別れた娘との今後
回答 1
有り難し 29長文ですが読んで頂けると幸いです。
娘は25歳、妊娠2ヶ月、結婚に向けて準備中でとても幸せそうです。
私は52歳、独身、持病（うつ病）治療中です。
娘との関係性
娘が11歳のときに私の持病を原因に離婚、切り出しは自分で理由はうつ病が原因で仕事に着けず、夫として親としてとても情けない自分が嫌になり、自分なんかいない方が良いと判断し半ば逃げ出すように強引に離婚しました。
その後、前妻の配慮で娘とは月１で会わせてもらい今も娘との関係は良好です。
前妻と娘には離婚後の生活、子育て…全てにおいて辛い思いや沢山の苦労をかけ、それでも立派に育ち2人には申し訳なさと感謝してもしきれない程の感謝しかありません。
本題ですが、娘との関係をフェイドアウトした方がいいのか悩んでます。
理由は離婚後の自責の念が強く出てるのと、沢山の苦労や迷惑、辛い思いをさせたのに、また私の老後などで同じ思いをさせたくない思いが強く、これから幸せになろうとしている娘には自分の家族の事、立派に育ててくれた前妻の事、夫となるご両親の事だけを考えて今よりもっと幸せになって欲しいからです。
その反面、親として何一つ誇れることがない自分が「孫に会いたい」などと、わがままで勝手な思いがある自分に嫌気をさして自分では決断できず相談させて頂きました。
アドバイス、助言、お叱り…なんでも良いのでお返事頂きたいです。
よろしくお願い致します。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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また、自分で決めてしまって、自分から離れようとするのですか。
あなたは、今も、そうやって自分で決めてしまって、自分から離れようとするのですか。
沢山の苦労や迷惑、辛い思いをさせた…
それは、そうかもしれない。でも、今でもこうして繋がってこられたのは、娘さんだって望んだからではないですか。あなたが父親だから、娘さんなりにあなたを想い あなたが支えだったと思いますよ。
あなたは親心から、これからは嫁ぐ娘と距離を取った方が良いとお考えでしょうが、そこに娘さんの気持ちは配慮されていません。また勝手に自分で決めて、自分で答えを出そうとしてしまっている。
本当にそれが娘さんのためなのでしょうか。あなたが目の前から消えることを、娘さんは本当に望むのでしょうか。
あなたが悩む気持ちもわかってあげたいけれど、だったら一人で悩まずに娘さんに打ち明けたらどうですか。あなたはどれだけ娘さんの幸せを願っているかが、彼女にも伝わると思います。
大事なこと、将来を左右することを、自分一人で決めないで。打ち明ける事は、相手を困らせることではないのですよ。気持ちを知れるってこと。
あなただって娘さんの存在が何よりの支えなのでしょう。それならこれからも遠くから見守ってあげたらいかがですか。娘さんの幸せを分けてもらいながら、あなたも幸せになっていいのですから。家族を遠ざけないで。
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◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
質問者からのお礼
中田三恵様ご回答ありがとうございます。
中田様のお言葉でハッと気付かされました、また同じ事の繰り返しをしようとしていたことに。
娘の気持ちなど考えず配慮もなく自分勝手に思い込み、離れることが娘とって良いことだと。この事こそ本当に自分勝手だと。
私は離婚後、前妻と娘に苦労かけた分、自分は幸せになってはいけないとずっと思って生きてきました、一時は笑う事も許されない事だと。
でも中田様がおっしゃる通り、こんな自分でも娘の支えになっているのかなと思うと計り知れないほど嬉しい気持ちになりますし、そして何よりも娘は自分の支えや生き甲斐であり愛しています。
これからも見守り続け、娘の幸せを分けてもらいながら、いつでも支えになれる存在でいようと思えました。
中田様のお言葉にとても救われました。
本当にありがとうございました。
