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妊娠16週。安定期なのに死にたい

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27歳、精神疾患により退職して
今は専業主婦です。

妊娠前より不安障害、パニック障害、軽度うつを患っていました。
そんな中、旦那と待望の赤ちゃんを授かることができました。
ずっと飲んでいた薬も止めて、お酒もタバコも一切摂取しないようにして赤ちゃんを守りました。
つわりも酷く、重度妊娠悪阻という病名までついたのですが何とか母子共々生きてこれました。

つわりが一番酷いときには
「安定期が入ったら終わる」「そしたら今まで出来なかったことが全部できるようになる」と目標を持って生きてきましたが、
安定期に入った今、中途半端につわりだけが残り、頭は考えることができるほど回復してしまいました。

そうするとみるみると妊娠前の精神状況に戻ってきてしまいました。
死にたいだの、もうつわりが終わらない生きていけない、赤ちゃんも育てられない、でももう中絶も出来ない。妊婦とは思えないことばかり頭をよぎります。
せっかく授かったのに、世の中には授かりたくても授かりたくても授かれない人もいるはずなのに、情けなくてしょうがないです。

先日、旦那に気持ちの程を伝えたところ
呆れられながら
それならもう諦めるか、お腹から転んだらいいとそれまた絶望な言葉が飛んできました。
普段は優しい旦那を、それほどまで追い詰めていたのかと思うと、また情けなくなります。

極め付けは、ずっと通っていた産医病院から
分娩拒否をされたことで
あぁ普通の妊婦じゃないんだとまた頭にショックが走りました。

私は、私の事情でお腹の子にストレスを感じさせてる。こんなに母親から愛されなく産まれてくるなんて最高に可哀想なことをしている。

やっぱり精神疾患持ちは妊娠してはいけなかったんだ。その考えが頭から離れません。
友達と会って話したい、でもコロナのおかげで会うことも出来ない。孤独です。

一人で抱えるにはあまりに辛く
こちらに書かせていただきました。
どうしたらこの考えを変えることができるでしょうか。
薬も飲めず、このままだと自死も視野に入れてしまってます。

2021年6月22日 13:22

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

正しい自殺マニュアル 私もそれで救われました

そりゃぁ人間誰でも死にたい死にたい思うもんですわ。
私だって嫌なことが続けば死にテーと思ったもんです。
人間そういう風にできているのですから、当然のこと。
ただし、死にたい意識の死に「たい」という心。それは何か。本当の心は何か。よく見てみましょう。本当にしにたけりゃぁとっくに死んでいるはず。
本当の心の叫びに耳を傾けてみることです。「しにたい」のラベルを張り付けたまま、ラベルに騙されちゃいけません。そのラベルの下にある「本心」「本当の欲求」「もとめ」「命の本心のご注文」が何であるかをきちんと見てみましょうよ。
(# ゚Д゚)あー、くそだりぃ、まじ、うっざ、くそ、むかつく、あ゛ーしにテー!という「うっせぇ系」の死にテー意識であったとしても、それでもまだ自らの命を断絶しようという直接の手を下していない。それは死にたいという言葉に代表されながらも本当は真実の共感者を求めている叫びも含まれているのではないでしょうか???ここ大事です。

世の中コロナコロナ、言いたいことも言えない、嘘つき、カネモチ、きたねぇやつがのさばる世の中、ホントのことを言ってもめぐりめぐって自分に跳ね返ってくるならだれも何も言えなくなる、抑圧された心理は逃げ場を失い、そりゃ死にテー心にもなるもんですわ。

以前、当山にご家族が飲酒運転のトラックに跳ねられて生きる希望をなくした男性の方が富士の樹海に自殺しに行ったそうです。すると樹海に自分よりも若い人間が死のうとしていたそうです。「お前、一体何やったんだ?」と訪ねてみると自分の問題より大したことない人がいて、さっきまで死にたかった自分を忘れてその人を樹海から連れて帰ってきたそうです。私も死にたかったはずなのに血を吐いたら手がガタガタ震えました。さっきまで意識では死にたいと思ったのに体は死にたくない反応。なんじゃこりゃ。
死ぬ勢いがあるならば一度精神疾患とかいうネガティブな言葉で自分にラベルを張るのやめてください。そして、精神疾患ということよりも自分が自分の心を毎回傷つけるような心のドライビングをしてしまうその傾向に目を向けて、その暴走運転をやめること。助手席にも運転席にも座らないこと。その思考回路のポンコツ自動車を廃車にすることがあなたのとるべき本当の正しい自殺法です!私もそれで救われました。死にたいはエネルギー!そのやるせないエネルギーを活用する!

2021年6月22日 15:42
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結婚4年目の20代夫婦です。 先に子供を産まない理由をお話し、最後に相談の核を記載させていただきます。 子供や赤ん坊はとても好きなのですが、子供が欲しいという感情が全く理解できません。 思い返せば子供の頃から母親になりたいと思ったことがありませんでした。おままごと遊びでもいつも母親役は避けて遊んでいました。 何より産まれてくる子供のことを思うと産みたいと思えません。 子供は生まれてくる家を選べませんし、親子の縁を子供側から切ることは絶対にできません。 私の体から産まれてくるとは言え、子供は私とは全く違う別個体の他人です。 もしも子供にとって我々夫婦が親として未成熟な存在であったとしても、養育期間中は子供自身の意思で我々夫婦の元を離れることはできません。 親として正しく導こうと努力をしても、根本的に人間性のマッチングがうまくいかない者同士が親子になってしまう場合もあります。 極論、大人は親業を辞めたいと思えば、自分の意志で逃げることはできます。子供には事が起きてからでないと逃げる自由も逃げられる場所もありません。 私が子供を産むということは、そんな不自由を我が子という大切な存在に押し付ける決断をすることになると感じています。私が虐待家庭で育ったことも関係しているかもしれません。 現状は低用量ピルで避妊をしながら夫婦ふたりで共働きで暮らす道を選んでいます。 夫と私は、子供がいなくても社会の一員として働くことで間接的に社会全体の子育てに貢献できれば、と思っているのですが、結婚して4年が過ぎ周囲から子供がいない理由を聞かれることが増えました。正直に話すと「子供を欲しがらない女は生き物として間違っている」という声をいただきます。 正直、子供のいない今の生活は幸せです。 子供がいる幸せと子供がいない幸せ、どちらも尊重されるべきでありそこに上下関係はないと思っています。 私は人間として間違っているのでしょうか。 面と向かって不良品であると言い切られてしまうと心が痛みます。その痛みも自業自得なのでしょうか。産まない女は人として生きる価値や自由を侵害されても仕方ないのでしょうか。 「産める体で産まない決断をする」ことは、はたして非難されるべき事象なのでしょうか。 また、そのような言葉を言われたとき、どのように対応すれば良いのでしょうか。 ご回答をよろしくお願いいたします。

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