昨年、妊娠を経て結婚。
長女を出産しました。
産前の時期にはコロナも重なり
遠距離恋愛をしていたこともあり
つわりを一人で乗り越えましたが、
夫の浮気疑惑、ドタキャンなども
相まって不安感に襲われ、
病院で産前うつと診断されました。
その後何とか異動が出て
同居し出産を終えましたが
夫が浮気相手と関係を断ち切れていない
ことを知り、かなり激怒。
その時離婚届を記載してもらい
次に離婚に至るような出来事があれば
出すことを条件に預かっていました。

私は産前うつの経験から
産後鬱にならないように、
仕事に時短で復帰。
地域のコミュニティや仕事場の方、
娘の保育園の先生とつながりながら
家に閉じこもらない生活を
数ヶ月ほど過ごしました。
しかし、夫の昇給昇格に関わる
異動で県外から都内へ引越し。
バタバタしながら保育園も決めたものの
環境に馴染めず仕事にも
徐々に行きづらくなりました。
電車にも乗れなくなってしまい、
受診したところ産後鬱とのこと。
会社に相談し現在は休業しております。

産後鬱と診断されても
夫は育児に非協力的であったり
私の話を聞いてくれず
毎日泣きながら育児をしていました。
夫に限界だよ、と話を持ちかけても
取り合ってくれずハッキリと
怒ると叩かれました。
その時110番をして署へ。
その次の日児童相談所の方と
行政の方が訪問しました。
私の話を聞き、次の日になっても
何ら変わらない様子を知り行政の方達は
夫に帰宅の要請をしていました。
しかし応じることなく3時間ほどすぎ、
娘は一時保護になってしまいました。
一時保護の解除にあたり、夫の家族が
娘を引き取ることで了承を得たものの
一時保護に至るまで、私の病気が
原因と言われ続け、苦しみの中
離婚届を出しました。
親権は私にと事前に話していたこともあり、娘と二人で生きていく、という
決意も込めてでした。
しかし、娘にとってたった一人の父親。
私が我慢したり対処していたらと
離婚したことを後悔しています。

どんなに憎くても
優しかった夫の記憶もあってか
未練たらたらな自分がいやです。

この後悔の念との向き合い方を
教えてほしいです。
また、プラスな気持ちに変わりたいです。