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変われないのが情けない

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有り難し有り難し 65

私は昔から楽な方へと逃げる悪癖があります。

○○が嫌だからとギリギリまで目を背け先延ばしをして、結果当日に痛い目を見る。その瞬間は反省しますが、喉元過ぎれば熱さを忘れるとはよく言ったもので、直ぐに反省したことを忘れてしまいます。

先日も逃げ癖から仕事で大きなミスをしてしまいました。当然怒られもしたのですが、上司や同期は優しい言葉をかけてくれて、私を励ましてくれました。

そんな仕事仲間に報いる為に頑張ろうと頭では思うのですが、どうしても行動が伴いません。
頭では「こんな良い人たちの気持ちに応えなくてどうするんだ。」と考えているので、何も行動を起こさない自分が本当にクズだなと凄まじい自己嫌悪に陥ります。
そんな自己嫌悪をするくせに、結局自分かわいさで何も変わらない私がいます。
変えようと何かを初めても全く続きません。

なんで変わることが出来ないのか、なんで行動に移せないのか。自分でも分かりません。涙が溢れてきますが、泣きたいのは自分じゃなく周りの人達に決まっています。

恩を返したいのに仇で返す。変わろうと思うくせに口だけ。正直この腐った根性だったら関わった人全てを失望させるだけなので、もう人として終わっている自分は死んだほうが良いのではないかとすら思います。
しかし結局自分がかわいいので思うだけ、実行する勇気もありません。

どこまでいっても自己中心的、変わりたいと思うけど結局口だけ。そんな自分が情けないです。
死にたいけど死ぬのが怖い。ただ惰性で周りに迷惑をかけながら過ごしています。

客観的に見ても主観的に見ても私は人間のクズだと思います。もう何をすれば良いかも分かりません。

私は変われるでしょうか?
私は生きていても良いのでしょうか?

2021年10月26日 2:56

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

面倒くさいことはやってよかったと思えること

私はお風呂に入るのが面倒くさいんです。
お風呂の時間になると面倒くさいなあと思うんです。
特に寒くなってきたら服を脱ぐのが嫌なのです。
脱衣所も寒いですし。
でもね、一旦湯船に浸かってみると「気持ちいいなあ」って思うんです。
「お風呂に入ってよかったなあ」って思うんです。
なんていうか、面倒くさいことって案外やってみたら、やってよかったと思うんですよね。
お風呂だけじゃなく何事も。
なので「面倒くさいなあ」って感じたら、「面倒くさいということは、やったらやってよかったと思えるに違いない」と思ってみてください。
「面倒くさいなあ」と思ったら反射的に「やったらやってよかったと思えるんだろうな」「面倒くさいけどやってみるか」って。
そうしたらきっと満足のできる人生になると思いますよ。

2021年10月27日 14:46
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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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思い立ったが吉日

拝読させて頂きました。
あなたが自分のことを変われなくても変われない愚かなものだと思い嘆き悲しいでいるお姿を読ませて頂きました。あなたのお気持ちなんとなくわかります。
あなたがおっしゃるように私達はわかっていてもなかなかできない、つい自分に甘くなってしまい他に甘えてしまうそんな存在ですね。
そのような自己中心的な生き方は誰しもが持っているものです。私もそういう部分が大いにあると言わざるを得ないと思います。
そのような愚かな変われない存在のことを法然上人は「凡夫」とおっしゃいます。そんな何もうまくできない、貪りや怒りや怠け心ばかりの私達であることを「凡夫」というのです。
とはいえそのような愚かな私であることを知ることや自覚することはとても大切なことです。
自分がそのような存在であることをしっかりと心していることは逆に変わる為の出発点にもなっていくのです。逆にそのような自覚がなければ一切変わり様がありませんからね。
あなたはそのことを本当の心にそして身にしみて知っているでしょう。ですから少しずつでもご自分を見つめ直していき、少しずつでも改善していくことはできると思います。
言うまでもないかもしれませんが、あなたが生きていること・存在していることはとてもかけがえのないことですし、とても尊いことです。あなたは生きる価値がある人なのです。
どうしても怠け心が出てしまうとは思いますが、あなたができると思ったことは少しずつでも改善していきましょう。なかなか変われない・うまくいかない・できないと感じてもどうかあきらめることはありません。あなたなりのペースでいいと思います。あなたには目の前に沢山の機会や時間が与えられています。今できなくても本当にちょっとずつでも試していく中で自ずと変わっていきます。そして変わっていく中で少しずつ少しずつあなたに自信もついてきます。
「少年老い易く学成り難し」「光陰矢の如し」とは言いますが何でも一気にできるものでも変われるものでもありませんからね。
ちょっとでもできるなと思うことから気がつくことから始めてみましょう。例えば人に対する挨拶や感謝の言葉や笑顔でもいいと思います。
「思い立ったが吉日」ですからあなたが気がついたことから始めていきましょう。
あなたがこれからの未来を皆さんと一緒に心から豊かに充実なさって生き抜いていかれます様切に祈っています。

2021年10月27日 15:48
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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もちろん、生きていいんです。でも、コツがいる!

 こんばんは。あえて僕(「私」というほどかしこまりたくない)と書きますね。だって、非常に僕自身と似ているようですから。ざっくり言って、「自己肯定感」が低いのでは無いのでしょうか(自分のせいとは限りません。周辺の雰囲気がそうさせることもあります。)。社会で生きづらいのは、精神疾患や発達障害等(DSM-5)に係る話なら、正直、病院にかかるのが現状下での最善でしょう。しかし、「性格」となると話が異なります。
 人間、楽な方向に逃げたいものです。僕だって、どうやって・どうにかごまかして、学部論文・修士論文すれすれの点数で通って、ゆる~く、生き残っていますから。ここで、アドバイスをする立場にないのかもしれないのです。でも、少し似た雰囲気を感じる、まさしさんに言えることは、ゆる~いことでも継続できれば、誇れるなにかになるということです。そこは悩むでしょうけど。よろしければ、僕とお話しませんか。きれいな「答え」や「解法」は示せませんが「ティップス」は渡せますよ。要するに、複雑な社会や街で、社会人出来ている現時点でも十分立派じゃないですか。尊敬しますよ。あとは、ご自身をアップデートする方法を具体的に一緒に考えたいですね。回答としてはここまでにしておきます。
 明日もゆる~く頑張ってください!遠くの地から応援しています。

2021年10月27日 22:08
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~~~基本情報~~~ ● 不定期出没傾向にあり。眼瞼痙攣が酷い時はPCを...
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「自分に甘い・怠け・厳しくしたい」問答一覧

自分のしたことに責任をもつには

 私は現在、19歳の大学1年生です。  小学5年生の頃に両親が離婚し、父と姉と3人暮らしになりました。  私は父との距離が近くなったことで、父に甘えるようになりました。もちろん学費や生活費は父が払ってくれていて、親として接しなければならないのですが、まるで友達や恋人のように父に接するようになっていきました。離婚して、私が家事などをするようになったこともあったかもしれません。  そのうち、私は父を1人の人としてではなく、自分の理想像を叶えるための都合のいい人として考えるようになってしまいました。また、学校の友達や他の家族も、自分の心を満たすための道具のように考えるようになりました。そのことで学校で孤立したり、他の家族からは同情で優しくしてくれているということにも気づかず、自分の幸せだけを追い求めてきました。現実を見ず、自分の行動に責任を持っていなかったのだと思います。常に自分はいつか幸せになれるとおもっていたので、そのための道なのだと思い込んでいました。  しかし、最近自分の頭の中のことと現実につながりを持たせるのが難しくなり、もしかして幸せになれないのではないのかと思い始めました。そう思い始めてからは、自分が不幸になるのは当然だと考えるようになりました。自分がしたことは自分に返ってくるということもネットで調べたりして、やっぱりそうなんだと思いました。そうすると、自分がこの先どうなるのかと具体的に想像できました。あとは自分が受け入れて、これ以上状況を悪化させないようにしなければならないのだということは理解してします。しかし、それでもまだ完全には受け入れられておらず、まだ逃げ道があるのではないかとさえ思ってしまいます。  父に関しては、私の考えていることやしてきたことに気づいておらず、私が何かで悩んでいるのではないかとさえ思い、心配してくれています。そのことについて、罪悪感というよりも、この先父にも嫌われるのだと思うと、まだ甘えようとしてしまっています。  長くなってしまいましたが、こういう状態になってもまだ罪悪感や反省の気持ちがなく、恐怖や不安の方が勝ってしまいます。 助けを求められるような身分ではないと思いますが、この先どうしていくべきかアドバイスをいただけると幸いです。

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自分の甘さについて

はじめまして。大学生のものです。 自分への甘さ、窮地に立った時に自分でどうしたらいいのか考えられないことに悩んでいます。 大学で体育会に所属しており、スタッフとして活動しています。 ただ、僕は体調が崩れやすく、他と比べて休みがちになってしまっていたのに加えて、仕事面でもミスをしてしまい、甘い部分や、熱意が感じられないなどと指摘され休部期間を与えられました。 この休部期間中も自分が部活を続けたい理由は何か、考え直し、仲間からの信頼を得る為に家で最大限できることをする期間だったのですが、 復帰のためにこれだけやったんだという内容を相手に伝えるためにノートに毎日書くなどの工夫と努力が足らず、加えて、先日はミーティングにも無断欠席をしてしまいました。 同期のスタッフにはチャンスは与えていた。もうチャンスはないと思った方がいいと言われました。 僕自身の思いとしては、復帰して皆んなの信頼を取り戻すと同時に頑張っていきたいと考えています。その為に、指摘されたことを受け止めて、これからもできることをしていきたいと思っています。 また、今までも自分への甘さや人間関係などで後悔してきたことが多々あったため、今回は後悔はしたくないと思い、続けたいという一心です。 自分の人間性から変えたく、非常に苦しいです。自分自身が嫌になり、自分でも自分が大嫌いです。

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自分に甘く後悔することが多い

自分に甘く、欲に流されてその結果後悔することが多々あります。 特に、お金遣いとお酒の飲み方について、自分を律することができません。 「イライラすることがあったから」、「最近仕事を頑張っているから」と、何かと言い訳をしては買い物をしたり、お酒を飲みすぎたりしてしまいます。 先日職場の方と飲み会があったのですが、「久しぶりの飲み会なのだから」とつい沢山お酒を飲んでしまいました。 その帰路の途中、詳しいことは記載いたしませんが、公衆の面前で醜態を晒して多くの人に迷惑をかけてしまいました。 ひどく後悔しています。 このことがきっかけで自分の人生を振り返ってみたのですが、言い訳をして楽な方へ流され続け、その結果苦しむということを繰り返してきたなと思います。 進学や仕事、人間関係、趣味と、何もかも苦しい道を選んだり我慢をしたりすることはありませんでした。 そんなちゃらんぽらんな生き方でもそれなりに生きてこれたという謎の自信が20代後半となった私の中で暴走し始めて、周りの迷惑や心配を顧みない無神経さをどんどん増長させている気がするのです。 周囲を見渡してみると、私のように適当に、時に周囲が眉を顰めるような態度で生きている人はいませんでした。 皆常識があり、生き方の芯があるように感じます。 酔い潰れ、大事にしないものを買って後悔し泣いている自分を酷く情けなく思いました。 今自分を変えないと後悔すると思い小さな行動から変えようとし始めているのですが、長年の考え方のクセで我慢や辛い道を避けてしまいがちです。 こんな自分を変える良い方法、考え方はないでしょうか。 何卒よろしくお願いいたします。

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自分に甘すぎる性格に喝を

22歳女性です。 私は昔から自分の言動や行動に後悔ばかりしています。そしてそれは自分の甘さからくるもので、この性格を直したく悩んでいます。宜しければ喝を入れてください。 昔から怒られることが怖く、その場を逃れるために小さい嘘をついたりしていました。 自分が傷つくことが怖くて、学生の時には当時いじめられていた友達を無視してしまったこともあります。 その事に対してずっと後悔していますが、咄嗟に嘘をつく癖と傷つけてしまう言動は直らず、ずるずる大人になってしまいました。 友人に言われた、「自分が傷つくことには敏感なくせに、人のことは鈍感なんだね」という言葉がずっと頭に残っており、 社会人になっても自分本意に考えてしまうところに嫌気が差しています。 会社ではミスを隠すために言い訳をしたり、失礼なことを口走ってしまったり、恋人がいるのにも関わらずいないと嘘をついてしまったり…(浮気性なんです)本当に情けない話です。 昔からケアレスミスなどが非常に多く、時間にもルーズだったので、もしかしたら脳の構造に問題があるのかと考えたのですが、それのせいにしてしまうと思うとますます自己嫌悪に陥っています。 直さなきゃ直さなきゃと思ってもどうしても昔から進歩していない自分を何とか変えたいと考えております。 他人任せにしてしまう時点で駄目なのは重々承知していますが、何か喝やアドバイスを頂けると嬉しいです。 漠然とした悩みですみません、宜しくお願いします。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ