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子育てしんどいです。

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こんにちは。
子育てがしんどく全てから逃げ出したくなります。
昔からしんどいことがあるとすぐ逃げてたからこそだと思います。
学生時代の部活は中高共に退部、仕事は職種は続くものの場所が続かず転々としてた。子供産んでから育休をとり復帰してました。元からずっとやめたかったのもあったのですが人手不足や子供が楽しくしてるから辞めてはいけないとしんどいのを蓋にして頑張ってきました。
熱を度々出し上司から有給とるたびに嫌な顔をされついには、あなたには取らせない、他の人に取らせるわと言われました。また別の方に時短のため邪険にされてる感じもありました。
保育園も行ってたし転職ももちろん考えましたがしんどくてリタイアしてしまいました。
保育園時は熱出した時はまた休まないといけないと思う罪悪感があり、今は幼稚園ですがもっと頑張らないといけなかったのかと思うこともあります。(立地も良くいい所でした)
何しても自分を責めてばかりでずっと家にいててもとてもしんどくまともに遊ばずほったらかしの時もあります。
こんな弱いお母さんでごめんねと毎夜、寝顔を見ては心の中で言ってます。心療内科に行こうかと思ったこともありますが勇気がでません。
子供のためにも頑張れない私は母親の資格なんてありませんよね。
産んでから今までの人生と現状責めることしかできず苦しいです。
母親はマイナス思考の私に疲弊してしまってます。だから誰にも相談できません。
パートでも出たら?と言われますが続く自信が起きず専業主婦させてもらってます。
やる気が起きず家の中はぐちゃぐちゃ、好きだったこともやる気起きず生きてるだけで精一杯です。
長文失礼いたしました。

2022年5月6日 9:31

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お子さんを思えばこそ…

境内にこども園があり、住職と園長を兼務しております。子育て真っ只中の親御さんと接することが多いです。いろんな親御さん、いろんなお子さん、十人十色、百人百様です。
子育てがしんどいとのこと、仕事にはお休みがあったりしますが、子育てには休みもなくて、ちょっとしたことでも積み重なってしんどく感じることもあるとおもいます。お母さんにも相談しにくいとなると、なおさら負担感が重く感じられるのでしょうね。きのこさん、本当に子育てを一生懸命してこられたのだと思います。これまでよく頑張ってこられましたね。

幼稚園に通っていらっしゃるということなので、3歳以上のお子さんだと思いますが、時には預かり保育などのサービスを使って、夕方まで幼稚園で過ごしてもらうことも良いんじゃないでしょうか。ちょっと離れている時間を作って、自分の時間を持つことも大切だと思います。

また、今の幼稚園や、保育園には子育てをしんどく感じるお母さんたちのサポートもあったりするはずです。通わせている園に話しにくかったら、役所の子育て支援課などに保健師さんもいらして、相談に乗ってくださいます。一人で抱え込まずに、そういうサポートも活用してはどうかと思います。
また、お住まいの地域がどのようなところか存じ上げませんが、お休みの日とかは、外に出て公園とかに出かけるのもどうでしょう。他にお子さんがいたりすれば、つきっきりでいる必要もありませんし、案外とすぐにお友達を作ってきたりするものです。

お子さんを思えばこそ「こうしなければ」「こうでなければ」と思ってしまいますが、「私は私」「自分の精一杯はこれ!」と気持ちのスイッチが切り替えられたらお気持ちが少しでも軽やかになっていくように思います。

P.S.
うちの園でも園児が体調を崩すと、親御さんにお休みを取っていただいて、家庭でみてもらうようになっています。職場によっては、そのことがものすごく負担になっている現状もあります。本来は、社会全体で子育て世帯を応援するような空気を当たり前にしていかなければならないのではないかと思います。園長としても僧侶としても、きのこさんを応援しています。ぼちぼちいきましょう。

2022年5月7日 15:28
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優先するべきは子供ではなく自分

単純な生物学の見方のみを一度お話しします。
衝撃的な内容かと思いますので、覚悟をしてください。

子どもは弱く、死ぬものです。
これは人間という生き物がそういう風にできているのです。
子どもと母親では、母親の方が命の価値が高く、優先されるのは子供の命より母親の健康です。
なぜなら、あなたはすでに命を生んだ実績があり、また産めるかもしれないからです。

かわいそうとか、非道だとかそういう意見はあるでしょう。
しかし、本来なら群れ(社会・家族)で共同で育てていく子供をあなた一人の手にゆだねている方が非道であると思います。
自然がそうなっているのに、人間が不自然な社会を作っているだけなのです。

もちろん、社会のことを無視するわけにはいきません。
もし、子どもを見捨てなどしたら誹りを受けるでしょう。
もし、子どもから目を離して傷ついたら死ぬほどの後悔をするでしょう。

しかし、本来優先されるべきは親であり、子どもとは親が健康でないと生きられない存在なのです。
もう少し自分を優先して考えましょう。
周囲を頼れるかどうかは状況に因りますので、そこをアドバイスするわけにもいきません。
今のあなたが、今のままでしか生きられないなら、もう少し自分を労わってあげてください。

2022年5月6日 15:43
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けいじょう
日蓮宗の僧侶、啓誠(けいじょう)と申します。 修行に失敗し、一度は腐...
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質問者からのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
産まれてすぐ何かあると自分を責めてばかりで死んでしまおうと思ったことも何度もあり幻聴があったり胃の不快感、不眠などありました。
病院に行く勇気なく、仕事を辞め家事と育児をしてきました。
文字を打つにつれ分かったのですが子育てがしんどいと書きましたが子育てをするにつれ自分の未熟さにイライラしている自分が一番しんどいんだと思いました。
自分を労ることができればいいですが労り方が分かりません。
子供と公園に行くとお互い楽しく、リフレッシュになるので自分のためにも行ってます。
幼稚園に行ってる間は大体家事をしますが気持ちがついていかずぼーっと過ごすこともありセルフうつチェックしたら大体あてはまってたので本当に受診すべきでしょうか。
乱文で読みにくかったと思いますが、回答くださりありがとうございました。

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夫から子供と離れた方がいいと言われました

こんにちは。もうすぐ3歳の娘の育児中です。 昨日夫から、「母親が精神的に不安定だと子どもに悪い影響があるから、少し離れた方がいいんじゃないか」と言われました。 私はもともと生理前のイライラ落ち込みがある方でしたが、最近生活環境が変わって、それが少し悪化しています。 子供がコロナで保育園に行けない時が重なり、家で2人で過ごす時が多く、孤独感やストレスで、娘に理不尽に当たることもあります。精神的に不安定で泣いてしまうこともあり、娘に慰められることもあります。 夫との不仲も精神的に不安定になっている原因だと思います。娘の前で喧嘩をすることはありませんが、ギスギスした空気を感じているかも知れず、何を思っているかは分かりません。 そんな中、夫から上記のことを言われました。 夫いわく、夜2人でお風呂に入る時、ママはいつも怒ってる、パパといたい、というそうなのです。だから、私と離した方がいいんじゃないかと、思っているそうです。 娘が一歳の時夫が海外単身赴任になり、1年半一人で娘を育ててきました。もちろんイライラで怒ってしまうこともあったし、娘を萎縮させてしまっているという自覚もありました。でも、心配なことはあるにせよ、いい子に育っていると思います。虐待みたいなことをしたこともありません。 でも、夫にこう言われて、離れた方が娘のためにも良いのかなと思ってしまいました。 確かに夫の方が私より精神的に安定しているし、職場で人望もあります。私は、色んなことを気にしてしまって不安になりやすいです。 娘のことを考えたら離れた方が良いのか、でも、不安になりやすい私を支えてくれない夫に対しての失望もあります。 夫は父子家庭で、自分も父親のように1人でも子育てできると謎の自信を持っています。家事も出来るしきっと器用にこなすんだと思います。 でも、私のことは要らないんだと思います。 すみません、私も何を質問したいのか、混乱しています。ここで吐き出させてください。

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子どもの気持ちに寄り添うには

2回流産の末去年第3子が産まれ私自身とても今が幸せです。今は上の子が中学に入り人見知りな娘に友だちが出来て安心していた矢先…5月に入り学校に行くのを渋る様になり休んだことがありました。 その時の理由は苦手教科があると。その後ゆっくり話し解決したと思っていましたが、いつもケータイのアラームをセットしているのに朝なかなか起きてこないので(いつも前日夜更かししてSNSばっかりしています)起こしに行くと休みたい。と言われ私も末っ子のお世話で余裕がなかったので朝からふざけないでよ!と怒鳴ってしまいました。言ってはいませんが心の中では勉強がわからないならSNSばっかりしないで勉強に集中しなさい!って思ってしまいました… 結局その日は行ったものの娘のSNSには「不登校になりたいけど親が怒るからなれない」と。実は学校に行きたくない理由は他にもあったようで友だちからの陰口、同性の子に対しての恋愛感情、部活の事、勉強がわからないなど悩みはいっぱいのようで… 先生には娘本人が手紙で「学校を休みたい。現実から目を背くのは悪いことですか?自分でも休みたい理由はわからない」と書いていたそうです。先生は詳しい理由までは聞いていないみたいで、やんわりアドバイスしながら普段見守っていただいております。 またこれもSNSから気づいたことですが同性愛が上手く行かず失恋してしまったようで。今まで対象は男の子。としか聞いていなかったのでちょっと戸惑っています。 また別の友だちと物の貸借り(娘は貸した側でなかなか返ってこなかったらしく)と悪口をその子から言われてたらしく「それなら縁を切ろう」とLINEで言っていました。後日娘から謝ったようですが土下座した写真を謝りの言葉と一緒にLINEで送っていて悲しくなってしまいました。 反抗期に入り娘の言動に一喜一憂し「今日も…」と色々考えてしまうとなんだか優しくなれず… 他にもまだあるのですがこれらの悩みからかSNSには死にたい。と出す様になっていました。私は娘が学校を渋る様になって理由をしりたくてこっそりSNSを見たのでなんてこの件について切り出していいのかわからず…普段そんな素ぶりはないので余計心配で…知らないふりをしながらも「学校大丈夫?」と最近は聞いてますが他に何と声をかけてあげたらいいのか、どうしたら娘に寄り添う事ができるのかアドバイス頂けると助かります。

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この先いいことがあると思えない

子育てが辛いです。 年子で出産して何度もノイローゼになり、鬱になり、今やっと回復してきました。 それまでにたくさんの人に迷惑もかけたし、今も精神的に不安定なことが多く困っています。こどもの手が離れて確かに楽にはなりましたが、それで良くなったらよかったけど子育てを通してずっと蓋をしてきたはずの感情がたくさん自分の中で湧き上がってきて、どう処理していいのかわかりません。今まで、気持ちを抑えこんでいないと安全に生きていけないと思っていたので、一方的に傷つけられたこと対しての怒りも溜まっているし不安感も強いです。それなのに自立する力も弱く、人に依存してしまいます。周りの人をみると、みんな自分の力で生きているなと思うし、もうちゃんとした親なんだろうな。って思います。子どもの自分と葛藤しながら生きてるなんて、親になりきれてない、ダメな人ですよね。誰に何を相談しても、もう親なんだから。って片付けられてしまうんだろうな。って感じます。そして焦りでいっぱいになってしまいます。たくさんの人に助けてもらって、よくしてもらったのに不安定な自分はなかなか理解してもらいがたいし、みんなの気持ちを裏切るようなことになっていつも落ち込んでしまいます。心が良くなる日って本当にくるんでしょうか。

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小学一年生の子育てに疲れた

子供が発達障害のグレーゾーンです。と言いましても、現在は心も身体もだいぶ成長してきて、公的な発達障害に関わる施設等は使っていません。 今年小学一年生になりました。 先日、子供を遊びにつれていきました。 片道二時間以上かけて、本人が前々から行きたがっていた遊べる場所です。 そこで仲良くなったこどもと遊んでいました。 そこまでは良かったのですが、テンションが上がりすぎて、私たちが目を離した隙にいなくなり、数回殴ってしまったようです。(こどもや、遊んでくれた子の話を聞いて) その場では、遊んでくれた子と親に謝罪し、何で殴ってはいけないかを説明し退館しました。 (ずっと人は殴らない蹴らないと教えているのに) その帰り道、スーパーに寄り、子供にカートを渡すと、テンションがあがり全力疾走で走り回り、周りから危ないと舌打ちされてしまいました。 また周囲の人に謝り、走ってはいけないことを説明しました。 もう疲れたので、ファミレスで食べることにしたのですが、今度は大きな声で排せつ物の言葉を言い、周りからチラチラ見られてしまい、ついに我慢ができずグーで殴りました。 (以前から外でそんな言葉は使うなと言っているのに) 帰ってきたら帰ってきたで、実は登校する際に始業時間に間に合っていないと話し始めました。 (学校からのプリントに遅刻している子供がいると書いてあったので、まさかと思って聞いた) 毎日、学校まであと200メートルのところまで、送っていって充分始業時間まで余裕のある時間に送っていっているのに! 本人の特性なのは分かっています。でも本当に苦しいです。 きっと周りからは、躾もろくにしていない、とんでもない親子に見られているはずです。 自我が芽生え、親に反抗し悪い言葉もたくさん使うようになりました。 どこで子育てを間違えてしまったのか。 充分愛情も与えたはずなのに、頑張って子育てしたはずなのに。 もう、この子を捨てて別の子を育てたい。 でも可愛くてできません。 子育てをやり直したい。 こんなぐちゃぐちゃな気持ちをどうにかしたいです。 本当に子育てに疲れました。 子供に優しくする自信も、子育てしていく自信も気力もなくなりました。

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自分の子供以外を育てることも子育て?

不妊治療中です。 私には甥と姪がいて、私が高校生の時に産まれ、弟や妹のような、子供のような気持ちがして、ずっと可愛がってきました。 姉に頼まれたのもありますが、学校行事には全て参加、休みは遊びに連れて行ったり、勉強を教えたり、共に成長してきた感じです。 姉が離婚してからは、同居し、より親代わりの意識が強くなりました。親の言うことは聞かないからと頼まれ、私が叱ったり躾をするような事も度々ありました。 その姉が若くして亡くなり、高校生で反抗期だった甥と話し合ったり、喧嘩になったりした事もありましたが、なんとか乗り越えてきました。 先日、甥が国家資格を取得、無事に就職も決まり、やっと肩の荷がおりました。 私だけではなく、私の親や兄弟も協力して家族が団結して頑張ったから出来たことです。 甥のママ友に「子育てお疲れ様」と言われ驚きました! 自分の子供以外を育てることも「子育て」といえるのでしょうか? 私としては可愛いから可愛がってきた部分と片親で大変だから支えたいという責任感でした。 ただ、常に向き合ってきた感覚はあります。 甥と姪とも仲はよく、恋人を紹介してもらったり、成人した今も一緒に旅行したりしています。 不妊治療中で自分の子供を授かることができないから、少しでも子育てをしたと思いたいだけでしょうか? 甥と姪に老後の面倒をみてもらいたいとかはないですが、子供ができて頼まれたらお世話をしてあげたいとは思います。 知り合いに婦人科系の病気で子供ができなかった人も、弟さんが若くして亡くなり、親代わりをしてきた人がいます。 その人が「自分の子供ができない代わりに、弟の子供を子育てさせてもらったの」と言っていました。 血のつながりだけが子育てではないですか?

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