親不孝者なのでしょうか
回答 1
有り難し 8相談失礼します。
先日の話なのですが母方の祖父が心臓付近の手術するという話を母親から聞きました。
手術が始まる前に食事会をしないかという話です。
プロフィールにも記載されているのですが、実親を含めた親族からの今までの扱いと現状のメンタルの状態だと到底人の状態なんて考えてられないです。
行かないという趣旨を伝えたところ私を悪者の様な目で見てきました。
私が死にたくなるほど辛い時期に全く気にかけてくれなかったのに、自分の親の事になると私の事なんか気にせず利用しようとする様にただただ悲しくて涙が止まりません。
こんな扱いをされる為に私は生まれてこなければいけなかったのでしょうか
人の気持ちを知ろうともしない人の元に生まれた私はどう思って何を感じて何をして生きていけばいいんでしょうか
素直がわからない、何事にもワクワクができない、自分がわからない、他人が羨ましい
お坊さんからの回答 1件
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一度お母さんと物理的にも心理的にも距離を取る
こんにちは。
まずは、心身ともにお大事になさって下さい。
「現状のメンタルの状態だと到底人の状態なんて考えてられない」から「食事会」に出られないのは致し方無いと思います。無理をすべきではありません。「親不孝者」だと自分を責める必要もありません。
それは純粋に「メンタル」が不調である、という理由だけで良いのです。
それを、「実親を含めた親族からの今までの扱い」、「死にたくなるほど辛い時期に全く気にかけてくれなかった」、「利用しようとする」とするという負の理由付け付けるほどに余計に苦しくなるのではありませんか。
ご家族との間でここには書きれないほどの事情や、複雑な歴史、感情の絡み合いがあるのだと思います。
ただ、「辛い時期に全く気にかけてくれなかった」ということは、過去に（←ここが重要です）「気にかけて」欲しかった、という過去に時間を巻き戻す考え方です。残念ながら、過去には戻れません。そして、変えられません。その戻れないし、変えられないことを批判材料に現在も未来も生きていくのですか。
それは、時間は進んでいるにも関わらず、心は常に過去に逆行して生き続けることになりませんか。それは、永遠に批判される者と批判するものを固定化することになりませんか。批判する、されるだけの親子関係にあなたは深い虚しさを感じているから、「どう思って何を感じて何をして生きていけばいいんでしょうか」と行く先を見失っているのではと思います。
あなたのお母さんに該当するかは分かりませんが、愛情がない、「人の気持ちを知ろうともしない人」は実際にいると思います。そういうものだと判断し、しばらく連絡を取らずに批判されるべき対象がない日常を送ってみる。「辛い時期に全く気にかけてくれなかった」とは、裏を返せば常に「気にかけて」欲しいという欲求が裏にあります。いつまでも満たされないことを心に抱え続ける自分に気がつけるかもしれません。お母さんのことを客観的に整理できるかもしれません。
一度お母さんと物理的にも心理的にも距離を取る。
これをお勧めします。
質問者からのお礼
お返事が遅くなってしまって申し訳ございません。
お返事ありがとうございます。
過去の経験やその時からの考え事はどうしたら払拭できるのか皆目見当もつきません。
やはりこうなってしまったのは全て私が悪いのでしょうか
