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生きるのも死ぬのも辛い

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初めて相談させていただきます。

最近生きることが辛くて仕方がありません。でも死への恐怖も大きく自殺はできないため、この世からパッと消えれたらいいのに、と強く思います。

何か大きな出来事があったわけではありません。たぶん、日々の生活での疲れが溜まったんだろうとは思います。

仕事は慣れない業務を担当することになり、些細なことで自分は無能だ、もしかしたら発達障害かもしれないと強く感じてしまいます。

本当は、正社員ではなくアルバイトや在宅ワークの方が自分には合っていると思います。でもやはりお金のことを考えると将来不安だし、親や祖父母も不安になるだろうなと思うとどうしても仕事を辞めるのも自分にとって不利だと思ってしまいます。

また嫌われたくない願望が強く周りの目を気にしすぎる癖があり、「今の会話でどう思われたかな」「こう言えばよかった」と常に考えるため疲れます。でも自分を包み隠さずいるよりもそうやっている方が自分的には楽なんじゃないかとも思います。

恋人もいますが、なんだか満足できていないと感じてしまいます。でも恋人という存在がいなくなるのも苦しいです。恥ずかしい話になりますが、私は性生活が苦手です。それを理解してくれている今の人とお別れしたら、もう次の出会いはないだろうと思ってしまいます。

もっといい生活があるかもしれないという思いもありますが、自分の保守的な考えから抜けられないので人生辛いです。
人生やめたいと思ってることも育ててくれた親に申し訳ない気もして辛いです。
でも正直結局人は死ぬのにこんな辛い思いばかりしなければいけないのなら、産んでくれなくてよかったのに、とも思ってしまいます。

それに、こんなに無能で自分のことばかり考えているような人間、消えてしまえばいいと思います。
でも死ねない限り、自分のことだけ考えていたいとも思ってしまいます。

どう生きるのが正解かわかりません。

2021年2月16日 12:07

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まとめると普通の人ですよ

 ぽんさん、色々近況を伝えて頂いてありがとうございます。
 よくよく読むと皆が思っていることと同じだと思います。少なくとも私と同じだと思います。皆生きる苦しみにジタバタしながら生きています。
 私はある意味安心しました。よくぞ言ってくれたと。目標はイマイチ定まりませんが、お互いにジタバタしながら生きてみませんか?
 あなたの気持ちを少しずつ周りの皆さんに告白し、自分のことを分かってもらうと少しは楽に生きれますよ。
 後、坐禅もオススメです。一日5分位から始めませんか?

2021年2月16日 12:57
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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

生きやすいように生きる

拝読させていただきました、慈陽院の平本と申します。

まず人には、必ず得意不得意があります。例えばコミュニケーションが苦手であるのに、接客業をすれば苦しくなり、辛くなります。なのでそういう場合でしたらコミュニケーションが不要な仕事をすればいいと思います。自分の得意不得意を知り、得意分野を活かせる仕事をすれば楽になると思います。または、一度どこかで発達障害のテストを受けてみると自分の得意分野、不得意分野がわかる場合もありますよ。

次に人は、完璧ではないのでしっかり伝えたつもりでも、間違って伝わってしまうことがありますが、しょうがないことなので「やることをやって嫌われたらしょうがない」と割り切ってしまうと楽になりますよ。

あとは自分の生きやすいように生きる方法を探してみてはどうでしょうか。

年収1億円で何不自由ない生活で家族がいても自死自殺をする人はいます。

逆に年収200万円で独身でも毎日幸せな人もいます。

経済と幸せは、別問題なので別けて考えると自分にあった生きやすい方法を見つけやすくなりますよ。

あと人などに幸せを求めると破綻してしまうので、人に幸せを求めないほうがいいですよ。

最後に生きるのが苦しいということは、どこかで無理が生じているから苦しいので、他人と比べずに自分のポテンシャルにあった生き方を見つけ出し、コストがあまりかからない小さな幸せを見つけてみてはどうでしょうか。

たとえ収入が低くなっても、ぽんさんが幸せであることを周りの人は、望んでいるので周りを気にせずに生きたいように生きてみてはどうでしょうか。

2021年2月16日 15:51
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平本 優眞
横浜市神奈川区 東白楽の「倶生山 慈陽院 なごみ庵」という「浄土真宗」の小...

「人生・生きるのに疲れました」問答一覧

両親の世話や自分のことに疲れた

両親や自分や弟のことに 疲れました。 三年近く前に我が家が水害にあい、 家の一階部分が、沈んだせいで 両親とは離れて暮らすようになり 二階の離れが無事だったので 私と弟は家で暮らし続けました 父母関係は介護の仕事が忙しい弟ではなく余裕がまだあった私が見てました 母が体を壊して入退院したりしたり父関係も私がやって、弟に無理が来たら言えよとなってましたが大丈夫だからと言いました そして今までの職場の降り積もりやらコロナの影響で弟も大変になり何度か相談に乗りましたがこのままでは家の生活が数年後にはなりたたないといわれ 私もそうだなとなりました両親は年金暮らしで私も働いていても収入がそこそこで自分一人で金銭面で自立ができていないので弟からお金をもらってというか いれてもらって生活していました そしてついに金銭面のこちらの負担が大きくて貯金が増えないと怒った弟がお金はいれないとなりました 今は会話もせず暮らしています 弟のことは見ていたので 両親が死んでも構わないといってきてます 母はこちらは見捨てないだろうとなってますが家族の気持ちなんてわかりません 疲れました 自分だけで金銭面で生活ができない自分も 両親のことも 負担をかけすぎた弟のことも 一日一日がしんどいです

有り難し有り難し 2
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価値がないから苦労するのでしょうか

私の職場ではやはり年上が多いからか、息子の大学の学費の話とか、固定資産税や自動車税の話ばかりで皆さん豊かな暮らしをされているようです。 でもうちはとてもじゃないけど将来的に車を買ったり家を買ったりする余裕はありません。 旦那は大学中退なのでボーナスも退職金もないし給料は低いです。それでも普通に生きていれば大きな家を買えて、車が買えて、老後は安泰だと思っています。 なので、たまに会社から残業付与が付いても家にお金を入れずギャンブルばかり行っています。 その分私は毎日山坂で自転車を漕いで少しでも安いお米10kgを遠くまで買いに行ったりして、浮かせています。 仕事もフルタイムで行っているので、毎日疲労困憊です(健康にはいいかもしれませんが) この生活を脱出するためには、学歴をつけるしかないと考えています。 私の両親は私に無関心で、私は高校にも行かせてもらえない中独学で勉強し4年制大学を出ていて、また独学で勉強しいずれ有名大学に入学し直したいと考えています。 しかし、仕事で生活を支えているので勉強する時間も学費もありません。 そう考えると、やはり生まれた環境が全てで、愛のない家庭に生まれた私には、もう人生逆転のチャンスなんてないのでしょうか。 全く自由のなく虐げられた生活から脱出し、夫婦二人で自立し(もしくは自分一人でも自立した生活ができ)最低限の生活ができている、それで御の字と思うべきでしょうか それとも私に生まれ付き価値がなく、努力を積んで生きていても、価値がないから生きていても無駄なのでしょうか なんだか自分の人生がどうでも良くなってしまいました。私は生きる価値のない人間なので、このまま生きるのを放棄するべきでしょうか。

有り難し有り難し 41
回答数回答 3

冬に死ぬことにしました。

物心ついた時から周りに過剰に敏感でした。小さい頃家庭環境が良くなくピリピリしていました。母からはよく叩かれ、愚痴を聞き、祖母の嫌味を毎日聞かされ、父には家を追い出される、反抗期だった姉には死ねと言われる日々でした。 小学1年生からいじめを受けそれがずっと続きました。怖くて誰にも言えませんでした。そして小学5年生の時に初めて死にたいと思いました。ストーカー被害にも遭いました。 中学2年生の時また虐められました不登校気味になり母を困らせました。体調が悪いと母は不機嫌になります。学校まで送らないといけないのか、また成績が下がるのではないかと。 今思えば私のためを思ってくれてたのは分かってますが、当時は本当に辛かったです。大丈夫と笑えば母は私に冷たくしなかったので、 高校2年生の今、死にたい気持ちが全くなくなりません。去年本気で死のうとしましたが死ねず朝まで泣き崩れました。それからも首を吊ったりなどしましたが死ねず。 一人暮らししたいですがお金もなく、許してくれません。バイトが禁止されている学校なのでできません。 躁鬱のような症状が去年からあります。精神科に行く気力がなく、通院している心療内科から栄養剤?のようなものを貰うくらいです。 正直言って何もしたくありません。解放されたい。何も考えたくない。逃げたいです。何処かは分からないけど、何かからかは分からないけど逃げたいです。ものすごく。 家族のことは大好きです。でも怖いです。隣の部屋の両親の声が怖くて毎晩ビクビクしてます。 拒食症になったり過呼吸になったりしてしまいます。でも大丈夫って笑えてるので大丈夫なんだと言い聞かせています。 大丈夫じゃないとは知ってても。 まだ沢山言いたいことありますが、文がまとまらないのでこのくらいで。 読みにくくて本当にごめんなさい。 過去に囚われてるのか未来が怖いのかなのか分からないけど、今も苦しいです。ああ、もう生きていたくない。 もう嫌だ。 死にたくないです。でも生きていたくないありません。逃げれません。どうやっても逃げ道が見つかりません。お先真っ暗です。 だからもういいかなって。 長くてごめんなさい。

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