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生きるのが疲れる

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2度目の書き込みとなります。

現状や先々のことが四六時中頭の中をぐるぐると巡り、おかしくなりそうです。

夏に初産を控えていますが、健康な子どもを産めるのか
自分の体も大きな問題なく過ごせるのか
そもそもどの程度の体の痛みを伴い、それはどの程度の期間続くのだろう、
出産育児に関するお金は捻出できるのだろうか
金銭的に余裕が無いためすぐに仕事をさがさなくてはならないが、無事希望に近いものは見つかるのか
自分は必要とされる人間なのだろうか
そもそもこれから産まれる我が子の預け先はみつかるのか
もし仕事や預け先が決まったところで私なんかがうまく両立できるのだろうか
また人間関係に悩まされて心が潰されるのではないか
そもそも何でこんなに不安事や心配事、悩みが多い人生なんだろう
こんな悩みが多いなんてどこか欠陥がある人間なんだろう
周りの人達はもっと割り切ってあっけらかんと過ごしているようにみえる
順風満帆に見える
あの人はいいな、この人も幸せそうでいいよね
なんで自分の人生や思考はこんななんだろう
この先嬉しい出来事や、満足いく日なんてやってくるのだろうか?
なるべくお金を使わないよう、電気水道食事等なるべく控えて過ごそう。
1日くらい食事をしなくたって平気
顔を洗う水さえ私なんかにはもったいない
どこにもでかけないでおこう。
めんどくさい、消えたい、いなくなりたい、つかれた
こんな事ばかり思ってて申し訳ない。お腹の子に申し訳ない。こんなバカな人間で申し訳ない。でも疲れたよ、不安だよ…

と、四六時中思考が堂々巡りです。
考えても解決しない事柄が多いこと、悔やんでもなにもならない事柄が多いことを理解しているつもりですが堂々巡りを止められず自責の念で苦しいです。

お金を使わず、苦しみから逃れられる方法はあるのでしょうか。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今はご出産のことだけ考えましょう…

 初めてのご出産ですか…おめでとうございます。どうぞお子様と共にあなたのお身体を御大切になさって下さい。
 ご相談拝見致しましたが…本当にたくさんのご心配を挙げていらっしゃいますね。これだけあると本当に心配で心配で参ってしまうでしょう。私だって間違いなくそうなります。
 で、ご相談の主旨かと思われます『お金を使わず、苦しみから逃れられる方法はあるでしょうか』という問いに対してですが、はっきり「あります」とお答えできます。…それは「不安なことを考えない」ことです。
 杞憂というお言葉ご存じでしょう…「杞」という国の人が、天が崩れ落ちてきはしないかと心配したという、いわゆる取り越し苦労のことです。
 心配しても仕方ないことは、心配する必要はありません。一方で自分のなすべきことはしっかりとやらねばなりません。
 はっきり言って、人のことなんか放っておいて良いんですよ。羨ましがることもなければ、さげすむ必要もありません。
 それより御自身に目を向けましょう。思いを致しましょう。
 『健康な子どもを産めるのか 自分の体も大きな問題なく過ごせるのか』とご心配ならば、『1日くらい食事をしなくたって平気』という思いは持つべきではありません。『電気水道食事等なるべく控えて過ごそう』とお考えならば、なぜに深夜に起きていてご相談を寄せられるのでしょうか。
 いろいろとご家庭のご事情もおありかも知れません。
 でも、ともかく「あなたの今一番大切なお仕事」は『赤ちゃんを産むこと』なのです。生まれてくる子供さんが健康かどうかはわかりません。誰だってそうなのです…だから不安にもなるでしょう。
 でも、お子さんに何かがあっても 今は行政のサポートが万全とまでは言えなくてもかなり充実してきています。一昔前に比べれば本当に進歩してきています。『とにかく子供は世の宝』という考え方が浸透してきたからでしょう。
 あなたのご心配の多くはご出産への不安から生じているように感じます。
 だからこそ、まずご出産にあなたの全ての思いを向けましょう。そしてご出産はそれだけ大切で、世の人に賞賛され、祝福されることなのです。
 多くの不安は多分、お子様の笑顔と共に消えていくと思われます。また消えずともその不安を共有し、また不安から解放してくれるのが「あなたのお子さん」です。…と共に「慈愛溢れる仏様」です。
 

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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
アドバイス頂いた通り「健康でいたい、健康で産みたい」なのに「1日くらい食べなくてもいいかな」だったりと、思いの矛盾の多いことに驚きました。思考が全く整理されていない状態だと感じました。
望んで、しかも幸運なことにスムーズに妊娠出来たにもかかわらずこのありさま。
おっしゃる通り、妊娠出産と金銭面が根幹の不安なようです。
昨日婦人科医師に「あかちゃん、立派な心拍数だ!お腹の中で生きたい生きたいって頑張ってる!」と言われ、「あ、そうか、私は親になるんだ。この子のこれからがどうなるかも、十数年は私次第なんだ」と思いました。
自己嫌悪、自責の念、劣等感、罪悪感はすぐには拭えなさそうな日々ですが、まだ見ぬ我が子に恥じない親になりたいです

「人生が辛い・生きるのに疲れた」問答一覧

生きるのに疲れた

母親に幼少時から虐待されていました。 虐待の被害で病気を患っています。貧しく生きています。 これからの人生に希望が持てません。 父親は死んでいます。母方の祖父母は健在ですが、母親と同じく異常な人間です。 年が離れた弟もいますが、母親はこちらを可愛がって私をさらに攻撃してきました。 天涯孤独で頼れる人間がいない状態で、学歴もなく資格もない状態で生き抜ける気がしません。 友人もいません。人間が嫌いです。生き物が嫌いです。ナタリストが嫌いです。 私は反出生主義者です。安楽死ができない世の中が憎いです。 また、性差別がはびこっている現状が気持ち悪いです。エロ本がコンビニに置かれてるのマジでキモいし、売春がカジュアルになってるのもキモいですし、性欲に負けて子供を作る人間もキモいですし、死ぬとわかったら金で女を買った父親がキモいです。 アセクシャルなんで世の中の発情しまくる人間という生き物がマジで無理です。そのくせアセクシャルのほうが間違ってるとか女は男のためにあるとかいうキモい思想を持つ人間が結構な割合でいるのもだるいです。 疲れました。 自分ではどうしようもないことばかり続いてそのせいで加害者はのうのうとしているのに自分だけ取り返しのつかない傷に苦しめられているのが許せません。 世の中に蔓延る親至上主義が本当に気持ち悪いです。 これからどうすればいいのかわかりません。助けてください。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

生活に疲れました…

先日、離婚すべきかという内容を相談させていただきました。 自分の中に夫婦関係をまだやり直せる期待みたいなものがありましたが、それはなくなりつつあることを自分でも自覚してきていることがわかりました。 そのため、今すぐにでも離婚すべきだと理解しているのですが自分のなかでは経済力がないという理由で今も婚姻関係を続けております。こどもたちの目の前では喧嘩はしていませんが、明らかに仲が悪いことはわかる態度です。両親が不仲な姿をこどもたちに見せるのはどうかと日々思うのですが、経済力のない私には離婚後、こどもふたりをひとりで育てていく自信がありません…(離婚したら夫はこどもたちの面倒はみれないので引き取れないと言いきっています。) 良くも悪くも夫が激務なのと習い事をしているので休日ほとんど一緒にいることはないのですが、同じ家にいるとどうしても同じ空間にいることを避けてしまう自分がいます。 今すぐにでも離婚するために私に経済力を、と思い転職をと考えていますが40代半ばで正社員はなかなか難しいですし、シングルマザーでまだ下の子が年長とちいさいこどもをかかえながら生きていくことは到底難しいことだと理解しております。 ただ、このままいてもこの状態でいられなくなった夫から離婚を言い渡されるときが必ずきますし、その時に自分だけでも育てられるようにしていかねばという思いはあります。 現状から逃げ出したい自分がいます。離婚して、なにもかも手放したい、もう夫と関わりたくない。 だけど、こどもたちの今のこの生活、環境を守ることも親の責務だと思うと自分の思いだけで簡単に離婚することはできない。 この頃休日になるとそのことばかりが頭を巡り、考えたくなくても考えてしまい、家事育児をひとりでまわしているのでピークになるとこどもにもあたってしまい、生活そのものに疲れてしまっています…。かといって、リフレッシュをと思ってもひとりの時間も持てず、実家は遠方ですし、有休使ってこどもがいないときを満喫、とも思うのですがこどもが病気をしてくるので、病欠に使うため有休とっておかないと、と結局休むことに躊躇して使えていません。 もうなにもかもどうでもいいや、逃げ出したいと思う自分と、こどもたちのためにも将来を考えて動かねば、親としての責務を全うせねばという気持ちとで疲れ果てています……

有り難し有り難し 20
回答数回答 1

生きるのに疲れました。

こんにちは。 たまたまこちらのサイト様を見つけたので、投稿させていただきます。 20歳から介護の仕事を始めたのですが、いじめやパワハラでうつ病、統合失調症になりました。 現在も仕事ができず、でも収入がないといけないので、夜の仕事を始めましたが、罪悪感で辞めました。 そのお店からいろいろ言われ、警察に相談するまで発展しました。 ここ数年いいことがないどころか、悪い方にしか事がいかず、 去年自殺未遂をしました。 その後、てんかんを発症し、今もてんかんと統合失調症の薬を毎日飲んでいます。 病気にもなり、小さな運もなく生きている自分が情けないし、生きていることが心底辛いです。 消え去りたいです。 しかも昨日、母親に消えたいことを言ってしまい、母親を泣かせてしまいました。 母親は「いてくれるだけでいい」と言ってくれますが、親のことを考えると生きてた方がいいのでしょうが、 私のことだけ考えると、生きているだけで毎日が辛く、消えてしまいたいという思いしかありません。 今まで、親は優しいのですが、私はいつも「親2人が喜ぶように」と全て自分のためでなく、親のために生きてきました。 ですが、今回はそんな感情もなく、ただ消えたいという思うしかありません。 先述したように、ニートなうえに夜の仕事をしてしまうような私が生きてていいと思えません。 数年前どん底と思っていたら、年月が経つにつれますますどん底な人生になっています。 これ以上きつい思いはしたくないです。

有り難し有り難し 23
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ベストは尽くしたと思います。

43歳男性です。 事の起こりは親の都合から治安の悪い所へ引っ越しをした事に始まります。 そのすぐ後に中学校でいじめを受け、重度の不安障害を発症し、 引きこもり生活が始まり、人間やこの世界が本当に嫌いになって13年が経ちました。    しかしながら、ただ1人の友達との繋がりが僕の心をなんとか救ってくれました。 そこからは少し活動的になりなんとか持ち直しました。    26歳ごろから、親の会社を継ぐための他社への研修や会議などに行きはじめ パワハラや村八分を受けながらも ストレスで目が開かなくなって病院に運ばれるまで必死に頑張りました。    会社に関わる事なので勝手なことは出来ず、少し休みたいと父親に相談してみましたが、子供の頃のいじめの時と同じで我関せずでした。    僕が首を吊った後も父親は笑っていました。 僕はそれをわすれる事ができません。   そのすぐ後に鬱病を発症して寝込むことが多くなりました。 そんな状況にも関わらず、いつもトラブルを起こす姉が マンションのローンの未払いから、マンションを追い出される寸前となり、 鬱で寝込んでいる僕にローンを組んでくれないかと催促。 73歳までのローンでした。   父親も「俺はローンを組めないから組んでくれ」と。 「姉が支払えなくなったらどうするの?俺の人生もある。」と訊ねると 「そんな事は親兄弟で考えるもんじゃない」と言われ・・・。   「ああ・・・コイツは俺を見てないんだな・・・」 僕の中で心の糸が再びプツンと切れました。   それからも、人生が180度変わるような大きなトラブルばかりを、父と姉に起こされ続けました。 それでも、僕は寝込んだ体と心に鞭を打ってフラフラになりながらも奔走しつづけました。   さすがにもう限界で この1年は父と姉との縁を完全に断つために必死で動き続けました。 結果的には、縁を断つことに成功はしたのですが本当に疲れ果てました。   ちょっとした知り合いに「そんな昔の事を」とも言われました。 でも、僕が心の欠片を必死に集めて直しても 父と姉が粉々に砕き続けてくる状況で。   トラブルを起こされてばかりの人生でしたが、僕なりのベストは尽くしたと思います。 でも、そろそろ限界です。 本当に本当に疲れ果てました。

有り難し有り難し 9
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もう疲れました

はじめまして。 心が疲弊しきって、疲れました。 疲れて疲れて、もう何も考えたくありません。 私はいつ心の休息を取れるのでしょうか。 どうしたら楽に生きられるのでしょうか。 私は、高校二年生ぐらいからの1年間、心の疲労感に苦しんでいます。 例えるなら、やる気を起こそうとしてもブレーカーが落ちているように、何かをやろうとしてもできないのです。 一緒に暮らしている母親には、今までに2回ほど相談しましたが、母にとっては理解のできないことらしく、まともに話を聞いてくれません。 話しても、私が怠けている事を正当化しているだけだ、甘えるなと言われます。 父親は単身赴任中で、相談しにくいです。 友達にも相談できません。 相談をするのが怖いです。 ずっと心の疲労感が続くので、流石に我慢の限界が来てしまったように感じます。 私は、真面目すぎて人の顔色を伺いすぎてしまうため、無意識に自分の考えよりも相手を優先し、自分自身を苦しめ続けていたのだと思います。 自分の心が傷つくこと対しても、過度の恐怖感があり、いつもクタクタです。 でと、それを分かっていても何も解決しません。この1年間何度も何度も試行錯誤し、どうしたら自分が楽に生きられるのか考えてきました。 結果は大して変わりませんでした。ずっとずっと、私の心のブレーカーは落ちっぱなしです。 これから大学生になり、社会人になり、今のままで大丈夫なのだろうかと不安になり、ここで相談したいと思いました。 私はどうしたら、疲労感を取り除き、毎日を楽しく過ごすことができるのでしょうか。顔色を伺い続け、傷つかないように必死に生きてきましたが、もう限界です。

有り難し有り難し 8
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