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生きていたくないです

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19歳で体を壊すまで優等生でした。その後鬱と酷い動悸で休学したものの大学卒業、就職しました。しかし3年と続かず退職と転職を繰り返し今も抗うつ薬を飲んで過ごしています。
思えばいつも頑張りすぎるような生き方でした。どこで間違ったのかな…幼い頃から怖い両親の所で育ったからダメなのかな…じゃあ生まれた時点で無理だったんじゃないのかなと思います。両親のことは未だに憎いし、殺したくなるので一人暮らしをしています。
私が生きて使うリソースよりもさっさと死んでその分を他の元気な人に使ってもらった方がいい気もします。
ゆっくりやすみなさいと言われるけど、元気になったらまた戦場に送られるような気持ちなので元気になりたいのかすら分かりません。
今は楽に死ねないかなぁ〜…と考える毎日です。でもないんです、そんな方法。
人に優しくするだけの気力もありません。今まで我慢してきた分人間が大嫌いです。
人も不幸にしたいしでも誰かを不幸にする前に早く命止めないとほんとにやばいと思います。楽に死ねる方法は…やっぱりないですよね…。

2021年6月4日 16:46

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

せめて、あなたの最後に、ちゃんとそばにいたいと思うのです。

親から、虐待のようなことを受けてきたのでしょうか。

怖い親。憎くて殺したくなるほど。。。

あなたが、そんな親に応えるように、自分を偽りながら無理に生きてきたように聞こえてきます。心が泣いて、叫んで、もぅいいと、諦めてしまいたくなっている。

我慢の生き方をずっとしてきたのですね。
苦しかったですよね。
もう、死んでしまう方が、ラクに思いますよね。
それほどに、疲れきってしまって。

あなたの距離の取り方でいいので、話をしませんか。話をしたくなったら、いつでもメールをくださいね。

せめて、あなたの最後に、ちゃんとそばにいたいと思うのです。
あなたの想いを、ちゃんとわかっていてあげたいって思うのです。

追記。。。
私が活動している団体です。
居場所の会もあります。
いつでも、どうぞ。
https://www.kyoto-jsc.jp/oden.html

2021年6月4日 19:24
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有り難し
おきもち


はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

吐き出してしまいましょう

拝読させて頂きました。
あなたがどのように育ちどのように皆様と生きていらしたのか詳細にはわかりませんけれども、あなたは今まで親にも周りの方々にもいろんなことをこらえて我慢していらしたのでしょう、そしてあなたの心はもう限界まで耐えてきたのではないかと思います。あなたのその苦しみは私の想像を超えるものでしょうけれども、あなたのそのお気持ちを心よりお察しします。

今あなたには生きることは我慢することでしかないのかもしれませんし、人との関わりも辛いばかりでしかないかもしれません。

宜しければあなたが必死で抱えていらしたことをここでもお話しなさって下さいね。そして少しでもあなたの心で我慢していたことを吐き出してみて下さい。あなたの心を軽くして緊張を緩めてみましょう。それからゆっくりと深呼吸なさって力を抜いてみて心も体もほぐしていきましょう。
できればそこから楽に生きることを目指していきましょう。
あなたをお待ちしておりますね。

お返事ありがとうございます。読ませて頂きあなたがやっぱり今とても辛い状況の中にあると感じました。ご両親様から様々されてきたことであなたがあなたらしく生きることできなかったのではないかと思います。
あなたが今辛いのはあなたのせいではないと思います。いますまでいろんなことを我慢して押し殺して生きていらしたのではないでしょうか?
ここでも、或いは中田 師が活動なさっていらっしゃる場でもあなたの抱えておられるお気持ちをゆっくりとお話しなさってみてはいかがでしょうか?ほんの少しずつでもあなたがお話しなさる中であなたの中の何かが変わっていかれたり、あなたが抱えているものを降ろすことができるかもしれません。
あなたはここでも私達とつながっていますしこれからも様々な方々とつながっていきます。人との関わりはわずらわしいかもしれませんが少しつながってみてはいかがでしょうか?
あなたを心よりお待ちしております。

宜しければ個別のオンライン相談でもよいかもしれません。或いは思いつくままにあなたの気持ちを書き記していってもいいかもしれません。いずれにせよあなたが抱えているものを心の中の重みを少しずつ軽くして心の負担を軽くしていきましょう。心が軽くなっていけば安心して休むこともできますし、癒されますからね。

あなたのお気持ちを聞かせて下さい。あなたをお待ちしていますね。

2021年6月4日 19:30
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

質問者からのお礼

azuma様 中田様
ご回答ありがとうございます
(サイトに不慣れで個別のお返事の仕方が分からず、お礼コメントになってしまいすみません)
親は気に入らないことがあると殴るとか好奇心で針を刺される程度で食事もあったし金銭的にも不自由なことは無かったので虐待かと考えるとよくわからないのです。
私が憎いとかどうでもいいからというよりも、私が思い通りの子供でないことに苛立ちがある感じでした。
父親は基本無関心で、母親が新興宗教にハマっては私に押し付けるというのを繰り返していました。母親はおそらく自我が育っておらず自分でものを考えられない人間なのかなぁ…と思いますが、母親は神のような存在なので切り捨てることができません。

人と関わると母親から私の言動について必ずダメ出しがあり、(体調悪かったり他にやりたいことがあってももっと愛想良くしろ、いつも笑顔でいろなど)、人と接するのが苦痛で仕方ありませんでした。
私は読書が好きで勉強が得意でしたが、それも気に食わないようで、勉強が出来ても友達が少ないというような事を怒られていました。
私は一人の人間として尊重して欲しかっただけなのですが、成人してからその話をしても母親は自分が否定されたとスイッチが入り怒るか泣くかで会話ができません。
悲しいし、辛いし、なんでうまく行かないんだろうなぁ……と思います。やっぱり感情に従って母親を殺さなきゃ、とも思いますし、私一人くらい人生を棒に振っても人類には影響がないのでは?と思います。

支離滅裂ですみません、正直に書こうとするとこうなりました。カウンセリングに通っても良くならず、早く死ぬしかないと思ってしまいます。

追加
お礼のコメントよりも状況とかしんどい気持ちを吐き出すのがメインになってすみません。

他の人の悩みを見たら本当に大変そうで、少なくとも私は今自由なのだから、恵まれてるはずなのに(親が大学の授業料一人暮らしの費用も払ってくれた為奨学金等借金もなく、本当に自分が生きるためだけにお金を使ってよいのです)、なんで前向きになれないんだろう…と思います。

生きるために仕事をしないとだけど、でももう親に十分に夢を見させた(成人まで娘育成ゲームさせた)ので、その後は別に人生無くてもいいと思ってしまいます。
人間が嫌いなので人を好きになったことがないし、多分私は子供を虐待すると思います。
飼っている猫ですら、おやつやおもちゃが欲しいと鳴く時にお前はいいよな!!希望が通って!と虐めたくなります。(虐めませんし、可愛がるのですが…)自分の意思で自分の行動を決められると当たり前に思っている事自体がとても憎いんです。
みんな地獄に堕ちろと考えてしまう一方、こういう考えの人間は悪だからやっぱりなにかしでかす前に死んでおかないと…とぐるぐるします。

azuma様 中田様

お話聞いてくださってありがとうございます
辛い状況だったのか…とぼんやり思っています。
幸い今まで生きてこれていますし、死ぬ度胸がないので死なないと思います。

辛い状況で傷ついた心ってどうやったら癒されるものなのでしょうか…?
対話で慰められることは実感としてあります。
辛いと声を上げたら寄り添ってくれる優しい方もいるんだな…というのも実感としてあります。
次は自分の自我を作る段階なのでしょうか…?今私は安全で体や心は傷つかずに済む生活をしていますので、もうひとつ強くならないとという気持ちはあります。

人と関わることはまだ怖いのですが、オンラインなら関われるかもしれないな…と思います。中田様の会も勇気が出た時に見てみます。

また取り留めなくなってしまいすみません…

ここでこのままお話させて貰っても良いのでしょうか…?
個別相談に移った方がよいのでしょうか…?

お返事ありがとうございます
私のこと気にかけてくれる方がいるんだなぁ…と思って、最近は息がしやすいです。

個別相談の申し込みをしてみました。
もし日程が合わなくても、個別相談を受けて貰えるんだ…という安心感でだいぶほっとした気持ちが得られています。
ありがとうございます

相談前でめちゃくちゃ緊張しています…… うまく話せるか分からないです

「うつ病・鬱の症状」問答一覧

死にたいと思う理由

アラサーの男です。 半年前ほど前に結婚しています。 それと同時期くらいに前職を退職し、つい最近まで無職でした。間もなく新しい職場で働きます。 前職では2年間勤務しました。入社から半年程した際に仕事の疲れから心が辛くなり、病院での診察を経て、抑うつ状態だと診断されました。 薬を飲みながら就業し、半年程で体調は回復し、通院も終了しました。ただ、薬を辞めた直後頃より再発しました。 その後は、現在の妻である彼女に迷惑を再びかけたくなく病院に行きませんでした。 通院時代は2人の暗黒時代であったとよく話しており、それが心に残っていました。 その後も、しばらく働いていましたが、今年の春頃に全てが辛くなり退職し、無職を半年近く経験しました。 その間、妻には支えてもらい大変有り難く思っています。 しかし、こんな人生早く終わらせたい、死にたいという思いが頭を巡り夜も眠れない時が未だにあります。 最初に体調を崩してから、ネガティブ思考が強くなり時折こう思うようになりました。 一体どうすれば良いのか分からず、悩んでいますが誰にも相談できず相談させていただきました。 これからの人生を少しでもポジティブに過ごせる方法をアドバイス頂けると幸いです。

有り難し有り難し 9
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生きる事が辛くて、やるべきことができない

初めまして。 現在鬱状態にあり思考がうまくまとまりません。 いつもあるのは辛い、もうやだという感情です。 色々嫌なことありましたが、その一つ一つは些細なことでした。家庭環境や病気や友人関係、仕事、恋愛、どれをとってもうまくいかない、いいことない人生で、でも報われると思ってました。そのための努力もしてきました。でもそんなこともないんだと思った時どうしようもない気持ちになりました。 自分の能力の範囲外で起きる出来事なんかはどう頑張ってもどうしようもなくて、運の悪さを受け入れるしかなかったです。 日々の楽しみはありません。 なら自分を高めようと思っても、利用悪用された経験があってもうこりごりだと思いました。 人のために生きることもできません。そう思っていた時期もあったのですが数々の裏切りにあい人間を同じ人間だと思えなくなりました。 なぜ私は生まれてきたんでしょうか。自然に生まれ死ぬだけだとしてもどうして私だけこんな、なんで私ばっかり?そう思います。 短い人生ですが、こんな気持ちはもうたくさんです。 何回人生を終わらせようとしてきたかわかりませんが自分には出来なかったです。死ぬ以外救いがないのに死ねなくて私はもう本当にどうしたらいいかわかりません。死のうとする直前は本当に悲しくてこんな気持ちになるために生まれてきたのかと泣いてしまいます。普段死にたいと思っていても、やっぱり死ぬ直前になると本当は死にたくないんだとわかります。 最近は現実を直視できなくて、現実逃避をしています。たまに自分の置かれている状況を思い出すと、涙が出てきます。道歩いていても電車乗ってても耐え切れないです。辛いのは今だけじゃなくて、過去もそうだったし、これからもそうなんだろうと思います。だから余計、耐えられないです。今すぐ終わりになればそれが一番楽です。 今は、脳は前を向いていますが、精神と体が追いついてないみたいです。 私は何もしたくないのにやらなくちゃいけないことはあってそれは待ってくれなくてそれなら病院や公共機関に頼らなきゃいけなくてって…、むりです。できないです。今はそういうのが一番辛いです。やりたくても体が動かないというか。でも生きるならこれをどうにかしないといけないから、どうしたらいいんでしょうか。 ここまで読んでくれて、ありがとうございました。

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将来のことが不安

昨年鬱になり、自分の気持ちがわかりません。産後を機にストレスが溜まり、うつになったんですが、十代の頃からあまり元気がない時期が続いていました。原因の一つに昔付き合ってしまったDVの男のトラウマ、もう一つに母親との関係があると思ってます。母は自分の昔から話ばかりで、何でも嫌な言葉の力づくめで無理矢理言うことを聞かせようとしてきたり、人の話に耳を傾けず一方的に逆ギレし、責め立ててくるようなひとでした。他の家庭がわからないので、辛い思いをしても我慢してました。とにかく母のわがままにつきあっていないと、怖い目にあうからです。子どもを産んでから、悩むことや不安になることがたくさんあります。私はおばあちゃんの柔軟な考え方とか、優しい言葉とか、そういうものが大好きでした。亡くなってしまい、相談相手もいなくなってしまいました。子供と関わっている時間はとても楽しく、温かくだいじにしてくれてるなぁ。って気持ちになります。でも自分が厳しく怒られたこと、あれも嫌、これも嫌と言われて自分を抑え込んでいたこと、母と違う自分を責めてきたこと、いつも思い出してしまい、自由が奪われた感じで、凄く窮屈なんです。5年間で4人と一匹亡くなりました。旦那とは12歳離れていて、今も人に心を開くことが苦手だし、母には本心を話せません。これから子どもが大きくなり、色々な問題がでてきたり、親が年老いたとき、精神的に自分で生きていける自信がありません。誰に頼ったり、相談したらいいのですか。いまから、そんなプレッシャーを凄く感じていて、不安感が強く、夢でもうなされて苦しくて、子ども達にも申し訳なくて朝から消えてしまいたくなります。 この気持ちはずっと続きますか。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

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8月中旬までIT系企業のマーケティング広報・WEB担当として働いていました。今はうつを発症し退職したので、無職です。 発症原因(と思われる)のは以下です。 1.家庭問題(父の不倫、15年前まで10年間継続、認知した子あり→家族で知っているのは私だけ)を知ってしまったこと 2.育った家庭環境(上記の事情からなのか、父はアルコール依存症&モラハラ男で、常にゴルフクラブを持ち、気に入らないことがあると、家具・壁・窓を叩く、壊す等を行っており、恐怖の毎日でした)→カウンセラーにはアダルトチルドレンとのことでした 3.前職上司の嫌がらせ(生意気で嫌いだといわれた、明らかに冷たい、休まずきちんと業務をこなしているのに試用期間を9か月も延長された→これに関しては社内で問題になり正社員にしてもらえました) そんな中、私には8年間付き合って同棲している彼がいて心の支えとなっていたのですが、先日うつ病の人と過ごすとストレスが溜まるので別居したいといわれてしまいました。 彼もうつ病(本人は認めていない)で3年間睡眠薬を常用しており、言っていることは理解できたのですが、すごくショックでした。 とりあえず考え直してもらい、一緒に生活できることにはなったのですが、あくまで様子見だと。毎日嫌みを言ってくるので辛いです(先のことを何も考えてない、治そうという気が感じられない等) 今まで彼を気遣い、支えてきたのに…という悲しさと、彼も何だか父のように見えてきてしまいました。 傷付くことばかりが続き、なかなか前向きになれないです。自分の存在意義が感じられず本当に辛いです。自殺というか死にたい、消えて無くなりたいと思うことも多いです。 どうぞアドバイスお願い致します。

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病気持ちの引きこもりで人生辛いです

現在20代大学院生です。 私は鬱状態と不眠症で精神科に通院し始めて6年になります。 これらの持病のため一時期は大学進学を諦めていたのですが、家族や教師の説得もあり、実家を離れて進学し、以後どうにか通院と両立しながら大学院まで進みました。 しかしながら、1年ほど前から精神的に再び不調をきたすようになり、現在ほぼ引きこもり状態になってしまっています。 コロナ禍により感染予防や自粛に努めなければならない状況だけでなく、研究や就職活動が行き詰まってしまった自分の至らなさが重なったことが原因だと思います。 当初は感染対策や学業に取り組む意欲があり、自分にできるだけのことはしていました。しかしいくら努力しても改善できない状況が続き、無力感や嫌気が差すようになりました。 今では猫も杓子もマスクをして表情が読めない状態を気持ち悪いとすら思うようになり、外出自粛を建前にして家に引きこもっています。 こんな自分の感情を悲しく情けなく思い、また引きこもるしかできない自分が無力に思えます。 苦労して進学したのに何をやっているのか? 家族や知人に申し訳なく思わないのか? 自分の無能さや欠陥をコロナのせいにするのか? そもそも今までの生き方が間違いだったのか? こんな事を毎日自問自答し、自己嫌悪を感じています。 最近は食欲減退や倦怠感などをはっきり感じます。動く必要がない限りは寝転がっていないと心も体も辛いです。 視野が狭くなっている、後ろ向きに考えちゃダメだ、心のまず体を動かしてみてはどうか、それは頭では理解しているつもりですが、心と身体が追いつきません。 このまま思い悩んで生きるよりはいっそ死ぬほうが楽ではないかと思うことがあります。時々、遺書の内容や自殺の具体的な方法まで考えます。 自殺しなくても人間いつかは死にます。苦悩を抱えながら死ぬと浮かばれない気がして、その前に気持ちを全て吐き出したくなりました。 相談というより懺悔のような内容になり申し訳ございません。 私は今後どのような心持ちで生きるべきでしょうか?どのようにすれば苦しみを減らせるでしょうか?皆さまのご意見がいただければ幸いです。

有り難し有り難し 8
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鬱なのでしょうか?会社が嫌です。

こんばんは。 42歳男性です。5年くらい前から自律神経失調症で治療中です。 ここ最近、会社に行きたくなく、朝起きると頭痛などの自律神経症状がでます。 ようやく仕事に行くのですが、定時で8時間働くのがつらいです。 頭痛があるので酔い止めを飲めば治りますが、毎日飲むのはダメかなと思い、週2くらいで飲んでいます。 仕事に行きたくない理由 ある同僚からのパワハラ。 ただ、これはそんなに気にならなくなりました。 次に仕事に対しての向上心。20年働いて向上心がなくなりました。 次に給料。いくら働いても上がらない。 そして、良くしてもらっていた同僚の退職です。 鬱っぽくなりかけた時に助けてくれました。 今、現在も鬱っぽい感じです。今年中には仕事を辞めるつもりだと妻にも話し、了解を得ています。 ただ、自分の中ではもう辞めたい、仕事に行きたくない感じです。 大きい病院のメンタルヘルス科に予約もしました。ただ、中々空いてなくて10月1日です。 仕事から帰ってくるとぐったりです。ここ最近は胃が痛いです。 私は、これからどうすれば良いのでしょうか? 妻からも徐々に飽きられています。 離婚はしたくないですが、このままだと離婚されるかもだと思ってきました。 とにかく体力、気力がありません。 コロナ疲れもあると思います。 助けてください。よろしくお願い申し上げます。

有り難し有り難し 10
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