回答 3
有り難し 36初めてご相談させていただきます。よろしくお願いいたします。
10年来の親友に突然縁を切られ、気持ちの整理がつきません。きっかけはおそらく、彼女が好きなものを私が嫌う発言をしてしまったからだと思います。
親友とは大学からの付き合いで、同じ学部の同級生でした。学部全体の人数が少なく、趣味も近かったことからすぐに仲良くなり、一緒に海外旅行にも行き、大学を卒業した後も頻繁に一緒に遊びに行ったりする仲でした。
そんな彼女との絶縁のきっかけになったのは、ある音楽コンテンツです。
昔は私もそのコンテンツが大好きで、彼女と共にライブに行ったりもしていました。しかし、私はそのコンテンツの中で個人的に嫌な思いをし、また、段々と音楽性が合わなくなったりや商法に疑問を抱いたりしたことから、ファンを上がりました。
一方で彼女はずっとそのコンテンツのファンでしたが、彼女は私がファンを降りた理由も知っており、その件には関しては互いに触れないようにし、友人関係は普通に続いていました。
ただ先日、私と同じようにそのコンテンツのファンを降りた別の人とTwitter内でそのコンテンツのネガティブな話をして、その直後に、彼女から突然ブロックをされました。
私もコンテンツに対し思うところが多くあったため、同じようなことを考えていた人を相手に、今まで我慢していた怨嗟が噴出し、ネガティブな発言を多くしてしまいました。その会話は本来ならば彼女の目に留まるはずはないのですが、おそらくは何かのきっかけで見てしまったのでしょう。
Twitterで彼女の複数のアカウントから一斉にブロックされたことから、はっきりと彼女から拒絶されたのは間違いないです。
もしかしたら、この件はあくまできっかけで、これまでも他に思うところがあったのかもしれません。でも私も彼女に対して思うところがあり、そういうことも含めて人間関係とはそんなもんだろうと思っています。
他の手段を通して彼女に謝ることはできます。
ただ、これは私が悪いのか、それとも切れるべくして切れた縁のか、なにせずっと我慢していた嫌いなものをきっかけに、失いたくない親友に一方的に絶縁されたのが、悲しく、諦めにも似た空虚な感情に押しつぶされそうです。
復縁の努力をすべきか、諦めるか、私はどうすれば良いのでしょう。ご助言をいただけましたら幸いです。
お坊さんからの回答 3件
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めぐさん、初めまして。
もしかしたら、意見が合わない部分も話をしていたら良かったのかもしれませんね。ご友人にとっては大切な趣味であり、あなたが他の方に対して発信していた内容を見た時に、自分のことも陰で悪く言われたような気になったのかもしれません。
友人とはなんでしょう？どんな人を友人と思うべきなんでしょう？
私達は、自分に共感してくれる人を求めます。何故ならば、そういった人の方が楽であるし、自分の意見に肯定的である人を近くに置きたいからです。否定的な人と一緒にいると、疲れるし、楽しくないですよね。
でもね。
本当に心からの友達になる為には、時に意見が合わないことに対して、ぶつかったり話し合ったりすることが必要なんです。お互いを高め合うことが出来るのが、本当の友達です（これを仏教では「善知識」といいます）。喧嘩をしろということではありません。意見を交わす際には根底に「この人は自分の親友だ」という思いをお互いに持つこと。大切な友達だからこそ、意見を交わすのです。まだ知らない相手のことを知る大切な機会と捉えることです。勿論、そんな友人は一朝一夕で出来るものではありません。もしかしたら一方通行かもしれません。
それでも、自分にとって大事な友達ならば、今一度連絡を取ってみたらいかがですか？終わりにするのはいつでも出来ます。まず、あなたの思いと、ご友人の考えていることをよくよく話し合うことです。それでも元に戻れないならば、そこまでの縁だったのかもしれません。もしくは、何ヵ月か何年か経った後、また仲良くなれる時が来るかもしれません。色んな形があり、予期せぬことが起きるのが人生です。
分かり合えるといいですね。また何かありましたら、ご連絡下さい。
拝
覆水盆に返らずとは、いったん離縁した夫婦の仲は元に戻らないことのたとえ。 転じて、一度してしまった失敗は取り返しがつかないということのたとえ。
では一般的にあります。
ただブロックされただけでは、縁を切ったことにはならないんじゃないかな？リアルでの付き合いがある人ですし。
リアルで会って腹を割って話すのが1番良いんじゃないかな？
それでも、ダメだったら絶縁しましょう。
そもそもの原因が、価値観の相違ですから、絶縁は必須とも言えます。
本当に絶縁だったら、まず復縁はないですよ。過去どんなにいい思い出があったとしても。
思い出は思い出で取って置いて、絶縁することですね。
ところであなたが、友達を親友か趣味友ととらえるかもあります。
趣味が合わなくなったら、別アカで趣味は呟くべきでしたね。
めぐさんはじめまして。
質問を読ませていただきました。
まずはブロックした理由を聞いてみる必要があると思います。それから、謝る必要があれば謝りましょう。
ご友人はめぐさんに自分の好きなコンテンツをSNSで否定されたことが、自分をも否定されたかのように感じたのではないでしょうか？
誰も自分の好きなものは否定されたくないはずです。ましてや、SNSで否定されるということは、陰でコソコソと文句を言っていることと変わりありません。Twitterは文章でしか表現できず、相手の取り方によっては深く心を傷つけてしまうことがあります。それがSNSの恐ろしさです。
できるかぎり、ご友人の生の声を聞く必要があるでしょう。人と顔を合わせることが難しい今ですが、電話やテレビ電話などでもいいでしょう。ご友人の思いを聞いてください。
いくら親友とはいえ、価値観の違いがあることは当たりまえです。価値観が違えども、お互いに尊敬しあえる仲というものが親友ではないかと思います。受け入れられなくてもお互いの意見を「聞く」ことができれば、さらに仲が深まることしょう。
相手がめぐさんのことを受け入れてくれるかどうかは別として、めぐさんが復縁したいという行動を示すことが大切かと思います。
