はじめまして。宜しくお願い致します。

私は自分の人生全てにおいてコンプレックスを抱いてきました。育った環境を恨んで生きてきたと言っても過言ではありません。
友人たちが何不自由なく生きてきたのを見てなんてことない顔しながら心の中は嫉妬でいっぱいでした。
だけどそんな自分の生い立ちなど絶対知られたくなくて周りと同じように育ってきたかのように振る舞ってきました。
自分の弱みを隠して人に迷惑かけないように嫌われないようにしていたと思います。
そんな時、私の過去や生い立ち全てを理解してくれた夫と出会い、3年前に結婚いたしました。
結婚当初は夫と話すことで自己嫌悪になることも徐々に減り穏やかに過ごしていたのですが、昨年あたりから不眠症に悩まされ、将来や明日のことを考えると高揚して全く眠れなかったり、無気力になる事も増え、あまりにも体の不調が続いたため勤めていた会社を退職し、精神科を受診致しました。
その結果、双極性障害（躁鬱）と診断されました。
夫も理解してくれ、薬とうまく付き合いながらこの1年間過ごしてきましたが、先日どうしても不安な気持ちに苛まれてしまい、夜中に包丁で自分を傷つけてしまいました。
すぐに寝ていた夫が気づいてくれ救急車を呼んでくれたのですが、物凄い勢いで私を怒り、今まで見たことない悲しい顔をしているのを見てとんでもないことをしてしまったと思いました。
正直こんなことをしてしまったのは初めてで夫も私自身も驚いたのと同時に自分が怖くなりました。
二度と夫にあんな悲しい顔をさせたくないという思いで、自分と向き合いカウンセリングなども行っていますが、どうしてあんな行為をしてしまったのか未だにわからないのです。
心の奥底にある黒いものを捨てなければ私はこの病気から脱却できない気がして辛いです。
これからどうやって自分と向き合っていけばいいのでしょうか？ぜひお力をお貸しいただきたいです。