回答 2
有り難し 2519歳で体を壊すまで優等生でした。その後鬱と酷い動悸で休学したものの大学卒業、就職しました。しかし3年と続かず退職と転職を繰り返し今も抗うつ薬を飲んで過ごしています。
思えばいつも頑張りすぎるような生き方でした。どこで間違ったのかな…幼い頃から怖い両親の所で育ったからダメなのかな…じゃあ生まれた時点で無理だったんじゃないのかなと思います。両親のことは未だに憎いし、殺したくなるので一人暮らしをしています。
私が生きて使うリソースよりもさっさと死んでその分を他の元気な人に使ってもらった方がいい気もします。
ゆっくりやすみなさいと言われるけど、元気になったらまた戦場に送られるような気持ちなので元気になりたいのかすら分かりません。
今は楽に死ねないかなぁ〜…と考える毎日です。でもないんです、そんな方法。
人に優しくするだけの気力もありません。今まで我慢してきた分人間が大嫌いです。
人も不幸にしたいしでも誰かを不幸にする前に早く命止めないとほんとにやばいと思います。楽に死ねる方法は…やっぱりないですよね…。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
親から、虐待のようなことを受けてきたのでしょうか。
怖い親。憎くて殺したくなるほど。。。
あなたが、そんな親に応えるように、自分を偽りながら無理に生きてきたように聞こえてきます。心が泣いて、叫んで、もぅいいと、諦めてしまいたくなっている。
我慢の生き方をずっとしてきたのですね。
苦しかったですよね。
もう、死んでしまう方が、ラクに思いますよね。
それほどに、疲れきってしまって。
あなたの距離の取り方でいいので、話をしませんか。話をしたくなったら、いつでもメールをくださいね。
せめて、あなたの最後に、ちゃんとそばにいたいと思うのです。
あなたの想いを、ちゃんとわかっていてあげたいって思うのです。
追記。。。
私が活動している団体です。
居場所の会もあります。
いつでも、どうぞ。
https://www.kyoto-jsc.jp/oden.html
拝読させて頂きました。
あなたがどのように育ちどのように皆様と生きていらしたのか詳細にはわかりませんけれども、あなたは今まで親にも周りの方々にもいろんなことをこらえて我慢していらしたのでしょう、そしてあなたの心はもう限界まで耐えてきたのではないかと思います。あなたのその苦しみは私の想像を超えるものでしょうけれども、あなたのそのお気持ちを心よりお察しします。
今あなたには生きることは我慢することでしかないのかもしれませんし、人との関わりも辛いばかりでしかないかもしれません。
宜しければあなたが必死で抱えていらしたことをここでもお話しなさって下さいね。そして少しでもあなたの心で我慢していたことを吐き出してみて下さい。あなたの心を軽くして緊張を緩めてみましょう。それからゆっくりと深呼吸なさって力を抜いてみて心も体もほぐしていきましょう。
できればそこから楽に生きることを目指していきましょう。
あなたをお待ちしておりますね。
お返事ありがとうございます。読ませて頂きあなたがやっぱり今とても辛い状況の中にあると感じました。ご両親様から様々されてきたことであなたがあなたらしく生きることできなかったのではないかと思います。
あなたが今辛いのはあなたのせいではないと思います。いますまでいろんなことを我慢して押し殺して生きていらしたのではないでしょうか？
ここでも、或いは中田 師が活動なさっていらっしゃる場でもあなたの抱えておられるお気持ちをゆっくりとお話しなさってみてはいかがでしょうか？ほんの少しずつでもあなたがお話しなさる中であなたの中の何かが変わっていかれたり、あなたが抱えているものを降ろすことができるかもしれません。
あなたはここでも私達とつながっていますしこれからも様々な方々とつながっていきます。人との関わりはわずらわしいかもしれませんが少しつながってみてはいかがでしょうか？
あなたを心よりお待ちしております。
宜しければ個別のオンライン相談でもよいかもしれません。或いは思いつくままにあなたの気持ちを書き記していってもいいかもしれません。いずれにせよあなたが抱えているものを心の中の重みを少しずつ軽くして心の負担を軽くしていきましょう。心が軽くなっていけば安心して休むこともできますし、癒されますからね。
あなたのお気持ちを聞かせて下さい。あなたをお待ちしていますね。
azuma様 中田様
ご回答ありがとうございます
(サイトに不慣れで個別のお返事の仕方が分からず、お礼コメントになってしまいすみません)
親は気に入らないことがあると殴るとか好奇心で針を刺される程度で食事もあったし金銭的にも不自由なことは無かったので虐待かと考えるとよくわからないのです。
私が憎いとかどうでもいいからというよりも、私が思い通りの子供でないことに苛立ちがある感じでした。
父親は基本無関心で、母親が新興宗教にハマっては私に押し付けるというのを繰り返していました。母親はおそらく自我が育っておらず自分でものを考えられない人間なのかなぁ…と思いますが、母親は神のような存在なので切り捨てることができません。
人と関わると母親から私の言動について必ずダメ出しがあり、(体調悪かったり他にやりたいことがあってももっと愛想良くしろ、いつも笑顔でいろなど)、人と接するのが苦痛で仕方ありませんでした。
私は読書が好きで勉強が得意でしたが、それも気に食わないようで、勉強が出来ても友達が少ないというような事を怒られていました。
私は一人の人間として尊重して欲しかっただけなのですが、成人してからその話をしても母親は自分が否定されたとスイッチが入り怒るか泣くかで会話ができません。
悲しいし、辛いし、なんでうまく行かないんだろうなぁ……と思います。やっぱり感情に従って母親を殺さなきゃ、とも思いますし、私一人くらい人生を棒に振っても人類には影響がないのでは？と思います。
支離滅裂ですみません、正直に書こうとするとこうなりました。カウンセリングに通っても良くならず、早く死ぬしかないと思ってしまいます。
追加
お礼のコメントよりも状況とかしんどい気持ちを吐き出すのがメインになってすみません。
他の人の悩みを見たら本当に大変そうで、少なくとも私は今自由なのだから、恵まれてるはずなのに(親が大学の授業料一人暮らしの費用も払ってくれた為奨学金等借金もなく、本当に自分が生きるためだけにお金を使ってよいのです)、なんで前向きになれないんだろう…と思います。
生きるために仕事をしないとだけど、でももう親に十分に夢を見させた(成人まで娘育成ゲームさせた)ので、その後は別に人生無くてもいいと思ってしまいます。
人間が嫌いなので人を好きになったことがないし、多分私は子供を虐待すると思います。
飼っている猫ですら、おやつやおもちゃが欲しいと鳴く時にお前はいいよな！！希望が通って！と虐めたくなります。(虐めませんし、可愛がるのですが…)自分の意思で自分の行動を決められると当たり前に思っている事自体がとても憎いんです。
みんな地獄に堕ちろと考えてしまう一方、こういう考えの人間は悪だからやっぱりなにかしでかす前に死んでおかないと…とぐるぐるします。
azuma様 中田様
お話聞いてくださってありがとうございます
辛い状況だったのか…とぼんやり思っています。
幸い今まで生きてこれていますし、死ぬ度胸がないので死なないと思います。
辛い状況で傷ついた心ってどうやったら癒されるものなのでしょうか…？
対話で慰められることは実感としてあります。
辛いと声を上げたら寄り添ってくれる優しい方もいるんだな…というのも実感としてあります。
次は自分の自我を作る段階なのでしょうか…？今私は安全で体や心は傷つかずに済む生活をしていますので、もうひとつ強くならないとという気持ちはあります。
人と関わることはまだ怖いのですが、オンラインなら関われるかもしれないな…と思います。中田様の会も勇気が出た時に見てみます。
また取り留めなくなってしまいすみません…
ここでこのままお話させて貰っても良いのでしょうか…？
個別相談に移った方がよいのでしょうか…？
お返事ありがとうございます
私のこと気にかけてくれる方がいるんだなぁ…と思って、最近は息がしやすいです。
個別相談の申し込みをしてみました。
もし日程が合わなくても、個別相談を受けて貰えるんだ…という安心感でだいぶほっとした気持ちが得られています。
ありがとうございます
相談前でめちゃくちゃ緊張しています…… うまく話せるか分からないです
