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苦しみの先に何があるのですか。

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苦しみの先に何があるのですか。

中学生くらいの頃から、生きる意味、死んではいけない理由などをずっと考えてきました。まだ、その答えは見つかっていません。

死にたくなる気持ちを抑え、なんとかその場をやり過ごし、今に至ります。

苦しみの先に何があるのですか。
どん底まで堕ち、何度這い上がってもまた堕ちる。

つい最近も、9年以上かかってやっと立て直した生活を、一方的な裏切りにより壊されました。住む場所も仕事も失いました。

死にたい気持ちと闘い、本当に頑張ってきた9年間でした。

ここに記載しにくい内容は、プロフィールに記載しました。文字数制限により、かなり省略していますが…。

苦しみの先に何があるのですか。

2021年10月24日 11:34

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

苦悩することから離れましょう。逃げましょう! 今だけは…

 お悩みの内容、プロフィールなど拝見しました…本当にお辛い状況ですね。『苦しみの先に何があるのですか」というお尋ねをなさったお気持ちをお察し致します。
 『生きる意味、死んではいけない理由』を問うていらっしゃいますが、いくら考えても答えは出ないと思いますし、また導き出した答えが必ず正しいかどうかも分かりません。これは人間には答えられない問いだと思います。
 精神的な苦しみから自らで命を絶つ、死期を早めることは許されていません。一方で肉体的な苦しみからのそれら行為に対しては、尊厳死や安楽死など比較的 社会は寛容である気がします。…この差は何なのでしょうか。僧侶の私にも分かりません。
 ただ一つだけ言えるのは、今 生命があるなら、生きるのです。生きていくのです。そうしなければならないのでは無く、生物は命ある限り生きる存在なのです。良し悪しではありません。理屈もありません。それが自然な姿なのです。
 でも、人間には知性があり、そのことで思い悩むように元から出来ています。知性といえば高尚に聞こえますが、仏教的に申せば「煩悩」です。
 「煩悩にこの身を振り回される」ことを避ける営みこそが仏道です。
 どうか、あなたは御自身のその煩悩に負けないで下さい。「煩悩・苦悩」を手放して下さい。それらをあなたの「主」にしてはならないのです。
 辛ければ、その辛さを離れて下さい。手放して下さい。逃げて下さい…具体的には思い悩むこと一切を放棄しましょう。そのことには何の問題もありません。
 今あなたは心がこの上なく疲れていて、その為に身体までが疲れ果てている状態です。正直、今あなたが懸命にお考えになり、結論を出し、それに則って行動を起こしても、それが一般的に正しい可能性は低いでしょう。いえ、逆に誤りである可能性が高いことを危惧致します。
 どうか、今しばらくは考えることを止めましょう。そして矛盾するようですが、身体を思い切って動かしましょう。散歩~ジョギング~筋トレ~スポーツと出来れば負荷を上げていきましょう。身体疲れさせましょう。そしてその疲れた状態のまま、眠りましょう。深い眠りを求めましょう。
 そしてそのことで心身の元気を取り戻して下さい。
 だからどうか思い悩むこと、考えること全てを今は止めて下さいませ…。
 何より仏様があなたのことを心配なさっていらっしゃいます…。

2021年10月24日 20:52
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有り難し
おきもち


質問者からのお礼

小林様
回答ありがとうございました。お礼が遅くなり、申し訳ありません。

初めて回答を読んだ時に、途中で泣いてしまいました。最近は泣くことも笑うこともできずにいたのですが、小林様の言葉がすっと私の心の中に入ってきました。その後も何度も何度も回答を読み返し、過ごしていました。

自分が不快な気持ちになる人や物から一旦物理的に距離を置くことはしていたのですが、自分自身がいつまでも思い悩んでいることも辛さの原因だと気付くことができました。そして、思い悩むことを放棄してもよいという新たな選択肢を教えて頂き、心が楽になりました。

煩悩がなくなることはないかもしれませんが、煩悩に振り回されず、煩悩に支配されずに、一日一日を生きて行こうと思います。

ここに書ききれないくらいに、たくさんのことを教えて頂きました。
自分が置かれている状況は変わりませんが、心が変わりました。少しずつ穏やかに過ごせる時間ができてきました。
救われるとは、こういうことなのですね。本当にありがとうございました。

「生きる意味」問答一覧

どういう振る舞いが正解でしょうか

最後は死ぬというのが分かり切っているのに頑張る意味が分かりません。 なので自殺しようと思ったのですが、できませんでした。 頑張れば自殺できそうなのですが、そもそも頑張らないために自殺をしようとしたのに、頑張って自殺するというのが間違っていると思ったので、やらないことにしました。 このまま何も頑張らずに、寿命が尽きるのを待てばいいんでしょうか。これあとどのくらい続くんでしょうか。今20代なのですが。60年くらいですかね?もっと全然早いかな? でもどういうわけか意味が理解できないことを自発的にできないんです。そして今は、運がいいのか悪いのかこんなことを言いながらここに書き込みをしていても許されるというよりはばれない状況にあります。この状況が持たなくなるのを待てばいいんですかね?自分からこの状況を抜け出すというのはいろいろ試してみましたが、何というか上の文章と同じ論理で自発的にできないみたいなんです。 こんな人間は一体どういう考え方でどういう振る舞いをするのが正解なのでしょうか。 無茶苦茶なこと聞いてるしさっさと死ねよと思われるのも当然のことかと思いますし、現に一度もこのような話題を匿名ですら、他人様と共有したことはありませんでした。 でもお坊さんなら何か答えてくれるのではと思い、質問してみました。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 30
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生きる意味についてずっと悩んでいます

今年の春から大学に進学する事になった18歳の女子です。 受験がきっかけかは分かりませんが、高校三年生の夏頃から、自分の生きる意味とは何かとずっと考え、モヤモヤした気持ちを抱えています。 人間として生まれてきて、自分はこの人生において何をすべきか。 また、その人生にはどんな意味があるのか。 日に一度はこうした事を考える様になり、youtubeで生きる事について解説している動画を見る事が増えました。 また、友人に相談する事もありました。 生きる目的などはっきりと答えられる人の方が少ないのだし、明確な答えがある訳でもないのだから、毎日を楽しく生きられればそれで良い、と友人には諭されましたが、私にはどうしてもそうとは飲み込めません。 自分の望む様に生きられるこの時代に生まれたからには、何か一つでも意義ある事を成し遂げなければと考えてしまいます。 自分の事を才能ある非凡な人間とうぬぼれる訳ではありませんが、何も残さずに死んでいく事はひどく虚しいと思います。 平凡な生活がどれほど尊いものであるか、と叱責を受ける事は重々承知です。 それどころか、私は随分恵まれた人間であると自分でも思います。 この歳になって、両親が私を育ててくれた有り難みをつくづく感じます。 両親は私に愛情を注いでくれましたし、金銭面でも不自由はしませんでした。 高校の同級生には、進学する上で奨学金やアルバイトをしなければならない子も大勢いました。 ですが、私は大学の学費や実家での生活費も両親が出してくれるので、金銭的には大変余裕があると思います。 両親も、学生の本分は勉学であるのだから、お前は真面目に勉強しさえすれば良いと言ってくれます。 私は、このわだかまりは受験による不安の影響だろうと思い、受験が済めば以前の様に明るく日々を送れると信じて勉強を続けました。 その結果、無事に第一志望の大学に合格する事ができたのですが、今となってもわだかまりが消えません。 私の現状は周囲から見れば恵まれており、順調であるに違いないのに、悩みのせいで大学生活を含めたこれからの人生が不安です。 何も分からず、為せないまま年老いていく事が、何よりも恐ろしくてなりません。

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生きる意味を見失った

先月夫に先立たれバタバタと後始末や手続きをしてきましたが…ひと段落着いた途端に気落ちしてきました。 なぜ?私1人置いて逝ってしまったのか? 独りぼっちになってしまった。 これからの生活の不安 考えたくないことが次々に湧いてきて苦しいです。 私が家を背負って行かなきゃならない重圧 お墓問題 子供達には負担にならないようにしてあげたい。 家の整理をしながらふと思う。 私の人生は、ここを片付けて全て綺麗にして終わるのかな?って… 私が亡き後子供達に迷惑かからないようにしなきゃならないのかな? 趣味の道具も片付けて私はなぜ?生きるんだろう?って いつ死ぬかなんてわからないけど… この先も生きていくのに何もしちゃダメなのかな? 子供は、私が亡き後家が大変になるからなるべく片付けてよって言うけど。 思い出も趣味も諦めなきゃいけないのかな?なんだか納得がいかないまま毎日片付けしてる私って何なんだろう?って 夫がいたらもっと自由に色々な事したりできたりしたのにと ちょっと恨んだり憎しみまで出てきてしまいます。 なんだか愚痴になってしまいましが… この先どう生きていけばいいのか教えて下さい。 心の支えであった夫がいなくなった事で生き方もわからなくなりました。

有り難し有り難し 24
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生きる意味と幸せになる未来が見えません

現在就職活動をしていますが、大学院まで通わせてもらったのに将来のことが何も考えられず、毎日本当に行きたいのかもわからない企業の志望動機を書いていて、全ての人に申し訳なくなってしまいました。 思い返せば、高校時代には友達がいっぱい行くからという理由で理系を選択し、大学時代も何となく成績で行けそうな学部を選択し、研究室もなんとなく直感で決めてきて、自分の気持ちや信念がないまま生きてきました。 家族や友人など周囲の環境にはずっと恵まれてきて、勉強も人よりずっとできたので、周囲には何一つ問題がない人だと思われていると思います。だからこそ、本当の自分は生きる意味も見出せない空っぽな存在であるのが耐えられないです。でもきっと私の中には無意識に形成されたプライドや傲慢な心があって、今更逃げ出したところで、周囲の期待に応えられず、良くしてくれる親に迷惑をかける自分を責め続けてしまうのではないかと思います。何を選択しても、自分が幸せになれない気がして、ただただ何もできず目的もなく泣いてしまう毎日です。 結婚して、子供ができて、それを守るために生きられたらそれだけで幸せなのかなと思いをはせることがありますが、私は同性愛者なのでおそらくそれは叶わず、これからも数々の困難に向き合わなければならないのだと思います。 楽しいことや大切なものは周りにこんなにたくさんあるのに、それを分かっているのに、襲い掛かってくる不安に負けそうになってしまいます。これからもこの不安に耐えて、周りの人を悲しませたくないからという理由だけで、ずっと生きていけるとは思えません。こんなわがままな今の私、これからの私に必要なものは一体何なのでしょうか…?

有り難し有り難し 12
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絶望の人生、希望はありますか

パワハラやイジメから鬱になり仕事を辞めて約1年が経ちました 当事者達が成功して毎日楽しく過ごしているのが羨ましくもあり、憎いです 仕事の内容自体は苦ではないので 無職ということへの後ろめたさや焦りがあり場所を変えて同じ職種で復職したいと思いますが、いざとなると不安や過去の嫌な思い出が蘇り、次の職場でも同じ事の繰り返しになるような気がして怖くなりパニックで何も出来ないまま1日を終えてしまいます 思い返せば昔からどこに行っても働いてもイジメやパワハラを受け、人に嫌われ、陥れられてきました 職業安定所でも職員の方にバカにされた事もあります 真面目にこつこつ働き築いた仕打ちがいつもこのような結末になるのかと思うと絶望感しか生まれません 数年前から精神科に通って投薬治療を受けているものの良くなる気配もなく貯蓄が医療費や堕落した生活費で減るのでなんのために働いてきたのだろうと虚しい気がします どうせ死ぬならドナー登録を、と思ったのですが、持病があり登録出来ないと知りこの世の無常を感じました 改めて自分はこの世に不必要な人間だったんだなあと思います なるべく人様に迷惑が掛からないように死にたいです 救いのない人生、 生きて働く希望はどこにありますか?

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