妻の不倫を許せません
回答 3
有り難し 55妻が不倫していることがわかってしまいました。
最愛の信頼している人に最低の形で裏切られてしまったこと、ショックでもうどうしようもありません。妻と一緒にいるのが苦痛、汚らわしく感じる、生理的に気持ちが悪くて嫌で嫌で仕方がありません。
しかし、言い訳のようですが子供のことを考えると離婚する勇気もありません。
妻は子供を盾に使っているわけではないでしょうが、子供もそれとなく気づいており、お父さん出ていかないでくれ、お母さんと仲直りしてくれと泣きながらせがまれます。
私はこの先一体どのようにすればよいかもわからなくなってしまいました。
仏様がいるなら、なぜ私にはこのような苦難ばかり与えるのか、生きていく自信もないですが死ぬ勇気もないです。私はどうすればよいでしょうか。
お坊さんからの回答 3件
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子供さんのためにきちんと話し合いをする
こんにちは。
前回の去年三月のご相談では、「転職の内定辞退」についてのご質問でした。
その後いかがでしょうか。
今回の奥さんの不倫について、とても辛い思いをしていることは文面から伝わってきます。ただ、「仏様がいるなら、なぜ私にはこのような苦難ばかり与えるのか」というのは、違和感があります。
一つは、「仏様」はいずれかの神様のように人間生殺与奪を操り、運命を握るお方ではないという誤解によるものです。二つには、「仏様」を出す前に、奥さんと向き合うことの方が喫緊の課題であり、心の方向が肝心なところに向いていないのではないか、ということです。
あなたが、「苦痛、汚らわしく感じる、生理的に気持ちが悪くて嫌で嫌で仕方が」ないという気持ちはその通りだろうと思います。辛いでしょう。
しかし、こういった問題で常に肝心なのは、家庭を意図的に壊しにかかった当事者がどれほど己の行為について自省を深めているか、です。文面からはこれが伺い知れません。あなたは、奥さんと十分話し合ったのでしょうか。
奥さんは、不倫がばれてばつが悪いな、という程度なのか。
不倫したのは、夫であるあなたに原因があるという他責で考えているのか。
罪悪感を持っているのか。
持っているならば、どう必死に償おうとしているのか。
それは、痛々しいほどの姿なのか。
それとも、もう謝ったからいいでしょ、ということなのか。
この奥さんの出方によって、全く対処の仕方が違います。
奥さんの状況次第で、子供さんの願う「お母さんと仲直りしてくれ」は実現可能性が違います。
すでに「生理的」に嫌な感じがあり、かつ「離婚する勇気」がないから自分が我慢すればいいかと思っても、それは偽りの平和に過ぎません。偽りは、いつか、どこかで破綻します。それは、奥さんの再度の不倫か、あなたの心身の不調かなどによって崩壊する危険性が高いでしょう。
子供さんのためにきちんと話し合いをする。
或いは、ご両家の両親さんを交える、カウンセラーさんに間に入ってもらうなどの対処を早急にするべきです。
人間世界の人間の性、心理、人間の現実の究極を知る。
人生は理想や綺麗事だけではない。
発狂したくなる現実がある。でも苦しみ自体の本質は実は心の中での負の反応や否定的な反応。それが引き起こしている面を見極める。
これは少しでもダメージを減らし冷静になるためのお話です。そもそも男女関係というものは結婚するまでにお互いそれぞれ見知らぬ相手と何らかの好意、感情、かかわりを持ってきた、いたという現実があったはず。結婚したからそれで急に二人は絶対の安全地帯👪というわけでもなく、籍を入れただけで男女の関係・恋愛の関係は日々継続していたのですから、間男・誘惑を仕掛けてくる悪魔も多数存在します。嫌悪・忌み嫌うべきはあなたの伴侶を巧みな嘘で騙した男の方であり、あるいは奥さんの寂しさや不満を満たしてあげずに「他のことを優先していた」あなたの冷たい態度にも原因があるはずです。勿論、それでも浮気したのは本人。
ですが、人には多情な人もあれば、ドライな人もいる。肉食・草食・装飾・曹職系あり。その相性も男女お互いの相性のうち。こちらがそれが愛だとか相手の望んでいることだと思い込んでいても、相手の実際がそうでなければ、そのズレこそが愛と相互理解の欠如。
そこで、あなたの愛がモラハラ・離婚に向かうのであればあなたの奥さんへの愛もそこまでのものだったということであり、簡単に手放せるのであれば「妻＜自己愛」の気配をすでに感じ取っていた奥さんが寂しくて他のやさしさになびいてしまったという面も絶対に無かったとは言えないのではないでしょうか。子供も交えてちゃんと感情的にならずに話し合うべきでしょう。子供の前でちゃんと真実を共有する。どっちもプライドを捨てて純粋に人間性を重んじれば、お互いお詫びの気持ちや反省になる。それが相手を責めるだけになればそれはエゴ。
結論はどっちも不完全、未完成な人間性の男女だったのですから、再構築をするしかありません。それが「嫌だ」「汚らわしい」というのであれば、何がどう汚らわしいのかをとことん追求して、自分の嫌悪感の本質も見極める。
いずれ死ぬ身、いずれお互い👴👵爺婆化して衰える身。
正すべきは各自の「人として、夫として、妻として、親として」のあり方。
場所や相手を変えても心理・行動が変わらない限りは繰り返される。
神や仏とは絵空事ではなく本人たちが信仰をもってその精神を行うものであり、外に求めて本人がやらないことではない。
夫婦でなくなっても父と母
自分の心身でさえ思いどおりにコントロールできない私達です。
夫婦も他人。奥さんはあなたの所有物ではありませんし、他人の心をコントロールすることはできません。
許せないなら許せないで良いではありませんか。
夫婦間の恋愛は終わりでＯＫ。
それでもお子さんの父と母。
離婚するかしないかはどちらでもかまいません。
いっそ、きっちり話しあって、籍はぬかないけど恋愛対象ではない、お互いに他の恋人をみつけてもＯＫと協議してはどうでしょうか。
質問者からのお礼
釋悠水様
早朝から、ご回答をいただきありがとうございます。
また、お心遣い、仏様についてのご説明もありがとうございます。
転職の内定辞退の件については、その後悶々とはしながらもなんとか仕事をこなし、何とか毎日を過ごしている中での今回の出来事でした。
妻との向き合いなのですが、毎夜話し合ってはいるのですが、まだ発覚から日が浅いこともあり、妻は泣いて謝る、私は許せずに責めるという押し問答の繰り返しになってしまっています。
最初は隠すつもりだったようなのですが、色々とトラブルがあり最終的に自白したのも、ただ妻自信が吐き出して楽になりたかっただけではないのかと勘ぐってしまったり、私はもう数日は眠れず食事もとれないのに、妻は寝て食べて普通にしているように見えるので反省していないのではないかと感じたりしてしまう情けない自分もおります。これは妻が多分薬を飲んで頑張ったり、子供の手前無理をしてでも普通に振舞っているだけなのかもしれませんが、今の私には素直に受け止めることができていません・・・
本当であれば勇気を出して自白したことを認めてあげるべきなのでしょうが、私の心の広さ、器ではそこまで寛大になれていません。
妻は自分が全面的に悪かった、当時は仕事などで追い込まれて精神的におかしくなっていた、何でもするから離婚しないでくれという一点張りなのですが、だからと言って納得できる行為ではありませんし、私はまだ妻に何を言われても素直に信用することはできず、相手の言うこともすべて浮気の言い訳の常套句のように感じてしまいます。浮気の相手についても常識では考えられないような相手だったので、なおさらショックを受けています。
また、私自身も妻にあまりかまわずに冷たかった点はあると思いますし、私のメンタル不調で多大な心労をかけていたこと、振り返って思い出してみるとあの時こうしていれば止められた・あれは妻が助けて欲しいとサインを出していたのかもしれないと思う点もあり、自分の事も責めています。
しかし、だからと言って妻の行為は簡単に許せることでもなく、悩んでいます。
私の家族や妻の家族も既に相談はしているのですが、その場で立ち会って話を聞いてもらうことも必要かもしれません。
すみません、さらに追記させて頂きますと、当時は妻は本当に仕事や人間関係で追い込まれており、メンタル不調などもありましたし、本当に辛かった、苦しい状況だった、仕事上追い込まれてやってしまったのではないか、というのは私も同情しています。私が心労をかけたせいという部分もあるのかもしれません。
しかし、それでも私としては到底許せないし理解ができないという点も心苦しいのだと思います。
本当に一方的に何度もすみません。
どうしても追記しておきたいので記載させていただきます。
妻は本当に苦しんでいる、後悔しているようであるということだけは私も解っております。
