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我が子の突然の死

回答数回答 3
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深夜1時過ぎ息ができない肺が痛いということで救急車を呼んでほしい」と訴えて来たので119番してそのまま救急病院へ。
速攻入院ICUに入りました
検査は続いていて、一旦家に帰るように言われました。朝8時前に家に着き、一息つく暇もなく病院から、「すぐ来てください」私は病院へ
無菌室で彼は力なく、痛みに耐えていました。会話はできるということでお話をしました。
「いい病院に来れてよかったね(私)」
「(息子)治りに来たのに痛いのと呼吸できないの取れないよ」
「きっと治るよ!(私)」
かなり辛そう呼吸が苦しそう。欲しいものは?ときいたら、お水が欲しいということでペットボトルを3本渡す。面会時間限られているので
「また来るね」
2日目の昼呼吸器を付けるのですぐ来てくださいといわれたが、着いた時にはもう装着して、眠っていました。
眠っている我が子の手やおでこに手をやる、足が出ていたので足の裏をさする「治りますように!」
3日目の朝
「すぐ来てください!」
着いた時には、もう眠っていました。
医師が「死亡確認をします」

信じられなくて突然すぎて。。もっと早く大きな病院になぜ行かせなかったのか?後悔ばかりです。「治るために来たのに苦しいの治まらない」と最後まで言ってた息子です。
病気で辛かった時かかりつけの医者以外に行っていれば、
悪化しなかったかもしれない!
発熱に耐えて、仕事などに行かさないでもっと早くやすめるように会社に言えなかったのか!?
してやれなかった後悔が後から後からあふれてきます。
救急車呼んだ時間から夜明けまで、息子の事で一杯で寝れません。
電話の音も怖いです。
私がいま息子のために、してあげることは何でしょうか?
息子の魂はどこにいまいるんでしょうか?
助けてください。幸せになってほしかった息子が喘息と肺炎の悪化で若くして死んでしまいました


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

また会えますよ(追記)

心からお悔やみ申し上げます。
若くしてお亡くなりになるのは、とても悲しいことであります。
今は泣いてください。
悲しい時は涙が止まるまで泣いてください。

死は永遠の別れではありません。
浄土信仰としては、
人は命が尽きると極楽浄土に行くのであります。
極楽浄土には仏様やたくさんのご先祖様が居られるのです。
ですから、息子さんは寂しくはありません。
また、病もありませんから苦しくもないのです。
息子さんは極楽浄土からあなた達を見守っています。
あなた達に対して病になった事や、病を治せなかった事を恨んだりはしていません。
むしろ、感謝しています。
今までありがとう。
育ててくれてありがとう。
楽しい時間をありがとう。
あまり親孝行できなくてごめん。
極楽浄土から見守る事しかできないけど、お母さん達はちゃんと人生を全うしてね。
いつか極楽浄土で会えるからね。
その様に思っていると思います。

あなた達もいつかは極楽浄土に行きます。
その時にまた息子さんに会えるでしょう。
その時まで息子さんがいつも見守っていると思ってお過ごしください。
部屋に仏壇か位牌か写真があると思います。
息子さんに話しかけてあげてくださいね。
ちゃんとあなた達の声を聞いていてくれる事でしょう。

合掌
南無阿弥陀仏

追記
今まで信仰が無かったのは仕方のないことです。ですが、次男さんがこのように仏教に導いてくれました。この導き、この仏縁を大切にして欲しいと思います。
菩提寺の宗派は分かりませんが、手を合わせて心の中で話しかけてあげてください。
浄土信仰なら、極楽浄土での仏道修行を頑張ってと応援してあげてください。
あなた達を見守っててねとお願いしてください。
それでいいのですよ。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

息子さんを祭り上げるということ

辛いですね、本当に辛いですね
お悔やみを申し上げます。

数々の別れに立ち会ってきましたが、子供との別れは一番辛い。「未来を失う」というのも過言ではないでしょう。

「亡くなる原因は、病でも事故でもない。ただひとつだけ。生まれて生きたから」「享年とは、預かった命を全うした年数のこと」という教えに則ると、決してのままさんが悪かったわけじゃありません。
息子さんがこの世を授かった命の分を全うしたんだと、頭の片隅にでも置いてみて下さい。

息子さんの事で頭がいっぱいなのは、親として本当に愛していたからですよね。
その愛を、供養するという行動にしませんか。
祭り上げてあげましょう。
仏さまの学校では息子さんまだ新一年生です。
母親が悲しみにあけくれてばかりいては、勉強に集中できないかもしれません。
息子さんにお経を捧げるってことは、息子さんへの応援みたいなものです。
気の済むまで、心の向くまま、仏さまに捧げるが如く息子さんにお経を捧げて下さい。

いつか、のままさんと仏さまとのご縁を、息子さんが密に繋いでくれたと感じれる時が必ずきます。
その時、息子さんは仏さまから頭を撫でてもらってることでしょう。

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困っている人や悩んでいる人にとって、仏さまの教えが少しでも良薬となれること...

最善を尽くされた

の、まま様
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。

この度は年若いお子さんを突然に亡くされたとのこと。
どれほどの悲しみに遭われているか、想いを尽くすことも出来ません。
深い悲しみの中にいらっしゃることを考えると、私の胸も苦しくなります。

息子さんが不調を訴えてから、2日目、3日目と経過を詳しく教えて頂き、これほど呆気なく唐突に命が終わることがあるのだと驚きを覚えました。息子さんご本人や家族、周囲の方の驚きや悲しみは、いかばかりでしょうか。

しかし経過を拝読しましたところ、貴女はできる限りのことをしたように思います。発熱に耐えて仕事に行く息子を見送ったのも、かかりつけ医に通っていたのも、夜中に救急車を呼んだのも、息子のためによかれと思って、その時できる最善を尽くされたのです。
その上でご子息が亡くなられたのは、人にはどうすることも出来ない「縁」としか言いようがありません。

「こうしておけば、こちらの選択肢を選んでおけば」という後悔が尽きることはないかもしれませんが、貴女は息子さんのために最大限できることをしました。そのことに対し、息子さんは怒っても恨んでもいません。
また息子さんは、苦しんだり迷ったりすることもなく、仏さまに迎え取られていらっしゃいます。そこだけは信じて頂ければと存じます。

周囲の方で、色々なことを仰る方が出てくるかもしれません。
それによって貴女が苦しんだり迷ったりすれば、それは息子さんにとって悲しいことでしょう。
そんな時はどうぞまたhasunohaにご相談ください。

◎お礼を拝見して追記
の、ままさんも他のお子さんも、ふとした瞬間に亡くなった次男さんを感じてしまうのですね。一緒に暮らすことで肌身に染み込んだご次男の感覚は、なかなか消えないものです。

その度に悲しくなったり苦しくなったりするでしょうが、でもそれは皆さんがご次男をそれだけ大切に愛していた証です。苦しいかもしれませんが、それを抱えて歩んでいくしかないのだと思います。

お嬢さんの旦那さん方の宗教が何か分かりませんが、誰もが最初は真似ることから始めるのだと思います。たどたどしいことを責めるような神も仏もおりません。また、今まで信仰に縁が無かったのは仕方のないことです。

どうぞ思いを込めて、手を合わせて下さい。
きっとその思いは、ご次男さんに届きます。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
私には娘と息子と亡くなったこのこ次男がいます。
二人の姉兄もこの子のことが大好きで、いつも気にかけなくてはならない存在でした。
ふとした瞬間に、この子の事を思い出し、前の方に見える人影が、次男がたっている!に見えてしまいます。
長男に「なんかね人を見ると次男がそこにいる 次男の顔に見えてしまうんだ」
というと長男は「同じだ・・・・」
じつは、私は両親も田舎も今は無くて、信仰という機会に触れたことがありません。
娘の旦那さんの家の方の宗教の真似事でお経を唱えています。これは許されることでしょうか?
真似事のお経でも、次男に届いていますでしょうか。信仰を持っていなかったことに、慌てているところ
TVではすのはの事を知りました。
次男には幸せになってほしいです、教えてください。

再度の解答ありがとうございます。
投稿をして本当によかったと思っています、心からありがとうございます。
追記にもお答えくださり、ありがたくて涙がこみあげてしまいました。
聞いてくださり、読んでくださり、心に響くお言葉ありがとうございます。
少し怖くなくなりました、聞いていただけるということは、心を救ってくださることと思いました。
次男の事が頭をよぎる「ああああ後悔が・・・」と辛かった日々が、救われました。
いまは、次男に話しかけながら、次男と逝ってしまった様々な縁のある方々と、
今のこって日々いきている私たちと
「今日も一日幸せに笑顔になりますように」と
おいのりをしています。

追 読んでかみしめて日々頑張っていこうと思います、後悔でまた辛くなったら
   ここを読み励みにしていきます。
   仏さまにお仕えしている お坊様 ありがとうございました。

「身近・大切な人の死・亡くした後悔」問答一覧

母を1人で死なせてしまった

母を急に亡くしました。急病死でした。まだ60歳手前でした。亡くなる2日前に電話で元気な声をきき、それが最期になってしまいました。 母の優しさなのか亡くなっていたのは自宅のベッドの上でした。 家族は私、妹の2人娘で父は離別していておらず、 私は結婚して、妹は仕事の関係でだいぶ遠方なので母は1人で暮しておりました。 そのため、亡くなったことに気づいてあげるのに1日程かかってしまい、そして何より1人で逝かせてしまった。怖い思い、寂しい思いをさせてしまった、助けてあげられなかった。死に目にもあえず1人で死なせてしまったことをすごく悔やんでいます。 母は悲しんでいるでしょうか? 毎日ごめんねと母を思っています。死を受け入れているつもりでもまだ母から電話やメールがくるのではないかと毎日思ってしまいます。来ることはないと分かってはいるのに。 また、母は離婚しているため無宗派、無縁仏です。 葬儀もお経などあげてもらわずに見送りという形だけで終えました。 そのことも胸につかえ気になっています。 お経をあげてもらわず母の供養になっているのでしょうか。無宗派なのでどうしようもないですが、母はちゃんと成仏できるのでしょうか。 まとまりない文章で申し訳ございません。

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取り返しのつかないことをしました

今年の2月に9歳の長男を突然死で亡くしました。 その日は朝元気に学校に行き、午後倒れたと連絡があり、駆けつけると「ドクターヘリが来るので○○へ行って下さい」と言われ、パニックになりながら向かい ました。 ヘリの先生から「倒れてから見つかるまでに時間がかかり、もう心臓が止まってから かなりたってしまっている。大学病院に運ぶから気を付けて来て」と告げられヘリは飛び立って行きました。 わたしたちが車で向かっている間に、病院で2度、心臓が弱く弱く動いたらしく、人工心肺を付けて治療にあたってくれていました。 しかし、回復の見込みはなく夜9時25分に機械を停止させ亡くなりました。 長男はそれまでに4回倒れていました。 すべて学校で運動中でした。 3回目までは検査をしても何も出ず、原因不明と言われていました。 初めて倒れたときに救急車で運ばれた病院でずっと診てもらっていました。 ドクターヘリで運ばれたのは別の大学病院です。 4回目に倒れた後の検査で不整脈が出ました。しかし、危険な不整脈は出ず、もうこれ以上の精密検査を高度医療機関で行ったとしても出ないでしょう。 との事で、運動制限をして普通に生活することになりました。 わたしは半信半疑ながらも、でもきっと大丈夫と思うようにしていました。 心臓専門の先生に相談に行こうか?と考えもしたのですが、実行できずにいました。 そうこうしているうちに最終診断が付いてから2ヶ月で突然亡くなってしまいました。 亡くなった時に出した遺伝子検査の結果が6月に出て、致死性不整脈を持っていたことが分かりました。 もし事前に分かっていたとしても治しようがなく、かなり厳しかったようです。ただ予防をする事はできました。 どのみち長くは生きられなかった可能性が高いです。 それから暗く苦しい後悔の世界に入り込みました。 長男は痛い思いや辛い思いをしたとしても生きていたかったのでは? もし、わたしが事前に大学病院などに連れていき精密検査をしていれば病名が分かって今でも生きていたのでは? 結局、わたしが死なせてしまったということ。我が子を死なせてしまうなんて一番やってはいけないこと!と自分を攻め続けています。 長男には毎日ありがとう、ごめんねと伝えて手を合わせているのですが、何かアドバイスをいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 14
回答数回答 1

怖くて逃げてしまいました

数年前、父方の祖母がくも膜下出血で倒れました。病院に搬送された祖母を、家族と祖父が付き添って行きました。 その時わたしはインフルエンザを患っており、「本当に危なくなったら呼ぶから休んでいなさい」と言われ、病気を移してしまってもいけないので自宅で祖母の無事を祈っていました。 しかし、やはり祖母の容態が良くなく、父が私を迎えにきて病院に連れて行ってもらえることになりました。(感染の予防はしっかり行いました) 父と病院に向かう途中、母から電話があり「おばあちゃんが亡くなった」と聞かされました。運転していた父に、その事をなんと伝えていいかわからず、なにも告げられませんでした。 私のせいで父は自分の親の死に立ち会えなかった。私を迎えになんて来て貰わなければよかった。どうして父が来てしまったんだろうと、苦しくて堪りませんでした。 病院につき、急いで祖母がいるであろう救急治療室に向かったところ、そこにいた先生から、「今綺麗にしてるのであっちで待っていてください!」と強い口調で言われました。 父はその時に初めて、祖母が亡くなった事を知りました。 先生は父が病院を抜けて私を迎えにきていたことを知らなかったため、「もう亡くなってるのに」と思われたんだと思いますが、あまりにもショックでした。 自分のせいで祖母の死に立ち合わせてあげられなかった後ろめたさから、ちゃんと祖母が亡くなった事を父に伝えなかったばっかりに、父はこんな酷い言葉で祖母の死を知ることになってしまいました。 しばらくは、あの先生が悪い!なんであんな言い方をしたんだ!と怒りを感じていました。しかし「なぜあの時わたしが伝えなかったんだろう。なぜ私を迎えに来てもらってしまったんだろう。」という後悔の気持ちが膨らみ、数年経った今でも苦しいです。 償う方法がわかりません。

有り難し有り難し 20
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私の行動で亡くならなかったのではないか

私は30代女性です。 私にはスポーツ自転車を通じて仲良くなった50代の男性がいました。 面倒見の良い方でいつも遠方に行く時もよく誘って車を出してもらい、とてもよくしてもらいました。 この週も、私の彼氏とその男性(以後Aさん)と自転車で遠方まで走りに行く予定でした。 ですが、今週は雨の為、遠征での自転車は延期になり、前日にたまたま私がAさんと彼氏の連絡先を互いに教えたところ2人で山に自転車で走りに行く予定を立てていました。 私は辞退した為行ってなかったのですが、当日いつもは昼には帰って来るのになかなか彼氏から帰宅の連絡がなく心配していると山の中でAさんが心肺停止を起こし緊急搬送されましたが亡くなってしまったとの事でした。 その訃報を聞いたときショックで涙が止まらなかったのです。 彼もAさんに初めて連れて行ってもらった山の中と言うことで、自身のいる現在地も分からず、救急隊員の方ともなかなか会えないという不安で心細い思いをさせてしまいました。 ご家族は救急隊員の方からはよくやってくれたと感謝されたらしいですが、やはり彼も最近とてもよくしてもらっていたAさんの訃報にはショックで落ち込んでいます。 彼氏は私と付き合い初めてからAさんと知り合ったので、互いに会うのは指を折る程なのですが、そんな彼に、急性の心肺停止とはいえ、誰かが亡くなる直面に居合わせてしまったのがとても後悔しています。 Aさんも苦しかっただろうな。 彼も目の前で人が動かなくなってどうしていいか分からずに心細くさせてしまった後悔とで涙が止まりません。 勝手にその場をイメージしてしまいます。 何も知らず、何も出来なかった自分が悔しくて、申し訳無くて、自己嫌悪になってしまうのです。 その日は彼氏と一緒に居てあげると、心細かったからありがとうと言ってくれました。 私のこの罪悪感の気持ちは伝えてないし、もっと大変だったのは彼なのでとてもではないですがこんな私の後悔なんて伝えることは出来ませんでした。 今更となっては遅いのですが、私も一緒に行ってあげれば良かった、とか。 私が連絡先を教えていなければ2人で自転車に乗りに行かなかったのではないかとか、Aさんも自転車に乗らず運悪く亡くなることも無かったのではないかとか、私も一緒に居てあげれば良かったと『たられば』の後悔ばかりで自分を責めてしまいます。

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祖母の死

本日、祖母が亡くなりました。90歳でした。 一人暮らしをしていて、自宅の台所兼脱衣所で倒れていたところを週に1回訪問するヘルパーさんが発見したそうです。 これといった病気はなかったのですが、数日前から少し体調が悪く、母が木曜日に電話したときは大丈夫だと言っていたそうです。 本当に急です。死因と死亡推定時刻ははまだ警察署で安置されているのでわかりません。が、1人で倒れて亡くなって寂しかったろう苦しかったろうと思うと、やるせなくて悔しくて涙が止まりません。 台所のテーブルクロスもぐちゃぐちゃになっていて、苦しかった時間があったのだと思います。それを思うと本当に本当に悔しくて涙が止まりません。やるせないです。しかし顔は苦しんでる様子はなく穏やかで眠っているようでした。 ここ最近、コロナで会うこともできていなく、最後にあったのはお正月で、電話で会話をしたのは4月のおわりです。 もっと私にできることはなかったでしょうか。祖母に幸せな最期を迎えてほしいのですが、私にこれからできることはなんでしょうか。祖母に私の思いは届くのでしょうか。 2年前の9月に離婚した父が亡くなったばかりです。こんなにも身近な大切な人が亡くなっていくのは、精神が持ちません。ふとしたときにやるせない気持ちになります。 とにかく気持ちを落ち着かせたいです。動転しています。お言葉をください。よろしくお願いいたします。

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母が亡くなったのは自分のせい?

離婚後、実家に戻り、認知症の母の在宅介護をしました。父親も高齢なので2年間は二人の介護と仕事しながらも恋愛もし、私の婚約を機に実家を売却し、他県に引越し、二人とも施設に入ってもらいました。なのに、婚約破棄になり、帰る家も無くそのまま施設にいたが、長男である兄の居る県に両親の施設を移すことになり、私も一緒の街に引越したが、三週間経たない内に母が誤嚥性の窒息死で事故死を遂げました。 認知症が発覚した最初の頃は、怒ったりひどい事を言ったりイライラしてあたったり、急かしたり。私のせいで余計悪化したかもしれません。 病気を受け入れてからは精一杯介護しました。母には大切に育ててもらったのに、いつも素直になれず。病気になってから会話もできなくなってからやっと、ごめんねやありがとうが言えるようになりました。 私の都合で在宅から施設に入り、今回また別の施設に移り、思いのほかかなり高額になったので、私はお金の心配をし、また別の施設を考えたりしてしまいました。 亡くなる二日前に、施設の方針で大きな病院で健診を受けることになり、その際先生から、健診結果を聞かされた時、癌など含めすぐに検査しなければならない状態ではない、と言われ、ホッとした反面、癌などの疑いはないってことですね?実は、癌などの病気だと手当てが変わるので…と言ってしまいました。癌を望んでいた訳ではありませんが、私の心の中は、癌だと今の施設でもお金を貯金から回さなくても払える、と思ったのです。 ひどい娘です。 そんな浅ましい私のせいで、これ以上迷惑掛けれないと思って亡くなったんじゃないか、と自分を責めてしまいます。

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昔好きだった人が亡くなっていました

初めて相談させて頂きたく、宜しくお願い致します。既婚・女性です。 若い頃に好きだった人への想いを引きずり、後悔のまま30年近くが過ぎました。彼が扉を開いてくれたのに、自信や勇気がなく飛び込めませんでした。 その後、彼も私も同時期にそれぞれの人と結婚し、偶然26年前に会ったのが最後です。 何処かで幸せに暮らしてくれてればそれで良いと、心の奥でそれを糧に生きてきました。向こうは私の事など何とも思ってないかもしれませんが 私の願望でしょうが、彼の夢を何度も見て目覚めては、包まれてた様な不思議な感覚になりました。 最近、その彼が15年前に40代の若さで闘病の末、亡くなっていた事を知り愕然としています。 彼のいない世界を15年も知らずに生きてたなんて… 彼が亡くなった同年には、私の父が病気で他界し、下の息子が産まれました。 これから息子の成長を感じる度、生涯、亡くなった彼の年月を感じることでしょう。 誰に話す事もできず、楽しかった日々や、彼の闘病中の心情や、ご家族の無念さを思うと、辛くて涙する毎日です。 優しく前向きな人だったので、よく声がけしてくれた「泣くな、頑張れ」という声を思い出しては涙が出ます。 彼への想いをどう昇華すれば良いのか、まさかこのような結末になっているとは夢にも思わず、わからなくなってしまいました。 長文失礼致しました。 お読み下さり有難うございます。

有り難し有り難し 9
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元夫の孤独死をどう乗り越えるか

再度の相談です。 10年以上前に離婚した夫は孤独死し、約2ヶ月後に発見されました。子供と荼毘にふし、遺骨も引き取りました。 離婚の原因は、結婚当初同居していた義母の浪費癖と、その後元夫の浮気、私に相談無しの独立でした。 義母の浪費については元夫と話し合い、私たちの貯金で工面しました。その後義母とは別居しましたが、家賃滞納やお金の無心をされることもありました。私も仕事をしていましたし、一回の金額はそれほど高額ではなかったので、元夫には内緒で工面してきました。 その後元夫は浮気したことが発覚したのです。私は気付きませんでしたが、相手の方のご主人から告げられ知ることとなりました。 話し合い、やり直す約束をして新居を購入しました。私はすべてを許す覚悟でした。 しかし元夫は私に相談することなく独立を計画し、全て準備してから私に切り出してきました。 私はこれまで元夫を許してきましたが、そこで愛情が切れてしまいました。しかし子供もいるのですぐに離婚はせず、フルタイムの仕事に就いて、生活を支えるようになりました。 元夫の事業は3年後順調になりましたが、お金を持つようになって、人が変わってしまいました。私を見下す発言も多くなりました。 離婚は私から申し出ました。調停を起こし、養育費の額も決めました。元夫の仕事はその後しばらくは順調のようでしたが、東日本大震災を機に経営が難しくなっていったようです。養育費の支払いも止まりました。 私はフルタイムの仕事、日雇いでのアルバイトで、子供の教育費を貯めていきました。おかげで子供を私立理系大学院まで進ませました。 元夫には、当初憎しみしかありませんでした。 でも時々連絡を取り合うようになり、元夫は子供を本当に大切に思っていたし、経済的に支えられないことを悔やんでいることも理解できました。また、元夫が経済的に行き詰まっていることを知ってから、私は負債を整理できたなら、一緒に暮らしたいとも考えていました。 元夫との最期の会話の際に「離婚なんてしたくなかった」と伝えました。元夫はありがとうと言ってくれました。 体調が悪いと知っていたのに、私は何で元夫を病院に連れて行かなかったのだろう。私が見殺しにしたのではないかと、苦しい毎日を送っています。 どのように気持ちの整理をつけたらいいでしょうか?

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