私の父親は数年前に両親を無くしてしまい、うつ病になってしまい仕事を辞めました。 その後本人の希望で介護職に転職したのですが、仕事がかなり大変なようで家に帰ると母が用意した夕食も食べずに寝てしまいます。 最近は仕事の後すぐに帰ってこずに夜遅くに帰るようになりました。 父を支えてあげなければいけないことは分かっているのですが、ここ数年ずっとこんな感じで正直しんどいし、何より仕事をしながらも父のために家事をこなし食べられることのない夕食を作っている母を見ているのが辛いです。 父と母の関係も悪化していて正直家にいるのが辛くて、早く一人暮らししたいと思っているのですがこのまま母を置いて家を出るのが心配です。父がいない間母の愚痴を聞いたり相談にのっているので、私がいなくなったら母はどうなるのだろうかと思いますし、私だけ幸せな思いをすることに罪悪感を感じてしまいます。 毎日が辛いです。何かアドバイスを頂けませんでしょうか。
数年ぶりに相談させてください。 離婚以来、穏やかに過ごし、離婚は正解たったと思っています。あの時はありがとうございました！ 今回は父についてです。 私は小さい時から父の機嫌を取って生きてきました。父が怒らないように…父が機嫌悪くなると家族が嫌な雰囲気になるから…と。自分を殺して、父の機嫌を取ってきました。 元旦那と同居している時にも父と元旦那とのこともあり、父を怒らせると元旦那に矛先がいくのが怖くて。 私が離婚した3ヶ月後に父はコロナになり他の病気も見つかり、近年は肺がんで手術もできないまで進行しています。 病気以来、父に和顔施と言辞施をやってきたつもりでしたが先日ふとした事で口論となり、プツッと私の中で何か変わったというか、ずっと父の機嫌を取って、嫌な態度を取られても笑って済ませていたことで、私は父に（どうせ娘は何を言っても時間が経てば笑って言うことを聞いてくれるだろう）と思わそてきてしまったんだろうと思います。今は病気で以前のような父ではないはずだから、もっと優しくしなくちゃ、父が楽しいと思えるようにしてあげなくちゃと思って、話しに付き合って、1日のうち、父に合わせて行動していましたが、先日の口論の際には、昔の父のままの恐ろしい顔で私に文句を言いました。私には色んなことをいうのが当たり前になっていて、離れて暮らす妹には言わないことも言います。それは心を許してるからと捉えることもできますが、親しき仲にも礼儀ありだと思うのです。50年、父の娘として生きてきて、【今更昔のことを〜】と言われそうですが、今までの父にされたこと、高圧的な態度、元旦那とのこと、色々思うと、やっぱり父が嫌いなんです。それでも父の機嫌をとってしまっていた私自身が可哀想というかバカだったなぁと悔やんでなりません。 病気になった今も、恐ろしい顔で怒る父を見て、私はもう父に関わるのか嫌になりました。でも同居してるし、（私が話ししてあげないとかわいそう…）という思いもあります。（それで私がいつもニコっと笑って話しかけてケンカはなかったことになってきたんですがね……） 親だから好きになろうと思って苦しくて、自分を殺して生きてきました。 でも、もう疲れました。 父にとっての（都合の）いい子でいるのに疲れたんです。私は今後どう接したらいいのでしょうか？ 乱文すいません。よろしくお願いいたします。
同居している父の衛生観念が酷くて困っています。ボケとか年齢と共に酷くなったというよりは、元々酷かったのが一緒に暮らして浮き彫りになったんだと思います。 ヒェッとなる程度の事例から吐き気を催す事例まであるので、詳しく書く事は控えます。どちらかというと吐き気レベルの方が多いです。また、言えそうな人何人かに相談すると全員絶句するレベルなので私が潔癖という訳ではなさそうです。 注意したらすっごく嫌な顔をしながらも聞いてくれる場合もありますけど、年単位で言っても聞いてくれない場合もあって… でも1番困るのが新たな酷い事例が次から次へと出てきて注意しきれない事です。もうなんでこんな当たり前の衛生観念すらないの？！と発狂したくなります。 2番目に困るのが嫌な顔です。注意をするとまるで自分が被害者のような顔をするんです。父の起こした汚い事の処理をしてるのは私の割合が多いのに（本人にさせるようにはしてますが）私も普段は嫌な顔をされてもスルーしますが、私にもできない時があってその時は本当に辛いです。 別居した方が良いのかもと思う事もありますが、父の生活能力や衛生観念から後々私がとんでもなくとんでもなく苦労する事は目に見えてます… 父に根本的な衛生観念を身に着けてもらう方法、聞いてもらいやすい言い方、私の気持ちの持ち様や楽になる考え方など、 どんな事でも結構ですので、私の気持ちが少しでも軽くなる方法を教えていただけたら幸いです。
こんにちは、私は現在アラサーの男ですが、未だに父のことが憎いです。 父は私が子供の頃に友達に泣かされたりしたら慰めもせず「やり返せ」と言ったり、「泣くのは卑怯」「自分のことを可哀想と思うから泣くんだ」等と言う人でした。 父は雄々しい性格で、学生時代なども成績優秀で恐らく人に負けたことがないと思います。だからか、人の気持ちがわからないのだと思います。 私は自分の気持ちにそっと寄り添って欲しかっただけなのです、私の悲しみにそっと寄り添って欲しかった。 もっと優しくて人の気持ちがわかるお父さんなら、私はもっと自信を持てて今より良い人生を歩めていたと思うと、父が憎くて仕方ありません。 私はどうすればこの憎しみと後悔から解放されるのでしょうか？
相談失礼します。 説教や命令しかしてこない父親が大嫌いです。 私が何か少し失敗したり気分が落ちている時に何も出来ないでいると絶対に呼び出して説教をしてきます。もう何回説教をされたかわかりません。説教の内容はほとんど毎回言っていることが同じです。 私はそんな何回何百回同じことを言われても全部分かってるし世の中簡単にいかないことも色々な人を見ているので、分かってない部分も沢山あると思いますがある程度分かってるつもりです。それなのにいかにも全く分かってないような口ぶりで話してきます。 わたしは小学生の頃いじめに遭い、不登校になり心療内科で対人恐怖症と診断されました。その時も父親は私の話なんて1度も聞いてくれませんでした、つらかったことしんどかったこと何ひとつ聞いてもらえませんでした。今は通信の高校に通っているのですが父親に通信ならバイトをしろと強制され入学と同時にバイトを始めました。バイト先でもセクハラやストーカー行為、嫌がらせに遭い、その話をしても笑って流されました。私にとっては初めての経験だったしものすごく怖くて男性が受け付けなくなりました。 辛かった出来事やしんどかったことは全て流され心配の言葉すらかけられたことがないのに私の失敗や悪い所ばかりを見て説教をされ心無い言葉を言われ世の中の話をされます。 心配も慰めもしてくれない父親に世の中の話をされたところで何にも響きませんし物凄く不快です。 父親が家にいる時は常に顔色を伺って、家にいても安心できません。 バイトも学校も家庭もストレスの溜まり場でしかなくてすごく苦しいし居場所がないと感じて死にたいです。私が甘いんでしょうか、父親が怖いです。
私の家庭は母子家庭で、昨日母と離婚した父が話し合いをしたそうですが、父から「大学の法学部なんて進学しないで高卒で働けば良かったじゃないか」と言われたそうです。父自身も国立大学を卒業しているにも関わらず、私は愕然としました。そういう考えを持っている父とは、母も価値観が合わないと言っていました。転職活動をしていますが、中々良い会社に決まらず焦る気持ちもあります。父には、もうガッカリしてしまいました。ラインも未読スルーしています。どう接したら、良いのか分かりません。
父と叔父は過去に幼少期から高校卒業まで父親（私からは祖父）から身体的虐待と心理的虐待を受けてきたと祖母から教えられました。 祖母もDVを受けてきていた様で良くない家庭環境下で育ったのだなと私も母親から虐待を受けて育った身の上の為共感していたのですが…祖母が病気で2019年に亡くなってから2023年くらいから祖父への悪口（父が祖父のモノマネをしながら馬鹿にしたり嘲ったりする）を父が家で度々言う様になり自分も最初は仕方ないよなぁと思って「うんうん」と共感したり（もしかしたらこれが良くなかったのかも知れません。）自分も祖父の自分勝手な所を見てきたので同じ様に不満を言ってきました。 しかしながら…その悪口が日々の会話の始まりの様になり日常のまともな会話がなくなってきている気もしてこれが果たして健全な家族の形なのでしょうか…。 正直もう付き合いきれず父と喋ることが嫌になってきていてどの様に向き合えば良いのでしょうか。
現在別居中の父から、お付き合いしている女性とそのご息女と会ってほしいとお願いされました。 父は私が小学校に入学する前に、一度離婚をしています。私が高校を卒業をしたときには、その時点で10年近くお付き合いしていた女性と再婚しましたが、数年後に病死しています。その義母が亡くなって数年後に、今お付き合いしている女性と出会ったそうで、その人と良いお付き合いができているらしく、私を会わせたいようです。 父は親ばか、過干渉、過保護です。そのため、父と一緒に父の知り合いと会うことに、強烈な恥ずかしさと、みっともなさでいつも居心地が悪いのです。 また、再婚した女性とお付き合いしている間に、再婚女性含めた親族との付き合いの中で、子供の頃から精神的苦痛を味わってきたこともあり、人と深いお付き合いをすることにとても嫌悪感を抱いています。 こういってはなんですが、再婚した義母が亡くなった「おかげ」で、今はその義母一族との付き合いがほとんどなくなり、大きな悩みが1つなくなったのです。 ところが、父は寂しがりなため、また新しい人と関係を結ぼうとしています。 父の人生ですから、生き方にとやかく言うつもりはありません。ただ、そこに私を巻き込まないでほしいと思うのです。 お付き合いするなとは一言も言っていません。でも、私が会わないと先に進まないみたいな感じで遠回しに圧をかけてきます。 正直、父と2人きりで会うのは問題ないのです。子供っぽいことを話しても、もう慣れっこなのでよいのです。ただ、その子供っぽいことを人様の前でも出してしまうので、私が恥ずかしい気持ちでいっぱいになり、強烈なストレスを感じます。 断ったら断ったなのですが、また間を空けて会ってほしいと依頼がくるのも回避したいのです。 大人な対応ができない自分にもどかしさもあるのですが、どうしても嫌で嫌でなりません。正直、冠婚葬祭ですらも行きたくないぐらいです。 完全に連絡を断ち切らないのは、捜索願を出されたり、何らかの手段を使って自分の居場所を突き止められそうな気がするからです。それをしてしまったことによって、何が起こるかわからない目に見えない不安から、連絡手段を切ろうに切れません。 大げさに聞こえるのかもしれませんが、父ならやりかねないという不信感や恐怖感がとても大きいです。 断るにしても、どのように振舞うのが一番被害が少ないのでしょうか？
数日前駐車場で当て逃げをしました。小指爪程度の色禿げだった為「バレないだろう」と軽い気持ちで去りましたが、不安・罪悪感から警察へ連絡、現場検証をした数時間後に被害者の方から電話がありました。「相手の大事な物に傷の大小は関係ないのに自分の物差しで判断して立ち去った、自分のことしか考えていなかった」と謝罪し、直接謝罪もしたいとも伝えましたが「大きな事故ではない、あなたも気にしないで」とお言葉をいただき、この件は終わりました。罪悪感と卑怯な自分の姿がショックで、ふとした時に涙が出てくる状態が続きましたが、次第に今すべきことはこの件を忘れず、同じことを起こさないようにすること、と切り替えることを決めました。気持ちは今でも晴れず、この先晴れるかも不明ですが、許していただいたことをチャンスと捉え、「二度と逃げない」と心に決め、思い出せる範囲で事故発生時の様子や気持ちを自分なりに分析し始めたのが1週間前のことです。被害者の方とのやり取りの後すぐに、この件を父に話しました。当然父は激怒。「その場で声をかければ警察の介入はなかった、普段綺麗事を言うくせにお前は卑怯だ！物損で逃げたのなら人身の時もお前は逃げるだろう。今後俺に2度と口答えするな。さっきから『うん』だ？『はい』だろ！」と、数時間に渡り叱られ続けました。最終的には「次は逃げるなよ」と言われこの日は終わりました。数日後に実家に帰ると「孫と遊んで体が痛い」と言われました。「もう歳だから急に動くのはよくない、先にストレッチしなよ」と伝えると声を荒げて「偉そうに言うな！」と言われました。私が「なぜ声を荒げるのか、ストレッチしなよって言ってるだけ」と伝えても、「お前はそんなことを言える立場か、ペットの犬についても今後意見するな！何泣いてんだ、すぐ泣くなお前は」と関係ないことまで言うのです。私は日頃から口調が荒い方ではありますがこの時は罪悪感もあり淡々と話していたつもりです。父の一言で「一生こうやって盾に使われるのか、心配することも許されず全てこの件に繋げられる、支配されるのか」と激昂し声を荒げました。今回の行為に関して批判・叱りは受けます。ですが一生言いなりの人生は生きていると言えるのでしょうか。私は父と会わないことを決め実家を後にしました。どうするのが正しいのかもう分かりません。ご意見頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。
昔から嫌味や暴言の多い父親の元に生まれてきました。 進学先として専門学校を選んだ私をバカにされ兄弟と優劣をつけられました。 母の入院中に、仕事から帰ってきて何も出来ない父のため家事をすべてこなしているにも関わらずアルコール依存し｢お前は人として劣っている。一人暮らし？させるわけない、そんなことしたらうちの敷居は跨がせないしどうせうまくいかない｣｢母が帰ってきたらお前はどこにも遊びになんて行けないんだ｣とそんなことを言われたのが数年前です。 母が退院してきたこの数年で暴言には気をつけているのか大人しいですが、相変わらず嫌味は多くチクチクと私の心はすり減っていました。父は勝手に許された気になっています。 母親は私は吹っ切れたから耐えられる。とは言うものの、｢父が貴方のことをこう言ってた｣｢私の父親(私にとっての祖父)はこんな酷いこと言わなかったな～｣と親を選べない私の前で平気で言います。 今回些細なことで今まで黙っていた私が自分でも分からないくらいに激怒しました。大号泣し近所にも聞こえるレベルで発狂しました。その後も怒りは治まらず物や壁を叩く、吐いてしまう、食欲がなくなるなどありました。こんなことは初めてです。 もう一人暮らしするしかないと思い、決行するのですが私は冷たい人間なのでしょうか。私は悪くないと、この怒りは正当だと、誰かにはっきり言って欲しい気持ちです。
私の父は自分の思い通りにならないと怒鳴ったり当たり散らかしたりします。些細なことでも激怒するので父と話す時はいつも気を使います。しかしそんな父にも感謝していることがたくさんあります。父は私の大学受験のために大金を払い塾に通わせてくれたり、幼い頃は長期休みのたびに県外へ遊びに連れて行ってくれました。友だちの話を聞いていても自分は恵まれた生活をさせてもらっているなと感じます。そこで悩んでいるのは、「父に感謝もしているし人として好きな部分や尊敬してる部分もたくさんあるのに純粋に好き、感謝している、と思えないこと」です。自分だけが怒られているなら受け入れられるし理解もできます。でも、幼い頃から母が父に怒鳴られて傷ついているのを知っています。今も妹の大学受験が上手くいっていないために毎晩のように母に怒鳴っているようです。妹たちも怯えているようで毎日「怖い、寝れない」といったLINEを送ってきます。母や妹にこんな思いをさせている父のことは心の底から嫌いだと感じます。怒鳴り散らかしている時の父とそうでない時の父は全く別人のようです。いっそう別の人だったなら思いっきり好きになれたし嫌いにもなれたのにと思います。でも現実は1人の人間です。私はどうすればいいのでしょうか？父の嫌いな部分には目を瞑り受けた恩を返すしかないのでしょうか？
ハイリスク妊婦だった為7月に里帰りし9月に出産。 上に2歳児の男の子がおり、夫はほぼ仕事で不在、持病の偏頭痛でワンオペが厳しい為 2月まで里帰りさせてもらっています。 父とこれから1ヶ月半、揉め事無く過ごすにはどのように心を持てばよろしいでしょうか。 父は昭和の父親という感じで家事はほぼしません。例えばですが自分の飲んだコーヒーのコップなどもあちこちに置きっぱなし、それを回収して回らなければいけない、という感じです。 上の子が毎日外に出たがるので、毎日買い物に連れて行ったり、私が手の離せない時はご飯をあげたりしてくれます。 ありがたいと思っているし、ありがとうと言ってきていました。 ただ、父は耳が遠く、そのためにイライラすることが多く（それ以外でも元々もすぐキレるタイプ） 大したことではないのですが理不尽に何度もキレられ、産後のメンタルも不安定だったのもあり その時の機嫌で態度を変えてきたり、私がテレビを見ていると、この人ブスなど悪口を言ってくるのもストレスで、ある時もう話したくないと思ってしまいました。 １週間ほど前、父と口論になり その際にお前は居候だぞ！と怒鳴られ 確かにその通りですがとても傷付き この１週間なかなか寝れなくなり それから父と話すのをやめてしまいました。 その間に耳が聞こえにくい父に、父が欲しがっていた少し高額なスピーカーを購入しプレゼントした際も、ありがとうも言われず、そこら辺にほったらかしにされています。 それもあり、もういいやと思って自分からは話しかけてないでいると、母から父とうまくやるように注意されました。 父は私が病院などで出掛けている際子供の面倒を見てくれており、私が昨日お礼を言わなかったので文句を言ったそうです。 私が世話になっている立場なのに態度が悪いのは反省しています。大人になって父とうまく接するにはどうしたらいいですか。 追記 先ほど父に話しかけたら、 それに被せて子供が1人でしゃべりだし、 子供の声と私の声両方が聞き取りにくいことは知っていたため、子供が静かになってから話そうとしたらまた子供がしゃべりだし、それを待っていたら 子供がしゃべっているときは聞き取りにくいってわかって！と言われました。 わかっていたので子供が黙っている時に話しかけて、そしたらたまたま子供がしゃべりだしたんだよって言うと、何故かキレられました。
父親との関係についてご相談です。 今通信制大学に通う大学3年生のものです。就職活動に向けて取り組んでいるところです。 バイト先での出来事により鬱病となり，半年間休養してやっと就活，学業に耐えられるくらいまで回復しました。 ただ，父親と分かり会えないです。 大学３年までバイトを掛け持ちして学費を稼いでいました（いま実家ぐらしで，家賃と家で出る食事の費用は父親が払っています）。しかしバイト先でパワハラ紛いなことが半年続いて鬱になり働けなくなってしまいました（精神科医の診断あり） しかし，父親は精神疾患について知識がなく”甘えだ”と心ないことを言ってきていました。また，”いいから働け，お前ぐらいの人はみんな働いてるぞ？”という感じです。（中卒や高卒から正社員として働いている人と比べて） 高校時代から６年間近くずっと働いてきてバイトで楽しい部分があったので働きたい気持ちはあります。 ただ今はうつ病回復期で学業と就活に集中するのがやっとです。父親の理解のなさに泣きたくなってきます。 生まれてからずっと父親とは対話ができませんでした。父親自身中卒からずっと働いてきているので，そもそも大学へ行くのすら説得するのが大変でした。 自分としては単発バイトをしようと考えていますが，そんなのはだめだ，と意味わからないことをいいます。 自分は２７卒なので，正社員として働くのはどんなに早くても2027年４月からですが，父親は2026年から正社員として働けと怒鳴ってきます。（自分は通信制なので正社員しながら学生をできると考えてるみたいです） そもそも父親は中卒から働いているので，新卒採用の仕組みを知らないのですが，説明を試みても聞き入れてくれずいいから働けとしか言いません 正直早く自立して家を出ていきたいです。自分もこれからのことで大変なのにこんな意味わからないことでエネルギーを使いたくないです。 これからどう父親と接すればいいですか
裸を見ようとしてくる父親が憎くてしょうがありません。 父は昔から自分勝手で短気で、気に入らない事があると周囲に当たったり、殴られることもしょっちゅうでした。そして私が大人になった頃から、私が入浴後に脱衣所で体を拭いている時に、入って見に来るようになったのです。何度も何度も入って来ないでと言いましたし、母からも言ってもらいましたが聞きません。兄や母の時には入って行かないし、鍵をかけるとまた不機嫌になり周囲に当たり散らします。 耐えられずひとり暮らしを始めましたが、たまに帰省するとまた上記のことが起こります。 母のことは大好きで会いたいので帰っていますが、父親だけが気持ち悪くて早く死んでほしいという気持ちが消えません。離婚してる訳でもないので、片親だけと縁を切るのも無理そうです。どうすればいいのでしょうか。
昔から父親のことが嫌いです。何故かというと、ゴミを捨てる場所を間違えるなど、取り返しのつく些細なミスですら怒鳴り散らすからです。昔から怖くて嫌でしたが、歳を重ねるにつれて恐怖心よりも殺意が湧き、早く迎えが来てくれないかと父親の不幸を願ってしまいます。そのような心を持ってはいけないとは私も思っています。が、何をしても気を紛らわすことができない日が多いです。 また、自分が父にされて嫌だった態度を人にとっている気もして、自己嫌悪に陥っています。 なぜ、父のような傲慢な人間も生きているのか、そして私が人の不幸を願わず、優しい態度を取って生きて行けるような教えがあれば教えて欲しいです。
父の機嫌を損ねたら終わるような家庭で育ちました。 ただの世間話でもいきなり火がつくので、幼いながらに気を遣い、怯えて暮らしていました。 母は毎日のように父に怒鳴られていました。 なんであんな大声をあげるのか、お母さんが可哀想だと思いながら、お母さんを守らなきゃと思いました。 中学生の頃、わたしは母の父に対する愚痴をよく聞くようになりました。少しでもガス抜きになればいいなと思ったからです。 しかし、「なんでわたしを産んだの」という苛立ちを感じるようになりました。 耐えられなくなったわたしは、母に「離婚したらどうか」と伝えました。 母は「お父さんを幸せにしてあげなきゃ」とだけ言いました。 完全に二人の世界で、わたしは除け者みたいでした。 父は守ってくれない人でした。 いじめで不登校になったとき、父は理由も聞かず、無理やりわたしを詰め込み、学校に連れて行きました。 泣きながらいじめられていたことを話しても、なにもしてくれませんでした。 わたしはこんな家庭じゃ幸せになれないと思って、困ったことがあっても両親を頼るのをやめました。 かわりに、自傷行為をするようになりました。 就職して実家を出ようと決心した頃、双極性障害になりました。 あまりに症状がひどく、実家で治療に専念することになりました。 その頃、父は転職し、部署の人間にも恵まれたようで、だんだん変わっていきました。 徐々に怒鳴ることも減り、母に対する態度も柔らかくなっていきました。 わたしに対しても「思ったことはなんでも言ってほしい」、「親なんだから頼ってほしい」と話すようになりました。 休日には決まって外食に誘われるようにもなり、毎月の診察にも付き添ってくれるようになりました。 父は、母に子育てを一任していたことを悔やんでいると話していたようです。 しかし、どうしても恐ろしく感じてしまいます。 結局根本は変わっていないんじゃないか。 あとで見返りを求められるのではないか。 殺されるのではないか。 頼ってはいけない人に頼らないと生きていけないなんて、わたしは死んだ方がいいのではないか。 今すぐでも実家を出たいのですが、現在アルバイトすらできていない状況で、叶いそうにありません。 でもこの家にいたらこのままおかしくなりそうで、どうしたらいいのかわかりません。 長文でごめんなさい。
こんばんは。 私は去年の年末あたりから父との関係が良くないです。 理由は父が私に向かって「洗い物はお前の仕事だろ！」と言ってきたことに腹を立てたことからです。 その時の状況としては、母がインフルエンザ、妹の帰省…、やはり年末年始ということもあり、かなりバタバタしていました。家事は私が全てやっていて少し疲れていました。（現在母と二人暮らしで、普段は分担しています） 父も普段は仕事の関係で別で住んでいます。 その日は父が夕飯を作ってくれ、それはありがたいと思いましたが、後片付けやその他のことはしてくれませんでした。 少し強い口調で、「洗い物はお前の仕事だろ！」と突然言われて、ブチッとキレてしまい、それ以来口を聞いていません。 まるで私の存在はない、そしてついおとといはリビングに飾っていたカレンダーを「勝手なことをするな！はずせ！」と言われました。 「なんでそうやって粗探しばっかするんだよ！」と怒鳴りました。 年末の時もそうですが、びっくりしてるのかなんなのか、怒鳴るとこちらをじっと見て、何も言い返しません。 幼少期や学生時代は、よく、私の両親は離婚する寸前まで大喧嘩を毎日のようにしていました。ある日は、テーブルが破られているし、物が飛んだり、両方の顔色を伺う毎日。 家庭内別居もザラでした。 私は両親のことが、それでも自分の親でどっちがすごく悪いとか思えず、中立の立場を取っていました。 父に対して憎しみを覚えてしまう自分が嫌です。 できれば、仲直りしたいですが、もう無理な気がします。 わかりづらくてすみません。 よろしくお願いします。
父親を嫌悪してしまいます。 父親の一挙一投足にいらいらしてしまいます。 例えば、 ・服をぬぎちらかす、電気をつけっぱなしにする。注意しても直そうとする様子が見えない。 ・自分の仕事道具の管理を自分でしない。みつからないときに母親に場所を聞く。もちろん母親も知らないので一緒に探す羽目になり、見つかると「なーんだ（そんなところにあったのか）」と言うのみで、礼などはない。昔からこの気はあったが、最近は母親に「自分で探して」と言われると「けち」と言ったり、不機嫌になったりする。 ・耳の遠くなった祖父母に対して怒鳴るようになった。「大きい声じゃないと聞こえないから」と言うが、怒っているようにしか聞こえないし怖い。 ・いらない食材を買ってきて、自分で処理をしない。賞味期限が近いものばかり買ってきて、処理しきれずに残っているのに気づくと「使わないの？」と言われる。買ってこないでほしい、買ってくるなら自分でどうにかしてと言っても聞いてくれない。 小さい頃に口を手で覆われてふさがれたことや縁側から落とされそうになったことなどを最近思い出したのもあり、本当に気持ち悪くて仕方ありません。このときもやめてほしいって言っても聞いてくれませんでした。死んでほしいです。 なんなら普段の行動や声を聞くだけでイライラしてしまいます。 注意したことが直せないなら関わらないでほしいと告げて距離をとっていますが、同じ家で過ごしている以上どうしても生活音や声は聞こえてしまいます。 私はうつで通院中で、一人暮らしは厳しいです。わがままなのはわかっており、同居している以上我慢しなければならないと思います。 もう父親にどうしてもらおうというのは無駄だとわかっているつもりです。 私自身の心持ちとして、どういう考え方をすればいらいらせずにすむでしょうか？ このままではいつか父親を殺してしまうのではないかと不安です。助けてください。
タイトルにある通り父の自分勝手な思考からくる言動にイライラして疲れています 私は鬱病等の精神疾患にかかり仕事を辞め1年経ったのち実家に戻り1年ほど父と2人で生活していますが、父の自分中心に動くところにこんなにも疲れるとは思いませんでした それを特に感じる場面が会話をしている時です 私の話に対しての返事はだいたいが自分のことや過去のこと、更には派生して自分の違う話に持っていきます また食事の時には口を開けば自分のことばかり話して、しかもどうでもいい話や他人や物事に対しての愚痴ばかりなのでこちらも話を広げる気が起きません 私が話したことに対して返事をしてくれた時でも、論点がズレてることが結構あります またカーシェアを借りて出かける時には毎回スマホから車のカギを開けようとするのですが、いつも接続が上手くいかず開けるまでに時間がかかり、カードでも開けれるのになぜスマホから開けることにこだわるのか謎です 目的地もあらかじめスマホからカーナビに入れてると言うのですがカーナビに登録したという目的地が出て来ず(おそらくエンジンをかけてから少し経たないと表示されない) 諦めてすぐカーナビに直接入力すれば良いのに不満を言いながらカーナビをいろいろ操作してます 道を歩いてる時には、なぜか私の斜め前を歩くのでぶつかって歩きにくいので私が横にズレるのですがまた近寄ってきたり、歩く先の道が1人が通れるくらいの道幅になっているところを通ろうとすると横に付いてきて、結果私が下がるしかないのです 悪気がなく自然にやってるところが怖いです 父の行動を指摘するのも考えたのですが、昔から父はプライドが高く、指摘されたりすると母とよく口論になっていたので容易に指摘できず、こちらが父に合わせるしかなくて疲れます やることなすこと普通の人の行動と違うため予測が出来ず疲れますし、いちいち確認するのもまた大変なので出来れば関わりたくないです 幼少期に父の言動によって夫婦喧嘩が起き(母も非がある)怯えながら過ごしていた過去があったり、子どもの教育に無関心だったことで私は社会で苦労しているので父の言動にイライラというよりも父という存在に対してイライラしているのだと思います 私は今月から派遣で働き出したので、お金が貯まったら家を出ようと思っていますが、それまでに父との関わり方をどうすれば良いかアドバイスいただきたいです
いつも娘の話ですが、今回は母の事で、根本的には、私の思いやりのなさ、その後悔で今いっぱいです。 私は娘には、どうしてこんな事をするの？、あなたは健康なんだから、と、優しさがありませんでした。今、母にもです。 一人暮らしの母が春に入院し、心臓病がわかり、父亡き後、家で1人で食事をして、夜ひっそりと過ごす、そんな母が可哀想で、私達家族と楽しく残りの時間を過ごして欲しくて、私の家に引き取りました。 でも、家に来てしばらくは父との家に帰りたい、と一日中言い、喧嘩ばかりでした。 デイに行き、落ち着いてきたら、今度は私が仕事で忙しくなり、母の塩分制限の食事作りや入浴介助など、自分の時間がなくなりイラついて、母に当たっていました。 母が無表情になる事が多く、唯一私の娘とのやりとりの時だけ穏やかでした。 10月末から胃の不調が見られ、開業医で胃薬をもらい安定したと思ったのに、しんどいといつも言うようになり、横になってばかり。医師からは高齢だから、と言われ、母には散歩や頑張って食べて、と強要していました。 でも、今月になり、血液混じりの嘔吐が数回あり、救急車で病院へ搬送され、入院。 今主治医から、栄養が取れず、チューブでは無理、手術しか方法はないが、高齢で心臓、栄養状態も悪く、いつ急変してもおかしくないとの事。 開業医の対応は、確かに医師の判断の誤りだけど、そばにいる私の言葉を信じたと思えば仕方ないと思うし、母の今の状態も受け止めています。 ただ、我が家に来て、心臓が少し安定してきた事で、母はもっと長く生きられると錯覚、一日一日を大切に楽しく一緒に過ごさなかった事。仕事でのゴタゴタで、帰宅後は1人で過ごしたく、母の、おかえり、が鬱陶しく思った事。 入浴も、家事に追われ、高齢だからさっさと動けないのに、早くして、と言ってしまい、食事もあまり一緒に食べなかった事。 私は仕事を辞めたくなかったから、母を呼んだけど、母にしたら、お友達とも離れて、自由もなくなってしまった。 私は母を最期まで父と暮らした家に住まわせた方が良かったんじゃないか。一人娘の私にきつくあたられ、邪険にされ、退院から今の数ヶ月は、母にとっては苦痛だったでしょう。 家でもう一度過ごしたい。一緒に暮らせて良かった、と思ってほしい。でも、できそうにもない。もう取り戻せなくて、私は大切な人を傷つけてばかりで、苦しいです
有り難し 29
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