怒りっぽい彼氏との付き合い方
回答 3
有り難し 26付き合って３ヶ月程度の彼氏がいるのですが、非常に怒りっぽく、些細なことで怒られてしまいます。
何故怒っているのか理解できないことも、しばしばあり、理解できない事でもまた怒られてしまいます。
人によって怒りの沸点やつぼなどが違うにしても、そんなことで怒る？と思ってしまうことが多いです。
たとえ自分が理不尽に感じていても、自分が完全に非を認めて謝らないと許してもらえません。
別れれば良い話なのですが、怒りっぽいところ以外は尊敬できる部分が多いので決断を出来ずにいます。
今後、どのようにして付き合って行けば良いと思いますか？
怒られた事に対して反論しても、きまって見当違いだと言われてしまうので、最近は反論するのにも疲れてしまいました。また、お前は人の気持ちを考えられないとか自己本位すぎるとか言われすぎて、精神的にも参ってしまいそうです。
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
別れた方が身のため
女性を尊重しない男性は交際するに値しません。
あなたを愛してるとか好きと言ったとしてもそれは言葉。
愛しているのは自分。
利用される前に身の安全を確保しつつ上手に別れることです。
その人が何を最優先にしているかを見抜きましょう。あなたより自分のプライドとか自分ラブの男性は関わっちゃいけません。
自分の優位性をキープしてくる人間は今後もあなたを下に見るでしょう。
私があなたの家族であればすぐに別れるように必死に説得します。
個別相談可能
今月の法話
文殊の剣
❝己がそのものを観ていながらそこに余計な色や思いをつけたさぬその己の様子を「こそ」見届けてみてください。❞（本文より）
「大丈夫、慧の剣を取る。」
大いなる菩薩や老師は智慧の剣を取って、人の迷いの見解を断ち切り真実の姿をみせてくださいます。
智慧の剣とは人間の自我、我見の無いこころからなる、無垢で清らかなる「事実の様子」「本来の様相」を見極める力ともいえましょう。
それこそが智慧の剣なのです。
文殊とは自己を鎮め得た者の姿。
人間の内なる思慮分別の猛獣を修め得て、その上に鎮座する姿。
事実を事実のとおりに見るということは、余分なものがないということです。
そこに現れる余分な見解というものを断ち切った姿。
そもそも、もともと一切の事象、事実というものには余分なものはありません。
とは言えども、それでも人は人の習癖・習慣的に物事に思いをつけたす。
いまや「写真で一言」という要らぬ添え物をするバラエティ文化もあるぐらいですから、ものを本当にそのままに受け取るということをしない。
文殊様の持つ剣、智慧の剣というものは、そういう人間の考えを断ち切る働きを象徴したものです。
その文殊の剣とはなにか？
お見せしましょう。
いま、そこで、みているもの、きこえていること。
たとえ文字文言を観るにしても、そのものとして映し出されているという姿がありましょう。
文字として見えているだけで意味を持たせてもいない、読み取ってもいないままの、ただの文字の羅列のような景色としてみている時には、文字であっても意味が生じません。
本当にみるということはそこに安住しています。他方に向かわない。蛇足ごとが起こらない。
見届けるという言葉の方が適しているかもしれませんね。
❝己がそのものを観ていながらそこに余計な色や思いをつけたさぬその己の様子を「こそ」見届けてみてください。❞それはものの方を見るというよりはそれを見ている己を見つめる姿ともいえましょう。
そういうご自身のハタラキ・功徳に気づく眼を持つことです。
あなたの手にはすでに文殊の剣がありますよ。用いることがないのはもったいないことですね。別れましょう。
りんさん、こんにちは。金剛座寺住職の染川智勇と申します。
彼氏が癇癪持ちなのですね。
あなたが彼氏の怒りも含めて、愛する事ができなければ、別れの選択を選ぶのも大切です。
まだ10代ですので、もっとどのような男性があなたにとって必要か、考える事も必要です。文章を見る限りは、りんさんには、我慢で対応できる人ではないと感じます。
彼氏依存の生き方ではなく、自分の生き方として、対等にパートナーとして歩める人を探す事が大切です。
がんばって。応援します。（^人^）合掌
当面はコミュニケーションの工夫を
こんにちは。
あなたは「理不尽に感じてい」ること、或いは「怒られた事」に「反論」をする。それはあなたの正直な気持ちであり、考えだからでしょう。
一方、彼氏さんは「見当違いだ」「人の気持ちを考えられないとか自己本位すぎる」という。
結果、「完全に非を認めて謝らないと許してもらえ」ず、「最近は反論するのにも疲れ」てしまった、という状況のようです。
「理不尽」とは理が尽くされていないと書きます。
きちんと理屈でどういうことか説明して欲しいからあなたは尋ねるけれど、彼氏さんは恐らく感情的になってしまうのでしょうか「見当違いだ」という。それならば、どう「見当違い」かとうことを説明する必要があるはずです。
人間対人間はやはり言葉で交わさないとわからない部分が多いです。
だから、あなたが求めていることは不当ではありません。
恐らく、言葉のコミュニケーションが彼氏さんが苦手、或いは自分のプライドを傷つけられるのを嫌がって拒否反応をしているのかもしれません。あなたがどういった尋ね方をしているのかは分かりませんが、尋ね方も大切なので穏やかにこれはどういうことかなと軽く聞く、ほほえみながら聞くということも大切かもしれません。少し相手を立ててあげるという余裕も必要かと思います。或いは、言葉の助け舟を出してあげて、彼氏さんの感情の言語化を手伝ってあげるなど、です。
まだ１０代のご様子ですから、彼氏さんもまだ若いのでしょう。
未熟な部分を受け止めてあげるという姿勢も大切かと思います。
「怒りっぽいところ以外は尊敬できる部分が多い」と言っていますし、暫くは上記のような方法で様子を見てはいかがでしょう。
ただ、老婆心ながら気になるのは、「完全に非を認めて謝らないと許してもらえません」「精神的にも参ってしまいそう」というところです。その程度は分かりませんが、あまりに精神的に追い込まれ、かつあなたと対話できないような一方的な関係がエスカレートすると、いつの間にか精神的な被DVの立場になってしまうことは留意していて下さい。
特に、甘い時期（ハネムーン期）と怒りの爆発期、甘い時期・・という周期的な兆候が見られた場合は危険になりますから、そういう危険性を含めて備えて下さい。
では、お大事に。
追記
ご丁寧に返信ありがとうございます。
お役に立てて何よりです。
個別相談可能応談できる時間帯は、その日によって違いますのでお確かめ下さい。
月曜日〜金曜日（祝日除く）13時〜21時
土曜、日曜、祝日 18時〜21時
お盆（8月1日〜15日）、お彼岸は対応できません。質問者からのお礼
釋 悠水様
対話が大事と言うことや、コミュニケーションの取り方について、大変参考になりました。
彼氏相手ではなくても、教えてくださったことに気をつけて行きたいです。
ありがとうございました。
染川智勇様
いつか対等な関係が築ける相手を見つけられたら良いなと思います。これからの人生の中で、探せて行けたらなと思います。
ありがとうございました。
丹下覚元様
その人が何を最優先にしているかを見抜くこと、今まで考えたことがなかったのでとても参考になりました。わたしより上に立っていないと気が済まないようなので、間違いなく彼の中では、彼のプライドが一番大事なんだろうと感じました。
ありがとうございました。
