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回避型愛着障害のような彼との関係

回答数回答 4
有り難し有り難し 56

こんにちは。

半年程付き合っている年上の彼がいます。付き合ってすぐに結婚の話になり、周りにも両親にもそのように紹介していました。

ただ、彼の気性にとても不安定なところがあり、調べたところ、回避型愛着障害という状態が当てはまると思いました。
“構って欲しい”“認めて欲しい”という気配は感じるのですが、実際には精神的な距離を縮められることを極端に拒絶し、愛することも愛されることも怖れているようです。
プライドが高く、自分にも他人にも厳しくて、何かに没頭するととてもストイックで、思いやりに欠けると見えることもあります。
それでも、芯の部分はすごく純粋で、本当は愛に飢えているんじゃないかなぁと、そう思って私は彼のことを好きでいます。

しかし、あまりに暴言やお酒に逃げること、また“自分とは別れろ”と拒絶される事態が多く、自分は何をするべきなのか戸惑っています。
状態がよくなるとまた結婚後の話が出たり、とても楽しく過ごせるので、なぜその状態を維持出来ないのか、辛いです。

2014年5月24日 13:44

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分で選ぶ

ならのこさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。

お付き合いをしている彼が、回避型愛着障害ではないかとのこと。
一番近くにいらっしゃり、辛い思いをしながら真剣に将来のことを考えている ならのこさんの考察ですから、その可能性は少なくないのではないかと思います。

そんな彼と結婚をすれば、ならのこさんは苦労をされるかもしれません。
でも、誰と結婚をしても苦労が無いということはありません。
結婚をしなければ、しないなりの苦労があるでしょう。

私の思いを申しますと(このような相談サイトで回答者をしている私が言うのもおかしいかもしれませんが)、「どの苦労を取るか自分で選んで下さい」ということです。

医学が進むと、不思議なことに病気の人が増えます。
それは、以前は病気と診断されなかった人が、正常ではないと判別されるようになるからです。身体的な問題にも心理的な問題にも当てはまると思います。

ならのこさんの彼も、一昔前なら「ちょっと変わった偏屈な人」で済んでいたかもしれません。それが今では「回避型愛着障害の疑いあり」となってしまいます。
昔話の「三年寝太郎」も、今だったら「引きこもり」とか「ニート」と言われるでしょう。

どの道を選んでも喜びも苦労もあると思います。
抱えた苦労が大きくなった時は、またhasunohaを思い出して下さい。

2014年5月27日 0:06
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有り難し
おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

彼は愛を求めるのではなく 注ぐべき

人間は誰でも根底に愛されたい、認めてもらいたい、という欲求はあります。
愛を求めることは悪いことではありません。
彼は過去に求めた愛が得られなかった、安心できるはずだった愛が急に失われた経験でもあるのでしょうか。
まずは彼と両親との関係が円満であることは大事であると思います。
家族こそは愛のベース。
もし家庭に愛無くんば、愛あるところを第二の家庭と為せばいいのですから、二人で培ってゆくというのも一法です。
男性の中には過去の思い出に生きる事を選択し続ける人もいます。
今後も深い話し合いを避け、目の前の貴女という女性を大事にできないならば、彼の言うとおりに身を引いた方がイイでしょう。
いずれにせよ、彼には「求める愛」から、自ら注ぐ愛、育む愛に目覚めてもらうべきです。
愛は自分が愛を他者に与える事で自分が望む愛より大きな愛に満たされるからです。
あなたとしては、相手にそれがあなたからの❝愛❞なのだと、分かる形で様々な形で愛を届けて、たとえ彼がそれを愛として響きを感じられなかったとしても、それが愛として相手が受け止められるまで継続するべきです。かれがそれが愛なのだ、と受け止められた時こそ、本当に愛というべきです。
愛を様々な形で表現して、それが愛として感じられるようになって、はじめて彼もあなたの愛を受け入れる事を恐れなくなってゆくのではないでしょうか。
彼の心の氷河が解けることを願っています。

2014年5月24日 23:54
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

理想は相互扶助の関係構築

ならのこ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

彼のことを好きで、彼のことを色々とご心配されておられるご様子を拝見致しました。

「回避型愛着障害」・・なかなか人の心を「○○障がい」とカテゴライズして、型にはめてしまうことについては難しいところがありますが、とにかく、お互いの将来のためにも慎重に見極められることが肝要になるのではないかとは存じております。

問い「潔癖症」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1003004192.html

『・・また、「○○障がい」・「○○症」・「○○依存症」といったものに、変にマイナスに囚われてしまわれずに、私たちそれぞれにおいてのより良い幸せのためには、それぞれの心をより良くに変容させていくことが必要となります。・・』

正直に申しまして、拙生が気になったのは、「あまりに暴言やお酒に逃げること」というところです。お気を悪くなさられるかもしれませんが、場合によっては、これから先にドメスティック・バイオレンス(DV)へと発展しないかどうかが懸念されるところでございます。

気性の不安定さ、思い遣りに欠けているところ、愛に飢えている感じ・・一体、その原因が何であるのか、例えば、何か不満やストレスによるものであるのかどうか、心が安定して落ち着いている状態における心理状況や環境状況をならのこ様がしっかりと把握されることにより、そのような状態を保つことで安定が図れるならば、それはそれで彼の支えとなれるのでしょうが、あまりにもそれが一方的な負担やストレスとなってしまうようであれば、やはり先々でも問題となってしまうでしょう・・

今後、結婚し、新生活となり、また先で妊娠・出産や子育てとなって参りますと、どうしてもお互いの支え合い、助け合いの相互扶助の関係構築が必要となって参ります。

これから先、うまくお互いの支え合い、助け合いのバランスが保てそうかどうか、あるいはお互いの家族の協力関係によってもバランスが保てそうかどうか、しっかりと見極めていかれますことをお薦め申し上げます。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

2014年6月18日 12:57
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有り難し
おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

男は癒やしてくれる女性を求めている

ならのこさん、おはようございます。
人は基本的にいくつになっても不安を抱えています。
男は特にこの傾向が強く、大会社の会長ですら悩みはあります。
大金を払ってまで男が銀座などに通うのはなぜでしょうか?
この十分ではないという気持ちを癒やしてもらえるから通うのです。
世の中には、この男の気持ちを癒やすことが出来るのは女性しかいないのです。
お店でNo.1になる女性は、この男の気持ちを癒やせるからNo.1なのです。
  
ならのこさん、あなたの今の彼は、あなたが癒やす価値がある男でしょうか?
二人の将来のために、あなたが癒やす価値がある男かどうかを見極める必要があると私は思います。  

2014年5月27日 10:12
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有り難し
おきもち

有坂脩岳(しゅうちゃん)
『般若心経』を梵語(サンスクリット語)で読める日本でも珍しいお坊さんです。...

質問者からのお礼

皆さま、本当に真摯なご回答をありがとうございます。

>丹下様
継続すべきとのご回答に、すっと気持ちが楽になりました。
私自身、彼のことが好きで、辛い場面があっても寄り添い続けたいと思ってはおりました。しかし彼は私を求めていないのではないか、愛したいという私のエゴなんじゃないかという引っ掛かりが苦しかったのです。
ご指摘の通り、彼は離婚を経験していて、自分でもそのことで深く傷ついたと話しています。
相手を想って届け続ければいつか響く、傷を癒せる日が来るかもしれないと、様々な方法で愛を届けていきたいと思いました。

>浦上様
どの道を選んでも喜びも苦労もある、確かにおっしゃる通りですね。
親しい友人は私の話を聞いて「もっといい人がいるよ」と言ってくれるのですが、“もっと”って何なのか、“いい”とは何なのか、求め続けたら結局何も見つからないまま人生終わってしまうような気がしていました。
またご相談出来る場があると思うと、険しく見える道も安心して進んで行けますね。
ありがとうございます。

>木内様
価値があるか、と言われると、自分自身に立ち返って“私にそんな偉そうなことを言える価値があるのか?”と、自分を卑下するスパイラルに陥ってしまいます……。
そこは一先ず置いておいて、彼という人間を考えた時、問題を抱えながらもやはり尊敬出来る点や愛すべき点のある魅力的な人間です。
日によってかなり波があるので、正直諦めたくなる時もあるのですが……。
ただ自分も勝気なところがある性格なので、女性として“癒し”を意識して接していこうと思います。

>川口様
お礼が大変遅くなり申し訳ございません。
ご回答は早々に拝見し、考えの一助とさせていただいておりました。ありがとうございます。
ご指摘いただいたように、私自信も、DVに繋がる可能性はないとは言えないと思っております。酔っている、もしくは激昂している時は、私を人格から何から否定します。かなり辛いです。でも彼も苦しくて、きっと本当は心にもないことを言ってしまっているんだと思ってきました。
しかし、最近は、平常時と思われる状態でも私のことを罵倒します。
自分が耐えることが出来ても、彼は、こんなに拒否感や軽蔑を感じる私といても、怒りが募るだけで幸せにはなれないのだろうなと思います。
おっしゃる通り、家族や友人のことを思うと、身を引くべきかもしれません。
とりとめなくすみません。ありがとうございました。

「私の彼氏どうですか」問答一覧

助けてください。

私は、どう向き合えばいいのでしょうか。 入籍を控えている彼に、この先何十年一緒にいるから、嘘や隠し事はしないで欲しい。周りから聞く前に、私の口から過去の事、特に恋愛関係や異性関係について話して欲しいと言わました。好きだからこそ真実を全部正直に話して欲しいと彼は言ってくれました。 なのに、私は嘘をついてしまいました。 自分は嘘をついてるつもりはなかったんです。ちゃんと思い出したつもりでいたのに、事実と違うことを言ってしまっていました。嘘なのには変わりないので当たり前ですが、彼は嘘をつかれたと思い、私の信用はなくなりました。 彼の信用を失い、私の過去を隅から隅まで暴いてやる。と言われてしまいました。 でも私は、もう嘘をつかないと全て正直に話すと心に決めています。 しかし、彼の不安を取り除くことはできず。 過去にLINEした事ある人、話した事ある人、会ったことある人、全部1人1人言えと言われてしまいました。 彼はそんなの忘れるはずないでしょ。覚えてるでしょ。と言います。 あの人と連絡とったなとか、あの人と遊んだなとかいちいち覚えてないし、思い出すこともなく生きてきました。 だからそんなの正直無理だろうと思いました。 でも、私は、1から思い出してみました。 だけど、やっぱり1人1人全部思い出すことができないんです。分からないないんです。1度あった記憶はなくならないと聞いた事あるけれど、どうしても思い出せないんです。 私が覚えてないだけで、相手が覚えていて、それが彼の耳に入ったらその時点で嘘、隠し事とみなし、例え子供が居ようと私と彼の関係は終わり。と約束をしています。 私に意見する権利はないので、それは了承済みです。 でも、彼と離れたくないです。妊娠して出産も控えています。彼と子供と3人で楽しく、明るい未来を築きたいです。 だから彼の為に全て思い出したいのに、考えても考えても分からないんです。何故思い出せないのですか?思い出せない自分が嫌で嫌で苦しいです。 自業自得なのに、何でこんなに苦しいんでしょう。何で彼が怖いと思ってしまうんでしょう。何で逃げ出したいと思ってしまうんでしょう。 私は彼と、過去の記憶とどう向き合えばいいのでしょう。 こんな事、誰にも相談できません。ましてや親なんかに言えません。助けてください。

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彼氏について

私は社会人一年目の新卒で、相手は大学3年の後輩です。付き合ってもうすぐで三ヶ月くらいです。 最近、私のことばかり考えてしまって他に手がつけられなくなったことがあり、これではダメだと思ったそうで、恋愛を第一にすると依存してしまうから一番にしない方がいいと思ったし、私にも自分を一番に考えてほしいとは思ってないと言われました。 相手は就活生でもあり、学業も学びたいことがたくさんある好奇心旺盛な人で、毎日忙しそうだし疲れてるように見えます。でも週1で会ったり毎日電話してます。(向こうが会いたいと言ってきます。電話もほぼ向こうからしたいと言ってきます。) 私もやりたいことはたくさんあるけれど、彼氏ともっと一緒にいたいと思うし、優先順位を一番にしたいくらいなのですが、、そう言われてちょっと寂しくなりました。 そのうち放ってかれそうで、私の順位もどんどん下がって、、みたいなネガティブなことを考えてしまいます。 一緒にいる時はとても安心するし、大事にしてくれてる感は伝わってきます。でも彼氏のちょっと距離がある感じが不安でたまりません。 どうしたらこの考えをポジティブに変換できるでしょうか、、。 このもやもやを聞いていただける方がほしくて相談させていただきました。解答いただけたら幸いです。

有り難し有り難し 0
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彼の食べ方がどうしても気になる

いつも人生の勉強をさせていただいています。 今回はよろしくお願いします。 私は29歳女性で、彼は34歳です。 交際半年なのですが、食事のときに彼が「ペチャペチャ」という音を立てるのが最近気になり始めました。 交際開始直後~3ヵ月くらいまでは気にならなかった程度なので一般的にマナー違反というほどの汚さではないはずですが、最近彼の家という静かで距離感の近い環境下で食事をすることが増えたため気になるようになったのだと思います。 たとえば「肘をつく」とか「左手をテーブルに出さない」など明らかなマナー違反なら注意もしやすいのですが、彼の場合は常に音を立てているわけではなく、「もぐもぐもぐもぐ…ペチャ、もぐもぐもぐもぐ…ペチャ」くらいの感じで食事中の半分くらいは口を閉じて正しく食べているので、「口を閉じて食べて」などと注意するのもなんだか違うような気がしています。 ここまで読んでいただいておわかりかと思いますが、私はかなり神経質なタイプです。 自分が完璧主義すぎる自覚があるので、自分と同じレベルの配慮を他人に求めるのは間違っていると思い、彼に限らず全ての人間関係においてたいていのことは我慢しているつもりです。 ただ、彼は交際開始直後から私との結婚を望んでくれていて半年経った今も変わらず愛してくれますし、人間的にも尊敬できる人なので、食べ方くらいの些細なことで彼のことを嫌いになってしまいそうな自分がどうしようもなくイヤになります。 私だって完璧ではないのに、彼のあら探しばかりしているようで自分の浅ましさに泣きたくなるのです。 彼に「ちょっと気になるから少しでも気をつけてもらえたらうれしい」などと言ってみようかと思ったこともありますが、彼は人一倍優しくて気遣いのできる性格で「悪いところがあったら直すから言ってね」と言ってくれているので、食べ方を直そうと気にするあまりこれからずっと食事の時間が楽しくなくなってしまうのではないかと思うと結局いつもなにも言えません。 私はどうすればよいでしょうか…? ご回答、よろしくお願いします。

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彼氏との将来について

初めて相談させて頂きます。 現在お付き合いしている人がいて、交際1年1ヶ月ほどです。 今年彼は26歳、私は27歳です。 その彼とは職場が同じで同期です。 これまで、些細なことで喧嘩したこともありましたが、楽しくお付き合いを続けてきました。 今月に入ってから、彼氏は急に自ら将来のことを考えるようになりました。いつもと様子が違い、悩んでいる様子だったので私が問い詰めたところ彼氏からこのように言われました。 「結婚は今は考えられない。今後結婚したくなるかは分からない。私の時間を無駄にしている気がしている。自分の気持ちが分からない」と。 私は彼氏のことを大切に思っており、一緒にいるととても楽しく大好きだったため、大変落ち込みました。数日間食欲もわかず、私まで悩んでしまいました。 将来を考えららない原因としては、 ①私が気遣いができないところが気になる(例えば、車の助手席で道を調べないことや、運転中に携帯を渡してこようとすること。私も気づかなかったことです。言われた時は謝りますし、直しています。) ②苦手な食べ物があること(彼は食べたい物を我慢してる。すべてシェアするのではなく苦手な物でも頼んでいいよとは言ってます。) ③私の仕事での評価があまり良くないところ。(同じ職場なので噂でわかります。) などが考えられます。気遣いに関しては、私には直そうという姿勢を感じる。でも、毎回は言えないし教育係じゃないからと言われました。 まだ、毎日連絡もとっているし、家も近いので大体毎日会っていますが、時折みせる悩みの表情が気になります。 私としては、将来彼氏と一緒に暮らし、仕事で辛い時や大変な時は支えてあげたいと思っていました。 しかし、彼氏が結婚について悩んでいるということは、ご縁が無かったということで、別の人を探したほうがいいのでしょうか。

有り難し有り難し 22
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