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汚い言葉を向けられた衝撃、怒りを断ちたい

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 ツイッターで、とある大学教員に良かれと思って伝えた内容がよほど変なことに思われたらしく、「一ミリも興味がないのだけれど」「(侮辱するように)僕の考える〜〜〜を言われてもなぁ。あほくさい」と言われ、その後その教員は自身のフォロワーに向けて、私について、「クズ」「クソ」「あほやね」「XXを知らない人って結構いるのかも」と投稿していました。

 しかしどうやら、相手が私の文章を誤解して受け止めていたようだったのでその旨を伝えたら、「ま、別にあったとしてもどうでもいい」と言われました。そして私が傷ついたとわかった後に、その教員は、「今大学はとても忙しいから、どうでもいいネタで、トラブルになるのは面倒」みたいな投稿(捨て台詞?)をして、私に向けたツイートを全て削除してしまいました。

 その後、あったことをその教員の所属先の大学に報告したら、その方は私以外の方にも汚い言葉を向けていたのが判明したようで、学長から当該教員に注意をしたとのことでした。

 ...ということが10ヶ月前にあり、この出来事のショック、この教員の言葉をずっと引きずっています。

 今でも相手の言葉とその時に抱いた感情(悲しみ、怒り、恐れ)が頭にこびり付いていて、物事への興味が喪失したり、動悸がするようになったり、集中できなくなったり、いろいろとつらいです。

 私のメンタルが弱すぎるのかもしれませんが、なぜ、まだそのことを感情と共に思い出してしまうのかと考えると、そういった言葉を向けられたショックをいまだに断ち切れておらず、この出来事を客観的に処理できていないからだと思いました。

 何の利害関係もない見ず知らずの人の言動に何故これほど傷ついたのか、自分でも不思議に思いますが(何をされても自身の価値は全く変わらないのにとも理解していたつもりなのですが)、どうしたらこのショックを断ちきり、悲しみ・怒り・恐れを忘れ(いま抱いている一番強い感情は怒りです)、この出来事から抜け出せるでしょうか。どうかよろしくお願い申し上げます。

2021年3月16日 9:53

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

断ち切るのは自分自身しかありません。

高橋さんのご心痛お察し申し上げます。

良かれと思ったことでも、受け取り側の都合では、大いなる迷惑と言うことは多々あります。また、そのような意見を言われることに対してプライドが傷つけられたと思い込む人は、全面攻撃を仕掛けてきます。
今回は、そのようなパターンのようでしたね。とても嫌な思いをされてことにはご同情申し上げます。

さて、それから10ヶ月。今だこのトラウマのようなことが脳裏から離れないとなると苦しいですね。
たしかに同じくプライドを傷つけられたということになりましょう。どんなに悪口を言われようが、実は言った方は、それほど感じていないのも事実です。

1人で苦しみ悩んでいるのは、高橋さんご自身だけであり、すべての苦しみを引き起こしているのも自分自身であると、まずは認識してください。実は、最終的にはその教員ではなく自分であるのです。もちろんその教員も遠因としてはあるかもしれませんが、今頃は、そんなことは全く覚えていないでしょう。
唯一いつまでも根に持ち、苦しみ続けているの高橋さんだけなのです。

そして、一番よくない感情の怒りとなり、さらにその怒りの感情は自分自身に向けられているという悪循環になっています。
忘れましょうというのは簡単ですが、その怒りをどこかで発散させなければなりません。何故ならその怒りのエネルギーは自分の身体へのダメージに繋がるからです。
身体を動かし運動するなり、様々な発散方法はあるでしょうけど、切り替える必要はあります。
怒りの原因が分かれば楽になれるでしょう。一度向き合ってください。

2021年3月16日 11:13
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有り難し
おきもち


日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...

質問者からのお礼

鈴木海祥様

 ご多忙のなか御回答くださり、本当にありがとうございました。また、お返事が遅くなり誠に申し訳ございません。

 まず、自分自身のプライドが傷つけられたとばかり考えていましたが、私がその教員のプライドを傷つけた可能性があるとは考えてもみませんでした。新たな視座を得られました。

 また、御回答をいただいてから、怒りの原因を考えていました。

(1)善意を悪意で返されたと感じたから
(2)このような言葉を向けられなければならなかった理由が分からないから
(3)インターネットという不特定多数の人が閲覧する場で侮蔑されたから
(4)相手の言葉の隅々から、私自身の人格まで蔑ろにされたと感じられたから
(5)私が傷ついたと分かった(らしい)のに、相手は投稿を削除して何もなかったことにしようとしたから
(6)ネットだろうとリアルだろうと、私なら他者にこのような言葉遣いは絶対にしないのにという不満から
(7)(6)に関連して、「一ミリも興味がない」「あほくさい」「どうでもいい」「面倒」などが余計な一言にしか思えないから
(8)こちらが誤解を解くために言葉を紡いだのに、それを「どうでもいい」と一蹴されたから
(9)(8)の結果、誤解が一切解けずじまいになった消化不良感があるから

 これらに共通しているのは、理不尽さかもしれないと思いました。あるいは、相手が私の期待した通りの言動をしてくれなかったという私の我がまま(?)から怒りが来ているのかもしれないと思いました。

 コロナで外出することがほとんどなかったこともあり、1週間ほど前から朝に30分ほど散歩することにしていまして、このときは比較的穏やかな気持ちになれています。他にも切り替えられる方法を探っては積極的に試していこうと思います。

 この度は御回答いただきまして、本当にありがとうございました。 高橋

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復讐したい気持ちを抑えたい

前にご相談させて貰ったその後の事です。 自信がない自分をどうにかしたく、勉強をし資格を3つ取り、今はその資格を生かせる仕事に就きました。とても自信を持つ事が出来ました。 また新しい趣味も見つけて、これも自分な りに自信を持つ事が出来ました。 あの時にご相談した不倫相手は結局、ズルズルと続いてしまいましたが、この人といると参ってしまう、と思い自分から関係を断ち切りました。 夫とも上手くやっていこうと努力しましたが、以前からのモラハラがひどく、子ども達に対しても親とは思えない言動や行動で、私はその間に入って関係を少しでも改善できれば、と努力してきましたが、改善もせず子ども達が成人したキッカケで、別居をしました。 子どもが「もう我慢しなくていいよ」がキッカケです。 たまに寂しいなと思いながらも、不倫相手とは関係を断ち切っていました。 それが最近、偶然会ってしまいました。前から噂のあった既婚女性と買い物をしていました。 私には、付き合っていないし彼女もいないと言っていたのに。 しかも、その女性の友達にも声をかけていた事も知っていたので、最低な人間なんだ、と思ったのと同時に、今までされてきた事、言われてきた事が思い出してきて腹が立って気持ちが落ち着きません。 常に上から目線で、私を適当に扱う事で自分の優越感を満足させてきた人間です。 自分の都合で呼び出し、用が済めば早く帰って欲しいと。それに従ってしまった私が一番ダメなのもよく分かっていますが、その時はそれでも一緒にいたいと思っていました。 相手の彼女は私も知り合いなので、私との事を話してしまいました。私に対しては、自分は離婚をして独身だと、言ってました。 私と遭遇して、彼女を置いて逃げてしまったので相手に罵詈雑言のLINEを送りつけました。それを見て、本当にこんな人と・・・と自分が情けなくなってきました。 後悔するのと同時に私は自分なりに努力をして自信を持ち、また子ども達からも愛されている存在なのに、なんでこんな人に馬鹿にされて。と言う怒りの気持ちと、こんな人との縁は切って良かったと思う気持ちが交錯してしまいます。 この怒りの気持ちを鎮める為にはどうしたら良いか、どうぞご助言をお願いします。 夫との事、この元不倫相手との事で、精神的に参ってしまい、心療内科とカウンセリングを受けています。

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「ファン」への嫉妬、怒りの処理方法

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 以前にもここで、怒りについて相談させて頂きました。 大変申し訳ありませんが、再度相談させてください。 もう、何年も何十年も前からの悩みなんです。 過去の怒りに心が奪われ、気がついたらそのシチュエーションを思いだし、ムカムカイライラ1人で蒸し返しては腹をたてています。 本当に愚かなことだし、自分でも嫌で嫌でしょうがありません。 何か、怒りにまつわる言葉だったり、映像だったりの情報に触れると、たちまちその時の怒りエピソードがよみがえって、その時と同じ位のテンションで腹が立ちます。 楽しいことも嬉しいことも沢山あったのに、なぜ、そちらを思い出さずに、腹の立ったことを蒸し返してまた怒る事にパワーを使って。。。 もう、本当にこんな自分が嫌だし嫌いです。 腹の立った事なんて、忘れてしまいたいのに。。。 笑って過ごしたいのに。。。 でも、また、思い出す。 そして、しばらくの間その腹の立った出来事を思い返して腹を立てている。。。 もう、うんざりです。 どうしたら、怒りを思い出さずに、腹の立った事をいちいち思い出さずに、できますか。 お願いです。 ご教示ください。 苦しいです。

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有り難し有り難し 116
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