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なぜ死にたいと考えてはいけないのか

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なにやっても迷惑をかけ、失敗を繰り返し、何度も人を裏切り生きてきました。
生きる価値のない人間です。
そんな人間なので消えた方がいいと確信しています。

しかし世の中としては自殺はよくないこととされています。
たしかに自殺はたくさんの人に迷惑をかけますが、私は生きているだけで迷惑をかけ続け人を裏切り続けるのです。

残念ながら平均寿命まで何十年もあり、その間ずっと迷惑をかけ続け関わる人全員を不幸にするのです。
それなら今大きな迷惑をかけるのと今後何十年も迷惑をかけ続けるのとどちらがいいか天秤にかけるのは自然なことではないでしょうか。
そしてその結論として今迷惑をかけた方がいいとなってもおかしくないと思うのです。

なぜ死にたいと考えること自体が悪いこととされているのでしょうか。
本当に死んだ方がいいと思っています。確信しています。消えたいのです。
なぜいけないのですか

2021年6月8日 16:24

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたの気持ちに否定せずに、頷いてあげたいよ。一緒に話そう。

死にたいと考えることを、ダメだと言う人もいるかもしれないけれど。
私は、そんな気持ちになる人を、責めて否定したくないんだよ。だって、今生きるのが辛いと思うのでしょ。それって、苦しいよね。。。

生きていて、失敗もなく、迷惑をかけたこともない、完璧な人なんていないと思うよ。
あなたは、その人を裏切りたくて わざと迷惑をかけたわけではないのでしょ?
それなのに、上手くいかなかったのではないですか。

それとも、期待ばかりかれられてきたの?
価値がないって言われてきたの?

ずっと、もがいて生きてきたのではないですか?そうやって、苦しむ毎日が続くことに疲れた、消えてなくなりたいって思ってしまうのではないですか。

遠い距離がもどかしいわ。
飛んでいってあげたいのに。
死にたいって思うこと。何も悪くないよ。
今がとても苦しいんだね。今までよく頑張ってきたねって、抱きしめてあげたいよ。

裏切りたくないのに、周りがガッカリするの。悲しいよね。ごめんなさいって、そうやって生きているのではないですか。

私はね。あなたを、価値がないなんて思いたくないよ。こうして気持ちを聞かせてくれて、とても勇気のいることだったと思うの。だから、ありがとう。伝えてくれて。

もっと聞かせてくれない?
一緒に話そう。
繋がっていたいわ。
あなたの気持ちに否定せずに、頷いてあげたいよ。あなたは、何も悪くないよ。

メールちょうだい。
待っているわね。

2021年6月8日 17:07
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有り難し
おきもち


はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

あなたの思いを教えて下さいね

拝読させて頂きました。あなたがご自分が人と関わると人を不幸にしてしまうと思っておられ、今も生きることが辛いと思われておられるのですね。あなたのその苦しみや死んでしまいたいというお気持ちは詳細には私にはわからないですけども、あなたのそのお気持ちを心よりお察しします。

ひとまずゆっくりと深呼吸なさり呼吸をゆっくりゆっくりと整えてみて下さい、そしてあなたの身体をゆっくりと屈伸運動なさったりストレッチ運転なさり、身体の力もゆっくりと抜いて緊張をほぐしていきましょう。そしてあなたの心も身体もおおらかに穏やかになるよう癒していきましょう。

あなたは決して人を不幸にするだけではありません、あなたがいらっしゃるだけで人を幸せにしたり人に喜んでもらったりすることはできるのです。

あなたが生きること、存在することだけでも沢山の方々があなたを見守り続けていて下さいます。

ですからあなたがおっしゃっていらっしゃる秤も実は別の尺度もあるのです。

人に迷惑をかけることだけで人の幸不幸は推し量ることはできないのです。

生まれてきた子供が周りの人達に迷惑をかけることやあれこれ手取り足取り全てお世話になることも本当に有難いことでしょうし、赤ん坊や子供達を面倒見ていくことだって人によってはかけがえのないことかもしれませんし、生きがいになってもいくのです。
逆に私達は周りの人達にいろんな迷惑をかけながらお世話になりながら本当の成長をしていくことができるのです。
あなたの生きることや生き様をきっと沢山の方々がいつもいつも見守り続けているのです。
生きるのが辛い苦しい難しいと感じることは沢山あるのです。逆にそれほど人生は一筋縄ではいかないことばかりですから。
ひとまずゆっくり呼吸なさって下さいね。あなたのお気持ちを教えて下さい。あなたを待っていますね。
ありがとうございます。あなたはご自分が迷惑をかけて生きている、人の役にも立たない親不孝者だと思っておられるかと思います。あなたのお気持ちを受けとめさせて頂きます。そのようなあなたの存在はご両親様にとってもかけがえのない大切な存在なのかとも思います。当たり前かもしれませんが、私達は自分の存在価値をわかっていないのです。自分が想像する遙かに自分の存在は周りの方々からすると大切です。あなたの思いを再度聞かせて下さい。
仏様はあなたを決して見捨てません。

2021年6月8日 21:52
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

質問者からのお礼

お忙しいのにこんな投稿にコメントをくださってありがとうございます
いつも問答は受付を休止していて偶然受付してもらえるタイミングだったので勢いで投稿してしまいました
沢山の悩んでいる方がいるのにこんな投稿してしまいすみません

コメントもありがとうございます
私のこの言葉だけならこうやって温かな言葉をくださる方もいるのだなと感じています
しかし私は人と深く関わると必ず相手を不幸にします
なので中田様にも関わるのを控えさせていただきます
温かな言葉ありがとうございました

Kousyo Kuuyo Azuma様
こんな投稿にコメントいただきありがとうございます
人は迷惑をかけ生きていくもの、これは認識しています
生きているだけで、元気にしてくれるだけでいいんだと言ってくれる両親もいます
しかしこんな人間にそんな風に接してくれるのが辛いのです
私から親孝行もしようとしなかった親不孝者でそれでも愛を持って接してくれるのが辛いのです
こんな人間にはそんなことしてもらう資格もないのです
私が死ねば両親は深く傷つくこともわかっています
そんなこと考えてはいけないともわかっています
でも考えてしまう親不孝者です
こんな投稿に貴重なお時間を使いコメントをくださりありがとうございました
本当に申し訳ありません

また繰り返しました。
また失敗して迷惑をかけました。
やはり私は存在していてはいけないので死ななきゃいけないんです。
どうやって死ぬかだけ考えます。
ごめんなさい。
生きていてごめんなさい。

「自殺・自死」問答一覧

もう少しで自殺をすると思います。

離婚をしました。 一人息子がいましたが、私が繊細で精神的に弱く、大事な跡継ぎだと親戚からずっと言われていたため、親権は元夫になりました。仕方なく譲るしかありませんでした。 会いたくて会いたくて仕方がありません。胸が苦しいです。 元夫がキャバクラ(仕事の付き合いですが…)からコロナを持ってきて、私も感染しました。 軽症でも凄くきつかったです。それ以上に周りに迷惑をかけてしまったのが一番辛かったです。 田舎なのですぐに特定されました。視線が痛く、挨拶も無視されました。 元夫は開き直り、退院後また会食三昧。 2年前からモラハラ気味だったので限界を迎えました。 離婚後、実家に戻り2週間が経ちました。 両親は少し休みなさいと見守ってくれていますが、申し訳なさで苦しいです。 それなのに体が動かなくてほぼ寝たきりです。 コロナが怖くて外に出るのも怖いです。 元々やる気も気力もないような人間で、仕事も何も続きません。 子どもがいたから6年田舎にいられたんだろうなぁと思います。 鬱っぽくて視野が狭まってるのだと思うのですが、もう少しで自殺すると思います。 毎日死ぬことばかり考えています。 自殺をやめたとしても、ずっとずっと引きこもって寝たきりになると思います。 もう十分頑張ったかなぁと思います。 というかこれ以上頑張れません。 自殺は悪だと言いますが、そんなにいけないことなのでしょうか?

有り難し有り難し 34
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まとも生きられない自分が嫌だ

はじめまして。 他の方からの過去の相談にあった#自殺・自死のカテゴリが見つからなかったため、こちらのカテゴリで相談させていただきます。 私は現在大学院の博士課程に通う25歳です。 まともな生活を送ることができない自分に嫌気がさし、自殺を考えています。 自身の状況を自覚したのは去年の10月でした。突然大学に行くのが嫌になり、ほとんどの人と連絡を絶って大学に行かなくなりました。 この頃は復学したいという意思はあり、精神科にかかりつつも精神状態の安定を目指し、今年度から復学することができました。 しかし、しばらくして、今の私には以下のような問題があることがわかりました。 ・時間や締切を守れない ・起きられない。寝坊で済む問題ではなく、5日間ほど寝続けてしまう ・研究に関することをしようとすると頭が真っ白になりなにも手につかない これらのことについて、当然教授からも叱責を受けました。その際、教授と話していくうちに、これらの兆候が今に始まったことではなく、高校やその前からあったことであることを自覚しました。 そして、これまでも真っ当に生きることが出来ていなかったのにもかかわらず、真人間のように振る舞っていた自分にひどい嫌悪感がわいてきました。 教授と面談を重ね、私は教授に自殺を考えていたことを打ち明けました。その際、教授からは、「たくさんの人が君のためにいろいろしてくれている。だから変なことは考えるな」と言われました。他の友人や精神科の先生にも同じようなことを話しましたが、帰ってくる反応は同じでした。 ここまでを客観的に見ると、私は自分に甘いが故にただ目の前の困難から逃げているだけなのだと思います。そして、その認識が私自身への嫌悪感を増幅させます。 思考が堂々巡りを繰り返すなかで、つい最近、結論を出しました。教授が言うようにたくさんの人が自分に対し労力を払っているのであれば、私が死ぬことでその労力は払われずに済むと思うのです。どうせまともな人間ではないのですから、排除した方が幸せだと思っています。 前置きが長くなりましたが、本題に入ります。これらのことを理解してもらうにはどうしたらいいでしょうか。私が死んでも何も変わらないと説明しても、わかってもらえません。 どうせ死ぬなら経緯くらいは納得してもらいたいのです。 とりとめのない文章で恐縮ですが、よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 6
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自殺すると、どこへ行きどうなるのか?

お世話になっております。 最近よく拝見させて頂いております。 僕が聞きたいことは、 「自殺をした者はどこへ行き、どうなるか?」 ということです。 僕は20代前半、男、実家暮らしです。 最近、仕事関係で、うつ病を発症したのに加え、生まれつきの適応障害や重度のHSP、中学辺りからの、親や兄弟に対しての場面緘黙症など、精神面で人間として欠陥を抱えてきたものがここ数日で限界に達してきました。 「みんなホントにすごいな…。」とただただ、その感想しか出てきません。 この世界で生きていくにはあまりにも辛すぎます。 なんでおれはこんなゴミなんだと自己嫌悪で、毎日死ぬことばかり考えています。 僕の家は真宗大谷派という宗教に属しております。 しかし、お恥ずかしながら、僕は最近まで全くと言っていいほど、関心もなければ念仏さえもまともにしてきませんでした。 都合が良すぎるだとか、卑怯極まりないとは重々承知してはおりますが、自殺すると考えると神様やお釈迦様、来世の存在を信じ、縋りたい気持ちでいっぱいです。 自分がやれる罪滅ぼしとして、自分の貯金はすべて、孤児院などで暮らしている恵まれない子供たちに寄付してくれと、メモを残すぐらいしかありません。 あとは、祖父の墓に最後の挨拶をしてきます。 身辺整理もほとんど終わりました。 死ぬ当日に、仲のいい女性に手紙を日時指定で送る準備ももうじき終わります。 自分がやれることはもうやり切りました。未練はありません。 長々と語ってしまい申し訳ないです。 こんな僕は、やはり地獄だったり畜生や餓鬼に生まれ変わるしかないのでしょうか?

有り難し有り難し 18
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自殺しそうな自分を止めたい。生きていたい

私が小学6年になるまで毎日、同じ年頃の従兄弟(男2人女1人)の3人が家に預けられていました。私が小学校にあがるまでの幼少期は毎日、従兄弟3人から「何でいんの?」「消えろ」「キモ」と言われいじめられていました。小学生4年頃、従兄弟(次男・同級生)から性的虐待をうけ守れたのは処女だけでした。小学校高学年になるとクラス内で軽いイジメをうけました、何も話さずニコニコ笑って過ごしていたらイジメられなくなり友達も増え少し安堵しました。中学校にあがると、イジメられているAちゃんという子がいました。黙ってイジメをみていることができなかった私はAちゃんと行動を共にするようになりました、そうしたらターゲットは私になり鞄の中はチョークの粉をいれられたり、靴の中には虫の死骸をいれられたり聞こえるように悪口を言われました。私はイジメられても何も感じなくなっていて、あまり辛いとも感じていませんでした。ただ勉強と部活を頑張ってテストは90点以上が普通、部活も1年生でレギュラーになり、それだけが生きがいでした。私はAちゃんから暴力をうけるようになっていました。毎日「うちら仲良しだよねー」と後ろから抱きつかれ裁縫針で刺されました。お腹を殴られました。首に回し蹴りされました。階段から突き落とされました。学校を休むようにもなったけれど、携帯電話に死ね消えろウザイキモイ死んでちょうだい死ねないなら殺してあげるとメールがきました、アドレスを変えると電話がきてアドレスを教えるまで電話口で殺すと言われました。逆らうことができませんでした。逃げました自殺未遂を繰り返しました、中学を卒業して高校に入学したけれど学校自体が怖くなって不登校になり自主退学しました。中学の頃に父と母の別居などがあり家にいることも嫌になり家出を繰り返し家出するためのお金を援助交際で稼ぐようになりました。17歳の時、私は売春相手にレイプされました。全てが嫌になり、死ぬことを決めて飛び降りました。骨盤にヒビ大腿骨骨折、第一腰椎粉砕骨折しました。幸いなことに今歩けています何よりも命があります自業自得だとわかっています。中学の時から現在まで精神科に通院しています。現在イジメと暴力のPTSDと性的虐待とレイプのPTSDの治療をしています。寝ていても起きていてもフラッシュバックに襲われます。自殺しようとする自分をどうしたら止めることができるでしょうか。

有り難し有り難し 13
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自殺についての捉え方

初めての質問で、ずっと考えていた、人に話したことの無い私の人生観の相談になります。 表題からまず、誤解せずに頂きたいのは、私は別に苦しいからつまらないから死にたいとは思ってません。 逆に、なぜ皆、自殺=悲劇、悪、禁忌という考えなのか理解出来ません。 私は自分の人生において、ある年齢に達した時に自ら死のうと決めております。 それは人生がつまらないだとか苦しいからだとかという理由ではなく、そこを自分の終着と決めたからです。 やり残したことや後悔などはきっとすると思いますが、それは生きている以上無くならないですし、無くしてはいけないものだとも思っているので、それも受け入れて自分に幕を引きたいと考えているのです。 その行為によって、自分が納得しているか否か関係なく周囲に必ず迷惑がその後にかかるということも承知してます。 それでも、人に気を使って私の自分で決めた終わり方をやめようとは思えません。 それゆえの、表題での根本的問いです。 本人が満足し、納得した自殺をなぜ悪く言うのですか? そもそも死が忌避される理由すらもわかりません。 世界の一つの理に対して人は勝手に忌避を覚えることに疑問です。 絶対に抗えない世界の理に対する意識とは『忌避』ではなく、どう捉え、受け入れるべきかなのではと考えています。 自然死を待つ、というのも考えてはいました。 幼い頃は長寿を望んでいましたが、なぜ長寿を望んでいたのかを考えた時、特に理由もないことに気がつきました。 で、あるならば、私はいつ死ぬべきなのか。 現時点で私は事故で死んでも、後悔、やり残しがありますが、それでも納得して死ねると思っています。 誤解されそうですが、死を美化して捉えているわけではありません。 自分自身で終着を決めることで日々生きているのだという実感を得ることが出来、そして自身で決めた終着にて、私という存在に幕引き、人生が完成を迎えるのだと思っているのです。 だから問いたい。 自殺への忌避と悪、そして逃避という捉え方は違うのではないかと。 仏教において、聞きかじりで申し訳ないですが、仏教は自殺が=で罪ではないということから、このような形で長年の疑問をご相談させて頂いております。 お坊さん方は、みなさん、自殺をどう捉え、そして生きているのでしょうか?

有り難し有り難し 19
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最後に話を聞いてほしい

幼少期に父が精神的に不安定になりお酒におぼれました。 両親が離婚し母と僕、年の離れた妹となんとか生きていき 中学生になった頃母が再婚いたしました、思春期の僕は再婚相手と良い関係を築けず 疲れ切っていた母も再婚相手の言いなりなところがありました。 数年後、僕以外の三人が引っ越しをしました、僕は何も言われず置いていかれたので 母方の祖父祖母のところに転がり込みました、高校はいけずバイトでなんとか生きることができました。 その生活も長くは続かず祖父の家を突然処分することに 独りでほそぼそ生活していましたが友人数名と事業を創めることに 軌道に乗り始めた頃裏で数人が結託し僕を排除する動きが始まりました。 裏方として働いていた僕は結果的に出て行くしかない状況に もっと辛い人がいるのはわかります、ただこの先もこんなことがあるのか、思い出す瞬間があるのかと思うと もう立ち上がることができません 他人を羨んだりする自分にも疲れました 若く浅はかな僕は妬みで人を傷付けることもしました 手を差し伸べてくれた人もいました、誠実にそれを受け止めることもできませんでした 人と接することももう怖く間もなくホームレスにならざるを得ない状況です。 生きて多くの人に迷惑をかけてしまうより生きることを今辞めてしまったほうがいいのではと思います。 生きるにしてもまず何をしていいかわかりません、何をするにしてもお金がかかります 僕はもう何も持っていません。 父も母も祖父祖母、友人離れて行ってしまった人たちも皆自分自身が大切だから 離れるという選択をとったことを恨んでいません 幸せに自分の人生を生きてるならそれでいいです。 僕は最後に話をしたかっただけだと思います、拙い文章をここまで読んでもらえてうれしいです。 これまで生かせてもらえて幸せでした努力ができなくてごめんなさい 死という選択肢を選んでしまってごめんなさい もうただ楽に生きたいと思ってきた僕が悪いです

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