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申し訳ない気持ちで潰されそう。

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社会人になって2年目になりました。
今日、ミスではないけれど、できれば避けたいようなあまり良くない事をしてしまいました。

7,8割自分が悪いはずなのに、注意を受けているのは上司でとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。

経験が浅い人間に何ができるわけでもなく、2度と同じことをしないように気をつけるしか思い浮かびません。

あまりにも自分が不出来で申し訳なくて、申し訳なさで潰されそうです。

同僚にも話したのですが、「上司は何年も先輩なんだからきっと慣れている、いちいち落ち込んでられないし、上司は優しいから大丈夫だ」と言われました。

たしかに上司はとても優しいです。だからこそ自分が情けなくて申し訳なくなります。

不出来な自分が許せなくて、申し訳なくて上司に嫌われているのではないかと考えてしまいます。

もっと楽に生きたいです。自分で自分を追い詰めてしまって苦しいです。自分が許せなくて苦しいです。

心が楽になる方法や考え方が知りたいです。

2021年5月17日 19:54

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

謝りましょう

その上司に、お礼と謝罪をすることです。そして、今後同じ過ちを繰り返さないよう努力するしかないでしょう。
優しい上司ならすでに許してくれているとは思いますが、謝ることであなたの中で決着がつくと思います。

声に出して伝えましょう。
そして、これからその上司が助かるような働きをして恩返ししましょう。

2021年5月17日 21:40
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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

誠実に謝りお向き合いなさって下さいね

拝読させて頂きました。
あなたが自分の失敗を情けない・許せない・申し訳ないと思っておられて、もっと楽に生きたいと思っておられることを読ませて頂きました。
人間誰しも完璧ではありません。あなたがそのように失敗したり間違ったりするのも人生の中での経験の一つです。あなたがそのように自分のことを追い込んでしまうほど思い詰めていることで、自分のしたことにしっかりと向き合っていることの証になると思います。
今あなたはそのような経験を踏んでそのことを糧にしていくのです。そのことからあなた自身が身をもって学んでいくのです。
何故失敗したり間違ってしまったのかをしっかりと見つめてみて反省して、迷惑をかけてしまった方々に心から謝り、そしてこれからはそのような失敗や間違いをしないようにといろんなことに気を配って注意していくことが大切です。
人生は失敗から学んで改善していくことの繰り返しですからね。何でも一気にできてしまうほど人生甘くはありませんし、楽でもありません。
人生を本当に楽に生きていく方法は、失敗や間違いにしっかりと向き合ってできる限り同じまちがいを繰り返さないように生きることです。そうすればどんなことでもクリアしていけますから結果的に楽に生きることが出来ます。
逆に目の前の間違いを認めないで逃げれば必ず同じようなことが繰り返し追いかけてきます。そうなるとまた同じように辛い思いをしたり自分を追い込むことなります。
あなたの人生も未来もこれからです。どうかしっかりとお向き合いなさり誠実に謝りまた挑戦していって下さいね。あなたを応援してますね。がんばってくださいね。

2021年5月18日 11:02
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。

いつまでも落ち込んでいないで切り替えていこうと思います。
繰り返さないよう気をつけたいです。

ありがとうございました。

Kousyo Kuuyo Azuma様

ご回答ありがとうございます。
躱すのではなく向き合い、糧にしてその失敗が一度きりのことになるよう精進していきたいです。

ありがとうございました。

「仕事ができない・ミス・失敗」問答一覧

新人研修での自分の無能っぷりが辛いです

研修での自分が無能っぷりが辛いです 新入社員の者です。 今はリモートでPCやソフトの様々な機能を同期20人ほどと一斉に学んでいます。 初めて使うツールで学ぶことが山ほどあり、教育係の上司が説明する動画を見終えた後に実践し、分からないことをその上司に質問するという形式です。 最初のうちは、メモをとってそれでも分からないことは分かるまで質問しよう、と考えていました。 しかし、私の質問がいつも初歩的なことだったり、周りと比べて低レベルなことでつまづいていていつも講師の上司から「前に教えたよね?」と嫌味を言われてしまいます。 しまいには私だけ呼び捨てされたこともありました。(他の人にはさん付けで呼んでいます。) しかもzoomでやっているため同期に私の無能っぷりが全部聞かれてしまうのが辛いです。 嫌味を言われるくらいなら自力で解決しようとして解決した時には次に進んでいる、なんてことが度々あります。 私以外に質問をする人たちはそのツールの経験者だったり、高度な質問をしているため尚更私が「できない奴」のような気がして悔しいです。 第一志望で好きな会社だっただけに、自分のできなさがだんだん苦痛になってきました。 今のうちにたくさん恥をかいてもいいんですか? 前向きになれるアドバイスをお願いします。

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仕事をするうえでの自分の情け無さ

初めまして。 八方塞がりでどう仕事に向き合えばいいかわからずご相談させてください。 非常勤で仕事をしています。給与福利厚生、人間関係もよく子育てもしやすい環境です。シングルマザーになる予定なのでしばらくはスキルアップも兼ねてそこで働きたいと思ってます。 が毎日失敗続きで怒られてます。はや半年です。もうすぐ40近い私で、指導してくださる方は40前半だと思います。 メモやマニュアルは確認してはいますが一度やっただけでは不安なので、確認したいのでこういう手順であってますか?と聞くと、必ず前回やらなかった?話したよね、と言われます。その通りですが何ヶ月も前だったりして忘れてしまい、確認したかったと告げたり、そう思っていたが私の勘違いで間違えて覚えてたり、て謝ってる毎日です。一度でわからず、二度目聞くのも躊躇してしまいます。質問したことはマニュアルに書いてあるから、読んでと先に言われますが、どこにその文が書いてあるかわからず、探してるだけで仕事がたまり、仕事整理しようよ、優先的にこれはやらないといけない、と教えてくれるのでさらに申し訳ないと思います。マニュアル読んでみてもよくわからず。それで申し訳ないですが教えてほしい、これがわからないというと、まったく初めて聞くものじゃない限り、怒られます。昨日はとくに理解してると思って話したはず、わからなかったらいってと怒鳴られました。ほんとその通りで教えてくれる人の時間を奪ってるのに成果でないし、まわりの人も怒られてる私みて嫌な気持ちにもなるだろうなと思います。私きたことでかえって迷惑になってるかもしれません。言い訳としては、わからないことがわからなくて質問も出来ませんでした。物覚え悪いし、理解してるつもりでできてなかったことは謝りました。私は仕事の仕方や要領悪いし、完璧に出来ないのでできることは一生懸命やってきたつもりですが、こう毎日怒られていると、相手の時間奪ってるのに自分の仕事も負担させて、どう仕事していいかわかりません。メモ、マニュアルみてもいつも同じように怒られてしまい、どうしたら少しずつでも自分の仕事こなせるようになるか、わからなくなってます。笑顔でいつも手間かけてすみません、と言うのも限界ではないかと思います。それより仕事しろよという…。

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職場に行くのがつらくなりました

新卒で今の職について、4月で5年目になりました。 5年目になるにもかかわらず、多くのことを先輩頼みにしてきてしまい、 1年目とほとんどかわらないレベルです。 そんなおり、大型のシステム更新があり、自分も担当にあてられたものの、 何もわからず、周りはどんどん対応していき、自分だけ取り残されている 感覚に陥ってます。 担当でありながら何もできず、同僚やシステム会社の方から使えないと 思われていると考えると、職場にいくのがつらくなりました。 同じ系列の別のところにいる後輩はしっかりやっているため、ますます 劣等感ばかりつのっていきます。 高い確率で来年4月には他部署に異動なのですが、現時点で他部署からも 実力にあってない仕事の依頼が入ってきたりなど、やっていける自信が なくなりました。 今ほど甘い環境でやっていけないならどこでもやっていけないという考え もあるものの、転職も考え始めてます。 やりたいことがあるわけでも、あてがあるわけでもないのですが、 実力ともかく、立ち位置として、自分の役割が不明瞭であることにも不満を 覚えています。 今後のキャリアをどう考えていくべきか、アドバイス頂けますと幸いです。

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職場で泣いてしまう

いつも相談を受けて下さり、ありがとうこざいます。 今年度、異動により職場が変わりました。今までの職場とは仕事の内容がガラッと変わったところでした。前の職場の課長のパワハラにより異動せざるを得ない状況で(二年前の課長面談の際にパワハラを受け、その次の異動時には出るように言われていました)そんな状況であったので昨年は私も異動を希望していました。それでも新しい職場で心機一転一からやって行こうとは思っていたのですが、全く内容の違う仕事や環境の違いに圧倒され忙しい中も丁寧に教えて下さるのですが、なかなか仕事の流れがつかめず覚えられず指摘され続けることに気落ちし、もう二度も職場で泣いてしまいました。一緒に配属された新人さんもいて、しっかりやっているのに情けない気持ちで一杯です。 昨年一昨年は課長のパワハラで直属の上司が一人降格させられ同僚が一人異動させられました。そんな課長がパワハラ認定を受けても異動もさせられず人事権を持ち職員の人材育成や人事評価に携わっていることに耐えられず人事部にも相談しましたが、結局何も変わるような対応はありません。また課長は誤りを報告されても隠蔽し自分が対応したくない件を揉み消すこともしているので、その通報もしたところです。その通報も取り上げてもらえるのか、制度が制度としてあるだけのような気がして仕方ありません。パワハラの認定とその処分、その後の課長の異動に関しては制度の中でそう決まったのなら仕方のないことなのかもしれません。しかし、その課長が人事権を持ち居座ることで無茶苦茶な人事をし職場のためにも経験者を入れてほしいと職場で皆が申し出ても若い方がいいからと新人女性を配属させたり自身の知り合いを呼びたいがために経験のない人が増え職場を滅茶苦茶にされました。そんなところにもういられないと思っていたので異動は良かったと思っていましたが、課長ももうすぐいなくなる予定なので我慢すれば良かったのかもしれないと少しの後悔があります。仕事内容は嫌ではなく、やはり長くいたところで慣れた仕事をしていると少しは他の人達にも気を配りながら職場のためにもなれていると思う気持ちがありました。今は教えてもらう立場で出来ないことが心苦しく、この先やっていけるのか不安です。連休まであと一日あと一日とやってきましたが、休みに入っても夢にまで見て辛く、組織への不信感で転職を考えています。

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働くことが死ぬほど辛い

全く仕事ができず、部署を点々としてきました。毎日残業している私を見て、みんながみんな不思議そうに、「そんなにたくさん仕事を抱えてるようじゃないのに」と言います。どこへ行ってもみんなの足手纏いになって、いつも最後は私の仕事を周りに分担してもらってどうにか乗り越えてきましたが、年齢を重ね、そろそろ若手とも言えなくなってきた今では、助けてもらってばかりの立場ではいられなくなってきました。ここまで仕事ができないのは、発達や知的な部分に問題があるに違いない、と精神科医にかかりましたが、検査結果は問題なし。とりあえず抗不安薬とADHDの処方薬だけ飲み続けていますがあまり効果もありません。仕事のコツの本を読んだり、机の上をふせんやメモ帳だらけにしてみたり、自分なりに努力したつもりですが、仕事の遅さもミスの多さも変わることはありませんでした。 今の職場は、誰もが口を揃えて「楽な職場だ」と言うような場所で、遅刻や急な休みもオッケー、大抵の人は定時で上がります。そんな職場ですら、私は毎日残業で、仕事ができない自分が辛くて、情けなくて、通勤退勤の途中は、目の前の線路に飛び込もうかと考えてみたり、ふらりと高い建物の上に登ってみたり、とにかく死ぬことばかり考えています。 かかりつけ医には休職を進められていますが、問題を先延ばしにするだけのように思えてしまって気が進みません。転職も、今より良い条件の職場があるとは思えず、また、私自身、自分に価値があると全く思えなくなってしまったので、転職活動をする上で必要な自信や自己肯定感を完全に無くしてしまっています。 これから先の人生、一日の大半は仕事で埋められているわけですから、その大半の時間、みんなに煙たがられて、いなくなればいいのにと思われて、息をするのも苦しいような針の筵の中で生きていかねばならないのだ、と想像するだけでゾッとします。 働くのが恐ろしいです。生きるのが恐ろしいです。どうにか救いはないでしょうか。

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仕事ができない自分が情けない

はじめまして。社会人三年目の者です。 長文・乱文で申し訳ございませんが、お言葉を賜れますと幸いです。 子どもの頃から憧れていた仕事に非常に近い仕事に就くことができたのに、自分のあまりの仕事のできなさに嫌気がさしています。 年を追うごとに担当する仕事が増え、その分自分できちんとスケジュール管理等をすべきであるのに、うまくいきません。 自分の管理の甘さや、時間の目測を見誤ることの多さ、確認にかける時間の割にミスが多いことが原因なのは自覚しているのですが、自分を変えよう、ちゃんとやらなければと思うのに直らず、自信が日に日になくなっていきます。 両親にはお前ばかりが悪いのではないと言われますが、他の人はそれでも仕事を捌けている以上、自分の能力が足りないのは明白です。 最近、時折頭の中で、なんでお前はそんなにできないんだ、お前なんか死んでも同じだ、だとか、遅かれ早かれ死ぬんだから、といった考えがよぎります。やりたい仕事をしているはずなのに、できないし、会社に行きたくない自分が本当に悔しくて不甲斐ない。そのせめぎ合いで、日曜の夜お風呂に入った後涙が止まりません。 これは自分を変える努力を怠っている私の甘えなのでしょうか。

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