回答 1
有り難し 10以前にも質問させていただきました。
とても丁寧に、親身に答えてくださり心が救われました。
自分の過去の行いで傷つけてしまった愛する人がいます。初めて質問した頃より、お互いに笑顔でいる時間も前向きに考えられる時間も増えました。
でも同時に過去とはいえ相手は一生記憶に残り苦しみ続けることになります。
初めは過去で判断せず今の私を見てほしいと思っていました。自己中心的でした。
一緒に居れば居るほど、愛し愛されるほど
彼への優しい気持ちが増えるほど
自分のせいで苦しんでいる彼を見るのが辛くなる一方です。
笑っている時も何をする時も自分を責める気持ちと彼の苦しみの責任から逃げるように過ごしています。
ふとした時に完全に思考停止している自分もいます。脳の防御反応だと思います。
そして毎日自分を責める時間からは逃げられません。
私が今までの人生で知らなかった愛も幸せも与えてくれる優しい彼を
今まで明るく生きてこれた彼を
日頃から生まれてきて良かった！と笑顔で話していた彼を
暗く身勝手に生きた私のせいで深く苦しめ、とうとう自殺志願者にしてしまいました。
彼が死にたいと口にするようになりました。
本当に一緒に居るべきか自信をなくしました。
出会わなければ、告白を受けていなければ
初めから何も無ければこんな思いをさせずに生きれたのに、という後悔が深まる一方です。
苦しめたからこそ私が救い出し幸せにしたい、幸せにしないといけないと
そう思ってぶつかり合いながらもその度に彼と向き合い
いつか今ほど辛くなくなる時まで一緒に頑張ろうとお互い努力はしています。
ですがそういう問題ではないと気付きました。
彼は私が目の前に存在して居るから大切にしてくれている。親も友達もそうです。
でも最初から居なかった方が皆んな今より幸せだったな、とも思います。
私は身勝手に生きてきたのに本当に周りに恵まれています。
皆んなすごく優しいです。
私を大事にしてくれています。
だからこそこんなに愛する人をこんなに苦しめてしまう自分が本当に許せなくなった。
自分は悪魔だと思うたび家族にも申し訳なくなる。
彼は私を愛してくれているから別れれば苦しめる。一緒に居ても苦しめ続ける。消えて無くなれと思うのにそれも無責任。悲しませてしまう。気持ちの行き場が無くなってきました
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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過去の質問も含めて読ませていただきました。
大切なご主人を、自身の過去によって苦しめていることに思い悩んでおられるのですね。
心中お察しいたします。
さて、厳しいことを言いますが、人生はなかったことにはできません。今ある出来事に正面から向かい合い、そこを切り開いていくしかないんです。
それに、「もし出会わなければ・・」と想像してしまうのでしょうが、その「もし」には無数の可能性があります。くるみさんは「もし出会わなければ、彼は幸せになっていただろう」というプラスの可能性ばかりを想像してしまうのでしょう。
しかし、とても純粋な彼のことです。もし出会わなければ、結婚詐欺のようなものに騙されて、失意から既に命を絶っていた可能性だってあるんです。そう考えれば、くるみさんが彼をある意味救っているのかもしれませんよ。
また、彼の自殺願望は、全てくるみさんのせいですか？他に何か彼が苦しんでいることや悩みはありませんか？
夫婦は大変なときを共に乗り越えてこそ、強固な信頼関係を築くことができます。一生をかけて心から支えたいと思っているご主人であるなら、今こそくるみさんがしっかり支えてあげるときですよ。自分の過去と向かい合って苦しみながらも、踏ん張っていくときが今なのではないでしょうか？
ただし、１つ気になっていることがあります。「ぶつかり合いながらもその度に彼と向き合い」とありますが、普段からぶつかることは多かったのでしょうか？それはくるみさんの過去が原因だけではなく、普段の言動などで争うことも多かったのではないですか？そこがストレスになっている可能性もゼロでは無いなら、そういう普段の生活の積み重ねも見直してみてもいいのかもしれません。
最後に、「私は最初からいない方がよかった」という思いがあるようですが、そうではありません。「私がいなくなれば周りが悲しむし、それは無責任」との言葉もその通りですが、みんなが大事にしてくれるというのは、それだけくるみさんが周りに幸せを提供しているからです。だからこそ、みんなが大切にしてくれるのです。迷惑もかけているかもしれませんが、それ以上に周りを幸せにしていることも忘れないで下さいね。
何か少しでも参考にして下さい。
不安でも追加の相談でも何でも良いので、必要ならばプロフィールを参照いただき、メールやZOOMの個別相談をご利用くださいね。
回答ありがとうございます。
人生にやり直しがきかないのも、向き合い続けなければいけない事は理解しています。
傷つけた自分、傷ついた愛する人にどう向き合えばいいのかが
愛するほどに分からなくなります。
確かに、私と出会った事で他に彼を救えた部分はあると思っています。
でも余りにも与えたダメージの方が大きすぎたんだと思います。
彼も過去に辛い思いはしていますが、死にたい、初めて死にたくなったと言われ
私は何年も死なない自殺志願者だったので痛い程気持ちが理解できます。
自分のせいでそう思わせてしまった、彼の人生を壊してしまったという思いのやり場が本当にないんです。
何で自分はこんな醜く酷い人間なのかと思ってしまいます。
結婚しようと言われお付き合いをし出して一年と少しですが
初めのうちはほとんど毎日、過去の事でキツい言葉を言われていました。
ぶつかり合ったのも全てその話題です。
愛する人に貶され拒絶されるのは本当に辛かった。
正直それで自信をなくしているのもあります。
彼の言った一語一句、表情、空気が忘れられず
幸せになろうとしている自分にブレーキをかけている実感はあります。
昔からある私の逃げ癖です。
後で傷つくのが嫌だから先に傷ついてどうせこんなもんだ、と思って自分を守ってきました。
そんな暗い生活から救ってくれたのが彼なのにその彼を深く傷つけた自分を許せないんです。
何故お前はいつもそうなのか、と。
私自信が傷つき苦労する事は自業自得です
でも彼にこんな思いをさせるのはあんまりです
彼の記憶から全てを消してあげたい。初めからやり直したい。非現実的な事でしか彼を救ってあげられないんです。
彼は今のお前には何の不満もないしこんなにいい女と結婚できた、世界で一番綺麗だよと毎日のように言ってくれます。
でもその言葉の裏にはいつも、愛したいのに愛しきれない彼の不満と深い傷跡があります。
本当にこの上ないくらいに愛されていますが同時にこの上ないほど恨まれています。
彼がどれだけ態度に出さなくてもこんな思いをさせやがって、という一面も毎日見えるんです。
その通りです。こんな思いをさせたのは私です。
本当に絆や努力で幸せに生きれるのか信じられなくなりました。
私が6歳の頃に母親は事故で亡くなったことになっていましたが
高校生の頃に遺書を見つけ自殺だったと知りました
今は気が滅入っているからだというのも分かっていても
母親との共通点を探したり
変な思考が出てきてしまいます。
死ぬ前から両親は離婚寸前だったのもあり
子供の頃から結婚願望は皆無でした。
でも結婚に夢を与えてくれたのが彼です。
なのに全て私がぶち壊してしまった。
私みたいな人間は結婚などするべきではないと思ってしまいます。
でも彼を彼との時間を捨てきれずに離れられない自分もいます。
こんな状況で幸せでいようとしている自分も憎く思えます。
初めて人を幸せにしたいと思えたのに、不幸にさせてしまった。
支えたいはずなのに自分の不幸に巻き込んだ実感の方が大きいです。
自分を責め続ける事が良くないのも
どうしようもないことなのは分かっています。
段々気がおかしくなる自分をこれ以上抱えきる自信がないです。
長々と失礼しました。
