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回避型愛着障害のような彼との関係

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こんにちは。

半年程付き合っている年上の彼がいます。付き合ってすぐに結婚の話になり、周りにも両親にもそのように紹介していました。

ただ、彼の気性にとても不安定なところがあり、調べたところ、回避型愛着障害という状態が当てはまると思いました。
“構って欲しい”“認めて欲しい”という気配は感じるのですが、実際には精神的な距離を縮められることを極端に拒絶し、愛することも愛されることも怖れているようです。
プライドが高く、自分にも他人にも厳しくて、何かに没頭するととてもストイックで、思いやりに欠けると見えることもあります。
それでも、芯の部分はすごく純粋で、本当は愛に飢えているんじゃないかなぁと、そう思って私は彼のことを好きでいます。

しかし、あまりに暴言やお酒に逃げること、また“自分とは別れろ”と拒絶される事態が多く、自分は何をするべきなのか戸惑っています。
状態がよくなるとまた結婚後の話が出たり、とても楽しく過ごせるので、なぜその状態を維持出来ないのか、辛いです。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分で選ぶ

ならのこさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。

お付き合いをしている彼が、回避型愛着障害ではないかとのこと。
一番近くにいらっしゃり、辛い思いをしながら真剣に将来のことを考えている ならのこさんの考察ですから、その可能性は少なくないのではないかと思います。

そんな彼と結婚をすれば、ならのこさんは苦労をされるかもしれません。
でも、誰と結婚をしても苦労が無いということはありません。
結婚をしなければ、しないなりの苦労があるでしょう。

私の思いを申しますと(このような相談サイトで回答者をしている私が言うのもおかしいかもしれませんが)、「どの苦労を取るか自分で選んで下さい」ということです。

医学が進むと、不思議なことに病気の人が増えます。
それは、以前は病気と診断されなかった人が、正常ではないと判別されるようになるからです。身体的な問題にも心理的な問題にも当てはまると思います。

ならのこさんの彼も、一昔前なら「ちょっと変わった偏屈な人」で済んでいたかもしれません。それが今では「回避型愛着障害の疑いあり」となってしまいます。
昔話の「三年寝太郎」も、今だったら「引きこもり」とか「ニート」と言われるでしょう。

どの道を選んでも喜びも苦労もあると思います。
抱えた苦労が大きくなった時は、またhasunohaを思い出して下さい。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

彼は愛を求めるのではなく 注ぐべき

人間は誰でも根底に愛されたい、認めてもらいたい、という欲求はあります。
愛を求めることは悪いことではありません。
彼は過去に求めた愛が得られなかった、安心できるはずだった愛が急に失われた経験でもあるのでしょうか。
まずは彼と両親との関係が円満であることは大事であると思います。
家族こそは愛のベース。
もし家庭に愛無くんば、愛あるところを第二の家庭と為せばいいのですから、二人で培ってゆくというのも一法です。
男性の中には過去の思い出に生きる事を選択し続ける人もいます。
今後も深い話し合いを避け、目の前の貴女という女性を大事にできないならば、彼の言うとおりに身を引いた方がイイでしょう。
いずれにせよ、彼には「求める愛」から、自ら注ぐ愛、育む愛に目覚めてもらうべきです。
愛は自分が愛を他者に与える事で自分が望む愛より大きな愛に満たされるからです。
あなたとしては、相手にそれがあなたからの❝愛❞なのだと、分かる形で様々な形で愛を届けて、たとえ彼がそれを愛として響きを感じられなかったとしても、それが愛として相手が受け止められるまで継続するべきです。かれがそれが愛なのだ、と受け止められた時こそ、本当に愛というべきです。
愛を様々な形で表現して、それが愛として感じられるようになって、はじめて彼もあなたの愛を受け入れる事を恐れなくなってゆくのではないでしょうか。
彼の心の氷河が解けることを願っています。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

理想は相互扶助の関係構築

ならのこ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

彼のことを好きで、彼のことを色々とご心配されておられるご様子を拝見致しました。

「回避型愛着障害」・・なかなか人の心を「○○障がい」とカテゴライズして、型にはめてしまうことについては難しいところがありますが、とにかく、お互いの将来のためにも慎重に見極められることが肝要になるのではないかとは存じております。

問い「潔癖症」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1003004192.html

『・・また、「○○障がい」・「○○症」・「○○依存症」といったものに、変にマイナスに囚われてしまわれずに、私たちそれぞれにおいてのより良い幸せのためには、それぞれの心をより良くに変容させていくことが必要となります。・・』

正直に申しまして、拙生が気になったのは、「あまりに暴言やお酒に逃げること」というところです。お気を悪くなさられるかもしれませんが、場合によっては、これから先にドメスティック・バイオレンス(DV)へと発展しないかどうかが懸念されるところでございます。

気性の不安定さ、思い遣りに欠けているところ、愛に飢えている感じ・・一体、その原因が何であるのか、例えば、何か不満やストレスによるものであるのかどうか、心が安定して落ち着いている状態における心理状況や環境状況をならのこ様がしっかりと把握されることにより、そのような状態を保つことで安定が図れるならば、それはそれで彼の支えとなれるのでしょうが、あまりにもそれが一方的な負担やストレスとなってしまうようであれば、やはり先々でも問題となってしまうでしょう・・

今後、結婚し、新生活となり、また先で妊娠・出産や子育てとなって参りますと、どうしてもお互いの支え合い、助け合いの相互扶助の関係構築が必要となって参ります。

これから先、うまくお互いの支え合い、助け合いのバランスが保てそうかどうか、あるいはお互いの家族の協力関係によってもバランスが保てそうかどうか、しっかりと見極めていかれますことをお薦め申し上げます。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

男は癒やしてくれる女性を求めている

ならのこさん、おはようございます。
人は基本的にいくつになっても不安を抱えています。
男は特にこの傾向が強く、大会社の会長ですら悩みはあります。
大金を払ってまで男が銀座などに通うのはなぜでしょうか?
この十分ではないという気持ちを癒やしてもらえるから通うのです。
世の中には、この男の気持ちを癒やすことが出来るのは女性しかいないのです。
お店でNo.1になる女性は、この男の気持ちを癒やせるからNo.1なのです。
  
ならのこさん、あなたの今の彼は、あなたが癒やす価値がある男でしょうか?
二人の将来のために、あなたが癒やす価値がある男かどうかを見極める必要があると私は思います。  

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有坂脩岳(しゅうちゃん)
『般若心経』を梵語(サンスクリット語)で読める日本でも珍しいお坊さんです。...

質問者からのお礼

皆さま、本当に真摯なご回答をありがとうございます。

>丹下様
継続すべきとのご回答に、すっと気持ちが楽になりました。
私自身、彼のことが好きで、辛い場面があっても寄り添い続けたいと思ってはおりました。しかし彼は私を求めていないのではないか、愛したいという私のエゴなんじゃないかという引っ掛かりが苦しかったのです。
ご指摘の通り、彼は離婚を経験していて、自分でもそのことで深く傷ついたと話しています。
相手を想って届け続ければいつか響く、傷を癒せる日が来るかもしれないと、様々な方法で愛を届けていきたいと思いました。

>浦上様
どの道を選んでも喜びも苦労もある、確かにおっしゃる通りですね。
親しい友人は私の話を聞いて「もっといい人がいるよ」と言ってくれるのですが、“もっと”って何なのか、“いい”とは何なのか、求め続けたら結局何も見つからないまま人生終わってしまうような気がしていました。
またご相談出来る場があると思うと、険しく見える道も安心して進んで行けますね。
ありがとうございます。

>木内様
価値があるか、と言われると、自分自身に立ち返って“私にそんな偉そうなことを言える価値があるのか?”と、自分を卑下するスパイラルに陥ってしまいます……。
そこは一先ず置いておいて、彼という人間を考えた時、問題を抱えながらもやはり尊敬出来る点や愛すべき点のある魅力的な人間です。
日によってかなり波があるので、正直諦めたくなる時もあるのですが……。
ただ自分も勝気なところがある性格なので、女性として“癒し”を意識して接していこうと思います。

>川口様
お礼が大変遅くなり申し訳ございません。
ご回答は早々に拝見し、考えの一助とさせていただいておりました。ありがとうございます。
ご指摘いただいたように、私自信も、DVに繋がる可能性はないとは言えないと思っております。酔っている、もしくは激昂している時は、私を人格から何から否定します。かなり辛いです。でも彼も苦しくて、きっと本当は心にもないことを言ってしまっているんだと思ってきました。
しかし、最近は、平常時と思われる状態でも私のことを罵倒します。
自分が耐えることが出来ても、彼は、こんなに拒否感や軽蔑を感じる私といても、怒りが募るだけで幸せにはなれないのだろうなと思います。
おっしゃる通り、家族や友人のことを思うと、身を引くべきかもしれません。
とりとめなくすみません。ありがとうございました。

「私の彼氏どうですか」問答一覧

彼氏のことを見下してしまう

初めまして。私には付き合って2ヶ月の彼氏がいます。私は27歳、彼は29歳です。 彼とはマッチングアプリで知り合い、彼の猛アタックで付き合い始めました。彼は高学歴大手企業勤ですが、一緒にいて尊敬できるところや素敵と思えるところが1つもありません。 彼は女々しくて優柔不断、考えが甘く、自分に甘い。私も性格が真逆なのか、会う度に性格の嫌な部分が目に入ってしまいます。 彼といるとイライラしてしまい、彼といる時の自分は好きではありません。しかしあれこれ言っても彼は聞き入れてくれます。その為、もっとこうした方が素敵だと思うとか、自分を知った方がいいとか、毎回何かしら言ってしまいます。言い方を考えたり、優しくしたいと思うのに、全く優しくできません。このような相手は初めてです。私は恋愛体質で彼氏に甘えたいのですが、彼には全く甘えられず、甘えたいとも思いません。彼が頼りなく男らしくないから私がしっかりしなきゃと思ってしまってる部分もあります。 しかし、彼の好きなところを1つも挙げられません。結婚するには、盲目でなくこれくらい冷静でいられる方がいいだろうとか、結婚したら楽だろうとか思っています。 彼は嫁に尻に敷かれるタイプ(自分で言ってます)で、私は旦那を尻に敷きたいタイプなのでそこが一致しています。だからこそ、結婚するにはこれくらいの人がいいだろうと思っています。 しかし彼といるとイライラしたり、男らしく頼れた元彼のことばかり思い出してしまいます。 私は結婚願望が強く結婚に焦っています。焦らないように気を付けていますが、周りや年齢のせいで焦っています。 しかし、今の彼と結婚していいのかわかりません。別れた方がいいのでしょうか。

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彼氏に不満が溜まっています

お付き合いして3ヶ月の彼氏について相談させてください。 最近、彼の悪いところばかりが目についてしまい、電話や会うことが辛くなってきています。 私が思う彼への不満は下記の通りです。 ・歯をちゃんと磨かないので口臭がある。磨いて欲しいと何度伝えても、生返事で返され、ちゃんと受け止めてもらえない。 キスや会話が辛い。 ・衛生観念の違いを感じる。 部屋は髪の毛やフケだらけ、汚い足で私の部屋を歩き回って、指摘すると「大丈夫大丈夫!」と笑って流される。私は大丈夫ではないのです。 ・愚痴が多い。  テレビを見れば文句を言い、車を運転すれば他の車に対して悪態をつく。仕事から帰ると上司や職場への愚痴を延々と聞かされる。 彼の良いところは本当に沢山あるのですが、上記の不満がインパクトが有りすぎて、別れが頭をよぎってしまうほど辛い気持ちになります。 彼に変わって欲しいけど、他人を変えることは出来ません。 私が我慢し続ければいいのでしょうか? 結婚したら掃除などは自分でやれば良いと思っていますが、今が余りにも辛く、そこまで乗り切れるか分かりません。 口臭も指摘してしまいたいのですが、彼のプライドを傷つけてしまわないか、心配です。 彼のダメな部分も受け入れて穏やかな心で付き合うにはどうしたら良いでしょうか。 ご助言いただけますと助かります。 よろしくお願い申し上げます。

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進展のない彼氏との今後について

20代後半、独身です。 私には少し歳の離れた彼氏がいます。交際をして7年目を迎えました。 そんな彼と将来のことを話をしますが、彼はなかなかの消極的な反応です。今は結婚よりも優先したいことがあると、ネットワークビジネスのようなビジネスに10年以上、成果もなく、手をかけてます。普段期限に厳しい彼ですが、結婚の話だけには、約束できないとも言われ、あまり結婚にメリットを感じていないと数年前に言われたこともありました。 今年で7年目なのでそろそろ結婚の話もあるかなと思って迎えた先日の記念日ですが、なにもなくただただ楽しく終わりました。それがなんだか虚しく、同時にこんなにしてくれたのに素直に喜べない自分に腹立たしくなります。 ただ、私も彼の優しさや一緒にいるときの安心感、そんなところが大好きですし、記念日などの2人のお祝い事は欠かさず、盛大に行ってくれます。 周りの友達が、結婚し、妊娠し、出産しと、ライフスタイルが変わる中自分には何もなく、取り残されてる気分です。 また友人のおめでたい連絡には欠かさずおめでとう!と伝えてますが、ふとした時に、どこからか人のお祝いばかりして、自分には何もなくて惨めだねという思いが湧いてきて、そんな自分が憎いです。 7年付き合ってるならそろそろ結婚でしょ〜?彼の年齢的にもそろそろだよね〜?などの周囲の言葉に耳を塞ぎたいです。 友人には、並行して男探せば?とも言われますが、性格上無理です、、、。 なら別れれば?と言われても、こんなことのために別れなきゃいけないことが辛いです。 吐き出し口もなく、辛くて、まとまりなく書いてしまいました。ただただ、大好きな人と幸せになりたいのに、どうしてこんなに苦しいのか、心が疲れております。 最終的には自分で決めることだということも頭ではわかってます。どう決断すれば良いですか? そんな自分に、どんな言葉をかけてあげればよいですか? 誰かに聞いてほしくて、駆け込んでしまいました。 どうぞよろしくお願い致します。 長文失礼致しました。

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お金を受け取っていいのか分かりません。

経緯をお話しさせていただきます。 現在私は20代で一人暮らし。 今年の2月後半から恋人である男性(一回り上)が家庭環境が悪くなり、しばらく私の部屋に住ませて欲しい。と一緒に暮らし始めて現在も継続。 お金のことは1人増えただけだし…と思いなにも決めずに暮らし始めました。彼の方からも触れられたことはありません。 暮らしに余裕が無いわけではないのですが、私は正社員として働いていた会社を7月に退職し8月からはパートとして別の会社で働き始めました。 生活費(家賃や光熱費)は私が払っています。 残業などがなくなり自炊をできるようになったので彼の分の夜ご飯とお互いのお昼ご飯としてお弁当を作っています。 自炊ができるのは節約になりますが、残業代がない分余裕があるとは言い切れません。 そんな職場が新型コロナウイルスの影響で破産となり、解雇を告げられました。 あまり余裕を感じなくなってしまい、つい彼に「金銭感覚が私とあなたとでは違うかもしれないけど、ここで生活してるという自覚はあるの?私もそろそろ余裕が無くなってしまうのでいつまでここに住むのかなどと期間を知りたい。私は人の家にお世話になったら生活費の一部は少しは払うと思う。」 と言ったら、次の日に5万円を渡されました。 しかし、私はこれまでのことを振り返り、 正社員として働いていた時代、私と彼は日付を超える時間帯に最寄駅につきご飯を作る余裕が無かったので外食生活を繰り返していましたがその時のご飯代は全て彼が払ってくれていました。 そして、私の誕生日を迎えた際も約3万円分プレゼントをいただきました。 そのことを思い出すと、自分が放ってしまった言葉に罪悪感が生まれました。 彼と一緒に生活していて家事全般はほとんど私がしていますがいてくれた方が1人の時よりがんばれますし、気持ちの面でも安心感があり、感謝はもちろんあります。 そのお金はやはり、受け取らず返すべきでしょうか?助言いただきたいです。

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彼の強い思い込み

1人で悩むには問題が大きすぎて、何かアドバイスを頂きたくご相談させて頂きます。私は39歳のシングルマザーです。 昨年11月に10歳年上の男性とお付き合いを始め、今年の1月に私の家で一緒に生活するようになりました。私には、小2の時に自閉症スペクトラムアスペルガー症候群と診断名がついた現在高校2年生の息子が1人います。 今年のお正月に、彼と息子と私の3人で県外へ初詣に出掛けました。 17歳になった息子ですが、怒りのコントロールが出来ない時があり、ゲームをして負けたら床を叩いたり、診断名がついた当時は自分の頭を叩く自傷行為もありました。放課後等デイサービスに通い、心理士の方とマンツーマンで怒りのコントロールの方法を訓練したりしていました。成長するにつれ、自傷行為はなくなり、中学へ入学する際、私は息子にアスペルガー症候群の事を話しました。 息子はあまり驚かず自分の個性を受け入れたように思えました。話を戻しまして、現在は怒りをコントロールできるようにはなりましたが、まだまだ他人の気持ちが汲み取れなかったりすぐに文句を言ったりする息子が、人混みの中で不適切な発言等で他人を不愉快にさせたり、何より揉め事になっては非常に困ると思った私は、今年の初詣で彼氏をそっちのけで息子が何かしでかさないかだけが気になって、息子の腕をガッシリとつかんだまま行動していました。 その光景を見た彼氏が、私とのお付き合いはあり得ないと感じたようですが、後日理由を聞かれ、正直に発達障害のことや息子が周りに迷惑をかけないように抑える事で必死だったと伝えました。その時は納得してくれて一緒に住むようになったのですが、息子の不可解な行動が理解できず、私と息子が母子以上の関係があるんじゃないかと疑い、もうこの家には居られん!無理だ!と突然言い出します。本日も私が入浴中に息子がトイレへいき、1度出たのにトイレ近くで立っていた…とのことを言われ、前にも同じことで彼とはケンカになりました。息子が私の裸を見たいからわざわざ私が入浴中に何度もトイレへ行くんだ!とあり得ない事を言ってきます。あり得ないと説明しても、アスペルガー症候群も納得しておらず何の障害もない!しっかりした子だ!と言い張ります。どのような方法をとっていけば彼に不信感を与えず生活できるでしょうか。私達がケンカをしている事は当然ですが息子は全く想像もしていません。

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