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生きづらく感じます。

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有り難し有り難し 17

シフト制の仕事をしている既婚者です。

結婚前にやりたくて始めた仕事だったのですが、
膨大な業務を一人でこなし、休憩時間まで削って行っていたら、
会社に行くのが辛くなってしまいました。
パートナーにも相談してみましたが、気の持ちようだと言われ、自分のメンタルの弱さを指摘されました。
全くもってその通りだと感じました。
常にイライラしてしまったり、かと思えば不安になったり、ひどく落ち込んでしまったり。
仕事をしている間は集中できて、明るく振る舞えるのですが、オフになった時にとても身も心も疲れたなぁ…と感じることが多いのです。

そんなこんなで私はこのままではどの会社でも働けないんじゃないかと思いました。
そんな自分がとても情けないです。
情けないから、旦那にも言えません。

どこに向かっていけば良いのか、
分からず、
ただただ同じことを悩んでおります。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

やりがい、あなたのやりがいは本当は何?そこを具体的にしてみる

やりたくて始めた仕事、しかし、実際に始めたら、膨大な業務量で、疲れやイライラなど心身にも変調が出てきた。辛いですね…。あなたの質問を読むと、悩みが多岐に渡っていると感じます。千字の字数制限があるので、答えられる範囲で答えたいと思います。①疲れている②自分が情けないと思っているのですね③そして相談できない④このままではどこでも働けないのではという不安もある⑤どこへ向かっていけばいいのか

まず⑤について、これはあなたが考えなければいけない問題としか言えない。もしかしたら、あなたは色々な事をやりたいのだけれど、どういう事が自分の幸せかもう一回棚卸作業をした方がいいのかもしれません。臆せずに、カウンセリング等に行き、自分の目指す方向をちゃんとカウンセラーと共に考えることで大きく前進することがあります。

①②あなたは、楽をしたいのではなく、とても頑張る方なのだと思います。今の仕事量はとても多いのだと感じます。あなた自身が怠けてるとかそういう事ではないのでは。今どの業界もブラック化していて、人間の心身を壊すような働き方がなされています。私は、自分を一番大事にすべきだと考えます。自分の心身を壊してまでやるべき仕事などないですよ…。
もっと、楽な仕事、あるいは、自分でなにか仕事を始めるなどほかの方法はないでしょうか。検討してみていいと思います。したがって④に関しても、あなたはどこでも働く能力があると思う。ただ、働き方のバランスややり方は人それぞれなので、自分に合った働き方を見つけるべき時だと考えたらどうでしょう?私も若い頃はがむしゃらに働いて、成果を出すことが全てだと思っていた、しかし歳とともに、それが全てじゃないな…と思い始めました。今は、自由時間の多さ、体調などがとても大事だと自分で感じています。

③相談相手はいますか?できれば複数人持つといいと思います。旦那さん以外の相談相手を持ってほしい。先ほども言いましたが、カウンセラー等を探すのも一つです。今はネットのカウンセリングcotreeなどもあるのでおすすめです。

さて、最後に、ではあなたがある程度何かを犠牲にしても、人生でやりたい事って何でしょうか?それが明らかになれば、自分が多少辛くても何かできる。人は幸せになりたいと思っても、その幸せの中身自体を問わない事が多いです。実は、具体的で、ほんとに些細な事でいいのです。

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有り難し
おきもち

浄土真宗本願寺派の僧侶です。 産業カウンセラーの資格を持っています。...
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本当に大切なこと

プロフィールを拝見させて頂きました。昨年7月にご結婚されたようですね。先ずはおめでとうございます。

ご結婚前に今の仕事についたと書かれていますが、ちょうどご自分の生活環境が大きく変化する頃にお仕事も変わったのでしょうか?特に美容部員のお仕事というのは、お客様と直接お話しして対応することが多いのでしょうね。
そんな中で、ご自分に自信が持てないというお悩みを持っていらっしゃるという事ですが、自信が持てないという方の多くは真面目で誠実な方が多いように思います。

理想的な自分と実際の自分に大きな開きがあったり、職場環境の中で周りの人達と自分にスキル的にも大きな差が見えたり…お悩みの原因を挙げたらいろいろと有ると思いますが、自分だけで考えているとどんどんと内に籠りネガティブな考えが膨らみ、周りから見たら大したことでもないのに悩みが膨らんでしまったりするかもしれません。

ご相談出来る人の存在が必要だと思いますが、やはり一番近くにいて長い人生を共に歩む旦那さんのご理解は大事だと思います。
旦那さんに言えないと書かれていますが、その時その時に感情だけで相談しても細かなお悩みは伝わらないかもしれませんので、日頃の些細な出来事や心の動きなどを日記みたいに記しておいてはいかがでしょうか?それを自分がパンクしないうちに記した物を共に見ながら相談したら悩みの深さを知り、普段近くで見ているからこその相談者様に対してより良いアドバイスをいただけるような気がします。

その上で、必要ならばカウンセリングを求める事も良いかと思います。このカウンセリングを受ける時にも出来たら旦那さんの理解があれば更なる効果が見込めると思います。

人は完璧ではありません。みんなそれぞれ得意があり不得意もあります。
考え方についてもポジティブ思考な方、ネガティブ思考な方といろいろです。

大切なのは、こうでなくてはいけないと思う事なく、旦那さまや、時には周りの方たちに協力して頂き、ゆっくりと克服される事を祈念致します。

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おきもち

 平成9年に住職になり二十数年経ちました。「深山幽谷」の言葉がぴったり当て...
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「生きるのが辛い」問答一覧

もう苦しいです。。

相談をお読みくださりありがとうございます。 以前DVのことで相談させていただきました。 あれから、暴言や物を投げるは落ち着き、こどもが仮面ライダーホテルに行きたいというので、卒園旅行で家族で行こうと話していました。主人の予定に合わせて日にちを決めました。しかし、ある日主人の分だけキャンセルのメールが私のところに届きました。(私名義で予約しているので)どうゆうことか、話を聞くと、野球の仕事でチームをどうしてもみなくてはならないから。というようなことを話していました。私は、突然メールが来て1人人数足りなかったから、ホテルが間違えたのかと思ってまた予約したよ。こども行くのを楽しみにしているよ、こどもがかわいそう悲むんじゃないかな。行けるかわからないなら、そのまま予約のままにしとくね。どうしても行けないのなら自分でキャンセルしてね。と主人に話したら、主人はうん。と言いました。そして、当日まで何も言わず、こどもにも何も言わず、電車の中で、主人に何時頃来るの?と話したら、わからない。仕事で行けないかもしれない。行ってもケンカになるだろうから行かないという内容のメールが来ました。私は、こどももいるし、ケンカになりようがないんじゃないかな、、こどもが悲しそうだよ。というメールを送ったり、こどもはパパとウォータースライダーやりたいと話していたので、ボイスメッセージを送りましたが、結局来ませんでした。最終的には、あなたと一緒に居たくありません。と主人からメールが来ました。当日キャンセル料をお願いすると、主人があなたが当日キャンセルでもいいと言ったので、あなたが支払ってください。という内容のメールが来ましたが、私はそんなことを言ってません。どうしても行けないなら自分でキャンセルをお願いします。と話したらうん。と言ってたよね。なのでお願いします。と主人に話しました、だけど私にも問題があるのかな、、と思いお互いの責任で半分ずつにしよう。とメールを主人にしました。こどもは、パパとかまくら作りたかった。悲しい。と話していました。旅行に行けないこと、前もってこどもに謝ず、、帰ってきても、こどもに謝らず、私が謝ったらと言うと、ごめんね〜と軽く謝り、私が旅行に行くのか行かないのか確認しなかったのもいけないのかもしれない。だけど、ちゃんと行けないことを話さない主人に怒を感じ悲しいです。離婚を考えています

有り難し有り難し 13
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燃え尽き症候群は私たちのせい?でも私は…

 いつもお世話になっております。  燃え尽き症候群という病気があります。うつ病の一種です。 医療福祉の世界で従事する皆さんがなってしまうことの多い 病気です。受験生さんもなることがあるようです。  症状は、 ・無気力、著しい疲労 ・要援助者を人間扱いできなくなる、周囲に攻撃的になる ・自分のしている事は無意味と感じるようになる  原因としては、 ・職場仲間との不和 ・利用者及びその家族との関係が悪い ・低賃金 ・労働時間の長さ などがあるといわれています。  私は、燃え尽きた人たちをたくさん見ています。燃え尽きて、 ついこの前まで優しく暖かかった人が、冷徹になったり機械的に なったり、酷い事を言ってくるようになったり…  私は、燃え尽き症候群を知るまでは「いじわるになった」と 騒いでいましたが、燃え尽き症候群を知ってからは、 「私たちのせいだ、私たちは周りの人を狂わせるんだ。死にたい」 と思うようになりました。  障害者の多くは傲慢で、支援者を尻に敷きます。  支援施設や病院は腰掛程度、働こうと思えば働けるのに、 不正受給と同等の仕方で生活保護受給。  開放病棟に任意入院し、ぐうたら暮らし。任意入院は いつでも出たり入ったりできますし、生活保護受給者や低所得者は 格安で3度のご飯とテレビや創作などの娯楽が提供されます。  だから、 「私たちは弱者様~。施せ健常者~」 という感じの輩が多いです。ある外来の日に、私より長く入院 している患者ども3人組が日傘を差してしゃなりしゃなり街へ 出るのを見たときは、腸が煮えくり返りました。  私は、健常者さんや支援者さんには感謝しています。働こうとも 思っています。大学にご寄付しようとも思っています。 「先生、私が子供っぽいのは、先生の前で安心してるからだよ」 と伝えてもいます。  そして何より、決して、先生方の尊厳を毀損するようなことは 言いません。オランザピン子殺しのときもそうですが、特に精神科の 患者は、先生が出してくださる薬を、毒や麻薬だと妄言を垂れます。  私は先生方を傷つけないようにしていますが、最近もある 支援者さんが燃え尽きたのに接したときは、本気で自殺を 考えました。  自分を責めずに済むなら責めずにいたいです。しんどいです から。私は、先生方を傷つけるような事は誓ってしていません。

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これから生き続けていくことについて

僕は30代後半で年収600万くらい、子供二人、車も持っていて一見不自由のない生活をしています。 しかし今の仕事は10年近くやっていますが毎年毎年、年度末にかけてプレッシャーが重くくうんざりし、毎年毎年同じことの繰り返しなのにストレスが大変大きくうんざりしています。 子供も小さく育児ノイローゼ気味で妻がもし亡くなったとしたら、とてもじゃないけど子供を見ることはできないなと、考えても仕方のないことを考えてしまいます。 仕事は人間関係もきつく、残業等で遅くなれば妻の機嫌は悪くなります。 こっちも残業なんかしたくはないのですが。 こんな感じで365日中300日くらいは暗い気分に包まれていて、いっそ死んだら楽になるんだよなと、死について考えることもここ数年多いです。 僕の死は妻や子供に対して大きな負担になってしまいますが、それにも増して僕をとても大事にしてくれる母を僕が死んだら本当に苦しめてしまうことになり、中々死ぬという選択は思い止まっています。 しかし安楽死できる薬が目の前にあったとしたら飲んでしまうと思います。 仕事は残り30年近く、人生の残りは40年近く平均寿命までありますがそんなにやっていける自信はないです。 こんな自分ですが健康的な精神の持ち主になることはできるでしょうか。

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気持ちの落ち込み

例えば、親しい間柄の人に〇〇行きたいな、あわよくば、一緒に行こう!と思っている相手にすごく大変な仕事が入ってしまって、その欲求が叶えられず、先延ばしになったとき、すごく心残りな気持ちになります。 でも相手も大切な仕事だから、行きたかったのに。とかやりたかったのに。とはいえないです。大変だね。くらいにとめておきます。 ごめんね。悪いね。といわれるだけだから。 このどうにもならない思いを解消するにはどうしたら良いのでしょうか? また行けなかったなという気持ちが重なります。 ちなみに相手は家族です。 私は自営業の子どもです。仕事しないと収入が、とか生活がとか、頑張って働いてるのはわかっているし、専門職なので替えがきかないのもわかります。 仏教も少しかじっているので、やっぱり思いが叶えられないと苦しみになるのだ。ということも理解できます。 私の心の中に大人と子どもがいて、子どもの自分を頑張って封印して大人のふりしています(仕事なんだから仕方ない)が、子どもの気持ち、行きたかった。やりたかったなという気持ちが残ると。強い寂しさを感じます。 自営業の子どもって多かれ少なかれ、仕事が家庭の中にあるので、親に充分甘えられなかったり仕事が目の前にあるので親が仕事を優先することもわかるし、愛情不足なのかな?と思います。それなら、外で働いて休日ゆっくり家族で予定を立てて過ごす。と決まってるほうが羨ましいです。まぁ、休日出勤などもあるので、どこの家庭の子どもも予定が立たなかったり、立てても崩れてしまったりという経験はしているかもしれませんが。 Yahoo知恵袋で自営業の子どもは普段我慢させてる分だけお金とかで愛情を与えられているから、プラスマイナスゼロというのがあり、すごく腑に落ちました。だけど、子どもはお金の愛情ではなくやはり一緒に過ごしたりする愛情がほしいのではないでしょうか?その辺はどうお考えでしょうか?よろしくお願いします。 私はたまに情緒不安定になりますが、やはりそのへんも親が自営業者だから甘えることを我慢した愛情不足からきている可能性はあると思いますか?

有り難し有り難し 4
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もう疲れました

以前から何度か質問させて頂いております。 お付き合いしていた彼と別れて4ヶ月、なにをしててもずっと虚しくて悲しいです。 仕事も特にやりがいもなく、リモートなため自分がサボろうと思えばいくらでもサボれてしまう環境です。 趣味を見つけようと頑張ってはいるのですが、これと言って見つけられず、また、暇をなるべく作らないよう休日は友人と遊ぶようにしているのですが、その時もふと悲しい気持ちになり心から楽しめません。 そもそも彼と別れた原因は彼に依存しすぎていたことなので、自分の人生を色々と振り返りましたが、わたしは特にやりたいこともなく何となくその時の気持ちで生きてきた人間でした。 こんなんだから振られて当然だし引きずってしまうんだ、と思うのですが、じゃあもうそもそも自分のこのスカスカな人生がダメなんだと思うと、何をどこからどう頑張ればいいのかわかりません。 でもそもそもそんな大きな志がなくても、仕事を適当にしていても、家庭を持って幸せそうに生きてる人もいるのに、なんでわたしだけこんなに悩んで苦しんでるのかもわからなくなってきました。 結婚していく友人を羨ましいと思う一方、それが本当に自分が望んでいることなのかと聞かれたらよくわかりません。 なんかほんと、これから何を目標に生きていけばいいのかよくわかんないです。 毎日辛いから早く楽になりたくて、何かを見つけたくて、でも見つからないし見つける気力もないんです。 虚しいです毎日。 彼と戻りたいというより、彼を含めた友人たちとふざけ合っていた頃に戻りたい。 子供に戻りたい。 もう、これ以上人生を前に進めることが怖いのに勝手に時間だけ経っていく。 わたし以外のみんなはどんどん先に進んで幸せになっていくのに。 人生悲しくて虚しいです。戻りたいです。進むのが怖いです。 先の不安と過去の後悔で今を生きられない。 助けてください。誰でもいいので救ってください。もう出口が見えないのです。

有り難し有り難し 11
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生きていく気力がありません

 無職の29歳です。
まず過去について話させてください。  大学在学中に吃音が原因で死にたいと思うようになり、その時は抗うつ剤を飲んで療養していました。
卒業後2年間は家業の音楽教室を継ぎたいと思い勉強をしておりましたが、それも諦めバイトしたり辞めたりという日々が続きました。 辛い毎日でしたが12年以上続けている趣味のバドミントンが生き甲斐で、楽しい日々もありました。 
 しかし一昨年肩を負傷してしまい、日常でも痛みが出るようになりました。
色々な方に診て貰いましたが治らず、他の趣味の筋トレやプラモ作りも全て出来なくなりました。また私はこのような精神状態なので結婚はもちろん恋愛なども積極的になれないので、
趣味もできず結婚など将来の目標もない、生きる動機のない状態になりました。日常的に将来の不安で胸が苦しく、新しい趣味を探す事も出来ませんでした。    現在です。過去に正社員になったこともありましたが、すぐ辞めました。
しかし今回は吃音克服のために応募したレジの仕事が1年間続いたので、再チャレンジする事にしました。
私自身はアルバイトが負荷的に合っていると感じますが、将来の不安や世間体で胸が苦しかった事から正社員を目指す事にしました。  数社落ちた後、兄の知人の紹介で正社員になる事ができました。
人間関係も良く仕事も楽でしたが、汚物を扱う事と定年までこれが続くと思うとなぜか死にたく感じました。
薬を飲んで出勤していましたが、生きる動機がない事と死にたい気持ちからパニック状態になり3週間で退職しました。
実家が少し裕福で今は働かなくても生きていけるのも理由の一つだと思いますが、2人の兄は自立しているため、私が異常だと思います。就活の努力も水の泡になりました。  家族関係は徐々に悪くなり、今回の件で私がまともな人間になることは無理と思い、呆れていました。
私は家族の事が好きですが、だからこそ呆れらるのは辛いです。
また家族の側からしても、毎日死にたいと言われるのは辛く、しんどいと思います。  この7年間の多くは不安で胸が苦しかったのですが、今が一番辛いです。
布団にくるまって叫ぶことで和らげていますが、自殺方法ばかり調べてしまいます。苦しく何も出来ず、次の会社に応募する気力も穏やかに休む事も出来ません。
私はこれから何を理由に人生を生き抜けばよいでしょうか?

有り難し有り難し 2
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ