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働くことが恐いです

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有り難し有り難し 26

20歳の頃、当時の仕事が原因で精神疾患が悪化し仕事を辞めざるおえない状態になりました。
その後実家の仕事を手伝ったり、内職でデータ入力などをしたりはしました。

現在は体調を崩し、やむを得ず生活保護を受け生活をしていますがやはり働きたく面接を受けました。
しかし外で働いていない時期があまりにも長く、現在も通院中という事もあり断られること数件…。

最初はやる気でいっぱいだったのですが、また勤めてもすぐダメになってしまうのではないのか…
そもそも病気持ちなんかは働いてはいけないのか…
私なんか社会に必要とされない存在なのだろうか…
どんどん悪い方向へ考えてしまっています。

主治医には無理をしない程度に、ただ反動が少し恐いかな…と言われています。
不採用通知を受け体調を崩すようでは、まだ働くのは早いのでしょうか…。治療に専念した方がいいのでしょうか…。

ちゃんと自分で働いたお金で生活がしたいのです。
当たり前の事がしたいのです。
働くことへ迷いが出ています。
情けなくて仕方がありません…。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご立派だと思いますよ。

一歩一歩、無理をしないで進められることです。
ご存じだとは思いますが、各県単位で精神保健福祉センターがあり、
また、保健所が社会復帰に関するさまざまな相談支援に応じていますよ。
また、医療機関のPSW(精神保健福祉士)が、個別にご相談にってくれますよ。
「リワーク」といって、就業支援や社会復帰を目指すプログラムを行っているところがあります。
ご自宅の県名、地域名、リワークで検索されたらいかがでしょうか?
そこでは、体力を回復や、基本的な生活習慣の習慣化、
ストレスに対する対処方法などを学んでいけると思います。
地元の保健所、そしてリワークにご相談されることをお勧めします。
以下、一般論ですが、通勤には体力がいりますので、夜遅くとも12時のは寝て、
7時に起きる習慣をつける。
一日、30分程度散歩して体を動かしていく。
3食最初は、食べられないかもしれませんが、少しでも食べて、
また決まった時間に食事をすることですかね。
オッケーがでたら、まずは一日数時間のアルバイト、軽作業からですね。
誰でも就職は怖いんです。知らない会社で働くってストレスです。
そのストレスをいかに小さくしていくかだと思います。そのためには、ハードルを低くすること。
正社員ではなく、契約社員、アルバイト、パートからですよ。
働けなかった人が一日2時間働けたら成功です。2時間から3時間へ、
パートから契約社員へ、契約社員から正社員へ、
決して無理はしない、1つずつ進める失敗したらまた戻って再チャレンジしたらいいんです。
成功とは、あなた自身の達成です。人とは比較しても意味がありません。
そう働くぞ!と決めたあなたは素晴らしい方なんです。
これだけでも大進歩、大躍進ですよ。ご自身を褒めて差し上げてください。
お釈迦さまは、その人お一人お一人に、教えを説かれています。
病気という試練を与えられて、あなたは復帰されようとしている。
これは本当に素晴らしいことですよ。
仏さまのさぞやお悦びだと思います。
道端に咲いたタンポポの花に、なんとも愛おしさを感じることがあります。
種を蒔いたわけでもないので、自力で芽を出して美しい花を咲かせたからです。
あなたも一歩一歩無理せずに進めて、タンポポの花を咲かせてくださいね。
ご健康と社会復帰を心よりお祈り申し上げます。

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有り難し
おきもち

浄光寺の三浦康昭です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...
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質問者からのお礼

三浦様
ご回答ありがとうございました。
正直早く保護から抜け出したい、と焦り正社員を受けたりとかなり焦っている部分はありました。
やっと普通に朝起きて、ちゃんと体も動かせるようになり(1日1時間は歩くよう頑張ってました)、夜も可能な限り早めに布団に入るようになってきたばかりでした。
食事はうまく食べれる時の方が少ないのですが、それでも努力はしています。

焦りすぎて自分だけでどうにかしようとし過ぎていました…。相談しようという考えもありませんでしたね。
支援を受けれる場所も正直知らなかったので、一度調べて相談してみようと思います。
慌てず一歩一歩進んでいけるようがんばってみます。
ありがとうございました。

「社会復帰・復職・社会に出る」問答一覧

働きたいけど自信がない

現在無職です。昨年11月に勤めていた職場を退職して現在に至るまで就活が進んでおりません。 理由としては自分に自信が持てないからです、病院で受付として勤務していましたが窓口対応以外に何故か入院患者の金銭管理をしてATMに行き代わりにお金を下ろしたり、入院費を請求しに病室や患者家族に電話したりと自分が思っていた受付の仕事との違いを思い知って息苦しかったです。 辞める半年前から突然人手が足りないからと系列のデイサービスで半日働き午後から病院へと行き来することとなり益々やる気をなくしてしまい最終的に逃げるように退職してしまいました。 辞めてからは暫くの間、実家住まいなのですが家事をしたりゲームしたりとダラダラなんとなく過ごして今に至ります。 学生のころから何かにつけて逃げ癖があり、アルバイトもしたことがありません。高卒で入った会社はクビになり、そのあと勤めたクリニックも辞めるように勧められてしまい辞めました。それから資格の勉強をして病院に勤めることができたのですが、職場で相手の方になかなか声をかけたり頼ることができずトラブルが多発してミスが増えていきました。 なんとかしがみつこうと耐えてきたのですが、急にデイサービスへの手伝いが増え業務内容に不満を抱くようになりました。 そして退職した今、自分がやってきたことへの自信が全く持てなくなりました。 生きてることすら疲れてきてしまい、逃げるようにアニメやゲームをして気を紛らわせています。 得意なことも、学生のころに頑張ったことも何も自慢できることはありません。そして自信のなさを誤魔化すために嘘をついたこともあります。 こんな私は今世の中にある沢山ある仕事のなかでどれか一つを選ぶことができなくてそれが情けなくて自己嫌悪に陥ってしまっている気がします。 逃げ癖がついてしまって抜けられません。 一歩踏み出して進みたい、立ち止まりたくないと思っております。 長文失礼しました。 ご助言のほど賜りたく存じます、よろしくお願い致します。

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復帰をしましたが

元々いた職場へ戻り1か月が経とうとしています。施設に入居している方も数人の変化がありましたがほぼ同じです。相手の方は認知があるので覚えていないようですが。そこで、前からいて何となく覚えている入居者の方がいつもタイミングが悪い時に呼び出しのコールを押してきます。今はコロナ感染者が2名いるので感染対策の防護のようなものを着なくてはなりません。その時にコールが来てしまうと内心で「何故、このタイミングなんだ」と呼ばれた方のところに行った時に多分、表情に出てしまっていると思います。それを直したいのですがダメなんです。一緒に勤務しているスタッフも分かっていて「まただね」と言ってくれます。隔離対応なのでそれがなければ普通に接することが出来ると思います。 せっかく行き始めたて頑張ろうと思い始めた矢先にコロナが出てしまい勤務体制もギリギリです。仕事なのだから当たり前なのですが時間に追われイライラして 入居者に強い口調で接してしまうこともあります。入院生活の経験もあり忙しくても笑顔で対応してくれた看護師の方を見習っていかなければと常に反省の日々です。優先順位も分からなくなっています。介護する大変さを身に染みて感じています。スタッフ同士は助け合って仲間外れにされることなく接してくれています。今のところですが…。私の体調もある程度、理解してくれてることも感謝しています。優しく接することのできない私に今後の生き方を教えて」ください

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社会復帰で心が不安定です

大まかな事情はプロフィールに書かせていただきました。 この度長いブランクを経てお仕事を始めることになりましたが、心をしっかりととらえることが出来ず不安で仕方ありません。 仕事をしていない歳月はずっと心に腫瘍があるようでした。 自分の家庭の事情では仕事は難しいと思いつつ、それでも本心では友人たちが迷うことなく定住し、家族親族が身近にいて、手厚いサポートを受けながら社会復帰していくのを羨ましく思っていました。 そうして普段は平然としていても年に何回かは心の腫瘍が破裂して数週間ひっそりと落ち込むのが当たり前でした。 今回は、自分でも何がきっかけか分からないのですが、気がついたら求職活動をしていました。 先方のお話が興味深く面白く伺っていたら、ありがたいことにご縁をいただけました。 あっという間の出来事だったので、未だに現実味がありません。 長年欲しかった機会を得られた夢心地である一方、私がかつて持っていた知識の多くを失っている事実に直面し、老化、無力化、浦島太郎状態という現実に途方に暮れています。 頭の冷静な部分では 失った時間は仕方がないのだから一つ一つコツコツと埋めていくしかないと分かりつつも 気持ちは不安でぐにゃぐにゃと苦しく 焦る気持ちでいっぱいです。 さらにはその心の中でずっと抱えてきた腫瘍が小さくなっていくのを感じ、浮かれてふわふわしている自分もいます。 そんな風に心がとっちらかってしまって 定まらず いつも静かにパニックを起こしています。 この状態のままお仕事が始まる日を迎えてしまったら、相手や家族にも迷惑をかけてしまいそうで不安で仕方ありません。 どうしたらしっかりと構えることが出来るでしょうか。

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一体オトナとは。

成人したら皆大人になるんだと思っていました。身近な家族や学生時代のアルバイトを通じて出会った方々は、未成年の自身からは大人に見えていたので。 成人して社会生活を送っていますが、実際は大人の年齢をした小学生ばかりです。冷静に大人の対応を出来る方の方が稀に感じます。 最近は自身がどうあるべきか、どう立ち回ることが正解なのかよくわからなくなってしまいました。 感情的に物事を言ってくる人、相手の状況を加味せずに行動する人、屈辱感を味合わせてくる人。私も人間で心があるので何を言われてもされてもいいわけではありません。 そういう人たちを私はある意味では社会の被害者だと考えています。きっと同じように誰かに傷つけられてきたことを他の人にもしている。一体何故でしょう。 「相手にそういうことをするということは、自分がされてもいいということだ」と思い、私も相手に同様の態度を取った時に相手は激しく反応をしてきました。自己防衛なんですよねきっと。相手にはしていいのに、自分はダメというのが理解できません。 成人する前の私はきっと世間知らずでキラキラとしていたのかも知れませんが、今は社会によって傷つけられ、カビの生えた茄子みたいなものです。いっそのことその人達みたいに傷つけられる前に傷つけてやろうという考えを持ち始めてしまいました。 お坊さんにとっての大人とは何でしょうか。どのような考え方が大人ですか。 相手に傷つけられた時、感情的な態度を取られたときなどの感情の整理方法も教えてほしいです。何もかもわかりません。考えれば考えるほど、自分がよく分かりません。 それと、恋人に対して自分の感情をどれくらい表現していいのかわかりません。 ポジティブ感情は見せられて嫌な人はいないと思いますが、ネガティブ感情の怒りや悲しみなど。 ありのままの自分をだせる関係がよいのかもしれませんが、衝突することも多く、悲しいことですが、会社と同じで常に冷静に立ち回るべきなのかと考えています。考えすぎなのでしょうか。もう成人したら大人としてふるまわないといけないのでしょうか。 今のところ自分のすべてをさらけ出して安心できるのは祖母だけです。いなくなったら耐えられません。

有り難し有り難し 24
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