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罪悪感 自分は生きていいのか分からない

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有り難し有り難し 29

こんにちは、私は来年大学生になるものです。
私の後悔をお聞きください。
私は過去に過ちを犯しました。
人を殺したりという事ではありませんが他人の心を酷く容易く傷つける最低な行いをしました。
過ちを起こしたのは去年の春頃、ある日ふと過ちに気づいたのが秋頃です。
何ヶ月も経ってやっと自分のやった事の罪の重さ、どれだけ人を傷つけるかを理解しそれまでのうのうと生きていた事がとにかく情けなくて仕方ありません。
今こうして自分が被害者の方から何も法的に訴えられたりもせず(もしかしたらこれから訴えられるかもしれませんが)望んでいた大学に合格した事も周りの人達がそれに喜んでくれている事も凄く申し訳ないと思うのです。
自業自得ですが「私は犯罪者だ、最低な人間なんだ」というモヤモヤした苦しい気持ちに一日中囚われています。
出来れば被害者の方に謝りたいのですがそれも現状叶わない状態です。
一方で「私の悪事がバレたらどうしよう、訴えられて家族に知られたらどうしよう、訴えられたせいで家族が職を失ったらどうしよう、大学に行けなくなったらどうしよう」という考えが浮かんで来て
もしかしたら自分のこの申し訳ないという罪悪感すら気づいていないだけで全て偽善で本当は反省なんて全く出来てないんじゃないか、さっさと罪から背を向けて逃げたいだけなんじゃないかという甘えから来てるんじゃないかと思うのです。
私は大学に入って社会福祉士の資格を取り多くの人の力になる事を夢見てきましたが
今最低な人間になってしまった自分のことを振り返ると私にはもうそんな資格はない、人を傷つけた自分が福祉に関わるなんて烏滸がましいんじゃないか、どんなに変わろうとしてももう進めない、大学の門を潜る資格も家族に祝福される資格もない、日々の中で喜びを感じることすら許されない、ただ人に害を加えることしかしなかった私は無価値でいっそ死んだ方が良いと毎日考えています。
長くなってしまってごめんなさい。
ここを見ている方々はどう思われますか。
叶うならどうか私に喝を入れてください。
法を犯し人を傷つけた最低な人間である私はこれからどう生きるべきなのでしょうか。

2022年1月22日 2:05

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

行き詰まり死ぬことまで考えるなら、きちんと向き合う場を持って

前回の質問の続きでしょうかね。ずっと引きずっているのよね。

答えって出ないよね。罪は事実としてあなたの中に残っていくし、あなたもそれを無かったことには出来ない。だけど、家族や関係者には知られずに 迷惑もかせずにと、許される道を探る。

人というのは(私も含めてね)どこまでいっても都合よく、自分勝手なものよね。

自戒を込めて背負っていくしかないのだと思うよ。それが後の自分にブレーキをかけ、進む道を定めてくれる。

それでも許され救われていく道を求めてハスノハに相談してくれたのよね。
行き詰まって死ぬことまで考えるなら、きちんと向き合う場を持ちませんか。

お寺へおいで。
仏様に聞いていただきませんか。
あなたの進む道を照らしてくださいますよ。
きっとこれからも、人生を歩むたびに悩み続けるような気がするわ。
それなら、今きちんと仏様に向き合う(自分と向き合うことに繋がる)ことをおすすめしますよ。

2022年1月22日 16:40
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有り難し
おきもち


はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、高校生の息...
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ご質問ありがとうございます。
あなたのしたことの内容が分からないのでなんとも言えないところですが、先ずは親に相談することです。実はこういうことがあったと親に報告することです。自分一人で抱え込んではいけません。
その上で、今後悪いことをしないように生きてくださいね。
誰にでも過ちはあります。
同じ過ちを繰り返さないように成長していくことが大切ですからね。
福祉のお仕事は楽ではありませんが、大切な必要とされるお仕事です。頑張ってくださいね。

2022年1月22日 16:34
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有り難し
おきもち


私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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祝福される資格は充分あります。大丈夫です。

人は誰でも、失敗しながら、時には他人を傷つけながら生きていくものです。失敗のない人生に成長はありません。人は、失敗した分だけしか成長できないものかもしれません。

今、相談者さまが大変、後悔されていること。

文面から理解できることは、わざとではなく、気づかないうちにしてしまったこと。つまり故意ではなく「過失」です。刑事事案なのか民事事案なのかもあるかもしれませんが、相談者さまは未成年です。
法律の専門家ではないので、厳密にいうことはできませんが、成長過程にある未成年ですから、法律的に守られています。倫理的にも未成年の方が守られることは当然のことです。

映画で、キリスト教の懺悔室の場面があって、犯してきた罪を話し、神に罪を許されるというものがあります。
「私、失敗しないので」は、ドラマやフィクションの中では可能でも、現実の私たちは「失敗しない人はいません」。現実の私たちは、失敗ばかりです。

過去の失敗のことで、自分を責め続けてしまうと、メンタルがもちませんので、そのような場合、キリスト教の懺悔室で神に許されれば、心が回復できるかもしれません。(ネットで調べると、信者以外はもちろん利用出来ないし、神を信じているからこその「懺悔と許し」ということみたいです)

なかなか仏教、お寺にはその懺悔室のような機能はないかもしれませんが、この「hasunoha」は、ある意味、そのような場なのかもしれないですね。

今一度、相談者さまの心の中で確認していただきたいのですが、
あなた自身が、かけがえのない大切な人です。
あなたには、今から未来に向けて、はかりしれない価値があります。
あなたには、社会福祉士の目指す資格は充分あります。
もちろんあなたは、家族に祝福される大切な存在です。
日々の中での喜びを充分感じましょう。

「ただ人に害を加えることしかしなかった」はずがありません。
周囲の人の笑顔や、楽しいことが、数えきれないくらいの思い出があるはずです。

相談者さまが心穏やかに未来に臨まれるよう、祈っております。

2022年1月22日 23:45
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有り難し
おきもち


1971年生。岐阜大学教育学部卒業。医療法人に就職し、医療事務、経理、総務...
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社会的価値0な自分

こんばんはななみです今週もよろしくお願いします。今回は少しだけ見やすいように気をつけようと思ったのですがスマホで書いてるせいなのか空行が入りません結局乱文になってしまいましたすみません。働こうと思い1ヶ月経ちました。この1ヶ月バイト面接に行きパート面接に行きちょうど来週の9日には正社員希望の面接に行きます。 面接のために履歴書を作るのが嫌になってきました、履歴書の中身が驚くほど真っ白なんです。 最終学歴は中卒ですし資格や経験の欄はないので当然空白、そもそも自分はまともに文字すら書けません(特に漢字)ので面接に行った場所で筆記試験?のような事を出されると、あ、終わった、となります。 自分でも意外でしたが人と目を見てしっかり話せてます、男にしては長い髪ですがしっかり結んで外見にも気を使ってます。 採用されるためにいろいろ頑張ってますが履歴書だけはどうにもなりません、外見や性格は明るく見えるように偽っても学歴や資格経験を偽るのは当然いけない事です。 そしてここ数日は眠りが浅く早朝に起き働いてない自分を責めてるし、ご飯を食べようとしたり、飲み物を飲もうとしたりすると働いてない罪悪感からか吐き気もしてきます。 もうとにかくこの歳で働いてない自分に対する自己嫌悪とこんな俺が働けるのか…奇跡的に雇われても働き続けれるのか、と思う後ろ向きな自分がいて感情がぐっちゃぐちゃです、なんかもう全て手遅れな気さえしてきます。

有り難し有り難し 14
回答数回答 1

大罪人……生きてる資格ない

度々すみません。 3度の質問に続き、過ちばかりで汚れた私で申し訳ありません。 私は、今から3年前、大学生になって初めて接客のアルバイトをコンビニでしました。 夏の間だけのアルバイトでした。 アルバイトに慣れてしばらくした時の事でした。 無料クーポンでコーヒーを買いたいというお客さんの会計の時に、ミスをしてしまい上手くクーポン処理ができませんでした。お客さんが、店から出た後すぐ気づきましたが、もう一度会計するやり方が、分からず、声をかけたらお客さんに怒られるかもと思いスルーしてしまいました。 またある時女性のお客さんにコロッケをくださいと言われ、在庫を確認せず会計処理をしてしまい、案の定在庫がなく、ないので、返金するとは言いきれずに、隣の別のコロッケを渡してしまいました。その方は、別の日にまた来られて、またコロッケをくださいと言われましたが、また在庫を確認せず会計処理をしてしまい、同じ理由で別のコロッケを渡してしまいました。 その方は、気づいていらっしゃったのかは分かりませんが、その方から、間違っていましたよと言った事を言われることは無かったのですが、罪悪感が、溢れてしまいます。 クーポン処理を間違ってしまった時と違う商品を渡してしまった時に、店長が、計算が合わないと言っていて、申し出るべきところを店長の怖さから申し出ることが、できませんでした。 又レジにヘルプが、必要な時があり、レジお願いしますと言われましたが、レジでの失敗からレジが、怖くなります聞こえないふりをして別の作業をしてしまいました。 罪悪感と罪の重さに潰れて、自分が、精神的におかしくなってしまいそうです。 月日が経ちすぎてしまったので、どうにかできる話ではありませんが、これから生きていく上で、過ちとどう向き合っていくべきなのかを教えてください。お願い致します。 3つの質問を通して、なぜ私は、過ちを犯してしまっても、刑罰に処されたり、誰がにすぐしてしまった過ちについて言及されず、大きな問題になることなく、事が終わり、なぜそれから今までそれでもなおこの世に生かされているのでしょうか。 私には生きてる資格が、ないと思います。 生まれてきたことが、罪なのでしょうか。 なぜ私は、この世に生まれてきてしまったのでしょうか。 生き地獄で精神的に耐えられる自信がありません。

有り難し有り難し 22
回答数回答 1

私は罪深い人間で生きても良いでしょうか?

現在思うことは私が先月作業所内で暴れて暴行未遂で先月後半より作業所の処分(自宅謹慎)を受けて現在も作業所に来れず毎日家やジム他で時間つぶしてばかりで現在も不安定な状態です。私は今月中に作業所で面談予定でもし作業所辞めさせられた場合は私の通院先の心療内科のデイケア利用を検討しています。私は先月別の事業所の男性相談員に相談支援の申し込み続けた結果相談員からあなたは男性ですから同性相談員に限定するとか相談員の指定は不可能ですと言われあなたは現在の相談支援で十分でしょと私をバカにするように返答されて怒りも覚えて相談員に食ってかかりました。結果私は相談員に暴言吐いたり暴れて板を持って叩こうと思いましたが職員数人に止められて暴行未遂で終わりました。私は当日仕事終了後に相談支援の職員に呼び出されて面談してたのですが面談断って真っ直ぐ帰っていたら相談員に会うことも利用停止も免れていたことで大きく悔やんでいるのです。私は面談終えて帰る時に相談員に出くわして相談員の対応が冷たかったこともあり相談支援申し込みを断られ続けて不快な気分を持って尋ねました。現在その事業所の男性相談員は少ないのと相談希望者が多いことで私だけ受け入れてもらえませんでした。私はついに堪忍袋の緒が切れるように突然暴言吐いたり暴れて相談員にケガさせようとしましたが職員に押さえられて私は悔しい気持ちでいっぱいでした。職員から理由を聞かれた際に現在の相談支援から他の相談支援に変えるために申し込みした結果何度も断られてだんだん腹立っていたと言ったすきに私のカバンに入ってたハサミを職員にちらつかせて相談員を殺したいと恨みを持つように攻撃的な態度を見せました。私は翌日作業所の施設長から電話であなたは当分休んで下さいと利用停止を命じられました。近々施設長から電話が来て再度面談しますが施設長からもう辞めて下さいと絶対言われそうで大きな不安の毎日を過ごしています。私は作業所辞めさせられる確率は高いと思うしハサミ見せて暴行未遂で犯罪に近い状況だったのですので私に天罰を下されるのは当然です。もし作業所辞めさせられたら人間として生きる価値はゼロです。私現在当日の事件は反省も後悔もしています。私は作業所辞めさせられたら一生無職で人間のクズやザコと思えないのでずっと生きても良いでしょうか?本当に私は罪深い人間です。どうか良いお答えお願いします。

有り難し有り難し 28
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有り難し有り難し 24
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有り難し有り難し 26
回答数回答 2

私は生きなければならない人間でしょうか?

私はこれまで4回一般企業での障がい者枠で就労してきましたが人間関係の悪化や仕事面での不満が大きく生じたため自己退職し続けました。今年1月中旬まで障がい者の就労移行訓練所に通所していましたが私は過度の通院(病気不安症)や感情コントロールの不可能で一般就労がかないませんでした。神にも見放された私は今後1月末より市内のB型作業所に通所しています。私は一般就労出来なかった屈辱的を感じていまい落ちこぼれの仲間入りとなったことでさらさら作業所にも嫌気も感じました。私は当初から自殺して死にたいとかあの世の母に会いたいとかネガティブな発想ばかりしか起きませんでした。B型作業所は一般就労へ時間もかかるわけですし私も今年44ですので若い人間ではないのですから一般就労の募集もうすい状況です。だから私はB型作業所に8ヶ月通所していますが頭の中から自殺したいとか思わなくなりました。自殺したら他界した両親の元へ行けるし母も喜んでもらえると思います。私は以前海へ向かって海に入って自殺しようと考えていましたがもう10月ですし海の水も冷たいからとても死ねません。他には硫化水素や練炭を手に入れて自動車の中で自殺しようとも考えていました。私が死ねばスッキリするはずです。今年はコロナで解雇された人たちや芸能人の自殺が相次いだ様子ですから私も今年中に生命を絶って母の元へ行きたいです。ちなみに生きることに大きな限界も覚えています。どうせこの先はちっともいいことなんかありませんし見つかりっ子もありません。だから私は生きる価値のない人間だと思い込むのです。私は思うのですがもう両親に先立たれて自宅で1人住まいですがどうしても力強く生きなければなりませんか?生きることでいつかは明るい未来も光も絶対に見えるのでしょうか?もし私が自殺したら成仏されませんし母にも会えずに何十年もさ迷うことになりうるのでしょうか?私はただ不安を覚えながら日常生活を送っています。私さえ死ねば母や関係者が喜ぶとか私は価値のない存在のうすい人間だから生きてもろくなことがないと思うばかりです。どうしたら私はもう死にたいから自殺したいよりこれからポジティブに生きようという目標を持つことが出きるのか良い方法を教えて下さい。私はどうしても両親の分まで生きなければならない人間でしょうか?どうか私が前向きになれそうなお答えがあれば何なりとおっしゃって下さい。

有り難し有り難し 25
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