１度目の回答をいただいた後、自分にも落ち度があり母をまた裏切ったため、また少しでも頑張ろうと思い行動していました。
母や姉からの家事に対しての嫌味は仕方がないことだと思い、スルーしていました。
母は何もない時は普通に接してはくれますが、母の機嫌を少しでも悪くしたら、次女が叱られれば私も叱られ、私が叱られれば次女も叱られるという流れになっています。
私は怒られないように普段から気をつけていますが、次女は普段の生活態度が少しだらしないため、ちょっとしたことで母を怒らせてしまい、怒る日はたいてい土日のため、休みの日も常に気を使ったりして、気が休めません。
そして怒る時に自分が思っていることだけを話すならいいんですが、「私が老いているから、バカにしてんでしょ！」っと勝手に人の気持ちを想像して、余計に怒ってます。
昨日も次女が母を怒らせ、いつも通り私も一緒に怒られましたが、最終的に母から「もぅ取り返しのつかないとこまでやったね」、「なんで言うことの聞かないやつ(次女)とふくれるやつ(私)の子供の面倒を見なきゃいけないの。自分で育てなさいね」、「あんた達の行動でどうして私が将来のこと考えなきゃいけないの？」と言われました。その時は終わりましたが、次に母が話しかけて来たときには「私はこの家でるから」と捨て台詞のように言われました。親は本当に出ていくと思います。
その一言でもぅ自分の行動だけでは、母の信頼回復は一生出来ないなと改めて思いました。

私は今なんで生きているんでしょうか？
自分のしたことで、もぅ取り返しのつかないとこまで来てしまい、母の信頼も失いました。
怒られる事、母に何言われるんだろうと考えたり、怯えながら過ごす事に疲れてきました。
また、親から「ふくれるの反省した？」と聞かれ、私が「反省した」と言っても母は「まだ続くよ」と答えました。
ずっとこの状態のまま過ごすのかなと思うとつらくなります。
ただ冷たい態度を取られたり、怒られても、まだ私はお母さんのことが大好きです。(優しかった母を思い出すと涙が出てきます。)
もぅ今となってはただただ後悔しかありません。

親を不孝にした自分が大嫌いです。
自分ではなく、流産して亡くなった兄弟が生きていてらこんなことにもならなかったのに。
できるなら、もぅこの世からいなくなりたいです。
私は生きていてもしょうがないです。