自分のわがままを貫いてよいのでしょうか？
回答 3
有り難し 34現在別居中の父から、お付き合いしている女性とそのご息女と会ってほしいとお願いされました。
父は私が小学校に入学する前に、一度離婚をしています。私が高校を卒業をしたときには、その時点で10年近くお付き合いしていた女性と再婚しましたが、数年後に病死しています。その義母が亡くなって数年後に、今お付き合いしている女性と出会ったそうで、その人と良いお付き合いができているらしく、私を会わせたいようです。
父は親ばか、過干渉、過保護です。そのため、父と一緒に父の知り合いと会うことに、強烈な恥ずかしさと、みっともなさでいつも居心地が悪いのです。
また、再婚した女性とお付き合いしている間に、再婚女性含めた親族との付き合いの中で、子供の頃から精神的苦痛を味わってきたこともあり、人と深いお付き合いをすることにとても嫌悪感を抱いています。
こういってはなんですが、再婚した義母が亡くなった「おかげ」で、今はその義母一族との付き合いがほとんどなくなり、大きな悩みが1つなくなったのです。
ところが、父は寂しがりなため、また新しい人と関係を結ぼうとしています。
父の人生ですから、生き方にとやかく言うつもりはありません。ただ、そこに私を巻き込まないでほしいと思うのです。
お付き合いするなとは一言も言っていません。でも、私が会わないと先に進まないみたいな感じで遠回しに圧をかけてきます。
正直、父と2人きりで会うのは問題ないのです。子供っぽいことを話しても、もう慣れっこなのでよいのです。ただ、その子供っぽいことを人様の前でも出してしまうので、私が恥ずかしい気持ちでいっぱいになり、強烈なストレスを感じます。
断ったら断ったなのですが、また間を空けて会ってほしいと依頼がくるのも回避したいのです。
大人な対応ができない自分にもどかしさもあるのですが、どうしても嫌で嫌でなりません。正直、冠婚葬祭ですらも行きたくないぐらいです。
完全に連絡を断ち切らないのは、捜索願を出されたり、何らかの手段を使って自分の居場所を突き止められそうな気がするからです。それをしてしまったことによって、何が起こるかわからない目に見えない不安から、連絡手段を切ろうに切れません。
大げさに聞こえるのかもしれませんが、父ならやりかねないという不信感や恐怖感がとても大きいです。
断るにしても、どのように振舞うのが一番被害が少ないのでしょうか？
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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機会を逃さないで。親に応じず従わず、諦めさせることを目指して
過干渉は、子どもにとっては苦痛ですよね。愛情のように見えるかも知れませんが、子どもの意思に口出しをし、子どもの自由や主体性を奪う行為でもあります。あなたがここまでストレスや恐怖を感じるのは、毒親レベル。
今回の件も、あなたが会わないと先に進まないという、お父さんの人生をあなたに委ねさせることに、嫌悪感がありますよね。
今 物理的な距離を保っているのは、良いこと。このまま従わず、諦めさせることを、目指しましょう。親に期待させないこと。今まで嫌だったということ。私の考えも行動も変えられない。親には応じず従わない。それを貫きましょう。
家族であっても、強要されるものではなく、あなたはもう大人です。今回を機会にするチャンスでもありますよ。干渉は愛情ではなく、私には苦痛だったと伝えましょう。お父さんの幸せの選択と、私の自由、どちらも尊重されるべきもの。そう伝える機会を逃さないで。キッパリと、自分の生き方を優先しましょうね。
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
納得感と安心感が必要
お釈迦様は一切皆苦と説かれました。
私達生き物が動くのは、苦しみがあるからなのです。
息を吐かないと苦しいから吐く、吐き続けていたら吸わないと苦しいから吸う。
こっちの苦しみが大きくなったらあっちの苦しみへ動く、しかし動いた先もまた苦しみ。
苦しみは無くなりはしない。ただ、苦しみの形が変わっていくだけ。
つまり、お父様やその交際相手に余計な動き（あなたに迷惑がかかる動き）をさせないためには、動きたくなるような苦しみを無くす方が良いのです。
例えば、納得感や安心感を与える。
なぜお相手があなたと会いたいのかというと、あなたについて知っておかなければ不安だからでしょう。
あなたの側から見ても、そうかもしれません。
もしもお父様がその女性と再婚するつもりなら、将来的に遺産相続や介護、住居等の問題が生じます。
相手としては娘であるあなたがどのような人物なのか知っておかないと不安でしょうし、あなたにとっても、相手の素性や人柄を知っておいて損はありません。
上記を踏まえた上で、お父様やお相手が安心してあなたを放っておけるような情報をあなたから与えることで、会うのを断りやすくなるかもしれません。
なお、あなたがお父様や相手と距離を置きたい気持ちはよくわかります。
なので、わがままだとは思いません。
私も母を早く亡くしており、父が自由気ままでだらしない生活をしていたので嫌気がさしております。
「中道」の距離感を探ってみましょう。
ご相談者様の深い苦悩、お察しいたします。仏教には、両極端を避けて調和を目指す「中道（ちゅうどう）」という教えがあります。
お父様との完全な絶縁は、捜索される恐怖という「新たな苦しみ」を生む可能性があります。一方で、無理に深く関わることは過去の心の傷をえぐります。そこで、この「中道」の距離感を探ってみましょう。
お父様の人生や新しいご縁は、お父様ご自身の「業（ごう）」であり、あなたが背負う必要はありません。もし精神的に少し余裕があるならば、一度だけ「お茶の時間だけ」「1時間で失礼する」と明確な制限を設けてお会いし、義理を果たした上で、その後は「これ以上の深いお付き合いは控えます」と静かに線を引くのも一つの手です。新しいご家族としてではなく、あくまで「父の知人」として淡々と接すればよいのです。
しかし、それでも心がどうしても悲鳴を上げるなら、無理をする必要は全くありません。「心身の疲労」など、波風の立たない理由で丁寧にお断りし、物理的な距離を保ってください。
仏教が説く「慈悲」は、まずご自身に向けるものです。これは「わがまま」ではなく、心を守るための正当な防衛です。ご自身の平穏を第一になさってください。
拝
縁起寺 釋聴法
個別相談可能お悩みの相談は全般的に対応します。（下記を参照して下さい）
相談時間は、月・火・木・金・土・日曜日は、9：00～17：00です。
（水曜日以外での対応となります）
翌日以降で、他の法務等がなければ、できるだけ迅速に対応させていただきます。
元高等学校教員ですので、将来の進路や転職に関する相談などにも対応いたします。
現在も非常勤講師を行っているため、少々対応にお時間をいただく場合もありますが、できるだけ早く対応できるように調整いたします。
◆職場や学校での人間関係がうまくいかない
◆ストレスや不安で日々の生活に支障がある
◆無気力で、人生の目標を見出せない
◆卒業後の進路を決める事ができない
◆別れた交際相手の事を忘れる事ができない
◆家庭不和で毎日の生活が辛い
◆家族や大切な人を亡くして心の整理がつかない
◆何事も悪い方向に捉えてしまい、自己嫌悪に陥っている
◆ついつい他人に辛くあたってしまい、後悔を繰り返す
◆毎日充実した日々を送れるように、仏教の勉強がしたい
など、上記はこれまでの相談の例（ハスノハ以外を含む）です。
