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自分の承認欲求で苦しいです

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愚痴と悩みが混ざった内容になってしまいます。
先日、1年ぶりくらいに会う友達に会いました。
その友達と久しぶりに会うと、この友達に彼氏が出来たという話になり、途中から友達はスマホでSNSや彼氏とのやり取りに熱中するようになりました。
私がお会計やこの後について聞いても答えてくれず、明らかに無視をされて悲しくなりました。
その後どこに行っても、この友達は椅子に座ってスマホをいじってるだけで、私が一人で買い物をしているような状態になりました。
目の前にいる私って何なんだろう、ととても悲しくなりました。

その後、私とその友達が所属しているグループのラインに投稿があり、見てみると、この友達が婚約したという報告でした。
友達のSNSには70人の仲間からの祝福と、200近いいいねが来たそうでした。

本来は親友と言っても良いくらいの友達だったので私も祝福したいと思う気持ちはあるのですが、先日の友達の態度が悲しかったことが忘れられず、素直に祝福出来ませんでした。
この友達の婚約報告を見ていると、そんなことは誰も言っている訳では無いのに、なぜか私は無価値なんだと思うようになりました。

いつか私も婚約や結婚をしたらこのグループの仲間に祝福して欲しいと思っていました。
しかし、もうこの婚約報告を見るたび、グループのラインを見るたびに、あの日のことを思い出し、私は無価値だと感じ悲しくなるようになり、見るだけで苦しくなるのならと思い、このグループを退会しました。

私はSNSもやらなくなってしまったし、グループも退会してしまったし、友達と祝福された人数を比べるなんておかしいとは思うのですが、私はあの子よりも祝福される数は少ないんだろうなと思って毎日悲しくなっております。
おめでとうと言われたいのは自己満足、祝福されたことでその後の人生の幸せが確定する訳でも無いんだから気にしても何も無い、と自分に言い聞かせております。

仏教的な考えでは、「自分は欲を持っていることを認めることも大事」という話を聞きました。
私の場合は承認欲求だと思います。
あの日友達から無視されたりして悲しかったのも、私の人生の門出をたくさんの人に祝福して欲しいのも、承認欲求から来ているのかなと思います。
人と比べるなんて無意味だと思っても、それでも苦しくなります。
私はどうすれば心が晴れるのでしょうか?

2022年1月15日 12:28

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

わたしは無視しない、と誓うことで

おつらいことと存じます。

そのご友人、と言っていいのかはわかりませんが、
おなじようなことは、あなた以外の方にもしているのかもしれません。

それをくりかえしていけば、いまは幸せそうな状態であっても、
いずれはどうなるのかはわかりません。

結婚が幸せなのではなく、
結婚した人と、どう幸せをつむいでいくかが大事だと思いますので、

「わたしは、相手を無視するようなことはしない!」と思い生きて
いくことで、誰かからの「当座」の祝福ではなく、たった一人からでも
「いつもいつまでも幸せでありますように」という祝福を願われる人に
なっていくのではないか、と私はお話から感じた次第です。

あなたが痛めたこころは、あなたが誰かの痛みを手当てできるこころに
なるものです。

ハスノハは、あなたの「いつも、いつまでも、幸せであるように」と
祈っております。幸いあれ。

追記:おこころが少しでも安らぐおちからになれたとのお言葉を頂き、
うれしく感じております。どうぞこれからもご無理のなきよう、
あなたさまが幸せであるよう、切に切にお祈り申し上げます。

2022年1月15日 13:56
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有り難し
おきもち


貴女にとっての本当の幸せを追求してください

ご友人の人生の過渡期にお付き合いしてしまい大変でしたね。

無視されないがしろにされたと感じ、お辛かったと存じます。
その思いをここに書いてくださりありがとうございました。

私のように歳を重ねておりますと、若い時の、恋愛中とか特に婚約前とかは、普段の状態や心理状況てはなく、ある意味病気のように他に配慮ができなくなるように見えます。

そのお友達にとって、婚約前のしばらくの間は、彼とのメールに人生を賭けるような思いがあったかもしれません。
他の状況は全く目に入っていなかったのだと思います。

人によってもかなり個人差はありますが、お友達はそういった状況に飲まれるタイプの人なのだと思います。

多分悪気は無く、周りが見えていなかったのです。

そして、その状況が嫌に感じた貴女がグループを退会するのも、とてもすなおな反応で、自分を責めるべきものではないと思います。

多くの人から祝福されても幸せになれるわけではありません。

それは、幸せは自分の心で感じるものだからです。

人からの反応は、瞬間に吹き通り過ぎて行くそよ風のようなものです。

貴女自身が本当に幸せを感じていなければ意味のないものです。

おそらく承認欲求は誰でもあるものだと思います。
だから、そこにこだわらずとも良いと思います。

ただ、自分はどんなことをしている時に幸せを感じるのか、自分の人生で何を幸せと感じたいのか、、、

うわべでは無く、自分の心の奥を見つめてください。

そして、貴女にとっての本当の幸せを求めていってください。

そこに気がつけば、他のささいなことはきっと気にならなくなりますよ。

貴女の幸せを祈っております。

合掌

追記/貴女ならきっと本当の幸せをつかめます✨私も嬉しいです。

2022年1月16日 11:12
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有り難し
おきもち


仏道に入門して37年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...
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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
お答えを拝見して、ずっと涙を流しております。
感謝の気持ちでいっぱいです。
孤独になってしまったように感じておりましたが、お陰様で心がとても暖かいです。
これからは目の前にいる人を大切にし、心を向けて生きて行こうと思います。
お陰様で心が軽くなりました。
本当にありがとうございました。

悟東 あすか様
ご回答ありがとうございます。
お答えを拝見して、たしかにあの日あの子に会った時、ずいぶん興奮してるというか、今日は前とは違う様子だなと思ったことと、たしかに前から状況に飲まれやすい子だったなあと思い出し、この友達に感じていた悲しみや怒りを少し緩めることが出来ました。
そよ風を追いかけ続けても何も残らないように、祝福だけを求めても私が幸せでないと何も意味が無いことにも気付かされました。
早速、本当の幸せについて考え直しております。
お陰様でより心が明るくなりました。
本当にありがとうございました。

先ほど思い浮かび、ハッとしたので追記させていただきます。
質問させていただいてからよく、祝福や幸せについて考えるようになっておりました。
今まで趣味の繋がりの人が結婚したと聞いた時も、心からの祝福というよりは結婚したという事実として聞いていた節があり、他人を本気で祝福することなんてあるのだろうか?と疑問に感じておりました。
今まで出会った人に関して色々思い出していると、中学生の頃、いじめられていた私と仲良くしてくれた同級生の女の子2人を思い出しました。
2人が居たから辛かった中学時代を過ごせたと思っています。
2人とも卒業してからの繋がりもネット上の繋がりもありませんが、調べてみると片方の子は結婚して子供も産まれて元気に過ごしているようでした。
もう片方の子は今どこでどうしていて、結婚しているのかどうかもわかりません。
今は私と全く繋がりが無くても、今も2人に感謝しているし、あの2人が元気なら私も嬉しいなあ、と思いました。
そう思うと、もしかするとこれが祝福の気持ちの本質なのかもと思い浮かびました。
結婚したからおめでとうというのも間違いでは無い、でも、婚約や結婚をしないと祝福されないという訳では無い。
お祝い事の有る無しに関わらず、いつも幸せを祈ること。
本当に大事なのはおめでとうと言ってくれた人数では無いのだとやっと気付きました。
質問にお答えいただき、大切なことに気付かせていただき、本当にありがとうございました。

度々追記で申し訳ございません。
ハッとして、忘れたくないと思いましたので記させていただきます…。
祝福も幸せも、さらに言えば感謝も、何かを成し遂げないと得られないというものでも無いし、それらを得られるように意識したり、要求したり、数を競ったりしても意味が無いのだ、と気付きました。
たとえ目に見える祝福が無かったとしても、それは決して不幸では無いのだとも気付きました。
このことに今気付かせていただき、本当に良かったです。
何度も失礼致しました…。

質問させていただいてから1週間が経ちますので、最後に追記させていただきます。
この1週間、この質問を中心にして、私の心は変わりました。
本当に書ききれないくらいたくさんのことに気付かせていただきました。
ご回答いただきまして、本当にありがとうございました!
お陰様でとても元気になりました!

「認められたい・承認欲求」問答一覧

「人の為」ってエゴにあたりますか。

お世話になっております。 定かな答えなどない質問かとは思いますが、皆様のご意見を伺いたく投稿させて頂きます。 元々抱え込みやすい性格で、こちらでもたびたびご相談させて頂いておりますが、色々と考えているうちに、私にとって「人に認めてもらう」事が自分を認めるための手段、まさに承認欲求の塊だと感じる事が増えました。誰しも少なからず承認欲求はあり生きるうえで必要かと思いますが、私はその割合がかなり大きい気がします。そのため、周囲を気にせず主体的に生きている人は尊敬するし憧れる存在です。でも、そのように自分を信じて主体的に動く感覚が未だに掴めません。「自分の思いのままに動く」事が非常に不安で、それ以前にそもそも自分が本当にやりたい事って何だろうとふと考えます。 現在介護職をしていますが、元々これも「誰かの役に立てる仕事がしたい」との動機からでした。実際やりがいや達成感は大きく、それがまたモチベーションにも繋がっています。仕事中どんなに辛くても、ご利用者から「ありがとう」の言葉が得られると素直に嬉しいです。 一方で、自分は「純粋に人の為に何かをしたい」というより「そうする事で人から認めてもらいたい」というエゴなだけなのかなと思う事があります。人に尽くしたいというよりも、根本ではそうする事で認められたい、必要とされたいのかと思い、果たしてこれって良いのかと不安になる事が増えました。 仕事のみならず休日もです。本来なら自分のための時間のはずなのに不安で落ち着きません。趣味がないわけではないのですが、その最中でさえ、ろくに仕事もせず自分一人のために時間を費やしていて良いんだろうかと過ります。そのため、休日も家事や自宅でできる作業等に極力時間を充てています。ただ、合間に手が空いた時等、この時間に何かできないのか、一人で呑気にしているなんて無駄ではないかとすぐに焦ります。自分が所属するコミュニティを増やせば少しは変われるでしょうか。 とにかく時間に追われて働いていないと落ち着かず、且つ他者の反応を通してしか自分を認められません。でも、最早それでは真に「人の為」にすらなっていない気がします。それを口実に自分を満たそうとしているのかなと惨めで、むしろ自信を失くす一方です。 自分に自信を付け、自分で自分を認める方法、そのために必要な心がけが知りたいです。

有り難し有り難し 17
回答数回答 2

人より優れていたい認められたい思いが強い

 「人と比べない」「自分らしく生きる」ことを理解して受け容れることができたきっかけを教えて頂きたいです。  私は今、大学生をしています。私は大学院に残って将来は研究者になりたいと考えています。そしてそれが私の「やりたいこと」です。  しかし昨今の情勢や文系で大学院に進学することへの将来的な不安があります。そして、一番問題なのが「やりたいことはあるけれど、社会的に成功したい、認められたい」という感情も心の奥にはあります。  別にお金をたくさん稼いでやりたいことがあるわけでもなく、ただ「年収」というわかりやすい比較対象で他の人より優れていたい、悪く言えば内心で威張っていたい感情があるのだと思います。天の運でたまたま少し良い大学に入れただけなのに、それ相応の名声名誉を得たいと考える自分が情けなく思うときもあります。人と比べてもただ虚しいだけであろうし、「職業に貴賎なし」という言葉もその通りだと思います。  しかし言葉を知って頭で理解した気になっていてもどうも心の中で完全に「受け容れる」ことがなかなかできません。どうにかして「人と比べる」ことをやめて自分らしく生きたい、自分の目標のために生きたいと思っています。  ぜひ、どのようにしてこの感情に向き合っていけばよいのか教えて頂きたく思います。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

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有り難し有り難し 31
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黙りたい。虚栄心を捨てたい。

こんにちは。ささみと申します。 お坊さんに相談できる機会をいただいたことを、心より感謝いたします。 私は虚栄心の塊、承認欲求の鬼です。 人から頭がいいと思われたい、面白い人だと思われたい、私を凄いと思ってほしい、みんなに好かれたい… そんな気持ちが強すぎて、調子に乗っていらんことを言ってしまいます。 例えば、 ・職場での雑談中、気の利いた一言を言ったつもりでドヤ顔するが、驚くほどスベっている。 ・「○○ってなんだろうね」のような会話を耳にすると、私が聞かれたわけでもないのに○○に対する知識を横入りしてドヤ顔で披露し、苦笑いされる。 ・「××ってドラマが面白い」と言われると「その原作の漫画、全巻持ってるよ!貸すよ!」と早口でまくしたててドン引きされる。 のような感じです。 直後にハッと我に帰り、やっちまった!と自分を恥じ、しばらくはおとなしくなるのですが、翌日にはドヤ顔チャンスを逃すまいとウズウズしてしまいます。 物心ついた頃からずっとずっとこんなふうです。 もう、口にガムテープを貼って生きていきたいです(仕事の都合上それは出来ませんが) 勝手な偏見ですが、お坊さんは余計なことは話さない寡黙なイメージがあります。 どうすればいらんことを話さずに、ひいては「凄いと思われたい」などという情けない虚栄心を捨てられますか? ※編集画面では改行が反映されず、読みにくい文章に見えます。実際の画面でも読みにくいかもしれません。申し訳ありません。

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回答数回答 2

同期への妬み、親への怒り、承認欲求

21歳学生です。 現在経済的な事情で大学を休学しています。16歳で母親を癌で亡くしました。  父親は要領が少し悪く、高校生の時にいじめを受けていた人で、父子家庭となってから暫くの間は、長男だからしっかりしろと強く言われたり、部活でお金が必要になった時も金食い虫扱いされたり、物を意図的に捨てられたりと、父親からいじめを受けたりしました。 その時に実家で感じていた悲しい気持ちや寂しい気持ち、それらをわかって欲しい気持ちが膨らんでいったですが、当時所属していた部活の顧問は、根性論や努力論をよく話す人で、これを言っても根性が足りないと言われるだけだと思い、誰にも話せませんでした。 その頃から今日に至るまで、分かって欲しいという承認欲求が強くなったり、親からの愛情を十分に注がれていたり、親に経済面でフォローしてもらっている同期を見て妬ましく思う気持ちや劣等感、親への怒りや復讐したい気持ちが消えません。 私も普通に人を愛したいし、楽になりたいのですが、まるで呪縛にかかってるように「私はこんな経験をしたから仲良くなんてできない」と思い込み人を見下す癖がついてしまいました。 私は幸せになれるのでしょうか。

有り難し有り難し 9
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