hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

夫が苦しんでいます

回答数回答 3
有り難し有り難し 33

お時間を頂き、ありがとうございます。
宜しくお願いいたします。

夫(40代半ば)とは結婚9年目で子供はおりません。
仕事関係で苦しんでいる夫をどうにかしてあげたいです。

夫はとても仕事ができ、真面目で考え方に芯があり、非常に努力家、論理的に物事を考えられる、私が心から尊敬できる人です。自分に厳しく、弱い人でもありません。

そんな夫は1年前に転職をしてから、仕事がうまくいっていないようです。いつも暗く、うなずく程度。会話らしい会話は全くなくなりました。そんな状態がもう9か月間続いています。私は明るく普通に接するようにしています。

夫から「一人になりたい、全てがしんどい」と別居を提案されたこともありますが、私が受け入れられず、そばにいたいと伝えました。

先日、会社の上司に電話で「すみません、すみません」と何度も謝っているところを聞いてしまいました。

私が少しでも話を聞いてあげられれば良いのですが、人に話したところで解決できない、と夫は誰にも相談するつもりはないそうです。

昨日はとうとう暴力を振るうに至らないまでも、私が恐怖を感じてしまうほどに激しく暴れ、八方塞がりの状況に自分でもどうしていいのかわからず苦しんでいるようです。

いつかきっと夫が今の苦しい状況から抜け出せると信じているのですが、一進一退、むしろ悪化しているような状況に、夫の健康状態や精神状態がとても心配です。

夫が変わってしまってから、毎日感謝の気持ちや無理をしないでほしいなど、簡単にメールを送るようにしています。結婚当初からもっとすべきだったと反省しています。返信は一切ありません。

唯一「吐け口」にできる私に甘えているのだと思いたいのですが、夫の冷たい態度がこんなにも長期間徹底していることで、そうも思えなくなってきてしまいました。

一人になりたいという夫の気持ちは本心なのでしょうか。私はそれに答えてあげたほうがいいのでしょうか。

私は夫の支えにはなれないのでしょうか。

私を無視し、ひとり殻に閉じこもってしまっている夫に、私は何をしてあげられるのでしょうか。

夫を助けたいです。夫が望んでいなくても、私に支えて欲しいなんて望んでいなくても、私は妻として夫を幸せにしたいです。

どうかアドバイスをお願いいたします。

2016年4月5日 15:11

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

デートを兼ねた坐禅会

文字では正直無理だと思うので申し上げるのですが、直接お寺にお越し頂き、坐禅会に参加していただければ有り難いです。
坐禅会とは坐禅をすることだと思っておられる方が多いですが、うちの坐禅会は坐禅の時間は実質20分ほどです。
ご主人を悩ませているのはご主人の中の思いですから、そのとげを抜いてあげることが一番でしょう。
あなたはあなたの問題。
ご主人が心配だという問題はあなたの問題。
そしてご主人はご主人の悩みが解決すればよいのです。
上司に対する不安、恐怖、もう失敗が出来ないというがけっぷち感。
自責、失敗をしたことに対する自分いじめ、気持ちが後ろ向きな所を改善すればよいと思います。
その為には、思考の世界から抜け出す必要があります。
それをするのが坐禅会です。
ご夫婦でデートも兼ねてご主人を誘ってみてください。
スッキリすると思います。

2016年4月5日 17:58
{{count}}
有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

体調に異変が出たら、受診を勧めてください。

心配ですね。。。真面目で努力家の人は、一人で解決しようと、無意識に何でも抱え込んでしまいます。
職場や人間関係など、何が原因かはハッキリとは分かりませんし、あれこれ聞いたり、本人から不調を訴えられているわけでなければ、病院に相談しましょう〜とも言いにくいですね。(ご主人のプライドを傷つけてしまうかもしれませんし)

側で支える あなたにとって、ご主人の様子が変わってきているのは、心配で辛いことですが、今まで通り 見守りながらも、体調や行動に異変が出たら、専門家に相談や受診を されますように。一番に気づいてあげれるのも、妻である あなたですものね。倒れてしまわれるのではないかと、心配です。
ご主人の ご両親にも、相談されてはいかがでしょうか。力になって下さると思います。

2016年4月5日 15:29
{{count}}
有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

そばにいてあげてくださいね。

ご心配ですね。真面目でお仕事に責任感に強い方とお見受けします。
心機一転会社を変わって、うまくいっていないご様子がうかがわれます。
医師ではありませんが、ソーシャルワーカー、精神科ソーシャルワーカーです。
通院して医師の診断をうけ適切な指導、治療をお受けになったほうがよい状況にあるのではないかと思えますよ。奥さまもお辛いでしょうが、誰かが付いていてあげないと、心配な状況です。精神科、心療内科に行こうというとおそらく強く反発してしまいそうですね。疲れているみたいだから、万が一病気だと困るからと、この際、精密検査を受けてみたら?とさりげなく、何気にお話されたらどうでしょうか?くれぐれも、変わったとか、おかしいというのは禁句です。さりげなく。
内科で、心療内科を紹介してもらうとか、できれば内科と心療内科、両方に対応できるお医者さまならいいですね。また、事情が許せば、気分転換が大事です。最近、運動不足だから私、散歩やジョギングしたいんだけど、付き合ってくれたら助かるな。洋服買いたいんだけど、一緒にみて欲しいなあ。
理由はなんでもいいんです。あなたがご主人を頼りにしていること、一緒にいたいこと、楽しめることをされたらどうでしょうか?
これ以上進むようなら、会社の休職や退職を視野に入れることも必要でしょう。お一人で抱え込まないで、厚労省で、こころの耳、働く人のメンタルヘルス-ポータルサイトがあります。そちらでもご相談されることをお勧めします。
お二人の健康とお幸せを祈っています。どうぞお幸せに!
追伸
ご努力されてますよ。ほんとうに十分に配慮されているとおもいます。9ヶ月よく辛抱されましたね。少ない情報で一般論でしか語ることができず。申し訳ございませんでした。ごめんなさあた。あなたの苦心が伝わってきました。あなたにこそ、休養が必要ではないかと思いました。しばらく静観し、見守りだけにして、あなた自身、心身ともにお休みしたり気分転換してください。ほんとうにご苦労さまです。
失礼いたしました。
あなたのお幸せを祈っています。

2016年4月5日 17:33
{{count}}
有り難し
おきもち

浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

質問者からのお礼

中田 三恵さま

アドバイスありがとうございます。

「男性にも更年期障害があるそうよ」とか「身体を壊してしまったり、精神的に参ってしまったら仕事どころじゃなくなりますよ」とか、気になることは一方的にではありますが、簡単に一言で伝えるようにしています。やっぱり「病院に…」は夫のプライドやモチベーションを考えると言いにくいですね。言わなければいけなくなったときのために伝える方法は考えておこうと思います。

夫のご両親への相談ですが、夫の言う通り、話しても解決されない問題なら、話してしまうことに意味があるのかと思ってしまうし、義両親に心配をかけたくないという思いもあります。現在は表面上仲がいいですが、夫が子供の頃に親子間にかなりの確執があり(夫は悪くありません)、夫自身が望んでいないようにも感じています。

結局、私には何ができるのか…夫が限界を迎えるまで何もできないなんて、自分の無力さに情けなくなります。

今すぐどうにか和らげてあげたい、せめていつまで頑張ればいいのかを示してあげたいと思ってしまいます。

いつか二人で笑いながら話せる日が来ることを夢見て、前向きに夫を見守っていこうと思います。

ありがとうございました。

丹下 覚元さま

アドバイスありがとうございます。

夫の問題は夫にしか解決できない、私の問題も私にしか解決できないのですね。
そう言われると、夫を突き放してしまうようで、心が痛みます。
まだ心では理解できませんが、頭ではよく理解できました。

私自身も夫と一緒に気分転換をしたり、楽しく同じ時間を過ごしたいと思うのですが、夫が極端に私を避けます。

週末の2日間や祝日はこの9か月間ずっと家にはいません。

土曜日の早朝に家を出て、日曜日の夜帰ってきます。

きっと一人で考えたいのだと思います。

私もあえて何も聞かず、気分転換頑張ってという思いを込めて、笑顔で送り出しています。

私の勝手な思いであり願望かもしれませんが、今は一緒にいると私に当たってしまうので、それを避けてくれているのかもしれないと思っています。

楽観的すぎな解釈でしょうか。

仕事が落ち着いて、夫の心にゆとりが戻ってきたら、是非座禅に誘ってみようと思います。

それまで、夫が潰れてしまわないように、私自身もしっかりと気を強く、前向きに頑張ります。

ありがとうございました。

三浦 康昭さま

アドバイスありがとうございます。

丹下さまへのお礼で書かせて頂いた通り、気分転換という意味では、夫は一人で頻繁に出かけています。

一緒に○○に行こう、○○が欲しいから見に行こう、などいろいろ誘ってみましたが、出かけるのも物を買うのも好きにしてくれていいと言われ、一緒に出かけることを拒まれます。

今は一人でいたいのだと思い、夫の気持ちを尊重しています。

現時点で夫の態度には波があり、それは会社でのその日の出来事に関係しているようで、日によって多少違います。

昨晩がこの9か月間の中で極端にひどかったので、私自身が怖くなり、不安になってしまいました。

今のところ、食欲もあり、きちんとご飯を食べてくれますし、比較的夜もあっという間に眠っているので(昨日以外は)、精神的に持ちこたえてくれているのだと思っていました。

会話もままならないですし、「かまうな」というオーラがすごいので、病院を勧めることが本当に難しく感じます。

私なりに少し考えてみようと思います。

ありがとうございました。

追伸
私へのご配慮までして頂き、感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。
結婚してから9年間、私たち夫婦はたくさんの苦難を一緒に乗り越えてきました。
だから私自身は「今回も大丈夫」と前向きでいられます。
そう思わせてくれるのも、9年間積み重ねられた夫の優しさと人柄のおかげです。
なので今回のことは夫にとって余程のことなのだと思っています。
今回のことで、私自身自分がとても幼かったと実感できましたし、反省し、改善する機会を得ることができました。
少しは成長できたように思えます。無駄な苦労はないのだと夫にも伝えたいです。
ありがとうございました。

「夫・妻を助けたい」問答一覧

夫を楽にしてあげたい

私は精神科に通院していて強迫性障害で不潔恐怖に悩まされて15年経ちます。夫は病気を理解してくれた上で5年前に結婚しました。 私はとくに血液が苦手で、赤い物は全て血かもしれないと思い込み、外出先でもただの汚れが血に見える事が多く病院は1番苦手な場所です。 その度に、「これは血じゃない」「落ち着いて、これはただの汚れだよ」 と言ってくれます。 夫にはとても感謝しています。結婚当時うつ病になっていた私を支えてくれたのも彼でした。最近になり、夫が体調を崩しはじめ病院に行く事が増えました。病院に行っても帰ってきたら服は全部洗濯で、シャワーを浴びてもらうようにしています。 私は病院は病院でも歯医者がとくに苦手です。以前行った歯医者で診察室の椅子やモニターに血が飛んでいるのを見てからトラウマになっています。 夫が歯医者から帰ってきて、シャワーを浴びてもらい昼食を取っていたのですが、私は歯医者に行ったという事がどうしても気になってしまい、「歯医者は綺麗だった?」「血がついていたりしなかった?」と食事の邪魔をしながら聞くのに必死になっていました。 その後、夫と言い合いになり最終的に歯医者には行かないで自力でどうにかする。と言い切られ部屋にこもってしまいました。 何年も毎日毎日同じような事を聞かれたら鬱陶しいし、疲れるよな。と言い合いをした後いつも思っています。それと同時にどうして私は自分の事しか考えられないのか、相手を思いやることができないのかと悲しくなり泣くこともあります。 けれど1番つらいのは、私じゃなくて夫なのではないかと最近気づきはじめました。 私は夫といることで精神的に落ち着けるし安心することができます。なら夫は、いつ落ち着いて安心することができるのだろうかと思うようになりました。 あれも嫌だ、これも嫌だと言うばかりの私にいつも付き合ってくれるのは夫です。なのに私は夫がつらい時でも、自分の不安をなくすことに必死になりすぎて周りが見えなくなります。 私といるより離婚した方が夫は幸せになれるんじゃないかと思うようになりました。夫を縛り付けてる自分に嫌気がさします。

有り難し有り難し 20
回答数回答 1

主人の愚痴話が嫌です。

私は仕事をしていない主婦です。毎日主人が仕事の愚痴を私に話します。内容は毎日同じ様な内容で嫌な上司が主人に嫌がらせをするみたいです。主人は決して会社では口喧嘩すらしない様にしてます。立場はわかっているので、耐える反面、私に愚痴ります。しかも、愚痴るだけではなく、俺が頭おかしいんだろ、と自虐するんです。最初の方は、そんな事ないよ、ひどい上司の話なんか気にするな的な事を言ってたのですが、3日に1回は何度も何度も同じように、俺がいけないのかな、俺が頭おかしいからそんな事言われるのかな、、とか話されると聞くのも嫌になってきます。励ましの言葉をかけてももっとひどくなるし、私自身としては自分の家族が攻撃を受けてると、とても辛く、主人を追い込んでいる相手に怒りが湧きます。私の性格上、嫌な事を忘れることも出来ず、ずっと根に持つ方なのでこの数年間で怒りの気持ちが相当増えています。主人に、頼むから私に愚痴るのはやめてほしい、私の感情が抑え切れない、とは伝えたのですが、それでも自分がされた嫌なことを話します。そして俺がおかしいのかな、、の繰り返しです。 誰の目から見ても、主人は仕事もきちんとこなすし、嫌がらせをする上司の方が頭がおかしい行動をしてるのは分かってます。いくら、その事を伝えても、自虐混じりの愚痴になってしまいます。本当なら妻として愚痴をきちんと聞いてあげるべきなのでしょうが、そんな主人を見ると辛いのと上司への怒りが勝ってしまって、冷静に聞いてられない状態なんです。で。毎回怒り狂った私を見て、主人がもういいって感じに話が終わるのですが、私の怒りは収まらず、1人でイライラしっぱなしです。これじゃダメたってのはわかるのですが、怒りの感情をどうにかコントロールしたいです。あと、これから私は主人に愚痴話を聞かされるたびにどういった対応をしてあげればいいのでしょうか?未熟者ですいません、、。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

主人の悩みを聞く際の心構え

お世話になっております。 主人の将来への悩みを聞く際の心構えについて悩んでいます。 主人は、会社で周囲への劣等感やリストラ対象になりかねない不安を抱えており、業況など不安材料があると将来への不安を口にします。(転職してまもないため今転職するのは得策でないが、十数年後リストラされたら今の自分では雇ってくれる所がない(と上司の境遇を見て思う)と解決策のない悩みです。) 私も引きずられて不安になり寝られなくなってしまったり、何を言っても前向きになれない夫の話に疲弊することに身構えてしまい、解決しない悩みに苛立ってしまいます。 (先のことはわからないのだから今頑張るしかないよ、と言っても、それは当然だけど不安なんだ、どうしたらいいんだろう、と繰り返します。) 聞かないと、主人が周囲に相談できず一人で抱えてしまうという自己嫌悪に陥り、心苦しくなります。 身勝手ながら、自分自身がうまく気持ちを切り替えられず、子どもの前で不安な顔をしたくないという思いから、できればあまり悩みを抱えていたくないと思ってしまいます。 夫が先のことを不安に思い愚痴や弱音を吐いた際、引きずられず心を広く持って聞くにはどのような心構えでいたら良いでしょうか。また、どのように言葉をかけてあげたら良いでしょうか。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

夫を変えるのは無理でしょうか

58歳の夫は歯科技工士をしています。以前は従業員が数人いたのですが、売り上げが減り、今は自分一人で全てのことをこなしています。 毎日夜中から朝まで働き、日中仮眠を取りながら夕方まで仕事をしている状況。通常は午後7時ごろ帰宅したら夕飯とシャワーを済ませ、子供の世話をしたら午前1時に会社に戻り、翌日の午後7時ごろにまた帰ってくるという生活です。 40代で高血圧、50代に入ってから糖尿病と診断されて薬を飲んでいます。今年に入り脊髄の手術を受けた時、睡眠時無呼吸症候群と診断されたことはあるか?と質問され、そう言えば私も気づいたことがあったので、検査してもらおうということになりました。 かかりつけ医に相談し、専門の機関に紹介してもらいました。そこから連絡が入ったのですが、夫は検査が受けられないと言い張ります。 毎日仮眠を数回とるだけの生活をしているのにいつ検査ができるというんだ?と言うのです。 私はまず夫の生活自体、夜中働き、日中数時間の仮眠なんて生活をやめて欲しいのですが、それを言うと「自分だってこんな生活したくない、普通に夜寝て日中仕事をする生活をしたい。でもこの生活をしないと金は稼げない」と怒るのです。 以前(前は従業員が10人以上いましたが)は年収2000万円くらいあったというのですが、それも元妻と結婚していた頃。現在は年収400万円あるかないかです。 元妻はギャンブル中毒になり、貯金も全部使い果たし、莫大な借金まで作り、それを現在の私の夫が払ってきました。離婚後も生活費と子供の養育費を払ってきました。 現在私たちには3歳半の双子の娘たちがいます。 夫は毎日寝る間も無く、週末も夜中働く毎日。週末だけは朝8時ごろ自宅に戻り、家族サービスをしてくれます。 疲れていても育児に疲れている私を労い、子供たちを可愛がる夫に感謝しているのですが、自分の健康をないがしろにしてまで仕事をしているのに年収400万円というのが苦しいです。 もちろん貯金もしているけれど、小さい子供が2人もいて、自分の健康管理もできない夫に腹が立ちます。最近喧嘩ばかりです。 お金への不満、夫の自己管理への不満、育児にイライラ。子供たちを幸せにしたい、そのためにお金も必要だし、夫にも協力して欲しいのですが、うまくいきません。夫を変えることは無理なのでしょうか。

有り難し有り難し 91
回答数回答 1

主人にどんな『言葉』を伝えたら。

前回こちらで私自身の相談で人の紹介で仕事の話をしたことがありまして。 旦那が今月の初めから私の義理の妹友達のお父さん(Aさん)の所で仕事(建築業)を始めたのですが、旦那のちょっとした態度に苛立って注意されたので旦那はキチンと謝って終わった話しのはずが。 それがきっかけで仕事教えてくれた仕事も教えてもらえずAさんの奥さんのママ友の息子さん(若い男性)が来てから旦那が仕事出来ないと、その若い子に教えてしまい、旦那の仕事を覚えたくても覚えられず。 悔しがって私に話してる旦那を見て なんて声をかけたらいいか……。 旦那は頑張ってるし自分の耳の障害持っていても人一倍キチンと聞いて見て覚えてって来た人なので。『頑張ってる』って言葉違うと思うんですが……言葉が見つかりません。 その後もお金の事で、昨日旦那が泣いて謝って来ました。 私たちは周りの人達より、キツキツな生活してます。 貯金なんてありませんし支払いしないといけないものも溜めてます。 裕福ではないけど、家族が毎日笑ってる方が幸せなんです。 でも昨日旦那は義理の妹友達のお父さんで自分が辞めたら……とか生活費や支払いもって一人で考え込んでました。 正直Aさんは、私達家族の事を考えて色々お金の事もしてくれてたのですが、結果働いて2週間たった頃に最初に話してた事と全く違う支払い方法に。 自分が考えて仕事もこれから先の事も考えてたことが全部崩れたから。 私はもう辞めていいと言いました。 旦那が毎日苦しい顔で帰ってくるのもそうですが、子供に怒ることが増えることも怖かったんです。 今色んな事に興味を持つ歳になった子供と思春期の義理の妹が傷つくのも……それで家族がバラバラになるのも嫌だったので。 この選択は間違いでしょうか。 間違いであっても私は家族が笑って居られる生活を選びました。 でも今月いっぱいは今のAさんの所で仕事があります。 そのたびに、旦那が前に進む。前を向ける言葉があるのであれば教えて欲しいです。 私は旦那を愛してます。 今の私は抱き締めることしか出来ない。言葉でも伝えたいんですが……見つからなくて。 前を向ける……前に進む『言葉』ありますか?

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

依存しない夫婦関係

こんにちは!レモンティーと申します。 現在結婚して5年目(子ども無し)なるのですが、夫婦のあり方について悩んでおります。 ぜひご助言賜りたいと思い質問させて頂きました。宜しくお願い致します。 30代後半の夫は幼少期に母親からネグレクのような精神的な虐待と身体的な虐待を受けて育ちました。父親は多忙だった為助けてはくれなかったそうです。 夫が高校生の時に母親が強制的にアメリカへ留学させ、それが逆に夫にとっては良かったようで結果的に前向きで明るい性格になることができたようです。 しかし、幼少期に与えられなかった親からの愛情や逆に親に依存するという事をしてこなかった為、妻である私にそれを求め、幼少期にできなかったことを今やり直しているような状態です。 私は彼の幼少期の悲しみを十分に理解し、私が彼の心の穴を埋める事ができればという思いで一生懸命それに応えてきました。 しかし、それが結果的に夫が私に対して依存するようになってしまいました。 夫はアメリカに留学してた事もありあまり日本には友人もおらず、もともと人見知りで人と関係を築くのを煩わしく思うタイプです。 そういった性格もありより一層私への依存が強くなっているように思います。 これまで私も愛されているのだと思い幸せに感じていましたが、近頃ではそれが返って重く感じるようになってきました。 週末は必ず二人で出掛け、どこに行くかは私がいつも決める。夫は私の後をついて来てるといった感じです。 今の夫は私ありきの自分といった感じで、私がもしも先に死んだら廃人になると言っていました。 いくら夫婦といってもこういう関係はとても健全とは思えません。 夫には今後もっと精神的な自立をして、私とは関係のないところで生きがいや楽しみを持って欲しいと感じています。 夫のことはとても大切ですし、感謝もしています。 夫をなるべく傷つけることなく自立の道に進ませ、より良い夫婦関係を築いていくにはどうしたらよろしいでしょうか? 長くなりましたが、どうぞご助言宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 29
回答数回答 2

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る