お久しぶりです。お坊さんの皆さま、お元気でしょうか？

母の自殺から1年以上が経ちました。
母の件については　「時間が解決する」「時が来れば忘れられる」と医師から言われました。
しかし、解決するどころか日に日に後悔の念が増し、それが自分に対する憎しみに変わりました。もちろん、母を忘れることもできません。最愛の母を、その母が自殺したことを、忘れることが出来ましょうか。

母も私もうつ病です。だから、うつ病の苦しさ・辛さは私も知っています。また、うつ病には希死念慮があり、自殺の可能性があることも知っていました。
実際母は、私に「一緒に死なない？」ともちかけてきました。私は、母が自殺する可能性が高いことを察知しました。

私は自分が許せません。
そのように全て分かっていながら、私は母を助けることができませんでした。それどころか、母に八つ当たりをしたり、「産まれたくなかった」などと暴言を吐いたこともあります。
私は毎日母と一緒にいました。だから他の誰よりも長い時間を共に過ごし、苦しそうな母をずっと見てきました。それなのに、母に寄り添わなかった。いわば、母を見殺しにしたようなものです。

自分が憎いです。許せません。
自分に対する憎悪と嫌悪、怒りが凄まじいです。母に対する罪悪感で息をするのも苦しいです。
私は私の存在が許せません。他の誰が許したとしても、私自身が許しません。自分のことが大嫌いです。

しかし、自責はさらに自分を苦しめることも理解しています。
家族や親戚も皆、「ふじいろは悪くない」「あなたは優しいからそうやって考えてしまうんだ」とフォローしてくれます。
でも、本当に私が優しい人間だったのなら、苦しんでいる母に寄り添ったはずです。でも私はそれをしなかった。あまつさえ、母に酷いことも言いました。

こんな私が生きていて良いはずがありません。私に一生懸命尽くしてくれた優しい母が死に、なぜ母を見殺しにしたクズ(＝私)が生きているのですか？世の中は思い通りにいかず、理不尽で不条理だからですか？わかりません。

私が生きていることが許せません。それくらい自分が憎くいです。
なぜ優しい母が死に、クズな私が生きているのですか？おかしいです。納得できません。