はじめまして。
私は、自分の見た目が嫌で仕方ありません。そして、この遺伝をなすり付け私をつくった両親への怒りが年々強くなっています。

今まで24年間、自分の見た目にコンプレックスがあることは両親には一言も言っていません。

遡ると、保育園の頃からです。
両親共に毛深かった故に、記憶のある範囲で私の腕や脚は毛に覆われていました。
子供は正直です。同級の子たちは、ただ単純に自分たちと違うから、純粋に毛深いことを指摘します。そして、からかいます。
小学校に上がってからは1年生の頃から夏でも長い靴下を履いていました。
先生からも両親からもどうして？と言われていましたが、頑なに理由は言えませんでした。

そこから私は自信を無くしていき、馬鹿にされることを極端に避けるようになったように思います。

5歳くらいの写真を最後に私は写真に写りたがらなくなりました。
その頃には、毛深さだけでなく見た目全てが嫌いになっていました。
小中高、修学旅行等行事の写真や卒業写真はなるべく写らないようにし、購入も拒否しました。
学校生活は友人に恵まれ、特段いじめられることもなく普通の学生だったと思います。
ただ、自分が写る写真を見るのが辛く購入しませんでした。両親にはただ、要らないからとだけ伝えました。

高校卒業後すぐに就職し実家を出ました。
自分で稼いでいても、未成年は親の同意なく脱毛等はできません。
18歳から20歳の間、親に「脱毛したいから同意書を書いて」とは言えず我慢しました。

20歳になり、脱毛だけでなくエステや整形も自由にできるようになりました。
脱毛、エステ、整形に4年間で数百万使いました。
それでも、全く足りません。
お金を作るために、夜の仕事も18歳の頃からやっています。
正直、疲れました。

でもどれだけお金をかけても、大人になるにつれて自分の顔に母親や祖母の面影がでてくることが最近は怖くて仕方ありません。
そして、私が憎くて仕方がないこの見た目が遺伝してしまうかと思うと将来子供が可哀想で諦めるべきかと考えています。
だから、将来への楽しみもありません。

産まれてきたくなかった。
コンプレックスを両親に伝えないのは、気遣ってではなく、馬鹿にされたくないから。
自殺しないのも同じ理由です。
両親が死んでも泣く気にはなれません。

どうしたらこの怒りを鎮められますか？