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音楽に対する感受性の喪失について

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有り難し有り難し 12

私は学生時代から10年以上音楽を作ってきました。
最近スランプになり原因を探したところ、音楽に聴き入ることをしていないことに気づいたため、音楽をしっかり聴こうとするのですが、どんな音楽を聴いても何も感じない自分の存在に気が付きました。

なぜそうなってしまったか自分なりに考えたところ、常日頃からいい音楽を作りたいと思い続けて、執着が強くなり、またそれが叶わないことが多く、音楽に対して疲弊してしまっていることがあると感じました。そして作り手の視点から音楽を聴くようになり、純粋に音楽を聴くことができなくなっているのではとも考えています。

以前のように音楽を聴いて感動できればいいなと思いますが、いくら休んでも、新しい音楽を探しても、まるで音楽を聴くことができません。
純粋に音楽を聴くために、どのように考えればいいでしょうか。何かヒントを頂ければ幸いです。よろしくお願い申し上げます。

2022年2月28日 10:41

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

押してダメなら…

ご相談ありがとうございます。
私も音楽を作る(DAWを使います)側の人間なので、お気持ちがわかるのではないかと思い、回答させていただくことにしました。

音楽を聴きたくて聴いているのではなくて、作るという目的のための「手段」として聴いている…もはや作業になってしまっているから感情が乗らない、気持ちが入らないし入っても来ないのだと思います。
作りたい音楽を作れない「焦り」が、あなたの中にある微細なセンサーに対して常に妨害電波を発しているかのような状態なのでしょうね。

今後、悶々とした時間を越えて、ある日突然霧が晴れて目の前が広がることもあるでしょう。
ただ、その時までこのまま我慢するのか、それとも別の方向へ進むのか。

こう言っては何ですが、限られた時間を有意義に使う(焦りの要因のひとつではないかと思いました)ためには、今は一旦の切り替えをする必要があると考えます。
「芸術は右脳」と言われますが、そこが上手く動かない原因は逆に左脳にあるとも聞きます。
健全な精神は健全な肉体に宿る…煮詰まったら散歩に出る人もいますよね。運動中に閃く瞬間があるだとか、これは私も経験があります。
何事もバランスが大事ということでしょうか。人体は実に不思議ですよね。

喪失したのなら、取り戻せば良い。
ですが、力技で乗り切ろうとしてばかりでは、疲れてしまいます。
ここはひとつ別の分野の活動へ身を投じてみて、段々と思いが変わっていく様を確かめてみてはいかがでしょうか。
その結果、想定外の方向へ進み、いずれ元に還ったときに、今の何倍もの力を付けている自分に出会えるかもしれません。

音を楽しむ、それが音楽ですものね。
いつかまた、聴くことも作ることも理屈抜きで楽しめる日が訪れますように。

2022年2月28日 11:44
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現代は実に「背負い込んでる」人が多いと思う。 別に自分が背負い込まなくて...
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脱あざとさ 脱オレオレ 脱先走り

会話・対話や、教授・提供というものは故ランディ・ローズが教え子にギターを教えるという行為によって「教えることによって教わっている」と言ったように主客、主従、師弟がない。オレのものという意識がどこかにあるからエロい。あざとい。エゴい。
釈尊の教えは供養です。生きている人への供養になっている。生きている人が生かされなければいけない。音楽というものも同じ。利他にならなければ。自利にもならなければ❝一方❞であり❝一法(自他を利する)❞ではない。
私の尊敬する井上貫道老師も「師匠とは友達になりなさい」という方でした。同じものを同じく共有・分かち合うのが美味、美術、美音といふもの。
伝とは伝えるものではなく、元々本人にあるものを引き出す❝覚❞の共鳴なのです。
ピカソの絵がわからんので死に尋ねたら「絵の中に入ってみろ」と。
ニール・ヤングはライブで自分と観客が一緒になることが自分の音楽であると。
音楽の中に入っていってしまっているのですね。
ビートルズのA DAY IN THE LIFEのLIVE映像などはポール・マッカトニーが隣にいるのに本人以上に本人のものにしてしまっている。STINGやJEFF BECKよりも「入っている」。反対に私もバンドのサポーターで入って「やりたくねぇな~」という曲を選曲されると「入らない」。乗らない。乗るとは法(のり)。自分がない。自分が無いから乗(ノ)れる。法(アリヨウ)に住せる。妙法ROLLINGに住(LIVE)する。大般若法会の導師の心得は自分が一歩👣歩むたびにそこに蓮華が開かれるように念ぜよと。自分が人天、三界の大導師になるのである、と。
真のミュージシャンはギター(楽器)と声とだけで観客を飲み込んでしまう。
その呑客力、同調力、先導力。
師匠、先日ヤフオクでEVHのアンプ50Wを手に入れました。
先日EVHのアンプを買いました。歪みはマーシャルよりはいいのですが、リバーブはマーシャルの方がいいのですね。かといって外部エフェクターだと原音を喰ってしまう。良寛さんの字は我が無いからこそ❝良い❞のだ、と。一方でオレの字を見ろッ!と言わんばかりのパフォーマンス書家はあざとい。
つまり、優先している事、先んじている心理エフェクターがONのままだからです。入れない、聴けないのはそこに先んずる心理の作用があるから。
聴けるようになる方法…あります。💀

2022年2月28日 16:59
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丹下 覚元(たんげ かくげん)
お悩み相談は「08020659278」まで。どなたでも無料。 救われた方...
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質問者からのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

一旦諦めて、別のことをしたり、何もしなかったりをしてみようと思います。
いつか開けていく時を諦めず、柔軟に進めていきます。

丹下 覚元 様
ご回答いただきありがとうございます。
以前は音楽と一体となれましたが、最近はかないません。どのようにすればエゴを捨て、音楽を聴けるか、考えて実践してみます。

「感情のコントロール・気持ちの整理」問答一覧

頭では解っていますが、いつも後悔

私はうつ病重症と不安障害と愛情欠落症ですが、付き合って一年になる彼がいます。優しくて、私の事も心配してくれて、色々面倒をみてくれます。なのに、彼の女友達に嫉妬して不安が止まらなくなります。彼は外国人で永住権を持ち、性格も日本人みたいな人です。奥さんが居ますが別居状態で、子供が大人になったら別れる予定です。私と彼は、この先もずっと一緒に生きていく約束をしています。奥さんには焼きもち焼きません。彼の周りの女友達に焼いてしまいます。彼は宗教の事もあるけど、男女関係なく優しい人で、彼も女友達には恋愛対象にみていないと言っています。彼の行動も怪しいとこがありません。    私の病気のせいで、不安ばかりになりやすく、時々彼に八つ当たりしてしまいます。毎日沢山の薬を飲みながら、自宅療養していますが、時々どこからが私の性格なのか解らなくなります。本当は彼と病気のせいで喧嘩したくないです。彼が居なくなったら、私は死ぬかもしれません。いつもいつも、私の中に二つの気持ちがあって、一つは穏やかな気持ち、一つは不安で不安で仕方ない気持ちがあります。長々しく書いてしまいましたが、どうしたら、病気とむきあいながら、不安からくる焼きもちを焼かなくなるようになりますか?今の彼と、これからもずっとずっと一緒に生きていきたいです。

有り難し有り難し 23
回答数回答 1

怒りへの対処ができない自分が嫌です

普段は穏やかに過ごせていると思います。 しかし、一度怒りに囚われてしまうともうダメです。何をしても怒りが収まらず、自分のコントロールが全く効かなくなってしまいます。 本当にひどい時は、物を壊したことはありませんが、クッションに八つ当たりするとか唸り声が出るとかしてほぼ獣です。 自分が信じられません。 自分の姉に死んでほしいと思うことすらあります。 姉のことは諦めると決めたはずなのに、わざわざ呪うようなことを言って自分がどんどん嫌な人間になっていくのが本当に嫌なのに止まりません。 こうなるのは、決まって家族が絡んだ時です。家族だから私の言うことを認めてほしいという甘えもあるのだと思います。 それと、ずっと溜め込んでいるストレスの爆発の面もちょっとあるのではないかなとは思っています。 今のところ、ストレスが溜まる親密な人付き合いは家族としかないので。 先日、自動車学校で運転適正検査を受けたところ、「普段は穏やかだが、カッとなったり気持ちがガクッと傾くようなところがあるので、そういう時は運転を控えるように」という結果が出ました。 車の運転には大きな責任がありますし、何より怒りを唸るだの物に当たるだのして発散しようとする自分のみみっちさには心底嫌になります。 大きな怒りに対処ができず、すぐに散らしたくて仕方がなくて暴れるなんて、30歳も間近なのに...本当に恥ずかしいです。 直したいです。 怒りは永続しないし最悪でも一週間も過ぎれば元通りになるんだから嵐が去るのを待てばいい、ということがわかっているのに、コントロールがききません。 この衝動性をどうしたらいいのでしょうか。 まずは自分が感情的な人間だということを認めて受け入れていきたいのですが、この怒りへの対処の稚拙さが本当に嫌です。 どうかお知恵を貸していただけないでしょうか。

有り難し有り難し 25
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悲しい気持ちの行き場がありません

保育士をしているのですが新しく入所してきた子どものお母さんへの対応に困っています。 そのお母さんはうつ病で通院しており、真面目なのか深く考えすぎるところがあるようで、先日私の何気ない、また〇〇くんのこと色々教えてくださいね、という一言にA5用紙3枚のお手紙をくださいました。お手紙には食べ物の好き嫌いやお母さんの思いなどがたくさん書かれており、中には以前私がまた何気なく聞いた問いに対することの答えも書いてありました。お手紙をいただいたので子どものお迎えの際にお手紙たくさんありがとうございました等は伝えたのですが次の日に再びお手紙を頂き、その内容に困ってしまいました。お母さんは、手紙の内容が正しく理解してもらえず残念だった、手紙を読んだ感想や受け取り方、子どもへの思いや考え方は人それぞれなのだと強く感じた、いい関係性を築こうとしたつもりなのに…などと大変ネガティブな内容でした。確かにお手紙の内容に詳しく触れることが出来ず、やり取りの中でお母さんに残念だなと思わせてしまったことは反省しなければいけないと感じたのですが、私のどの言葉でそのように感じられたのか、お母さん自身は面と向かって話すのが苦手なようでお手紙という形だったようなのですがまだ出会って1ヶ月も経っていないものの自分なりに頑張ったつもりだったのですがお母さんとの受け取り方とのギャップが大きくあるようで、ネガティブなお手紙にとても傷つきどうしていいのかわかりません。子どもを理解する努力はしますが全てを理解できるわけではありませんし、ましてや1ヶ月も経っていないのにそのように言われてしまい、まだ良い関係を築いている途中なのが早くも関係が終わってしまいそうな感じがしています。お母さん自身は傷つきやすい、ネガティブに受け取りやすい方だとは思うので出来る限りいいことをお伝えし、発言にこれからも気をつけていこうとは職員同士で話合ったのですが、手紙を読んで悲しい、辛いと思った私の気持ちをお母さんにぶつけるわけにもいかず行き場がありません。お母さんはうつ病ということもありあのような手紙になったのでしょうが、これからもまたお手紙が来ると思うと憂鬱です。2回目のお手紙の後には残念に思わせてしまったこと等謝罪したのですが攻撃的なお手紙がまた来て読んだ時に泣きそうに悲しい気持ちになるのかもしれないと思うと苦しいです。

有り難し有り難し 30
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なにも楽しめないのです

こんにちは、なんか物凄く辛かったので吐き出します。 友人が進めた映画を観に行きました 私は作品に感情移入しすぎてしまうので避けてたのですが手を出してしまいま結果苦しみました、どう考えればいいのでしょう 私は何かを楽しもうとすると同じくらいの憎しみが出てくるという特性があります 好きなものが貶されたり観終えたときの虚無感、ショックを和らげるためにあえて対象を貶してしまう癖があります 初見だと先がどうなるか解らず不安になるからです、 でも本当は皆のように初見で見たかった、感覚を共有したかったのです のめり込みたいけどそれが怖い、初見で観たいけど結末がわからないのは怖い 結末がわかるとそれはつまらないから正直やだ とループ 引き裂かれそうです 主人公に選ばれなかったヒロインが可哀想でムシャクシャしてしまい精神がおかしくなりかけて上映中泣きそうになりましたが我慢(複数負けヒロインがいるので負担が数倍) 納得いかない展開に2時間くらい激情してました、自分でものめりこむなと言い聞かせていつの間にか引くぐらい突っ込んでいて どうしても感情的になってしまいます それに初見に感じたことを自分は大事にするからもうそれを二度と味わえないという切なさで辛い  映画だけじゃなく自分の生き方にも影響があって思いどうりに行かないのが怖い この世のすべてを悲しむ才能があるのでしょうかね

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ