「自傷行為・リストカット」問答(Q&A)一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

2020/02/06

自傷行為がやめられなくなりそう

うつになって、目に見えるほうの自傷行為を始めました。はじめは剃刀でほんの少しだけ手首を切って満足してたけど、今は見えるところにあると他人に不快感を与えるだろうし、家族や知人も良い思いはしないだろうと思って、カッターナイフで太腿を浅いけれども何回も切ってます。頻度は多くないと思っています。でも段々傷が増えて広がってきて、傷跡も残っています。傷つけて落ち着いて終わり。にしたいけど、最近は傷が治ってくるのが嫌で、また自傷行為をする時に新しい傷をつける時に前に傷つけたところを切ってしまいます。ずっと右脚だけだったけど、この間左脚も衝動的に切ってしまい、多分このままじゃ左脚も右脚みたいになると思います。やめたい気持ちはあります。でも不安や罪悪感を感じたら痛くないと駄目な気がしてきます。恋人は自傷行為をしていることを知っています。親は知りません。切っても良いけど消毒はしてと言われました。消毒液もくれたので消毒はしています。たまに忘れちゃうけど気をつけてます。このまま自傷行為が悪化するのは良くないと思って。太腿を切るのはあんまり痛くないけど、いつか忘れたけど肩を切った時は痛くてその時はびっくりして肩をたくさん切らなくて済んだのに、今日は少し嫌な気持ちになっちゃって肩を切ろうと思ってしまいました。でも駄目だとおもって、気持ちが落ち着くようにあったかい飲み物飲んだり、深呼吸したり、しています。このままだとそのうち死んでしまいそう。死んでも、わたしは自分が死んでもあんまり何とも思わないけど、恋人が悲しみます。これをずっと続けてたら何かまずい気がします。でも痛くないと落ち着かない、というか、しんどいというか、。すみません、言わなくても良かったんですけど、やっぱり誰かに聞いて欲しかったんです。まとまらなくてすみません。見てくれてありがとうございました。

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2019/12/27

友達を止めたい

友達が最近までリストカットをしていて、今はやっていないのですがリスカしたいなどや、私って生きる意味あるのかな？って言ってくるのですがどのように返したら生きる意味について自信を持たすことができ、リスカと無縁の関係にできるのでしょうか？

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2019/10/31

手首を切ってしまった

一体なにやってんだろ？？初めてこんなことをしました。呆然としています。泣いたときに衝動的に切ってしまって自分でやったのにとてもびっくりしました。どうしたらいいですかと聞かれても困るかもしれませんが、どうしたらいいですか？

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2019/10/19

自傷行為に依存してしまいます。

はじめまして。私は昔から親に厳しくしつけられ、否定されたり暴力を受けることがあり、それがきっかけで中学生の頃から自傷行為をするようになりました。最初はシャーペンで刺していたものがエスカレートしカッターやカミソリに手を出すようになりました。友人に相談したり、好きな音楽を聴いたり、趣味に気を反らすなど色んな方法を試しましたが、昔から対人関係のストレスや自己嫌悪感を自傷行為で発散させる習慣があるからか、自傷行為以外の方法では、自己嫌悪感や消えてしまいたいという感情が解消できません。入院するほど体調を崩したり10キロほど痩せるまで自分のストレスの蓄積や限界に気付けないほど感情が鈍く、自傷行為で身体の傷を作ることによって自分の心の痛みを認知しているという面もあるのです。何より血を見ると落ち着くのです。恋人にも自傷行為をする度に怒られるのですが、なぜそこまで怒られるのかも理解できず余計に苦しみます。人にぶつけて余計な揉め事を起こしたり迷惑をかけるより、自傷行為なら一人で発散できるのだからよっぽどいいのではと思ってしまうのです。数ヶ月前にADHDとアスペルガー症候群と診断されたこともあり、自己嫌悪感がとにかく強いのです。人の何倍も日々勉強に励み業務もしっかり覚えているのに怠けていると勘違いされコミュニケーションが下手で仕事も上手くいかず、対人関係も上手く築けない、親からの厳しいしつけや暴力にも耐えて、もう人生上手く行かないことばかりです。なのにそのストレスも上手く発散できない。仕事の時の服装が上半身は半袖で、腕を切るわけにもいかず、最近は脚など隠れる部分を切るようになりました。どうしたらいいでしょうか。自傷行為は無理にでも辞めたほうがいいのでしょうか。こんな状況でも、辞められるのでしょうか。質問が長文でまとまり無くなり、申し訳ありません。

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2019/09/05

自傷すると安心してしまう

前に進まなければと思っても、再び働く勇気が出ません。条件の良い会社の募集があって、今日こそ履歴書を書かなくてはと思うのです。でも新しい環境が怖いです。以前ここで相談したとき、休んでもいいと仰っていてだけても、一人だけ家で休んでいると罪悪感でいっぱいになります。履歴書を書かなかった日は爪で手首を傷つけてしまいます。赤い跡がついている間は許されている気がして、消えたらまた爪で深く傷をつけてしまいます。臆病で卑怯な人間なので、本物の刃物は怖いですし、傷跡が誰かに見られたらと思ってしまって、爪で傷をつけてしまうのです。再就職も自殺も自傷も何もかも出来ない駄目な人間だったんです。生きていて申し訳なく思っています。いつもニュースで罪のない誰かが亡くなったと聞くと、私が死ねばよかったのにと思ってしまいます。ご遺族への侮辱でしかないと分かっていても、そう思ってしまいます。毎日泣いてしまいます。こんなこと書いてごめんなさい

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2019/08/19

こんにちは。

追い込まれたりすると、自分自身を傷付ける行為をしてしまう時があります。最近職場で、やってしまい、自傷行為止めろ！怖い‼と言われてしまいました。何かあっても、我慢して溜め込んでしまい、自分で気付かないうちに態度や行動に出てしまいます。安心安全な場所が、何処にもないです。

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2019/08/17

助けてください

こんにちは。前回自傷行為のことでご相談をさせて頂いた者です。私は自分を好きになれません。なので我慢して限界が来た時自分の血を見て何故か落ち着いてしまいます。自分を大切に、とおっしゃられていましたが、死にたくないから、明日も生きるために頑張るために血を流します。誰かを傷つけたいわけではありません。ただ、頑張るためにしてしまうんです… どうしたらやめられるのでしょうか

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2019/08/16

自傷行為について

こんばんは。私は自分の感情がうまくコントロールできません。悲しかったりムカついたりした時うまく言葉にして表現できなく、訳が分からなくなります。そんな時涙が自然と出てきて、死にたくなります。ですが恋人がいたりした時は死ぬわけにはいかないので自傷行為をしていました。今は産まれたばかりの我が子がいるので死ぬわけには生きません。なので死にたくなった時に自傷行為をして気持ちを落ち着けさせています。ですが私の自傷行為に気づいた友人にやめるように言われてしまいました。なぜダメなのか、私には理解できません。私はおかしいのでしょうか。

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回答 1

2019/06/23

自傷行為を止めて強くなりたい

自傷衝動を抑えて強い母親になりたいです。障害児を2人育てています。がんばって育ててきたのですがこのごろだれのせいでもない些細なことでイライラしてしまいしょっちゅう強い怒りを感じます。例えば疾患上やむをえない嘔吐で度々そこら中を汚してしまうことなど、子どもには何の悪意もないと解っているのに、暴力的な怒りがこみ上げるのです。その怒りを子どもらにぶつけてしまったら虐待になり何もかもダメになってしまうだろう、子どもらは悪くないのに些細なことで怒ってしまう自分はなんて器が小さいんだろう、他の障害児ママは外でもきちんと振る舞い仕事や勉強や啓蒙活動をしながら子どもに最良の環境を用意するべく奔走しておられるのに、わたしはこんなくだらないことで躓いている、だめな母親だ、と自分への処罰感情が抑えられなくなり自傷行為をしてしまいます。自分の生活のどこから立て直せばいいのかわからなくなってしまいました。リアルの世界で繋がっている医療者や福祉関係者には、困っていることはありますか？ときかれても何も言えず、大丈夫です、と返してしまいますし、親には心配かけるわけにもいかず、夫は協力的とはいえ夫自身の疲労や不調もあり全てをぶつけるわけにはいきません。自分で産むと決めたのだからがんばって育てたい。子どもらも、かわいいと思う。彼らが自立できるまで死ねない。でも、苦しいです。強くなりたいです。

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回答 1

2019/05/22

自傷行為が止められません

自傷行為が止められません。 13歳頃から始まり、現在も続いています。自分の指の皮を剥いてしまうという行為です。色々なサイトで検索し、対策を打ってきました。指の皮を剥きたくなった時の心境をノートに書いてみたりしてストレスの原因を探ろうとしましたが、頻度が高すぎて原因が分かりません。ネイルをすれば、ネイルが取れてほしくないという思いから止められるかもしれないと思い、ネイルもしました。今もしていますが、あまり意味はありません。「これで最後にする」と何度も思いましたが、いつも最後にはできません。指の皮を剥くと、剥いたところはデコボコしていまいます。すると次は、そのデコボコしたところを平たくしたくて、また剥いてしまいます。親指は、指のひらまで皮がめくれています。親指の爪の両側は、常に赤くなっています。皮を剥いてしまう指は、両手全部の指です。人に物を渡す時、こんな自分の手が本当に恥ずかしくて何度も止めたいと思ってきました。でも、剥きたい気持ちにどうしても負けてしまいます。周りの人に「手、どうしたの？」と聞かれた時は、洗剤やアルコールに負けている。と伝えていますがきっとバレています。どうしたら止められるでしょうか。

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2019/05/15

リストカットやめたい

リストカットやめたいです。前の職場でパニック障害と診断されて 1ヶ月休職後、退職。病気の事は隠し同じ職種に転職しました。人間関係も良く昼間のパニック発作はなくなりました。ただ帰って来ると疲れきり、気がついたら毎日のように、血が滲むくらいのリストカットを繰り返しています。リストカットすると疲れを忘れられるのと1日リセットできるような感覚です。転職して、2日目で母親が入院、緊急手術となり、仕事が終わった後病院にも通っています。母親の意識は、まだ戻っていません。仕事は大変ですが、やりがいは感じてます。ただいつ前の職場の時みたいに、朝起きられなくなったら、パニック発作が起きたらどうしようと不安です。精神科には通っていますが、リストカットは絶対に、やめるように言われて怖くて病院の先生には言えません。消えたい、死にたいと思う事はなくなりました。ただ疲れました。何よりリストカットやめたいです。仕事したいです。

有り難し 7

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2018/12/14

どうして自傷や自傷はダメなのですか

家族や友人が悲しむ、とよく言います私も決して親や友人を悲しませたいわけではありませんでも、私のいっぱいいっぱいな気持ちはどうすれば良いのですか誰も私の人生と交換してくれるわけじゃないのに、もう手立てがないのに、どうしてみんな無責任に「死んじゃダメ」と言うのですか

有り難し 14

回答 2

2018/10/21

理性を保って自傷行為を無くしたい

自傷行為の記述があるので苦手な方は自己責任でお願いします。私は昔いじめにあっていました。当時はとても辛く耐え切れなくなり親に頑張って打ち明け学校も行かなくていいと言ってもらい引きこもりネットばかりしていました。そのネットで知り合った人がとても親身になってくれて、私を愛してくれました。私を励まし私以上に私のされてきた事を悲しんでくれました。私はそれが嬉しくて依存して甘えてしまっていました。ですがきっと疲れてしまったんでしょう。浮気され、喧嘩になってしまいました。私はその人に消えろと言ってしまいました。そしたらその人が事故に会いました。幸い、命に別状はありませんでした。また自殺未遂でもないとの事でした。私の言葉にショックを受けて周りが見えていなかったらしいです。形上仲直りして、また恋人として過ごしていましたが相手の心が磨り減ってしまい別れを告げられました。何年も前の事ですが、未だに自分を許せないです。何故私をあんなにも支えてくれていた人を傷つけたのか、本当は自殺しようとしていたのではないか、自分で自分の心の支えを奪った自分が憎くてしょうがないです。あんなに愛し愛してくれた人を傷つけ無くした自分に殺意しか向かないです。贅沢ながら今片想いしています。ですがその人といると幸せな自分と大切な人を傷つけたお前が何幸せに笑ってるんだと自身に殺意を向ける自分がいます。また好きな人を傷つける事を繰り返すのではないかと思うとどうしても自分を許せなくなり自分に対して憎しみを持って自傷します。子供だと分かっています。もう社会人ですから、こんな甘い自分に酔った考えをいい加減捨てたいです。さっさと死にたいと思ってしまいますが、周りはいい人ばかりです。悲しんでくれるのが分かっています。自傷行為をしているという現状も周りが知ったら悲しんでくれるのも分かっています。贅沢な悩みだと言うことも十分に分かっています。なのにこのザマです。自分への殺意は今後も無くなることは無いと思います。無くす気も正直ありません。でもせめて自傷行為は流石にやめておきたいです。幾ら私への制裁だと私が思っていても傍から見れば自傷行為です。心配もさせてしまう、私自身も中途半端ですっきりもしない、気のいいものでは無いです。どうすれば理性を上手くコントロールして自傷行為を抑えることができますか？

有り難し 17

回答 1

2018/10/09

自傷行為

私は嫌なことがあるとすぐピアスを開けたくなります。うつ病持ちです。ピアスを開けると達成感があって、すっと嫌な自分を受け入れられます。痛みに耐えて頑張った自分に自信がつく感覚が来るというか。よくあるリストカットはしようとは思いませんが、ピアスは辞められないのです。やめる必要はないと感じています。それで心の平穏が保てているのなら。自傷目的だけじゃなくて単純にピアスが好きなのもあるので。前まではそう思っていたのですが、先日好きな人にピアスが嫌だと言われました。それを言われてから一気に自分に自己嫌悪し、心のバランスが取れなくなりました。ピアスを辞めようとは思いません。理解してもらおうとも思いません。ただ、なんだか漠然とつらいです。自分のことを全否定されたようで。そう感じることにより自分が嫌いなことを思い出してしまった感じで。自分が嫌いです。仕事できてなくて情けない。鬱が悪化したのがつらい。なんだか生きることが急につらくなりました。

有り難し 5

回答 1

2018/08/28

自傷癖が止められません

初めてご相談をさせて頂きます。よろしくお願いいたします。掲題にございます通り、10年以上、自傷癖…リストカットや抜毛、自らを殴打、薬を飲み過ぎる（OD）などを止めることができません。心療内科にも通い続け、また、こうした精神状態を理解してもらうのには長くなりましたが片親（離婚しております）である母の理解も得られていると思います。友人にも少しずつこういった症状を打ち明けることもできています。皆、大事な人たちです。理解ある人に囲まれて、自分でも恵まれた環境だと思います。しかしなぜでしょうか、時折とても苦しくなってしまうのです。素晴らしい家族であるし、とても思慮深く優しい友人達がいます。ただ、それが私には眩しすぎて、自分がとても醜く劣って、そばにいて恥ずかしいと思われてしまうのではないかと、強く思って苦しいのです。そんなことを考えていると、ふと腕や足、腹から血が出ているのです。とても後悔します。でも同時に、ああ、こんな駄目な自分に罰を与えた…だから安心していいんだよ。と言われてる気分にもなるのです。大事だと思う人たちがいるのに、そういう人たちに心配ばかりさせてしまう自分が情けなくて、余計に悪循環に陥っています。長くなりましたが、そういった経緯で自傷癖が止められずにいます。弱くてすぐそういった自傷に甘えてしまう自分と向き合うには、どうしたら良いのでしょうか。お知恵を貸して頂ければ、大変幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 3

2018/01/19

リストカットはいけない事ですか

最近よくリストカットをします。と言っても血が滲む程度で、大した傷にはなりません。理由はなんとなくです。大した事ではありませんが、嫌なことが重なって気分が落ち込んだ時に切ります。自分の事が大嫌いなので、自分に罰を与えてやりたくて切ります。切った後は、学校やアルバイトで腕捲りするので、やっちゃったなーと後悔します。ですが傷跡を見ると何故だか安心します。私は異常ですか？リストカットはやめなければいけませんか？

有り難し 32

回答 3

2017/12/14

リストカット

リストカットが止められません。多分やり始めて5年が立ちます。手首以外にも太腿を切ったこともあります。(手首だと目立つため) 切ってしまう理由は家族です。その中でも1番の理由は母です。もしかしたら産みの親ではないのかもしれないと思うほど、少し言葉遣いがきついです。「面倒臭いな家族がおるって」「汚らわしい」「豚どもでていけ」「役にも立たんのに、邪魔でしかない」「飛び降りてまえ」「死んでまえ死ね死ね」「皆おらんなって欲しいわ」「お荷物」「気い使えや」他にも沢山言われます。とても傷つきます。でもきっと、産みの親なんだと思います。私には何故母(母とも言いたくありませんが…) が子供を産んだのか分かりません。(私含め3人です) 子どもって、いてくれるだけでも幸せなものじゃないんですか？私は今までで一番失敗したなと思うことはなんですか？と聞かれたら迷わず、生まれてきてしまった事だと答えます。死にたいです。でもそれ以前に生まれてきたくなかったです。小学生の頃いじめ等もあり何度もマンションから飛び降りようと身を乗り出しましたが結局出来ませんでした。でも時々あの時勇気を出して飛び降りてればなって思います。でも、一方的に母を悪く言えません。。学費も払ってもらってるし毎日働いて家事もちゃんとしてくれています。だからこそ余計に苦しいです。私より大変な人、もっともっと複雑な家庭環境の人、苦しんでいる人もいます。自分でも弱いなって思ってます。切る度に、やらないって決めたのにと思うと同時に一生やめることが出来ないのかもしれないと恐怖も感じます。どの家庭でも死ねと言われるのが普通ですか？リストカットは、止められますか？いつか母に傷を見せつけてやりたいです。お前のせいだと。(多分母には切ってることはバレています。カッターなんか持って何が楽しいの気持ち悪い等言われた事もあるからです。) (お金もないですし家を出ていくにも出ていけません。進学先が実習がとても大変な学科なので出ていったとしても結局1人ではこなせないと思います。。) もうどうすればいいのかわかりません

有り難し 53

回答 2

2017/12/07

自傷行為について

私は、怒りを覚えた時に自傷をしてしまいます。例えば他の人に、よく考えないで私の事を否定するような、理解のないような事を言われると、怒りが湧いてきて、でもその怒りを相手にぶつけると、相手を不快にさせてしまう… そんなことを考えていると、自分を傷つけています。行き場のない怒りを痛みで押さえつけているような感じです。自分の行き場のない怒りをどうやって処理すればいいかわかりません。さらに、育ての親にそれがばれてしまい、「それは甘えだ。」、「みっともない」などのことを言われ、また自傷…という悪循環です。自傷行為は悪なんでしょうか？

有り難し 9

回答 2

2017/10/15

すべて同じ自傷行為ではないのでしょうか？

私には昔から　ストレスがあると無意識につめを噛み千切ったりささくれを噛み千切るという癖があり現在も手のつめはすべて　常に深爪ををしている状態ですまた精神的に落ち込んでしまうと食欲がなくなり　食べても気持ち悪いという状態になるのでご飯を食べなくなります・・・。先日このことから知り合いに「もし私がリストカットなどの自傷行為をしたら　怒る？」ときくと数人が　自傷行為は許せないといっていました私は自傷行為をする人はそれだけ悩んで苦しんで　抱えきらなくなった思いなどを物や人などにぶつけたりすることで発散できないから自分の体を傷つけることで発散するしかなくてそういう行為に及んでしまうんだと思っていますつめやささくれを噛みちぎるご飯が食べれない自分の体を刃物で傷つけるすべて同じ自傷行為なのに　なぜ一番下のものだけ許せないという意見が多いのでしょうか？

有り難し 20

回答 2

2017/05/25

彼の自傷行為

度々投稿してすみません。私の曖昧な態度が彼を深く傷つけてしまったのでしょうか…。自傷行為(私との電話の後にスマホを何度も殴って壊し、骨折と多量出血）をした写真を送ってきたり、(スマホは壊れたので母親のスマホから)助けて、許して欲しい、君がいないとこうなるんだという内容のラインをたくさん送ってきました。写真はものすごいショックで、怖くてラインも通話もブロックしました。固定電話からも掛けてくるし、非通知からも来ます。私が期待したり期待させたりしたせいで彼をこんなに苦しめてしまった。だけど今の彼は何度話しても分かってくれないし、どうにかして私を取り戻そうとしています。しかしその行動が逆効果だということが分からないくらい、平常心ではありません。1体1では何の解決にはならず、火に油だと思ったので彼の母親と兄に相談し、対処してもらっています。怪我の治療だけでなく、心療内科にも連れて行ってと頼みました。昨日も非通知から何度も着信があり、とても怖かったです。スマホの設定で、着信履歴が残らないように出来たのですが…今日もかかってきているのかとか、彼はおかしくなってしまったのは私のせいだとか、鬱が再発している気がするし、それも私のせいだと思い、ブロックしているのは極悪非道なのでは？？？と自分が冷徹な人間な気がしてなりません。これは私が彼を傷付けてしまった代償なのですか？彼は私を恨んでしまうんじゃないか、彼の心に癒えることのない傷を付けてしまったのではないかと辛い気持ちでいっぱいです。私はこれからどのような気持ちで過ごせば良いのでしょうか。また、彼はいつか立ち直ってくれるのでしょうか。私は人として冷たいのでしょうか。

有り難し 15

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