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もう自殺したい

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ここでも相談しました、家族にも相談しました、医者にも行ってます、カウンセラーにも行っています。でも死にたい気持ちが消えません。

ここでは、あなたは疲れてるから休んだほうがいいと言われました。
でももう家族が許してくれるとは思えません。
もう一年近く、ぐうたらして、休んでるはずです、これ以上休むことを認めてくれるとは思えませんし、坊さんとはいえ、ネットの人の言ったことを信用してくれるとは思えません。

お金もありません、独立できません。バイトには何度も落ちています。
かといって学費も払ってもらって、これ以上負担をかけてくれるとは思えません。

自分が恵まれた立場にいることは理解してます。それでも死にたい気持ちが消えません。

もう疲れました。死にたいです。

自分は死んだほうがいい側の人間だと思います。

2020年12月25日 9:51

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

死にたい気持ちわかります

拝読させて頂きました。
あなたがご自分のことを「自分は死んだ方がいい人間だと思っている」こと、「もう自殺したいと思っている」こと様々な思いで苦しんでいらっしゃることを読ませて頂きました。その思いはあなたでなければわからないかとは思いますが、あなたのお気持ちを心よりお察しします。

私もあなたのような気持ちを抱えて何10年もあちこちの病院や専門医やカウンセラーの方々のところに行き通いました。なかなかいい医師やカウンセラーにも出会えずに毎日毎日「苦しい、死にたい」と思いながら今日までやっとというかとりあえず生きてきました。今でも合間に「つらい、死にたい」という思いがふつふつと湧き上がってくる時もあります。

私はそのような時には仏様を心の中で思い出して「南無阿弥陀仏なむあみだぶつ」とおとなえして、「どうか仏様、よろしくお願いします。こんな私ですがよろしくお願いします。」とひたすら仏様にお願いします。そうしていくとそのうちになんとなく「今してることを無理してやんなくていいんだ、無理してやることなんかないんだ。例え死んだとしても仏様に全ておまかせすればいいんだ。」という思いというかそんな声が聞こえてきます。

何でもやらなければならない、何かしらしなければならないというのは幻想ですし。自分や周りが勝手に思っていることなのです。

大事なことは仏様を信じて念じることくらいで、あとは大したことないのです。

宜しければ医師やカウンセラーもいろいろ探してみてもいいと思いますし、じっくりとあなたの心の中に湧き上がる思いを仏様に聞いて頂いてもいいと思いますし、この場でも可能な範囲であなたの思いを書いてもいいと思いますし、オンラインにてお話しなさってみてもいいかと思います。

苦しみを抱えて生きること、そんな弱くはかない自分がいることを知って下さい。

そのような中にあってもあなたはあなたが思っている以上に遥かに大切な人ですし、尊い存在です。
私はあなたが生きることをとても尊いことだと思っています。

あなたは決して独りではありません、ここでもあなたの存在があり、あなたはつながりを持っています。

今でもあなたは沢山の大切な方々とつながり続けているのです。

またぜひあなたのお気持ちを聞かせて下さいね。

2020年12月25日 12:52
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

自分の心の本当の声を聞いてください

お辛いですよね。
ご自分の状況が周りから否定されていると感じておられると思います。

人が生きる事は、ある意味苦しみと共にあると言えると思います。

あなたがおっしゃるように、人から嫌なことを言われ続けたり、どんどん歳を取って自分や人に対する責任を問われたり、自分の努力ではどうにもならないと感じる病になったり、、、。どうせ、どんなに頑張っても最期には死ぬなら、とっとと死んでしまった方が楽だと感じておられるのかもしれませんね。

死んで今より楽になると思いますか?
死んだら全てが終わるとお思いでしょうか?

今なら人に助けてと言えますが、死んだらあなたの声はだれにも聞こえません。

辛く寂しくさを抱えたまま、何十年何百年も、さまよう事になる可能性もあります。

まず、自分が出来ることがあるのに、楽になるために死を選ぶのは得策では決してありません。

では、どうやって生きたらいいのか…。

まず、人と自分を比べないことです。人は1人ひとり別の宇宙を生きているようなものです。感覚も価値観も違います。だから、人に対して批判することも、されることも無意味です。

そして、人の言葉に左右されること無く、自分の心に向き合ってください。

あなたが辛く感じているのは、本当は自分らしく楽しく生きたいからではありませんか?

あなたは何を観て美しいと感じ、何をして楽しいと感じるでしょうか?
本物のそれは、まだまだあなたの心の奥なので、解らないかもしれません。

でも、小さなことから、あなたが楽しいと感じることを探してみてください。寝転んだ刹那、とても体が楽だと感じるその一瞬の楽しみも、立派な楽しみと言えます。
それを味わってみてください。
小さな事でいいんです。
そうやって積み重ねていくと、少しずつ心の奥に入れます。

そうして行くと、あなたが本当は何を楽しいと感じ、本当はどんなことをしたいのかがわかってくると思います。

自分が心の底から楽しいと思えることが見つかったら、そのことに打ち込むことが生きるということにもなる思います。
自分の心の底から本当に打ち込めることに巡り合うということは正に仏様の救いです。

阿修羅ってアニメを観る機会がありましたら、今私が書きましたことを思い出してくださいね。最後のシーンの意味がわかると思います。

まだ絶望するには早いですよ。

2020年12月26日 12:36
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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

質問者からのお礼

自分の心がわかりません。

ここで相談して、言葉をいただいて、なんとか頑張ろう、進もうと思えても次の瞬間に「死にたい」が脳裏をよぎります。

もうすっかり疲れました。家族もこれ以上休むことは認めないから進むしかありません。
でもどうしても「死にたい」と考えてしまいます。

お礼の言葉でこんなことを書いてすみません。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいと思いながら生きるのは罪ですか?

先日母親と何気ない会話をしていた際に人間なんていつ死ぬかわからないし、未来なんかないと思って生きてかなきゃいけないと言ったら、後日母に「あんたよく死ぬことについて話すけど、死にたいわけじゃないよね?」と言われたので、重い話のつもりでもなく毎日死にたいと思いながら生きてるけど皆そんなものでしょ?と言ったら泣かれてしまいました。 自分は物心ついた時から毎日死にたかったし、毎朝目覚める度に今日も生きなきゃいけないと思っていました。 唯一生きなくてはと思う理由はペットがいたからですが、そのペットが死んだ時からもう生きる意味もなければいつでも死ねると思って生きてきました。 18歳の時に家を出た際、我慢できなくなって自殺を実行しましたが、助かってしまった時も嬉しくもなかったし死ねなかったとしか思いませんでした。 (自殺のことは親は知りません) 好きな仕事をして、夢を追っているのに、なんでそんな気持ちになるの?と聞かれて、好きなことができたら死にたくなくなるの?と聞き返したら、病院に行けと言われました。 飢えることも凍えることもなく育ててくれた両親に恩もあれば感謝もあります。 愛してくれているのは痛いほどわかります。 しかし、自分は血縁者というものは感じても、孤独感を感じなかった日は1日もありませんでした。 子供の時からいつも1人で誰とも繋がりがあると思えた日はありません。 逆に自殺を罪のように言う世界を見ていると、なんで生きることは良くて死がダメなのかがわかりません。 何かで人から認められることがあっても虚無感は消えないし、むしろ年々虚無感が大きくなっています。 人が死んでも困ることは強いて言うなら税金や火葬代がかかることくらいだと思っています。 なので20歳になった時に自身の火葬代と遺書を用意しましたし、後片付けの面倒をかけたくないので物も増やさないようにしています。 友達も私が死んでも誰も気が付かないまま生きていくでしょう。私が死んではいけない理由が何一つみつかりません。 世界にこれだけの人間がいるのに、ずっと1人だとしか思えない自分にとっては生きることはただただつらいです。どうしようもなくなったら死ねばいい…という希望だけが唯一の救いにしか思えません。 死にたいと思いながら生きるのはそんなにいけないことで、おかしいことなのでしょうか。

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死んでしまいたい

2年前に母が他界しました。 それ以前からうつ病で通院治療、カウンセリングをうけていました。 その頃は仕事をしていましたが、母親が他界してから、何もしたくなくなってしまい、仕事は休みがちになりました。契約社員だったため、結局退職しました。 家賃や光熱費などの支払いも兄から補助を受けていました。 病状も良くならず、兄には、「病気全然よくならないじゃないか」と言われて、実家に引っ越すことになりました。今は実家で生活しています。 帰って来てから、死んでしまいたい気持ちが強くなりました。 病院に通院治療は、受けてましたが気持ちは変わらず、ハイターをのんでしまいました。 飲んだことは誰にも言わず、3ヶ月過ぎた頃下血があり内科に家族に連れて行ってもらいました。 入院もせずうつ病で通院している病院に受診勧められ帰って来ました。 その後も拒食したりして、意識不明になり救急搬送されました。ずっと死んでしまいたいと思っていました。3ヶ月入院しました。 退院時病院の関連施設に入る事を勧められました。しかし、実家に帰りたかったため帰って来ました。 田舎で何があったか近所でも知られているようです。親戚にも顔あわせずらいです。冠婚葬祭にも、出て行きません。 家族とも会話は必要最低限しかしてません。 自分がしたことを後悔しましたが、いまでも生きていたくないと思ってしまいます。ご先祖様や、守護霊様には申し訳なく思っています。  死んでしまいたいと思っていながら、帰って来たことは、家族にも申し訳なく感じてますが… 何もしたくないので、食事と洗濯以外は部屋に篭もっています。整理整頓も出来ない自分もなさけないです。 毎日死にたいと考えながら眠りにつきます。2~5時間眠れればいいほうです。日中も横になってますが、眠れません。 家族は早く出て行って欲しいと思っているんじゃないかと、感じてしまいます。

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両親を亡くし天涯孤独になりました

私は今44歳で18歳の時から精神的疾患を併発していた母を25年、1対1で介護してきました。 しかし三年前に父が癌で亡くなり、同時期に母も乳がんになり、去年9月に母をコロナ禍で2月から1度も会う事も叶わず亡くしました。 18歳から介護だけを家族を守りたくてなんとか踏ん張ってやってきた今まででしたが、懸命になっていた母の姿が目の前から無くなり、25年人生をかけて介護してきた私は、今までに経験した事のない、絶望感、空虚感、ロスみたいな感覚で、一人実家におり、父は私が保険に入れていたのですが、自分は今まで病気なんかした事ないんだと勝手に保険を解約されてその次の月にガンが判明したので、保険金は一切なく、母に家計を父が任せてしまっていた事で、母が散財してしまい父の退職金も散財して0。 母は精神的疾患を何個も持っていたので保険に加入できなく、両親が亡くなっても1円も入ってきません。 そんな切迫した中で私も長年の介護から介護鬱になり、仕事も直ぐにはできません。 18から止まっていた自分の人生を動かそうにももう余力が残っていないのです。 将来なんて考えられないし、これから自分のパートナーを探すなんてこんなコロナの中無理だし、私はなんの為に生まれてきたのかもわかりません。 ただ今まで親と一緒に死のうかとも何回も考えたし、でも出来なかったし、私は介護しかしてこれなくて、普通の方の様に結婚も子供も無理だけど、私のただ1つの希望は〘 パートナーでいいから信頼できて平凡でいいから私の居場所の様な場所、家族が欲しかった〙と言うことです。 今1番の緊急の物事は両親の元に行きたいと思っていることです。 家族も居なく、天涯孤独だし、自分の家族も作れないし、社会復帰なんて今の私にはできないからもう全てを諦めて両親の元に行きたいのです。 もし、お言葉があれば頂戴したいです

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死にたいです。疲れました

死にたいです。高一女子です。 私は摂食障害、うつ、醜形恐怖症、HSPがあります。摂食になってもうすぐ1年で、うつと醜形恐怖は摂食障害が原因で併発しました。これらの症状によって、第1志望でずっと大好きだった高校から通信制に転校しないといけなくなり、この2月に正式に通信制に籍を置くことになりました。前の学校は進学に重きを置いていて授業内容もハイレベルだったのですが、今のところは通信制ということもあり、正直易しすぎて不安しかないです。こんなんで大学受験、みんなと同じ土俵で戦うなんて無理です。 病気も全然治せなくて過食嘔吐する毎日で、バイト等働くことも出来ず、本当に堕落しまくっている生活です。治そうと毎日葛藤するも逃げ場がほかになく過食嘔吐に救いを求めてしまいます。泣きながら食べて泣きながら吐く生活です。世の中にはコロナで食べられなくて困っている方も沢山いるのに私は食べて吐いて何をしているのかと自分が嫌いになります。 摂食障害になった原因として家族からの容姿に関する罵倒があったため、現在自粛や引きこもりで家にいることもとても辛いです。話を聞いてくれなくて、今まで自殺企図しても心配されるどころか面倒くさがられてしまいました。妹も発達系の病気を抱えていてずっと不登校だったのですが、妹の自殺未遂の時は血相を変えて心配していたのに。 9月頃、鬱で1度入院したのですが、その時も全く楽にならず、定期テストに備えて早く退院したかったので「もう希死念慮はないです」と嘘をついて退院してしまいました。しかし家に戻ると家族から疎まれてしまいました。それでもいい子ちゃんを演じてしまう自分が気持ち悪いです。 私の病気が家計を圧迫しているのは火を見るより明らかなので罪悪感もものすごいです。生きているとコスパが悪すぎるので死にたい。 自殺方法として、首吊りは2回失敗しました。オーバードーズは勇気がなくてできていませんが今本当にしてしまいそうです。目の前の薬を飲んでしまいたい。 摂食専門の病院に行ったこともありますが、自殺未遂のことを話したら「うちでは受け入れられない」と断られてしまい、現在通っている、以前入院した病院の先生にも転院を勧められています。みんなに見捨てられた気分です。 世間の皆さんや友達に恥ずかしくて顔向けできません。もう本当に限界です。なんの生産性もない人間なのでそろそろ死なせてください。

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あとはもう死ぬだけ

最後に投稿させてください。 10年以上前に、お互いが結婚し子供がいるのを承知の上で、激しい恋に落ちた事があります。2年ほど愛し合った後、私は捨てられました。もしかすると相手の方も捨てられたのは「自分の方だ」と思っているかもしれません。 結局、私達はどちらも離婚せずにそのまま10年以上過ごしています。 付き合っている時からお互いの境遇を考え、私はうつ病を発症しました。別れてからも病名こそ違え、うつ状態に苦しみ今に至ります。 心の状態が悪い時は死ぬことばかり考えています。身体症状が出る時は、体が動かない時もあります。 昔からそうですが、私は人間関係が苦手で、特に心が綺麗でない人とは関わりたくありません。ちなみに、今までの経験で耐えがたいほど心の汚い人は同僚のうち1割程度です。 精神科医によると私はHSPという過敏体質なようで五感が敏感です。普通の人には分からないことまで感じてしまう事があります。他人の心が透けるように見えることもあります。信じていただかなくても結構です。 この世の中と人間はドロドロと汚く、もう耐えがたくなりました。 積極的に死にたいという段階は終わり、今は「もう静かに消えていきたい」と思っています。 この頃の私は、うつ症状で何も考えられないか、死ぬことばかり考えているか、家族のこれからを案じているか、のいずれかの自分が多いです。 もう、自分の幸せは考える事が出来なくなってしまったようです。 色々な方が、色々と尽くしてくださいました。今日、家族と精神科医にかかり、確信しました。もう死ぬだけです。 もし死ぬ時に少しでも元気が残っていたら、私をここまで追い込んだ人間達を呪い殺したいです。上司、同僚、クレーマー…呪ってやる。そう思います。 あとはもう、いいです。 タイミングと方法が定まったら、あとはもう死ぬだけです。 良くしていただいた皆さん、ありがとうございました。 さようなら。 ※私の失敗が誰かのためになればと思い、恥を忍んで投稿しました。

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