二年前に父が余命宣告を受けました。

「話がある、早く帰って来い」

ぶっきらぼうなメッセージだと思いつつ、それに従い、いつもより早く帰宅した私。
ドアを開けると誰も死んでいないのにリビングはお通夜状態で、目に涙を浮かべながら強がる父と、すすり泣く母がいました。

膵臓ガンだと、完治する可能性は低いと、医者曰く余命は3ヶ月か半年だろうと。

母にどうしたいのかと聞くと「一緒にいたい」というので、父も母も仕事を辞めることに。

それから父と母はいつも一緒でした。
どこにいくのにも。
なにをするのにも。

「新婚みたいだね」とからかうと母は嬉しそうにしたあと、少し辛そうに笑ってました。

母は父のためになんでもしました。
外に出るときは父の荷物を母が持ち、支払いは母がして。
父が「あれが食べたい」と言えば作ったり、買ってきたりと。
そんな最後の新婚生活を送っていた時間だけはとても幸せだったのだと思います。

半年を過ぎたころ。
父の体調は一気に変化しました。
歩くだけで疲れるようになり、ベッドで横になっている時間が長くなっていき。
そして余命宣告から一年後に亡くなりました。

棺に入った父から

「お母さんがいたから半年も長く生きれたんだよ」

「ありがとう」

そんな言葉が聞こえました。

父を亡くした母はその後、大変でした。
葬儀中は気力で耐えてたもの。
昔の職場にも戻れるような精神状態でもありませんでした。
精神科にいくことを勧め。
私は普段の生活リサイクルを続けていました。

そんな、ある日。

母が亡くなりました。

脳梗塞だったと。

私が仕事に行ったあと、脳梗塞で倒れ、助けを呼べず、そのまま亡くなったのだと。

父が亡くなってから三か月後のことでした。

父の側にいた母は
父を最後まで救けていたのに
母の一番近くにいた私は
母になにもしてあげていなかった
その事実だけが今も胸に残ります

母は生前から「人を騙したり、貶したり、憎んだり、憎まれるようなことはやめなさい」と言っていました。

母は自分のことを後回しして家族を愛していましました

母は私のことを愛していたのに、私は母を愛してあげれてなかった

私みたいな親不孝は生まれてくるべきじゃなかったと

母のことを想うと
自分の不甲斐なさで嗚咽がとまりません

私は生きてていいのでしょうか？