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中絶後の妻への接し方

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有り難し有り難し 19

先日、子供を授かりましたが昨年帝王切開で子供を出産しており、帝王切開後1年未満ということで母体のリスクや経済面を考えた結果、中絶という選択に至りました。
妻とは直接だとうまく話せず、メールでのやりとりでした。
妻も中絶したことによる選択に納得はいってます。

ただ、私は中絶に関して妻とは直接は話せませんでした。メールでは話しました。
直接話すことによって、傷つけてしまうのではないか、言葉を選んで発言しても不安定にさせるのではないか、お腹を触って赤ちゃんに話しかけることによって少しでも妻と同じ立場でいれるのではないかとも思いましたが、そうすることによって辛い思いさせるのではないかと思い、寝ている時にお腹触って話したりはしました。
中絶後もその話は直接できず、子供達と一緒に明るく楽しく過ごすことがいいのかと考えました。
正直なんて言えばいいのか、本当にわからなかった、これに尽きます。わからないまま、傷つけたくありませんでした。

ただ中絶後、妻から直接話さなかったとこで、逃げてる、向き合えてない、と言われ離婚や今後中絶話を一切しないで、水子供養も1人で行くと言われました。
わからないことでいることで、何も話せなかったこと伝えられなかったこと、今でも後悔しています。後悔しても悔やみ切れません。
わからないことも伝えられませんでした。
メールではどんなに伝えられても面と向かって話せませんでした。

今、妻には何を言っても心に響くことはありません。今更そのことに関しては話して来ないでとも言われてます。ずっと隣にいたのに孤独にさせていました。手を繋ぐだけ、それだけしかできませんでした。

中絶することに関して泣きたい気持ちでいっぱいでした。
ただ泣くことによって、産んであげればよかったと妻が産んであげればよかったと感じさせてしまうことも書いてあり、泣くこともできませんでした。

水子供養一緒に行って向き合いたいという気持ちもありますが、もう遅いと言われてます。

遅いこと全て私に責任があり、私の何兆倍も比べ物にならないくらい妻には辛い思いをさせてしまいました。
今後どのように妻に接していくのがいいのか、向き合っていくべきか、正直わかりません。
ご回答の程、宜しくお願い致します。

2021年6月14日 12:34

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

遅すぎる事はありません

この日を見ることのなかった水子さんに
心よりご冥福をお祈りします

伝えなければならないタイミングで
口を開けないという事は
己の経験から生まれる恐怖心に囚われています
つまりは自身が抱えるコンプレックスとも言えます

こう言ったらこうなるんじゃないか?
というのは不安の先取りであり
実は何かしら理由をつけて何もしていないのです
その方が楽ですから

しかしながら、こちらの文章ではとても良く表現されているようです
対して「遅い」との認識があるという事は「機会を逃している」という認識もあるという事と思います
考えている事は間違えていません

しかし何より、問題の先送りはコミュニケーションにおいておいてマイナスです

問題の解決は素早くするべきです
さもなければいつまでも問題は貴方を追いかけてきます

伝えなければ
言わなかった事と変わりません
夫婦といえど他人ですから

奥様の言葉を膨らませたり
今ある会話を少しでも豊かにする事は大事な事です
それが大事な機会になります

おそらく奥様からしても何かを恐れて口を開かなず問題を先送りする貴方の行動をいらただしく感じるのでしょう

本当は傷つくのが怖いのは
貴方自身です
女性はこういう時とても落ち着いているのです
相手のことを想うならば
極端な話一言でも届くはずです

「何もできなくてごめんね、大変だったね亡くなった子供の分も幸せな家庭にしようね」

これだけでも届くはずですよね?

言えないのは
中絶や怒っている奥さんが問題なのではありません
ご自身の問題です

人間は幸せになるため生きます
水子さんも
家族をもっと穏やかに豊かして欲しいと今も願っている事でしょう
自分の事が原因で苦しむあなた方を望んではおりません
2人の意思が揃わなければしっかりと供養してあげられません

1番苦しいのは貴方ではありません

ですから水子さんの供養にも
「俺たちの子供なんだから何がなんでも絶対行く」と言い切ってあげるべきです

どうか亡くなったこの為にも
幸せな家庭を勇気を持って作り上げて下さい

気づきはあるので足りないのはただ一つ
勇気です

南無阿弥陀仏

合掌

2021年6月15日 12:27
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有り難し
おきもち


山形の小さなとても小さなお寺の住職です。 私は子供の頃いじめられ、社会か...

質問者からのお礼

ありがとうございます。

まだまだ妻とはギクシャクしたままですが、伝えることは伝えました。
自分本位自分勝手じゃん、自分が満足したいだけで私のこと考えてないじゃんと言われました。

めげずに想いを伝えていきます。

「中絶・堕胎からの救い」問答一覧

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拝読下さりありがとうございます。 私には中絶の過去があります。当時は学生で経済力もなく、相手の男性も頼りにならず、泣く泣く中絶しました。今でも忘れることはありません。当時付き合っていた彼とは中絶が原因で別れています。 悩んでいるのはこの事実を今お付き合いしている彼に話すかどうかです。 付き合って半年ほどになります。とても誠実で優しくて素敵な方で、最近将来の話や結婚について話をすることが増えてきました。ただ、今の彼には中絶の過去を話していないのです。理由は、本心を言いますと、話すことで嫌われたくないという思いが根底にあると思います。でもそれだけではなく、話すことで、彼を悩ませ、傷付けたくないこと。彼に知ってもらった上で私を受け入れてほしいという思いはあるけど、私の過去の事なのだから私1人が胸の内にしまい、墓場まで持っていく必要があるのではないかと考えること。このように考えていたから今までは話しませんでした。 でも、彼が彼のご両親に私のことを話してくれたり、将来の話をしてくれたり、誠実に向き合ってくれればくれるほど、とても嬉しく、幸せな反面、中絶の過去を話していないことが、彼に対して不誠実なようでとても申し訳なくなります。考えたくはないけど、私の過去を知った上で私と別れる選択肢、権利も彼にはあると思ってしまうのです。でも、正直なところ、今彼がいなくなったら耐えられる自信がありません。 また、彼に話す必要があると思ったのにはもう一つ事情があります。私は母とうまくいっておらず、母に中絶の過去を不本意な形で彼に話されてしまう可能性あると考えたからです。そうなった時に、彼を必要以上に傷付けてしまう可能性と、「どうして話してくれなかったのか」となってしまうならば、私からきちんと話す必要があるのかな、と考えたからです。 中絶をした過去は消えるわけではないし、絶対忘れてはいけないことだけど、私1人が胸の内にしまいご供養をしていこうと考えていました。でも今の彼の素敵なところを知れば知るほど、自分への嫌悪感と後悔の念、彼に話していない罪悪感でいっぱいになってしまいます。自業自得なのは承知の上ですが、何かアドバイスを頂けると幸いです。。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 30
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中絶

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有り難し有り難し 34
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2年前、第四子を妊娠しましたが、借金、預金もなく、上の子に発達障害の病気もあり『産みたい…でも障害があったら…怖い』この繰り返しで中絶日まで悩み、結果中絶しました。言い訳と分かっています。上2人は健常です。健常な子を育ててきたから余計に障害の子を育てる辛さ同学年との差、本人の苦しみも実感していて、また障害があったら…という気持ちが離れなく中絶しました。旦那は一回り位年齢が違います。 ですが、借金も落ち着き、障害児の子供も小学校に上がり、落ち着きそうです。 気持ちに余裕が出ているのか、はやり主人との子供は4人欲しい、中絶はしたけど産まないと絶対後悔するなと自分で分かっています。自分勝手な母親、中絶したのにまた赤ちゃんが欲しいなんて最低だと分かっています、赤ちゃんも自分の事を中絶しておいてと思うはず、ですがやはり後悔すると思うんです。今も生まれてれば同じ歳位の子を見ると、あの子を産んでいたら…とか赤ちゃんの声や赤ちゃんを見ると、あっ…と心に来るものがあり泣きそうになります。 子供が大好きなので落ち着いたら保育士の資格も取って働きたいとも考えていますが今のままでは無理でしょう。 中絶した子には、命日にお寺で夫婦で毎年供養しています。来年3回忌です。位牌も作りました。この私達夫婦の考え、どうなのでしょうか。中絶した子は怒りますか。中絶したくせにまた赤ちゃんを望んでいるなんて…あの時産んであげれば良かった。後悔とあれで良かったんだよねという気持ちが紙一重です。 今でももし次に妊娠した子に障害があったらどうしようと考えています。とても悩んでいます。助けて下さい。よろしくお願いします。

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