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つらいです

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有り難し有り難し 12

初めまして。
心がモヤモヤした状態でつらいです。気にしなくて良いことまで気にしてしまいます。もっと他人に影響されずに、自分の大切にしたい人たちのために生きていきたいです。

最近、時々数人で集まっていた友達が自分とあと他にも誰か抜いたかたちで、会ったのを知りショックを受けました。
またみんなで集まりたいねと話をしていたので、集まる時には声をかけてもらえると思っていたので尚更ショックでした。

今回のことで、何か事情があってそのメンバーになったとも考えられるのですが、私はその人にとって大切な人ではないんだ、と思ってしまいました。友人は割といるのですが、みんなに好かれていたいと思ってしまいます。

今回は上記のことでつらくなってしまいましたが、気持ちがその時その時で気になるものにとらわれてしまい、いつも心静かに過ごすことができません。ずっとこんな自分ではダメだと思ってしまいます。他人と自分との線引きがうまくできていないのかもしれません。しっかりとした人間になりたいです。どのような気持ちや考え、心構えを持って毎日生きていったら、さまざまなことに気持ちが左右されるのを最小限に抑えられるでしょうか。また、自分らしく生きていけますでしょうか。
よろしくお願いいたします。

2022年7月9日 22:19

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分らしい花を咲かせてやりましょう。皆、同じ思いです。

拝読させていただきました。

『善』として、とらえるなら。
ひと言で申すと「多情仏心」です。
いわゆる、ゆみさん自身が他を気遣える利他の心をもち、放っておけない気質でもあります。

『悪』として、とらえるなら。
執着が強いという風になります。

『中性的』で、とらえるなら。
「当意即妙」という機転がよいという風になります。

どれも、ゆみさんであります。

釈迦はこのように説きます。
「他人の過失を見るなかれ、他人のしたこと、しなかったことを見るな。自分のしたことと、しなかったことだけを見よ。」

結論から述べますと、相手(他人)に期待している欲が強いことになり、期待しない生き方を心掛けてることが、ゆみさん自身が変われる薬(処方)となります。「内股膏薬」という、どっちつかずの人間性であると他人から見られることがあります。
「自分ではそんなつもりではない」と思う気持ちがあるならば、それは相手に期待している自分があるととらえることとなります。

人は誰もが執着とどこかで戦っています。
世の中の人々は、人生で誰と一番会話をしているのを探究すると、自分自身なのです。その自分自身との会話というものは、大半は想いであり、執着という苦の機会をつくらないために判断、決断しながら工夫の会話を自身としていることが大半なものです。

仏教では、妄執という妄想はしてはいけないと説きます。想像はいいのです。妄執とは字の如く「執」が入ります。これは、相手や財物を含め、他に執着していることは自分自身の“こだわり”と捉えるのです。
自身に「囚われている」ことになるのです。

有限なる私たちの寿命には、今日という一日は二度とない一日です。取り戻せない今日と明日にはなってきます。限られた寿命を他人を意識しながら生きる気持ちも分かります。しかし、人生の主役は自分自身です。良くも悪くもです。

小さくてもいい、自分らしい生き方をゆっくりと探していきましょう。迷いながら人は人生に気づき、自分らしく生きる道が見えてくるものです。苦悩はとても苦く嫌なものです。しかしながら、悩みの種があるからこそ自身をどのようにすれば良いのかと宿題に対し、答えを見出せていくものです。悩みは無駄ではないということを伝えておきます。

合掌

2022年7月10日 0:06
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質問者からのお礼

ご回答をいただきありがとうございます。自分が感じること、思うこと、全てが自分自身であると気づくことができました。そして、このつらさは他人に期待している執着からくるものだと気づくことができました。
いただいた回答は宝物で、何度も読み返しさせていただいています。少しずつ執着から離れ、自分が人生の主役として生きていけるようにしたいと思いました。少しずつですが頑張っていきたいと思います。つらい気持ちにも寄り添っていただき嬉しかったです。ご回答いただき本当にありがとうがざいました。感謝いたします。

「友達とのつきあい方・関係・距離」問答一覧

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家族と人間関係についての相談です。 私は45歳で夫がいる女性です。最近仕事で仲良くするようになった10歳以上年下の女性がいるのですが、彼女と話す度に辛くなるようになってしまいました。 三人兄弟の末っ子で美人の彼女は両親から愛されており、よく家族の話をします。小さい頃から両親に可愛がられたこと。母親から「あなたの遺伝子を残すべきだ」と言われたこと。就職が決まった時に父親が泣いて喜んだ話。姉の子である姪をかわいがっていること。「かわいいんです」と言い見せてくれるその写真。 その度に私は胸が苦しくなります。私の両親は悪い人ではなかったけれど、母はいいことをすれば褒めてくれましたが、失敗や間違いには厳しかった。幼い頃から、子育ては大変だ、本当は働きたかった、あなたは仕事をしなさいと言われて、良い子でいるしかなかった。若くて一人で子育てしていて大変だから仕方ないと思っていた。父親は仕事や自分の好きな事ばかりしていて、家族には無関心でした。母を馬鹿にしてる様子も辛かった。 私は結婚するつもりも子供を作るつもりもなく、失敗を恐れて勉強や仕事をしてきて、今はそれなりに安定した暮らしを送っています。不足ない収入を得て、社会的にも認められ、夫とも気が合い楽しく暮らしています。 ですが、両親と会うのは年に数回。離れて暮らしていることもあり、実家にはほとんど帰っていません。弟は結婚して息子がいますが、こちらも数年会っておりません。仲が悪いわけではありませんが会いたいと思わないのです。甥も可愛いとおもえず・・・そもそも子供というものを可愛いと思えないのです。 それでも、無邪気に両親や兄弟、親族の話をしている彼女を見ていると辛くて、連絡をとることも躊躇うようになってしまいました。この年になってこんなことにこだわってしまう自分が情けないです。 恐らく実家から経済的援助を受けている彼女に対して何ももらっていない自分。それでも実家に仕送りをしている人だってたくさんいる。必要なものは全て与えてもらったし、大学まで行かせてくれた。そう自分にいい聞かせてもなぜか苦しいのです。 私はこのままでは、世の中のいわゆる普通の人と関係を作ることはできないんじゃないか。もう彼女と話したくない、そう思う度に暗澹たる気持ちになります。 私のこの気持ちはどう整理をつけたらいいのでしょうか。

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友人との関係に悩んでおります

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