受験生ですが、今までの学生生活を振り返ると、熱かったり、努力をして成し遂げた経験がなく、人並みには楽しめなかった側でした。
だからこのままでは今後も失敗するほかなく、怖いです。 もっと笑って思うように生きたいのですが、それは私の境遇からすれば贅沢なのでしょうか。


小学校時代は自分でも想像できないほどませていて、学年が上がるほど楽しかったです。そこで中学に期待しすぎました。
疎外され、教室の隅で読書をし、誰にも話しかけられず何も話さなくなりました。
そのうち軽い緘黙(というか自意識にくらべて声が届かないので、心因のもの)に見舞われるようになりました。
確かに自分は馴染めないタイプの人で、向こうから絡んで来られる輪の中心という位置ではなかったです。

俗に言う寄るなオーラが無意識にも出ているんだと思いますが、深層心理では群れたいんです。




文章がうまく書けなくなりました。
語彙をうまく文に再現することができません。
文章を読み返すとまぁおかしいことはわかるのですが、一発でそれができないのは何かが破綻しているのかなと。
それが由来したのか話がうまくありません。

習慣を継続することができません。むしろどうでもよくなって破壊衝動が湧きます。
目の前のひとつのことに集中できないし、マルチタスクもできません。
　

これはその話にも通じるのですが、メモが習慣となってしまい記憶が疎かになりました。
しかもその覚書のようなメモを見てその通りに行動できた試しがないです。
自分で理解している面があり、完全なる強迫性障害です。
メモを様々な場所に累積してしまいます。

ミソフォニアです。


近々の悩みは、思考を入試に集中させることもできず、一応志望を決めましたが何もできず、さすがに自分に嫌気が差しています。

ちなみに症状が加速したのがここ一年なので、高3までぎりぎり進級できています。

ただ何もできない仕舞いなのもますますこの停滞の甲斐がないし、滅入ってしまうのだと思うんです。
何かを頑張っていればいい話と頭の中ではわかっていますが、そんなにしてまで頑張らなくてもと思ってしまいます

結局集団に組するつもりはないという思想にいたりました
地に足をつけた生き方をしたいです
どうしていくべきでしょうか？