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当て逃げしてしまいました

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有り難し有り難し 6

一昨日通勤の際に、原付バイクですり抜けしていたら、トラックの後方左側に当方の右ミラーをこすってしまいました。

こつんと音が鳴ったので当たったのは確かで、減速したのですがトラックに止められる事もなくミラーも傷がないくらい軽微なので大丈夫だろうと勝手に判断し、また急いでいたのもあり、その場を立ち去ってしまいました。

しかし後からなんであの時止まってトラックの運転手に確認しなかったのだろう、自分都合で勝手に立ち去ってしまった事を後悔しています。

その後因果応報なのか、当日の仕事中に社用車にこつんと当てられました。相手は一度立ち去り、その後すぐ戻って謝罪にきましたが、傷がないくらい軽微だったので許してしまいました。

私もきちんと謝罪すればよかったと後悔しています。もう二度と危険な運転はしない、時間に余裕をもつと誓ったのですが、心のモヤモヤが拭いきれません。

どうかお赦しください。。

2021年8月25日 1:03

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

接触事故は重箱の隅をつつく

 nkさん、お仕事お疲れ様です。ご自愛下さい。
 さて、あなたの当て逃げですが、私は何事もなくて良かったですねと思います。おそらく、所有者にも気付かれない傷だったかもしれません。でも、もしドライブレコーダーに写っていたら…トラブルの元になります。
 私からはもし、トラックの所有者がわかっているなら、保険に入っていれば、保険会社と相談し、報告することそして、謝罪することです。あとは言い方は悪いですが、保険会社に任せれば上手く交渉してくれると思います。
 ここからはあなたの反省ですが、何故直ぐに警察に言わなかったのですか?軽犯罪ですよ。私は2回ほど当て逃げされたり、あおり運転されたり、追突されたり、道路に入ろうとしたら、車線変更を急にしたトラックに当たり車がおシャカになったりと色々経験しましたが、事故は誠実さと正直さが一番です。保険には弁護士特約をつけましょう。あなたは逆の立場を経験したのだから、大切なものを傷付けられた気持ちは分かると思います。

2021年8月25日 2:49
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有り難し
おきもち


ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

質問者からのお礼

ありがとうございます。
いてもたってもいられなかったので後日警察に報告しました。
被害届けは出ていなく、口頭注意で終わりました。
今後は十分に気をつけるようにします

「罪悪感・罪の意識で苦しい」問答一覧

お金盗んでしまい罪悪感で死にたいです

19歳の社会人です。 二週間前にバレないだろうと思い職場でレジのお金を2回抜いてしまいました。初犯です。監視カメラもなく1回目はバレなかったので2回目も大丈夫だろと思ってレジ締めの時に盗ってしまい、2回目に色々ありバレてしまい、事情聴取されて警察を呼ぶと言われて結局怖くて白状してしまいました。社長は、「まだ被害届出してないしお前も正直に答えて反省して全額返してくれたし会社で解決したことにする、自己退職として懲戒解雇にはさせないが必ず親御さん電話する。他のスタッフにも全て真実を言う。今日限りでもう辞めてくれ」と言われ、他のスタッフさんに迷惑かけてすみませんと正直に謝り、母と父にお金を盗んでしまったことを伝え退職というかたちになりました。 母と父には、ものすごくビックリして怒られて呆れらて泣いていました。私は本当にやってはいけないことをしてしまいその日から毎日泣く日々で罪悪感で苦しいです。一番大好きな親にも軽蔑されて、スタッフさんにも迷惑をかけて一生お金を盗んだ子、と覚えられてこれから一生この罪を背負って生きていかないといけないんだ、と思い毎日自殺を考えてしまいます。死んだら全て忘れるし私がなかったことにできるからです。もう我慢ができなくなり、3日前に本気で死のうと思い遺書を書いてホームセンターで首吊りロープを買いました。それを親にバレてしまい、また凄く怒られて泣いて止めてくれました。でも私は自分のことが許せないし、親に「反省してるならもういい、反省したなら死ぬことはない、死なないで」と言われましたが私自身が許せないし、そんなこと言われても親の記憶には、自分の娘がお金を盗んだということが刻まれたし私自身も一生忘れられない記憶になりこれからも30年以上経っても一緒罪悪感を背負って生きていくことになります。もう本気で死にたいです。こんな私でも生きてもいいのでしょうか、毎日心が痛くてたまに罪悪感で吐いてしまい涙が止まらないです、過去をやり直したいです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し有り難し 25
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自分の一番好きなものに対して不誠実でした

くだらないと思われるかもしれないで相談に乗っていただからと嬉しいです。 私はオタクで、とあるゲームにハマっているのですが(R18のゲームではないのですがアカウント登録は18歳以上しかできませんでした)リリース時、18歳以下だったのですが幼かった私は規約違反をしてプレイしていました。しかしリリースから5年の間で思いの外のめり込んでしまい、気づいたら自分の一番好きなコンテンツかつ実家になっていました。罪悪感 と自分の一番好きなものに対する不誠実さ、それに対する反省から、去年PC版と連携していたアプリを消し、一からやり直したのですがどういうモチベーションでプレイしたらいいかわかりません。(自分のまいた種であるということは重々理解しております) データを消したものの、キャラの中身はみんな前のアカウントの子たちと同じだと思いながら、たまにイベントに参加し、少しずつ育成し……とガチ勢ではないものの自分なりにエンジョイしています。ただふとしたときに、私がこのコンテンツを好きだと言っていいのかと悩んでしまいます。 6年前のリリース時、SNSなどをやっていなかったため詳しくは知らないのですが、新しい流行ジャンルということもあり民度の低さや18歳以下のプレイヤーの実害が目立ったという話を聞きました。当時何か目立った言動をしたつもりはありませんが、とはいえ自分もその一端を担ってしまっていたんだなだとか、5年間の間で積もった「好き」という気持ちにどう向き合えばいいのだろうだとか考えてしまいます。 「このゲームを始めて、キャラと出会って◯◯年!」という感じでお祝いしたいのですが、こういった事情からそれもできず……。 ゲームのデータを消してから一年以上このことで悩んでいるので、回答していただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 13
回答数回答 1

消えない罪悪感とこれからの生き方

現在高3です。長文乱文失礼します。プロフィールに書かせて頂いた通り、私は許せない罪を犯しました。 笑うことが辛いです。幸せになってはいけないと思うからです。でも人前で泣いたり暗い顔をするわけにはいかず笑ってしまい、また申し訳なくなります。法で裁きを受けた訳でもなく、易々と人に打ち明けるのも違う気がしますが、関わっている人を騙すようで辛いです。 楽しそうな人を見ると、私は二度とあんな風に心から笑うことはできないのだと思います。 本当は死にたいです。でも私は意志が弱く痛いことも嫌いなのできっとずるずる生き延びてしまいます。 自分の過ちに気付いてからずっと自分を責めていますがどんなに責めても責めきれません。心の中で自分に暴言を吐いて罰せんとしても実際に自分を傷つけることはできません。それだけ意志の弱い人間です。 自分を愛せない人は他人も愛せないとよく言いますが正にその通りだと思います。でも私は犯した罪を忘れたくないし、誰に許され見放されても絶対に自分を許さないし、一生責め続けます。今こうして誰かに救ってもらおうとしているのも自分は被害者ぶっているのではないかと苦しいです。でもハスノハを使っている、罪を犯してしまった他の人たちのことを被害者ぶっているとは思いません。自分のことは愛したくないけど他人のことは愛したくて自分の考えに矛盾が生じてしまいます。 また、罪を犯した人に対して、「死ぬのではなく全うに生きろ」という答えがあると思いますが、全うに生きるとは何ですか。 私には夢がありました。日本文学が好きで、大学教授とか、高校教師とか、国語や日本文学、日本文化に関わる仕事がしたかったです(このように何かを夢見る自分も恥ずかしいです。自分に好かれているもの全てに対して申し訳ないです。もし同じ仕事を志す人がこの文を見てしまったとしたら申し訳ないです)。でも罪を犯した人間が、しかもそれに気づかず4年ものこのこ生きてきた人間が、やりたいことをやっていいとは思えません。やはり夢を追いかけてはいけないのでしょうか。 誰でも何かしら罪を犯しているとは言いますが、私がしたのは私が一番許せないことです。もはや誰かを傷つけたとかではなく、自分が自分の規範から外れたことが重りになっている気がします。清々しい程に自分本位な人間です。これからどう生きるべきですか。ご教示頂ければ幸いです。

有り難し有り難し 8
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