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両親の関係

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就職を機に一人暮らしから実家へ戻ってきました。
両親は私が小さい頃からよくケンカをしていましたが、なんだかんだ離婚はせず今に至っています。

私も歳を重ねたからか、実家に戻ってから両親の悪い部分が気になってしまうようになりました。

父は、うつ病ではないかと感じます。毎日あまり気力がなく、日によって明らかに気分が落ち込んでいます。
そのような日は、私はいつも通りの対応を心がけますが父の気分がそれ以上下がらないようかなり気を遣います。

ただ、母はそのような気を遣うことができないのです。母の言動や話で父の気分がより下がっていくのを感じます。
あまりにも下がると様子がおかしいことに気がつくようですが、テンションをあげようと空回りしたり、それがうまくいかないと拗ねたりしてしまうのです。

そのような状況を見ているととてもハラハラします。
父は一度病院などにかかった方がいいかとも思いますが、普段体調が悪いときに病院に行けと言っても行かない人ですし、本人に精神的な病気ではないかと言うとより落ち込んでしまうのではと思ってしまいます。

母にもう少し父のことを考えてほしいと言うと、私が父の方が好きだから自分ばかり悪者になる、みたいなことを言われます。

いつまでも実家にいるわけでもないですし、私が悩まないためには早く一人暮らしをすればいいのですが、それはそれで両親がうまくやれるか不安です。
父の様子を見ていると、思い詰めて母を殺してしまうのではないかとも最悪な想像をしてしまいます。

どうしたらいいかわかりません。

2021年10月17日 23:01

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたが出来る、二つのこと

こんにちは。

ご両親それぞれに、立場の違い、視点の違いが上手く噛み合っていない印象です。

お父さんは、
「毎日あまり気力がなく、日によって明らかに気分が落ち込んで」いる。年齢的にお仕事もまだ現役ではないかと思われますが、仕事のことか、お母さんとのことかで「うつ病」が疑われる、心理的な問題を抱えている。

お母さんは、
お父さんの状況を細かく感じ取るとことができず、「あまりにも下がると様子がおかしいことに気がつく」けれども「テンションをあげようと空回りしたり、それがうまくいかないと拗ねたり」する。「母の言動や話で父の気分がより下がっていくのを感じ」る、とあなたが書いているように、お母さんはきっと口数、言い方のきつさ、勢いでいつもお父さんを圧倒しているのだと想像します。

何かお父さんが仕事で悩んでいるのか、自分にも改善すべき所があるのではないかと自省の念を持つという方向性ではなく、「テンション」が上か下かという非常に単純な二分法でしか向き合えない。上手く行かないと「拗ね」るというところからは、自分の方法が見当違いをしてしまっているという洞察に至るにはかなりほど遠い印象です。

つまり、お父さんとお母さんは心の方向性がほとんど噛み合っていないのです。

では、どうするか。
方法は2つで、まず1つはあなたがお父さんのお話をじっくり聞いてあげることです。あなたは、「いつも通りの対応を心がけます」と書いていますが、これにプラスしてあなたなりの心の繊細さ(お母さんにはない)でお話を聞く。そこにお父さんの内面が知ることができるし、お父さんも吐き出せる、理解してくれる相手がいるのはありがたいはずです。

もう一つは、その話をじっくり聞く中で受診を勧めることです。
あなたの言うように、いきなり「病院に行け」では行かないのだから、段階を踏んで助走をつけてから、会話の合間を見計らって受診を勧めればいいのだと思います。

以上、2つをお勧めします。

2021年10月18日 7:30
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釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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36歳専業主婦です。 14歳から気分変調性障害を発症、常に希死念慮に苛まれながら生きてきました。 25歳で大うつ病とパニック障害を発症、一度は寛解したのですが、31歳での過労で大うつ病が再発、以降ずっと通院と服薬を続けていますが、働ける見込みが立ちません。 病気で極端に気力体力がなくなり、また、強い音や光にも弱くなりました。 人と会うのもしんどくなり、友達も減りました。今は夫と両親と猫と主治医が身近な存在です。 いくら治療をがんばっても社会復帰できる見込みが立たず、生きている意味がわからなくなりました。 追っていた夢も追えなくなり、趣味も楽しめなくなり、患者として制約の多い日常生活を送らねばならない、なぜ生きなければいけないのかわかりません。 今、私の手元には致死量の薬剤があるので、それを飲めば死ねます。 しかし、植物人間になってしまう可能性もあるため踏み出せません。 うつ病の症状で死にたいのではなく、病気が治らず働けず、自分のやりたいこともできず、ただ死なずに存在しているのみという状態が苦しいです。 仏教ではどのように考えるのでしょうか。 穀潰しの病人を肯定してくれる理屈はあるのでしょうか。

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初めての質問よろしくお願いします。 私のパートナーはうつ病を患ってもう5年以上になります。これまで沢山衝突しながら付き合ってきました。 先日うつ病患者に絶対してはいけない喧嘩をしました。胸ぐらを掴み合うまでの喧嘩をしてしまいました。 原因は私の未熟さゆえです。 私の言い分→仕事して帰ってきても、ゲームや漫画、ジムに行ったり、好きなことをしていて家事をしてくれない。朝起きれず、ペットの世話できずで私任せ。私も一人の時間が欲しいし、家事もして欲しい。 支える側も辛いんだ。感情に振り回され、顔色伺い、気持ちを伺い。やってくれともいえない。こういうやりとりが辛い。でもうつ病を理解できないという自分も辛いんだ。せめて労いの言葉だけでも言ってくれ。(うつ病には絶対言ってはいけないのに、黒い感情が渦巻いて言ってしまいました) パートナーの言い分→お前は可哀想なふりをするのが得意だ。お前が私を労ってくれたことがあるか。負担かけて申し訳ないって思ってる。でも自分は病気で朝起きるにも辛い、何をするにも辛い、やらなければいけないことは沢山あるけど、できない。学校も行けないでどうせ看護師にもなれず、お前を不幸にしているんだ。どうせジム行けるくせに他はできないと思ってるんだろ。殺してくれ。自分の辛さは絶対理解できないくせに。好きで病気になってない。自分ばっかりって言わないでくれ。 と言われました。 こうやって文章書いていると思います。これは全て私のパートナーへの理解がないせいだと思います。 ですが、やはり頭ではうつ病の事を理解していても、毎日毎日同じ顔を見て、生活していて…となると、黒い感情がぐずぐず湧き上がります。ぶつける場所もないので、結局一番いっては行けないパートナーにぶつかります。 一番辛いのはパートナーです。全て私の負担をわかってくれているのです。申し訳ないって思っていると言ってくれました。 ですが私の心が未熟で追いつきません。もう5年以上うつ病パートナーと一緒なのに情けないです。 一緒に生活するのであれば、できない部分はできる人がやらなければならない。 ですから、私が飲み込んでこの感情をコントロールして生活していかなければなりません。 私ばっかりという自己中な考え方、黒い感情が渦巻いてぐちゃぐちゃになってしまった時のコントロール、整え方を教えてください。辛いのです。

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自分の存在価値・生きる意味

鬱になったことを理解してくれず、両親には後一歩の努力が見えない、あきらめずに頑張れ、 大卒は私の将来に影響する。と言われました。 結局鬱を理解してくれないどころか、大卒という枠組みの為に頑張れと言われて、あー私って両親にそう思われてきたんだ、自分の努力を全く見てくれなかったんだと感じました。 私がつらいって感じてるのもわかってた、でも自分から行動することを待ってたと母には言われましたが、私はここまで頑張ってきたつもりです、長女だからたくさん我慢したし、自分の気持ちを押し殺してきました。元々自分の中に溜め込む性格だったのが今になって爆発しました。それでどんどん鬱になっていきました。 ありったけの気持ちを手紙に書いて両親にぶつけたのに、結局は理解してくれないってわかった瞬間に、両親の中での私という存在意義・価値を疑い、今生きることが自分にとってはとても辛くなり、自殺を考えてしまうときもあります。 下に3人きょうだいがいるので私なんていなくてもとも思えてきました。自分の存在価値って両親の中でどうなっているのか、私が生きている意味があるのか毎日考えてしまいます。

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