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母の理不尽への対処がわかりません

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こんにちは、相談失礼します。

19歳、大学一年生です。
最近母がよく怒ります。今朝は父が良かれと思ってサラダにかけるマヨネーズを渡したところ、突然キレて「全部私がかけろって言うの!?」と怒鳴りました。

流石にひどいと思って少し冷たい言い方で「それは違うよ。善意で渡してくれただけでしょう」と返してしまい、そこからは一方的に過去の失敗や部屋の片付けがなっていないこと(母も片付けが苦手なのにです)、今日体調が悪くて少し長く寝かせてもらったことを引っ張り出してきて、「私は一生懸命やってるのに!」と怒られました。

自分も怒りを感じてしまい、言わずに我慢すればよかったのに、「今日は体調が悪かった。いつもは朝の準備を手伝っているのに、過去のことや関係ないことまで引っ張り出して怒るなんてずるい」と返してしまいました。

そうすると母は大学の課題をずっとやっていることを体調の原因にし、本当に課題をやっているのかは知らないけど、などと自分をどうしても悪くしたいような言動を取りました。恐怖とストレスと、その他諸々が心の中で渦巻いて、自然と涙が出てきて止まりませんでした。泣いたことでまた怒られて、萎縮してごめんなさいと繰り返すしかありませんでした。ごめんなさいと言ったことでまたまた「ごめんなさいで全部済むと思ってる」と怒られるので悪循環でしかありませんでした。

もう嫌です。この人から離れたい。基本優しさと常識を持ったいい人なのはこの19年間一緒に過ごしてきてわかっているのに、もう辛いです。互いにストレス源にしかなっていないのではないかと思います。でも、都市圏に家があるので、学校に行こうにも、職場に行こうにも家から行けてしまって、別居を許してもらえません。

正直、自分が全部悪いのかなとは思っています。クズですし、甲高い怒鳴り声が苦手ですぐ萎縮するし、弱っちいですし、家事だってさほど上手じゃないのであまり助けになれません。コロナの影響でバイトもできていないので、本当にただのお荷物です。こんな自分が母と対等に発言できるわけがなかったと反省しています。

でも、やっぱりどこかでモヤモヤしています。悪いところや失敗は全て努力して直すとして、どうするのが母と共に暮らしていく上で最適なのか、アドバイスをいただきたいです。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

対等よりも、時には上から

こんにちは。

身近な人と上手くいかないのは辛いですね。
愛と憎しみは表裏一体です。深く愛するからこそ、同時に状況が変われば深く憎むものです。このハスノハでは老若男女を問わず、家族間の様々な悩みごとがありますが、基本はこの事実が多くの人を悩ましています。

だから、あなたが悩んでいることは、世の多くの人が直面している問題だということをまず理解してください。

あなたは、一年前の質問で「両親はとてもやさしく真っ当な人だと思う」と言っています。その質問に於いても、今回の質問でもお母さんとの軋轢については詳細に書かれているのですが、お父さんの言動、人柄についての記述が上記の一文とマヨネーズの一件の一部分以外見つかりません。

上記のようなお母さんとの言い合いになった時、お父さんはどうしているのでしょうか。両者の間に割って入っているのか、それとも黙っているのか。

あなたがお母さんとどう向き合っていくかに、お父さんを除外して語るわけにはいかないでしょう。また、喧嘩後にフォローはあるのでしょうか。お母さんはああ言っているけど・・・等々と。お父さんの共同してお母さんに向き合えるのかどうか、その可能性の検討が必要になるでしょう。

そして、たとえ一人でお母さんに向き合うことになったとしても、あなたは「それは違うよ」という自分の意見を持つことは大事にしてください。また、マヨネーズの一件で「善意で」お父さんがしてくれたのだという部分がありましたが、その「善意で」という視点を忘れないようにしてください。

何故なら、親の過剰な抑圧や否定の言葉に押しつぶされてしまうと、自立の妨げになるし、回復し難い自己肯定感の低下になってしまうからです。また、好意的に人とその行為を見ることは、良い社会人として人間関係を築くのに必須だからです。

だから、「こんな自分が母と対等に発言できるわけがなかった」と追い詰めるのは止めましょう。自立と心の成長に非常にマイナスでこそあれ、プラスにはなりません。

むしろ、人の行為を非難めいて見たり、主張したり、人の欠点をあげつらうことを気の毒に見てあげましょう。「対等」どころか、あなたの方が大人になって上から見守ってあげる、あるいは右から左にスルーするのも時に必要です。猛牛に相対するマタドールよろしく、赤いマントでひらりひらりと誘導する感覚で丁度良いかもしれません。

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おきもち

釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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質問者からのお礼

父はいつも一生懸命にフォローしてくれますし、私の話も熱心に聞いて一緒に話し合ってくれて、母が落ち着くようになだめてくれます。それでも話が通じない場合が多いので、父も少し困っているようです。だからこそ、今日急に怒られてしまった時に助け舟を出そうとしてしまいました。
自分が間違っていて母が正しいと思ってしまいがちですが、この一件に関しては自信が持てました。母が帰宅したらもう一度きちんと話してみて、また嫌味などを言われたら余裕を持って対応してみます。確かに、人の行動を悪いものにしか取れないのは見方を変えればとてもかわいそうなことですし、辛いですね。母も私も疲れが溜まっているかとも思うので、今度落ち着いている時に美味しいお茶でも買ってきてリラックスできる時間を取り、なるべく穏やかに過ごせるようにしてみようと思います。少し気が楽になりました。ご回答ありがとうございました!

「母親が嫌い・喧嘩・関係がよくない」問答一覧

急に嫌いになった

今、母に対する自分の気持ちが分からず悩んでいます。昔から母のことが大好きで愛していました。今も愛していますし、感謝しています。しかし、最近関わるのが怖い、嫌い、離れたいと思ってしまいます。楽しいことがあると、母に伝えて共有したいなと思う気持ちもあるのですが、嫌だ、話したくない、と心にブレーキがかかります。この矛盾した気持ちにどうすればいいか分からず悩んでいます🥲 この気持ちになり始めたのにはきっかけがあります。それは母と義母、母と父の関係が悪化したことです。確かに義母、父の方が悪いのですが、母の言動も少し行きすぎているのではないかと思ってしまいました。そのことで母に対する不満が少しずつ溜まり、心の奥底で嫌いという感情が生まれてしまったのではないかと考えています。 この感情はずっと続くのしょうか。一度、潜在意識で嫌い、怖い、嫌だという感情が生まれてしまったら、もう前のように心にブレーキをかけることなく関わることができないのでしょうか。今は、この気持ちを受け流して、いつかなるようになると信じて今に集中して生きるよう努めています。 相手を拒絶してしまう気持ちはどのように対処していけばいいのでしょうか。アドバイスいただけると嬉しいです💦

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気が付けば母と同じ生き方をしている

わたしはもうすぐ30代も中盤なのですが気が付くと母と同じ生き方をしています。 わたしは正直言うと母が少し嫌いです。 八方美人で人前ではいい顔ばかりしているけれど、裏では愚痴や不満ばかり垂れ流していてそれをよく聞かされています。 わたしは機能不全家庭で育ち、母のいい加減な生き方で随分迷惑をかけられたし、しなくていい苦労もたくさんしました。 しかし、この年になって気付いてみると、認めたくないけど母と同じような体型、年収、八方美人ではないけどいい人を演じてしまうくせもあり、母同様借金で悩み、母や祖母と同じ病気も抱えており、万年金銭苦です。 このままいくと母と同じくらいの年になってもそういう生き方をしているんじゃないかという不安があります。 変えたいけど結局行動出来ない、お金がないから、病気があるからと何かと理由をつけてやらない。 このままではやばいという予感だけが先行している形です。 こういうのってどうしたら抜け出せるんでしょうか? 抜け出すと言葉にすると一言ですが、それがどれだけ大変かすら想像も出来ないのですが・・。 また、『こうなったら嫌だな。』ばかり実現し、『こうなりたい!』や『こうなってほしい』はほとんど実現しません。 どうしたらいいでしょうか? この先は母と同じ人生を歩みたくないです。

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母を蔑ろにする父と父方の祖母を許せない

父は公務員で仕事では優秀なようですが、生活力は皆無です。生活のことやお金のことは、母が担っていました。 その父がメンタル不調で休職しているのですが、お金の使い方は変わりません。 父はこのまま退職したいの一点張りで、無収入では生活が成り立たないので休職で頑張って欲しいと母が言っても、県外に他にいい口がある、そこで単身赴任したいと繰り返します。 私が最も腹が立つのは、母を気遣ったり労ったりする様子がないばかりか、自分は今まで母に反対されて好きな事が出来なかった、それを諦めきれないから転職するのだと言ったことです。 しかし業務以外ではてんで頭の回らない父が、公務員以外できちんとした契約をしてお金を管理して暮らせるとは到底思えません。にもかかわらず、自分は家族のために20年以上我慢してきた、それさえなければもっとうまくやれていたと言うのです。 またこのころから父の母が介入してくるようになりました。曰く、息子(父)は母が怖いので何も逆らえず、お金も自由にならなくて可哀想だと。それを孫の私にも言ってきます。「お父さんの退職金とらないでって○○さん(母)に言ってあげて」など。余計なお世話です。そして同じ内容を母にも電話でまくしたてたようで、父はそれを聞いても祖母にも母にも特に何も言わなかったそうです。 このような状態で、私は父が受け入れられません。母を大事にしてくれず、私たち子どものために自分を犠牲にしたと悲劇のヒーローぶる父が許せません。 祖母は私には小遣いはいらないか、果物を送ろうかなどと言ってくるのですが、これも拒絶したい気持ちです。全く子離れできていなくて気持ち悪いし、人の母に暴言を吐いておいてよくすり寄ってこられるなと思います。ひ孫ひ孫と構ってくるのも鬱陶しいです。 ただ母は、そうは言っても私や私の息子は可愛いのだろうから否定しないでやってくれと言います。 そう言われると、息子と祖父曾祖母との関係を私の都合で切ってしまっていいのかと悩むところもあります。しかしそうなると、私は父や祖母をどうやって受け入れたら良いのでしょうか。 もう頭も心もぐちゃぐちゃで、気がつくと父や祖母への攻撃的な感情や言葉が頭を支配しています。そばに赤ん坊の息子がいるのに、つい口をついて独り言で罵倒の言葉が出ることもあります。夢にも出ます。 助けてください。よろしくお願いいたします。

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心の安全地帯だった母親と親友を拒絶する

私にとって、母親と1人の親友が心の安全地帯であり、支えでした。2人といる時は、自分らしくいられ、幸せを感じていました。ですが、あることをきっかけに心が意識とは反して関わることを拒絶するようになってしまいました。 正確かは分かりませんが、私が考える原因、きっかけは以下の通りです。 母親→父親や姉、義母と喧嘩している姿を見ることが増え、家族で気を使うことが多くなり、心が疲れた。喧嘩ばかりする母親に呆れてしまった。 友人→失礼なことを言っているのは分かるのですが、元々匂いや服装等、外見が生理的に少し苦手だった。また、一度強く当たられたことがあり、怖さがある。 です。自己防衛反応のようなものなのかなと私は思っています。また、私は、不安になりやすい性格なので、この状況(安全地帯だった人を失ってしまうかもしれない)に大きい不安を感じ、更にことを悪化させてしまっているとも思います。 前のようにまた、不安や、拒絶を感じることなく楽しく関わり合いたいと思っています。前のようにできなくても、軽くしたいと思っています。どういう心持ちでいればいいのでしょうか。このような経験をしたことがなく、この先どうなるのか想像できず、不安です。この気持ちは、いつか治るのでしょうか。拙い文章ですが、アドバイスを頂けると光栄です。よろしくお願い致します🙇

有り難し有り難し 19
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過干渉の母親にストレスを感じます

私の母親は、昔から何でもかんでもやってくれていて、このままではダメになると思い5年前に実家を出て一人暮らしを始めました。 先日、実家宛に私宛の書類が届き、すぐに必要だと思った母親から「持って行った方がいい?」「机の上に置いておきました」という連絡がありました。 私は仕事中で携帯を確認できていなかったため返信が出来ておらず、家に帰ると母親から連絡があった書類が置いてあり、部屋が少し片付けられていました。 書類はすぐに必要なものではなく、返信をしていないのに勝手に家に入られたことや、部屋の物を勝手に触られたことにとてもストレスを感じてしまいました。 冷蔵庫の中にお惣菜も入っていたのですが、仕事が繁忙期で帰りが遅くなるため日持ちしないものは買わないようにしていたため、食べられるかわからない、捨てることになってしまうかもしれないと思いイライラしてしまいました。 母親曰く親の愛情らしいのですが、30を過ぎても子離れできない母親にストレスを感じてしまいます。 そもそも合鍵を渡したのは、祖母が危篤だった時に私の家の方が近いので何かあった時のためにという理由で、こういうことをしてもらうために渡したのではありません。 親が子供を心配して何かをやろうとする気持ちもわかりますし、それが優しさなのだということもわかるのですが、今までの母親からの行動が積もり積もって限界を超えてしまいました。 嫌いとまではいきませんが、実家に帰っても親戚やテレビの悪口ばかりなので距離を置くようにしています。 過干渉をやめて欲しいのですがどうすればいいのかわかりません。 とりあえず合鍵は返して欲しいのですが喧嘩にならない言い方がわかりません。私はどうすればいいでしょうか。

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姉からの嫉妬

私は婚約をしていた方との間に子供を授かり、もうすぐ入籍する予定です。 両親や叔父、叔母、義両親も祝福してくれていますが、私の1人だけいる姉妹(特定されないように姉か妹かは伏せておきます。これ以降は『私の姉妹』と表記します。)が反対というか、結婚妊娠の話を聞いてとても激怒し、私や母、母方の親族とは縁を切ると言い出しました。 LINEをブロックされているのか、今は誰も連絡も取れません。 元々 私たち家族は父方の親族とは事情があってあまり仲が良くなく、母方の親族とは密に接していました。姉妹と父も仲は良くないです。 なので、私の姉妹は私や母、母方の親族と縁を切ると家族がほぼいなくなるということです。 私の姉妹は 数年前に結婚しており、姉妹は子供が好きではなく子供を作ることを希望していませんが相手の方が希望しているようでした。しかし、まだ結婚したばかりでしばらくは子供は作らないということで夫婦で同意していました。 私は直接私の姉妹とは話していませんが、叔母や母が話すと激怒していたみたいで、2人とも私の姉妹が怒っている理由、気持ちがよくわからないみたいです。 ただ叔母は、私の姉妹は私に嫉妬している様子だったと言います。 ただ激怒し、入籍の際に私の旦那さんの家族から私たち家族に渡されるお金を 全てよこせと言って来ているようです。 またそのお金を受け取った後にはもう連絡を遮断すると宣言したようです。 何を考えているかわかりません。 何をすれば姉妹は許してくれるのかも言わないのです。 ただ絶縁はするしお金もよこせと言っています。 母が姉妹から絶縁を言い渡され 悲しんでいるのを見るのも辛いですし、私自身も嫌な気持ちです。 妊娠中ストレスをあまり感じたくないのに、このことが頭から離れず、胃痛に悩まされています。 もちろん姉妹仲良く、家族仲良くいられるに越したことはないと思っています。 しかしそれは無理そうなので、もう気にせずにいたいのですが、考えてしまいます。 穏やかな妊婦生活を送りたいです。 心穏やかにいるためにどうしたらいいでしょうか?

有り難し有り難し 20
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母を殴ってしまいました。

先程、溜まりに溜まったイライラを、母へ暴力として放ってしまいました。なぜ殴ったのかというと、正直な気持ちを話しても「そんな小さなことで怒ってたらダメ」と言われたり「私だって言いたいことはあるけど我慢してる」と否定されてきて、なんで私の気持ちを受け入れて肯定してくれないのとずっと思っていたからです。 事の発端は、昨日夜食べに行ったラーメン屋で、半分にしようと言って頼んだチャーハンを、母が多く食べて私がイライラしていたことに始まります。 本当にしょうもないことでイライラしていたなと思いますが、私は性格上、小さなことでもムカつくと水に流すことができません。なので、その日も一旦堪えたのですがイライラが収まらず、帰ってから母には冗談っぽく「さっきのチャーハン、ちょっと私の食べる分少なかったなと思って〜笑」と言ってみました。 しかし母は私が不機嫌な態度をとったことが気に入らなかったのでしょう。「あぁ、すいません」と言って、明らかに嫌な態度をとってきました。私なりに気を使って冗談っぽく言えば、あっちもそう受け取ってくれるかなと考えて言ってみたのですが、私がいちいち機嫌を悪くするのが気に入らなかったみたいで、時すでに遅しでした。 そして、何とか普通に会話できないかと、寝る際にも「おやすみ〜」といつものトーンで言ってみたりしましたが、態度は変わりませんでした。 そして、それに対するイライラが寝てもおさまらず、母からの相変わらずの冷たい態度が気に食わないことがきっかけで殴りました。 私はどうしたらよかったんでしょうか。母にはこれまで何度か気持ちを伝えてきましたが、その度に否定されてきて、我慢の限界でした。一度も「そっか、ごめんね」とは言ってくれた事はありません。私が悪いという言い方をしてきます。 私は母に、私の気持ちを分かってほしかったです。もちろん、その為には母の気持ちも理解しなければと思っています。 今からでも暴力を振るったことを謝って、正直な気持ちを話せば、母は理解してくれるのでしょうか?また「甘えてる」と突き放されてしまうのでしょうか。私の取るべき行動を教えてください。

有り難し有り難し 2
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