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人間不信

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有り難し有り難し 6

職場恋愛しています。シングルマザー歴11年目にして初めて彼ができました。
付き合って、まだ3ヶ月ほどです。

悩みなのですが、元旦那の不貞行為から人間不信が治りません。
治りませんというか、彼ができたら全く治っていなかった事に気づきました。

彼に優しくされても、されなくても一緒にいてもいなくても。嘘をつかれているのでは?とか裏切られるのでは?等々の考えが、どんどん沸いてきて苦しくてたまりません。

人を信じることがこんなにも難しいなんて。
信じたいのに、信じれない。
信じたらまた騙されるかも。
信じるのが怖い、でも信じなきゃ、信じたい! とぐるぐる回ってしまいます。
不貞行為をされた事がこんなにも深い傷になっているとは気付きませんでした。

私はまた、昔のように人を信じたいです。
彼の一挙一動にびくびくして、過去の事を思いだし、裏切られるんじゃないかと、全てを疑い怯えてしまう事を辞めたいです。
一緒にいる時間を楽しく過ごしたいです。 どうしたら人を信じれますか?

2021年4月16日 12:48

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分を責めずに、自分を信頼すること

えみ 様 相談ありがとうございます。

過去の体験がトラウマとなり、信じられなくなったようですね。
人は恐怖や危険を感じると、逃げる、戦う、凍り付く、という様な反応をとっさに起こします。生き物の本能のようなものです。このスイッチが入った状態のままで気づかず来たのでしょう。ですから同じような状況になると、信じられなくなり、恐怖さえ感じるかもしれません。
でも、これは、あなたに責任があるのではないですね。
あなたは、何も悪くないですし、辛い体験からサバイブしてきたのですから、自分を責めずに、自分を信頼することが必要かと思います。

それには、自分をもっと癒すことです。自分に思いやりを向けて、自分に優しさを向けて、自分を落ち着かせて、寛容になり、自分の中で安心安全を充分に感じる必要があります。

過去の辛い体験は、一旦脇に追いやって、心地よかったこと、感動したことや、癒された体験を思い出しましょう。または、あなたにとってこれまで、最も優しさや温かさ、思いやりを向けてくれた人は誰でしょうか?友達でしょうか、恩師でしょうか。見つからなければ、架空の人でも、歴史上の人でも、芸能人でも構いません。その人が、そばにいて、あなたを優しさで包み込んだような状態を想像してみてください。しかもあなたが最も落ち着く、最も安らぐ、安心な場所をイメージして、その感覚を味わってください。
瞑想するように、静かにゆっくりと充分に感じてみましょう。
これを毎日繰り返してみましょう。自分が癒されていくと、自分を信頼できるようになり、信頼できる人と優しく思いやりをもって接することができると思います。
どうぞ心がけて実践してみてください。
難しければ、ご相談ください。
追伸:お礼メッセージありがとうございました。辛い体験をしたけど、一生懸命生きてきたのは、確かだから、自分の心の力を信じてください。きっと大丈夫になると思います。応援いたしますので、足踏み状態の時はどうぞ遠慮なくご相談ください。再礼

2021年4月16日 21:41
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有り難し
おきもち


お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...

質問者からのお礼

暖かいアドバイスを頂けて、とても嬉しかったです。 シングルマザーが恋愛することに罪悪感もあったので。。
自分を癒すなんて、考えた事ありませんでした。 自分が悪い…駄目だから…とすぐに考えてしまっていたので。
自分を癒すことが、信頼に繋がっていくなんて、目からウロコでした。
アドバイスにあったように、瞑想をしたいと思います。 まだまだ不安や怖さから抜けだせれないけれど、大切な人を心から信用できるように頑張ります。

「人を信用できない・信じられない」問答一覧

人が信じられません。

以前、職場での横領を見つけてしまいご相談しました。 その後、会社に相談して当事者は即解雇になりました。 しかし、それに関わっていた人は会社にとって残したい人だったこともあり、見逃されました。 そこから会社への不信感が募り今までの不当な扱いなどが吹き出し説明を求めましたが、何の回答もなくそれを隠蔽し、挙げ句には関係ない人に自分も疑われているなどと言われ名誉毀損だとまで言われました。 結局、今月退職しました。 今日は、長年付いては離れの関係でもあった人が(社会的権威ある地位)公の場で虚偽の発言や経歴などをしていることにがどうしても気になり、私は何度もその人を助けようと心を寄せてきましたが、その人は受け入れることなく自分のプライドを捨てきれず自分の考えを押し付け、結果恫喝のような言葉を浴びせられ、離れるというようなことを繰り返してきました。 しかし、情があり気にはなっていました。 公の場での地位のある人の発言は人を信じさせ、嘘を信じている人がいることに我慢できなくなりそのグループの人にその人を調べたほうが良いと伝えました。 それが本人に伝わり、許さない、法に裁かれろ的な内容なメールが来ました。 私は陥れようとしたとかではなく、心を寄せた人なので本当の姿で生きてほしい、これ以上傷つく人がいて欲しくないという思いでしたが、そのメールを見てものすごく怖くなりました。 別に犯罪や法に触れるようなことをしたとは思えません。 しかし、告発するというのは違ったのかもしれません。 見ずに関係を切ればよかっただけなのだと思います。 ずっとその人のその後が気になり、見てしまっていました。 人に誠実に生きてほしいと思ったことが全て人を苦しめることになってしまったのかと思うと、正直にいた自分も、人も信じられなくなってしまいました。 今は何をされるかが怖くて震えています。 人と関わることが好きだったのにもう誰とも関わりたくないと思っています。 正しいとはなんでしょうか? 正直とは、誠実とはなんでしょうか? 嘘をついたりしていることが、倫理的にどうなんだろうと思うことが、逆に法を犯しているということになってしまうのでしょうか?

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自分は人を信用していないのでしょうか?

子供の頃から親を信頼したことがなく、何事も一人で決めてきました。 家族と暮らしていた間は、鬱病を繰り返してきましたが、一人暮らしをするようになって、安定してきました。 30代後半にひどい失恋をして、それをきっかけに鬱が再発し、仕事を失い入院しました。金銭的な問題で実家暮らしをしましたが、耐えられず、なんとか仕事を見つけて一人暮らしを再開し、病気も良くなってきました。 しかし、最近になって、仕事の悩みがあっても相談相手を見つけられず、悩みすぎてパニックになり、突然会社を休んだり、帰ってしまったりと、社会人として問題行動をするようになりました。 そんな時、先輩に「あなたは周りを信用していない」と言われました。 親と違って、信頼できる人ばかりですし、そんなはずはないと思っていましたが、 自分に自信が持てず、褒められても実感がなく、ネガティブな言葉ばかり受け止めてしまう。 それって、周りを信頼していないからなのではないか?と、初めて考えるようになりました。 親を信頼しない事で自分の精神の安定を得られたと思ってきましたが、それではまだ解決していないのでしょうか? 自分で自分の心がわかりません。

有り難し有り難し 14
回答数回答 2

人間不信になってしまいました

私は小さい頃からおとなしく、いじめられる対象になりやすい子供でした。一方、自分に自信がない分、「あの子はこんなことが上手ですごいな」と、他人の良いところを見つけるのが得意だったので「もっと上手に人付き合いできるようになりたいな」と考えていました。 しかし大人になり、上司からのパワハラセクハラをはじめ、意地悪な先輩、親のヒステリー(親元を離れてから異常だと気付きました。)など、正直尊敬できない大人が多く、私の得意だった「他人の良いところを見つける」ことが出来なくなってしまいました。 むしろ、歳を重ねても常識のない自己中心的な大人の多さに幻滅し、この先長い人生をそんな人達に囲まれて生きていくことが嫌になってしまいました。 誰だって完璧な人間ではないこと、人には色んな面があること、そして広い世の中にマトモな人がたくさん居るのは分かっています。しかし、環境を変えたり、人への接し方を変えたり、自分自身を変えても、やはり常識の通じないおかしな大人は絶対に存在します。それが辛いです。 最近は、政治家の誠意ない言動や、コロナ禍に自己中心的な行動をする人々を見てますます絶望しています。私は選挙に行っています。でも結局その他大勢のおかしな人達にはかなわないのです。将来こんな世の中に子供を産んでいいのか、と言う悩みも抱えています。 人や自分を信じて前向きに生きたい。でもそれが出来ないほど、人の悪意に傷つく日々の連続で、嫌になってしまいました。

有り難し有り難し 9
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たまに自分でいるのが辛くなります

今年成人したものです。 私は幼い頃から上手く人間関係を築くことができません。人から聞いた話などから相手に対して裏切られたと感じたり、不信感を抱くと話し合いで解決するのではなく相手と距離を置いていました。距離を置くのもほぼ無視するような形で明らかに相手を傷つけてしまうものでした。この傾向は最近まであり、本当に情けなく、後悔しています。中学生・高校生時代にそれぞれで相手にしてしまったことを思い出しては自己嫌悪になっています。なぜ周りの友人は上手く人間関係を築けているのにいつまで経っても成長できていないのだろうと思っています。また、自分も人を傷つけた経験があるのにも関わらず、小学生時代に傷付けられた経験を乗り越えることができていません。いじめのようなものがあって、標的が何度か変わり、私が標的になった時のことです。クラスの半数以上の男女に悪口を言われていたり、暴力に近いことをされました。仲良くしてくれていた友人がいたのでその当時は完璧に心が折れることなく、やり過ごしていたのですがふとした瞬間に今でも当時の記憶が蘇り、トラウマのようになっています。現在は当時仲良くしてくれていた友人以外との交流は断ち切っていますが地元が同じであったり、友人との会話に出てくることから度々思い出しては苦しくなります。 人を傷つけてしまったことがあるのに過去にされたことを未だに乗り越えられずにいる自分がもどかしく、嫌悪感しかありません。自分でいるのが辛くなります。 今、自分にできることはこれ以上誰かを傷つけないことだと思い、これまで行ってしまったことを繰り返さないように意識していますが、人と関わったり、傷つけてしまうかもしれないのが怖くなり、現在通っている学校ではあまり関わらないように一定の友人以外の交流を止めてしまいました。生きにくいというかなんとなく前に進めていないような感じがします。前に進むためにはどのようにしていけば良いのがアドバイスをいただきたいです。

有り難し有り難し 32
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