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大切な人ほど側に居てあげられない

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大好きな母方の祖父が去年、突然がんになってしまいました。
元気で体力もあって、毎日畑仕事をこなす人だったので今でも信じられないくらいです。

手術後は出来ていた会話も、今はほとんどできず目を開けることも難しいようです。
入院を経て現在介護施設にいますが、先日やっと面会することができました。
1年前とは全く違う状況になってしまったのに、それでも必死で生きようとしている祖父の姿に家族で号泣してしまいました。

反対に同居している父方の祖父は元気で、体の悪いところは何もないようです。
嫁である私の母が食事の世話をしている以外は高齢になった今でも一人で自分のことはできます。

しかし父方の祖父のことは家族みんな大嫌いです。
理由は、昔私が子供だったころからいじわるをされてきたからです。
いわゆる毒祖父です。
孫である私や妹が幼いながらに駄々をこねたり、泣いてかんしゃくを起こすと機嫌が悪くなり、気に入らないことがあると怒鳴られました。
そんな祖父にいつも怯えて生活していました。
子供のころ辛かった経験は、大人になった今でも鮮明に覚えていて本当に苦しくなります。

今は私と妹は離れて暮らしていますが、
父と母は同居しています。
その父と母が大切に育てていた花を勝手に刈り取ったり、干してある洗濯物で掃除をしたり考えられない嫌がらせのようなことを繰り返すようです。
特に母は取り繕って祖父とコミュニケーションを取らなくてはならないのが本当に嫌で離れたいが、仕方なく一緒に暮らしているといった状況です。
「こんなこと思っちゃいけないけどね」と本人は言いますが…

大好きでいつまでも元気でいてほしい人は病気になってしまい側にいてあげることができず、
逆に家族であっても自分に辛い思いをさせた人は元気で近くにいることがどうしても受け入れられません。
考えてもどうしようもない事なのに、辛くて涙が出ます。
母も相当なストレスのようで心配になります。

どのような心持ちで毎日を過ごしたら良いのでしょうか。

2022年6月19日 1:36

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

何が大切な生き方かを教えてくださる方、感謝の気持ちが生まれる

コロナ禍の状況で、施設にいらっしゃる祖父さまとも、思うように会ったり触れたり出来ないのがもどかしいですよね。
こんな時だから、そばにいたい、繋がっていたい、何か出来ることをしてあげたいと、想いは募りますね。

だからこそ余計に、こちら側の祖父さまを、恵まれた環境にあるのにどうして?と、悔しさや情けなさが込み上げてきますよね。
どちらが どうではないのに、比べる対象になってしまう。思い出したくもない記憶まで、あなたを苦しめますよね。

一緒に暮らされている お母さまには、そんな現実が続いているわけですから、気持ちの休まるときがなく 心労が絶えませんね。

それぞれの人生ですから、その人が身につけた価値観や振る舞いというのは、変わってほしいと周りが願っても、難しいままかもしれません。

ですが、祖父さま方を見てみましても、歳を重ねてつつも、何が大切な生き方かを教えてくださる方には、感謝の気持ちが向けられますね。家族に想われて心配されて、それだけでも、とても心強く安心なさることでしょう。
繋がっていること、それは祖父さまに届いていますよ。一日も早い回復を願いましょう。
私もこちらから、念じます。

お母さまも、あなたがわかっていてくれる、それが支えだと思うわ。話を聞いてあげてね。味方してあげてね。
家族を想う娘がいることが、何より親の安心なのよ。いつもありがとう。

2022年6月19日 17:05
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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一期一会と“そういう人”という認識

こんにちは。亀山純史と申します。

人の心情としては、大好きでいつまでも元気でいてほしい人が病気になってしまい、またそばにいてあげることができないのに対して、一方、家族であっても自分に辛い思いをさせた人は元気で近くにいるという状況に納得がいかないということは、よくわかります。
しかし、そのようなことは、あなたが言われるように、考えてもどうしようもないことなんですよね。まさに仏教で言うところの、諸行無常です。どんなに素晴らしい人であっても、病を引き起こす縁があれば病になってしまいます。何の罪もない人が事件、事故に巻き込まれることは、残念ながら日常茶飯事のことですよね。ですから、一回一回の出会いを大切にしていきたいものだと思います。一期一会ですね。

ところで、ご相談で述べられているような父方のお祖父さんであれば、常に共に生活しなければならない状態は、精神的に苦痛であり、お母様はよく耐えていることと思います。少しでもお母さんのストレスを和らげてあげたいですね。この世は諸法無我であり、何一つとして自分の思い通りになるものはありません。他人の考えや気持ちなども、自分の思い通りにコントロールすることなど出来ないのです。そうであれば、お祖父さんの態度等を変えようなどと思っても、それこそ疲労困憊してしまいます。
では、どうすればいいのか。私からの回答は、お祖父さんのそのような性格、態度を認めることです。性格、態度を認めるとは、「お祖父さんはそういう人なんだ。」と認める、ということです。けっして、性格や態度そのものを認めるわけではありません。「様々な性格の人が、世間にはいる」という姿勢を家族の中に取り入れて対応する、ということですね。言うは易く行うは難しではあるかもしれませんが。

以上が私からの回答です。お母様にとってあなたは強い心の見方になっていることでしょう。お母様をいつまでも大切になさってください。

2022年6月19日 16:54
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おきもち

hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...
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質問者からのお礼

中田様

この度はご回答ありがとうございます。
寄り添うようなお言葉に、心が温かくなりました。
どうしても嫌な事に気持ちが向きがちでしたが、ハッとさせられました。
母方の祖父から大切なことを教えてもらっているのですね。
あれからまた面会することができたのですが、目を開けてこちらを真っ直ぐに見てくれました。
生きようとする強い気持ちが伝わってきました。
中田様の仰る通り、私たちの気持ちが届いたんだなと感じました。
祖父のためにも、私たちが元気にしていなくてはいけませんね。
大切なことに気付かせて頂き、本当にありがとうございます。
また、祖父と母のことを気にかけて下さりありがとうございます。

亀山様

この度はご回答ありがとうございます。
(初めて利用するため使い方が分からずお礼のコメントが追記となってしまったこと、お許しください)

自分ではどうしようもならないこと、他人をコントロールすることは出来ないということ、日頃から心に置いているつもりでしたが
どうしても自分に都合の良いように変えたいと思ってしまうものでした。
しかし、変えられないものに注視するのではなく他の部分を大切にするとにいうこと、心に響きました。
父方の祖父に関して「そういう人だと認めること」分かっていても出来ていなかったように思います。
これからは自分が大切だと思う事に意識を向けて生きていこうと思います。
母にも伝えました。
本当にありがとうございます。

「祖父母のこと」問答一覧

母と養子縁組前の実祖母

40代3人の子持ち母です。 昨年父が他界し母の戸籍を取り寄せたところ、母は幼少の頃養子に入って実母と別れ育ったのですが、生みの実母(私にとって実祖母)の名前と住所が分かりました。 その後ある霊視のできる方からこの実祖母方の先祖供養をした方がいいと言われ、お寺で供養しています。 今は朝晩心の中で日々の感謝の気持ちを伝えたり自分なりにできることをしています。 最近母の認知症が進んできていつまで物事がわかるのかと考えた時にふと実祖母のお墓参りをさせた方がいいのではと思いました。 お墓はどこにあるか分からないのですが、そうした方がいいと思うのは母は今まで実祖母の母の話をほとんどしたことなく育ての方から十分に愛情を受けてないからか私たち姉妹はネグレクト気味に育てられ一番上の姉は統合失調症で入院、2番目は病気持ちで連絡とりたいんですが疎遠になりました。私も昨年癌を患い手術し父も最期は4つの癌と闘い旅立ちました。それは母自身の生立ちと関係があるのではという気持ちがどうしてもあるからです。母は自分では意識してないかもしれないけど会いたいんじゃないかと思ったんです。 ですが養子縁組前の親戚が嫌がるんじゃないか。母を余計に不安定にさせるのではないかと考えてしまいます。 私は家族のためにどうするべきか、導いて下さい。 よろしくお願いします。

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祖父のために出来ること

祖父が亡くなって辛いです。 私のプロフィールに書いた状況をお読みいただけましたら幸いです。 プロフィールにある現在の状況下で 私は自分を見失いかけています。 しっかりしなきゃいけないと分かっていても このままではダメだと思います。 大往生だよと周りの方に言われてもプロフィールのような経緯からか 心から受け入れる事ができずにいます。 いずれお別れが来るのも理解はしていましたが 祖父が生きた証を強く残したいその思いばかりで何もできておりません。 大往生の言葉が受け入れられないのも 祖父が苦労ばかりの人生だったのではないかと申し訳なく思うからです。 父の代わり、母の代わりとなり 愛を注いでくれた祖父でした。 あの頃の小さな私に人間として接して愛してくれたのは祖父だけでした。 祖父は親族皆に分け隔てなく いつも自分を犠牲にして守ってきてくれました。 祖母が亡くなってからの46年間弱音も吐かず 皆を引っ張ってきてくれました。 それなのにそんな祖父の最期を看取ったのは私なんかでそれも申し訳なく思います。 葬儀も私と私の夫、子供たち、納骨もそうです。 親族があまりにも冷たいとか酷いとも思うけどそれは私に変えられる事でもないですが恨んでいます。 激しい憎悪に近い感情から抜け出せません。 長男嫁は長男亡き後、祖父に祖母のお仏壇を返さずに祖父に祖母のお位牌だけ渡しゴミのような扱いをしていたり、祖父が生前、長男嫁に 私はあんな墓には入りませんと言われたと 悲しそうに言っていました。 その後長男嫁は夫(長男)をそのお墓に納骨しましたが私はそんな事を言っておきながらそのお墓に手を合わせに来る長男嫁の行動が許せません。 私は祖父に 何もしてあげられなかったという自責の念を 一生背負っていこうと誓っていますが それでも実際何をしたらいいのか見出せずにいます。 苦労ばかりで旅立った祖父へ私にできる最大の恩返しをしたいです。 お墓の名義は私に変更しました。 これから墓守りを精一杯していきます。 納骨を終えたら祖母とやっとゆっくり休んでいるよねとそうあってほしいと心から思います。 祖父は私に何を望むか私にできる供養は何かを アドバイスいただきたいです。 お仏壇は魂抜きもしていただいていませんが 長男嫁が保管しております。 宜しくお願い致します。

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祖母のこと

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自分の幸せを選び、母方の祖父母を悲しませてしまいました。 私の選択は正しかったんでしょうか。 また、この後悔をすこしでもやわらげるにはどうしたら良いでしょうか。 私は母方の祖父母の養子縁組になり、家を継ぐ予定でした。 しかし、学生時代に留学先で知り合った外国の方とお付き合いを始め、その人と結婚するために日本を去ることを選びました。 そのことを告げた時の祖父母のことを思い出す度、自分の選択は正しかったのかといつも後悔します。 本来であれば、母方の家は叔父が継ぐ予定でしたが、叔父は19の時に事故に遭い若くしてこの世を去りました。 当時私はとても幼かったのですが、その時の家族の悲しみや、その後も寂しそうにしている祖父母が忘れられませんでした。 2人のことを放って置けず、よく意味もわからないまま小学生になった頃から祖父母を安心させたくて、私が家を継ぐから安心してと言い出しました。 祖父母はとても喜んでくれ、私のことも大切にしてくれました。 しかし歳を重ねるにつれ、田舎で生涯を過ごすことや自分の人生に制限がかかることが、本当に自分の幸せなのかと疑問を抱くようになりました。 そして、そんな中今のパートナーと出会い、日本を離れることになり、家を継ぐこともできないと祖父母に言わざるを得なくなりました。 最初は少し反対していましたが、私の人生だから仕方ないと納得してくれました。 しかし、2人の悲しそうな顔を忘れることができません。 私が日本を出る前には、祖母が「幸福になるのよ。」という手紙と共に身代わりの御守りも送ってくれました。 誰かを悲しませてまで自分の幸福を選んだこの選択は、正しかったのでしょうか。 どうすればこの罪悪感や後悔とうまく折り合いをつけられますか。

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祖父の今後について嫌な事を考えてしまう

こんにちは。私の祖父について相談させて下さい。私の祖父は80代後半ですが先月まで働いていたほど、元気でした。 しかし、先月倒れてしまって命が危ないとまで言われましたが先日退院することができました。 しかし、退院してからの祖父は弱々しくて歩くのもやっとになってしまってトイレも着替えもままならないし、「辛い、痛い」とよく口にします。 病院に行っても「早く帰りたい」と何度も口にして、病院が辛かったらしくその日は病院から帰宅後、立つこともできず、寝返りすら辛そうになっていました。祖父が退院したと言っても根本の病気の治療はこれからで、何度も通院しなきゃいけないだけでなく、遠距離の通院になります。 酷い孫ですが、辛そうな祖父を見てると「病院に行かない方がいいのかな」とか祖父にそういう選択肢がある事を伝えた方がいいのかなとか考えてしまったり、お金の事が頭を過ったりします。 祖父が入院した時は「死なないで」と思ったのに、祖父が大切だとも思ったし、祖父が退院した時は嬉しかったのに…こんな事を考える私なんて死ねばいいのにと自分の事ばかり考えてしまって… 祖父に死を選ばせる事、お金の事、自殺願望などどうすればこんな嫌な事を考えなくなりますか? また、矛盾してるかもしれませんが、私は他の人の死への覚悟の仕方もわからないんです。覚悟ってどうすればできるんでしょうか?

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祖母が延命治療で頑張っているが苦しそう

こんにちは。ご相談させていただきます。 私の祖母はもう高齢になり、病気になってしまってしまいました。今はなんとか病院に入院したり薬を服用してお医者様の力を借りて生きることができています。 祖母本人は治療は積極的ではありませんがなんとか説得して治療を受けています。 時々調子が良くなると歩けて以前のように料理を作ることができますが、どんどん症状は進行していてとても苦しそうです。 もちろんお医者様もなるべく祖母が苦しくないように最大限対策を取って治療してくださいますがそれにも限界があるようです。   そしてこの間お医者様から祖母は今年の冬を超えて生きられるか分からないと言われました。 詳しいことはよくわかりませんが、祖母の病気だとどのように治療しても普通の人よりもとても苦しい亡くなり方になるそうです。 人の寿命や病気は人が操れるものでなく神様や仏様の領域だということは理解しています。 でも祖母を見ているととても苦しそうで亡くなる直前病気のせいで普通の人よりも苦しいのかと思うと死ぬときくらい穏やかにあの世へ旅立って欲しいと思っています。 仏様や神様に祖母自身が頂いた寿命まで治療やできることを全部して亡くなるまで生を全うすれば亡くなるときくらい苦しみを少しでも和らげられるようにお願いしてもよろしいのでしょうか。

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祖父の火葬に立ち会えませんでした

昨日、祖父を亡くしました。 祖父は今年の2月に肺がんを宣告され、自宅療養をしておりました。 祖父、伯父夫婦(祖父の長男と奥様)、父(次男)、私の5人で同居をしていて、次男である私の父がずっと祖父の面倒をみていました。 一昨日の夜に容態が悪くなり救急車で病院へ運ばれ、そのまま入院するということになったのですがその翌朝には逝ってしまいました。 遺体は自宅には戻さないということになり、葬儀の日程が決まり、最後に顔を見てお別れが出来るものだと思っていたら、先ほどもう既に火葬が済んだということを父から聞かされました。 祖父は生前から家族葬を希望しており、私たち家族だけで見送ってほしい、盛大な葬儀などはやらないでほしい、と強く父に言っていたそうです。 葬儀の準備などは全て伯父夫婦が進めており、祖父の意向と家族葬であることを伝えると先に火葬することを勧められたそうです。 調べてみると骨葬といって、地域によっては先に火葬を済ませてお骨の状態で葬儀を執り行うことが普通のところもあるということを知ったのですが、家族である私たちが最後に顔を見れずに終わってしまうことなんてあるのだろうかと納得がいきません。 その火葬には伯父夫婦も立ち会ってはいないそうです。 父が言うには、霊柩車で自宅に遺体を安置するとご近所の皆さんに知られてしまい祖父の意向に反してしまうし、斎場にも場所が無かったのかもしれない、 専門の知識がない我々はお寺の方に従うのが一番安心で故人を気持ちよく送ってあげられる、と納得している様子なのですが、顔を見てお別れができるものだと思っていた私は心が空っぽになったような気持ちです。 焼かれて骨を拾うことで気持ちの整理がつけられるとも思っていました。 救急車で運ばれた際の検査で祖父がコロナにも感染していたことがわかり、コロナに感染したご遺体は家族と顔を合わせることができないというケースを聞いたことがあるので、そういった要因もあるのかなと思ってはいるのですが、 突然骨だけになって帰ってきた姿を見て、自分が気持ちに踏ん切りをつけられるのかが不安でしかたがありません。 葬儀やそういったことに詳しいお坊さんのご意見を聞かせていただきたく、このような質問をさせていただきました。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ