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父がいない人生を送りたい

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有り難し有り難し 18

私は父との接し方や、父の考えていることがわかりません。父に話しかけることはありませんし、話しかけられたときは体が硬くなり、うまく言葉を発せなくなります。

というのも、父は、物心ついた頃から家庭の事は全く興味がない様子でした。「仕事」による外泊が多く、私や兄の学校生活や、進学・就職について直接聞かれたことはなく、母に尋ねることもありませんでした。

そして、3年ほど前に母が父の不倫に気が付き、私に打ち明けてきました。それ以来、私は以前よりもずっと父が嫌いになりました。(嫌い、という言葉では表現しきれず、怖い・憎い・気持ち悪い…など、父の事を考えると、とにかく嫌な気持ちになるのです。)
不倫に関して母が父に問い詰めたのですが、父は開き直っていました。

母や子を差し置いて、不倫をしていた父が許せません。家族を愛さなかった「父親」をどうしても理解することができません。

そう思うようになってから、心の深くに石のようなものが留まるようになりました。
しばしば心のバランスが取れなくなり安定剤を飲む自分、外面ばかり良くして疲れてしまう自分、友達と言える人が少ない自分、恋愛でいつもすぐに相手が嫌になってしまう自分など、毎日至る所に嫌いな自分が存在し、それらが父のせいに思えてなりません。
自分の親にすら愛されることがなかった人間が、社会でうまくやっていけるわけがない、と思ってしまいます。私の人生に「父」さえいなければ、もっと穏やかに生きて行けたのに、と思ってしまいます。そして、父に影響され続けている自分も嫌でどうしようもないです。

母に何度かこの気持ちを話したことがありますが、「親のせいにするな」と言われたのがショックで、もうその話はできなくなりました。血のつながった父親の話ですので、深いことまでは親友にもなかなか相談することができません。

母や祖父母は「生活費を入れているだけまだマシだ」と言っており、大学まで行けた私を「恵まれている」と言います。それも分かるのですが、そう言われるたびに、私はなんだかつらくなります。貧乏でも温かい家庭が欲しかった、と思うのは願い過ぎなのでしょうか。

相談したいことがはっきりしておらず申し訳ありませんが、私は何をどうすれば、心が軽くなるのでしょうか。アドバイスをいただけると助かります。よろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

答えにならず申し訳ないですが…

ねぎまさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します、よろしくお願いします。

ねぎまさんの、お父さまに対するお気持ちを拝見して、とても複雑な気持ちになりました。
文末の「貧乏でも温かい家庭が欲しかった」という言葉が、ねぎまさんの気持ちを率直に表しているのではないでしょうか。

「貧乏だったら『家庭を省みなくても、浮気してもいいから、ちゃんと稼ぐ父親が欲しかった』って言うんじゃないの?」
「お父さんがいなかったら、あなたも存在してないんだよ!」
こんな言葉をを投げ掛けられたことがあるかもしれませんが、気持ちは理論だけで収めることは出来ません。貴女の苦しい思いは、貴女しか理解しきることは出来ないのです。

母親や祖父母、親友にもまともに相談出来ず、その結果ねぎまさんは心のバランスを崩してしまったり、恋愛相手を嫌に思ってしまったり、とても苦しんでいらっしゃるのですね。

「考え方を変えて、前向きに生きなさい!」なんてとても言えません。
何故なら、私も家庭環境が複雑な時期があったからです。
父が亡くなって年月が経った今、私は父を「大切なことを教えてくれる存在」として受け止められるようになっています。
でももし存命だったら、そのように受け止めていられるか確信はありません。

「どうすれば心が軽くなるか」という問いに答えられず申し訳ないことですが、同じような苦しみを持っていた人間がいる。そうお伝えしたいと思いました。

また何かありましたら、hasunohaにご相談下さい。

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おきもちが子供達の笑顔になりました


浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

親から出家しなさい

(;´・ω・)うちではゴハンがそれぞれ別々でした。
来客も多く家族が一緒になってご飯を取るという事が稀でした。
そういう状況を家庭的でない、と感じたことが多くありまして、質問者様の気持ちが何となくわかります。
私は質問者様には家族からの出家をお勧めします。
ここでいう出家とは、以下の、この場だけでの限定的な意味です。
①自分の理想を相手に要求しない
②家族と言えど生命体的には別存在であることの認識
③精神的距離を上手にとる
④わたくししない
⑤赦す
⑥庭を作る
家族と言っても、みんなそれぞれ別存在なのだ。
ウチはどこの家庭とも比較ができないウチ独自のスタイルなのだ、と思いきる事です。
さて⑥の庭を作るということですが、家庭はこころの庭なのです。
あたたかいな心の通い合いが無ければ家庭・ホームではなくただのタテモノ・ハコです。
外に庭が無くても構いません。
家族みんなが寄り集まって集える「空間」を作るのです。
それはありますでしょうか?どこか堅苦しい、居心地の悪いキッチンやリビングではないでしょうか。
追記ですが、お母さんの子供と言う立場ではあなたは当然父親を憎んで当然です。
でも100%憎み切れない、憎めない、憎んではいけない面があります。
それはあなたが幼少のころよりの夫婦間の問題でもあるからです。
夫婦間の在り方についてはどちらが完全に悪い、ということは言い切れません。
お父さんにとっては、浮気に走る原因がお母さんに対する不満があったのかもしれませんし、なぞに包まれた面もあると思います。
男女はちょっとした行き違い、すれ違いで関係が狂います。
あなたがあまり病まないためにも、ああ、これはそもそもオヤジとおふくろの問題だからあまり俺がやきもきする必要はないな、と一度あなたの中の精神リンクを切り離す必要はあります。その上で冷静に今後進むべき方向性をみんなが納得するようにすすめていけばよいと思います。(;´・ω・)

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

質問者からのお礼

浦上哲也さま

ご回答いただきありがとうございます。
父に関する悩みを口に出そうとするといつも泣いてしまいます。そこで、今回気持ちを文章にしたことで、冷静にご相談させていただくことができました。さらに、聞いていただいたことで気持ちがうんと楽になりました。
浦上さまのように、私もいつか父を受け止められる日が来るといいなと思います。どのような形でもいいので、とにかく早く落ち着きたいものです。
この度は、本当にありがとうございました。

ねぎま

丹下覚元さま

ご回答ありがとうございます。
丹下さまのおっしゃる通り、親の問題に頭を突っ込みすぎている気がいたしました。すぐに考え方を変えるのは難しいですが、来年から実家を出るのでまた状況や考え方が変わっていくのかなと思いました。
今まで母が心配で一人暮らしに躊躇していたのですが、母は母でなんとかやっていくだろう、ともう少し気軽に考えたいと思います。

ねぎま

「父親が嫌い・苦手・喧嘩・関係がよくない」問答一覧

父親を殺したい

幼い頃から、 父親からの肉体的、身体的虐待 母親からのネグレクト 兄弟からの性的虐待 を受けて育ちました。 父親が憎くてたまらない。 殺してやりたい。 数ヶ月前に会社を辞めてからは鬱状態で、バイトも出来ずにいます。無職で、一日中引きこもっては父親を呪って過ごしています。 本当に本当に、もう、死んで欲しい。 こんなに切に願っているのに、どうして死んでくれないのか。あいつが出かけるたびに、警察からの電話が鳴るのを心待ちにしているのに。どこかで事故を起こして死んでいないかな、と淡い希望を抱いては砕かれます。暴漢に襲われて無惨に死ねばいい、病で苦しみながら死ねばいい。 わたしが苦しんだ倍の苦しみを味わいながら死ねばいい。今すぐ無限地獄に落ちて欲しい。 こんな思いで毎日過ごしています。 人を呪うのはとても苦しいです、いつか自分に返ってきてしまうのではないでしょうか。 ですが、もう死ねばいいと思う他になす術がありません。 鬱の治療も、就活も、お金を貯めて実家から出てゆくのも、彼氏との幸せな未来も、女性として美しくなりたい、という意欲も、もうなにもありません。 学生時代から、 自分なりに頑張ってアルバイトをしてお金を貯めたり、恋人を作ったり、友達と楽しく過ごしたり、お洒落をしたりと、気を紛らわせてきました。 ですが、そのたびに日頃から受けているDVにより自尊心をめちゃくちゃにされ、無気力に陥ってしまいます。 結局、仕事をすぐ辞めてしまったり、人と連絡をとらなくなったり、(遠ざけてしまう)彼氏に依存してしまい関係性が壊れてしまったり、 親のせいで人生がめちゃくちゃです。 ここから抜け出したい。自立したい。忘れたい。縁を切りたい。幸せになりたい。 こんな思いはあるのに、具体的に何かをする気力が残っていません。 本当は、やりたい事がたくさんありました。夢もありました。でももう全てがどうでもよく、何もする気になれません。疲れ果てました。 毎日、あいつを殺したい、あいつが死ねば全て解決するのに、という思いで生きています。 いい加減疲れました。もう死んでしまいたい。 藁にもすがる思いでこちらに相談しました。

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父親に死ね、殺すぞと言われました

昨日、父親に怒られました。 私は、昨日校外学習に行きました。大体の子が親からお金を貰っておりわたしも同じように親からお金を貰っていました。そこには、交通費、昼食代、夕食代、お土産代が含まれており、余れば返せと言われていました。 実際にテーマパークに行き、お金を使っていくとお土産を買うお金が足りないことに気付きました。お土産店は物価がとても高く、妹、弟、従姉妹の三人分買うには、帰りの交通費と夕食を考えると足りませんでした。 そこで、私が母親に連絡をし、お土産が買えそうにないことを伝えました。すると、母親に理由を聞かれたので、私が事情を説明すると呆れられました。最終的に、従姉妹の分だけは買ってこいと言われ、申し訳なく思いながら言われた通りに従姉妹のお土産だけを買って帰りました。メッセージでめちゃくちゃ謝りました。 帰りの電車では全く椅子に座ることができず足も限界で、家に着く頃にはもうヘトヘトでした。家には母親と妹と弟がいて、「ただいま」と言ってからすぐ着替えて自室で寝ようとしていました。 すると、すぐに父親が帰ってきて母親が「○○(私の名前)もさっき帰ってきたのよ。」とか言うと、父親が自室に入ってきました。「楽しかったのか?」などと聞かれ、「楽しかった」と返していました。ただ長時間の疲労もあり、私の返し方はそっけなかったと思います。父親は話し出すと長く、人の状況を気にしない人なのでとても疲れました。すると、お金の話をされ、長時間の立ちっぱなしと父親の対応に疲れた私は「ごめん、しんどいから寝させて。」と言いました。 すると、父親がそれに癇癪を起こし「おい!しんどいってなんやねん!てめえが勝手に行きたいところ行ったんだろ!」などと激怒し始めました。急な態度の変化に驚きました。こういうのが、初めてではありませんでしたが。 するとあまりのうるささに母親が入ってきて、「もうやめて。」と父親を止めました。父親は聞く耳も持たず、「俺だって好きなように酒を飲んできてるけどしんどいとは言わないだろ!ふざけるな!」などと散々罵られ、挙げ句の果てに「殺すぞ!死ね!」と言われました。 殺すぞ、死ねと言われたのが今でも脳内から離れません。死んだ方がいいのかとかいろいろ思い浮かびます。父親でも、実の子供に死ねとか殺すとか言うのは普通ですか?何か私の心を落ち着かせる言葉をください。

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父親への嫌悪感に折り合いをつけたい

もうすぐ1歳の息子がいます。 実家は車で1時間ほどの距離なので、子供の顔を見せにちょくちょく帰省するべきだとは思うのですが、父親にどうも嫌悪感があり、なかなか行動に移せません。母親には顔を見せてあげたいのですが…。 思えば私が中学生くらいの時から反抗期が始まったのか、父親に嫌悪感があり、未だそれが続いています。何か事件があったとか、DVとか、そういったことではなく性格的に合わないのかなと思っています。 ●自分が一番で、自分のやりたい事をやりたい時にやる。譲ったり空気を読んだりはしない。 ●自分の話ばかりする。人の話は聞かず、すぐに自分の話にする。 ●基本的に命令口調。帰ってこい、食べろ、顔を見せにこい…など。 基本的に自己中な人で、イライラさせる天才なので、同居していた時はあまり関わらないようにしていました。 独立して家を出てからは、離れているからこそたまの帰省では我慢もでき、表面上はいい関係を築けていました。 が、息子が生まれた事で、孫フィーバーがはじまり、嫌悪感がますます高まってしまいました。 例えば、 (息子が長距離ドライブが苦手で…という理由で帰省を拒否しているので)こちらの家に来る。→こちらの生活エリアに来られるのに嫌悪感を感じてしまう。 写真共有アプリをみずから導入し、定期的にいい写真送れと催促。 まだ食べられないと言っているにも関わらず、息子がこれ食べれるかあれ食べれるかと勧めてくる(食べれないと言っているのを聞いていないので毎回言う) 早く喋れ、外へ散歩へ行け、など 相変わらずの命令口調 近所の人への孫自慢 など、書いてみるとたいした事ないのですが、父親の興味関心がすべて息子に来ているのがとても気持ち悪く、あまり会わせたくないと思ってしまいます。 一方、母親との関係は良好なので母親には会わせたい気持ちでいっぱいです。 父親へのこの嫌悪感になんとか折り合いをつけ、母親にもっと息子に会わせてあげたいと思っています。どうぞお力をお貸しください。

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父親に顔面を踏まれました。

十年ほど前(当時20頃)父親から3か月間くらいの間毎日暴力を受けていました。 就寝時に決まって気絶するまで暴行を受けました。私が警察を呼ぶので父親は証拠が残らないよう外傷の無いよう胸部圧迫や顔面圧迫をしてきました。骨がみしみし言うまで、気絶するまで。多分折れた肋骨が内臓に突き刺さってたこともあります。普通に殴られるより痛いです。 私はそれまでも今も引きこもりで友達も居なく金も無く逃げ場がないので家で暴力を受け続けるしかありませんでした。 警察の方の紹介で精神科へ医療保護入院をした事もありましたが、逆に私が虚言症で嘘の訴えをしていると当時の担当医が父親とグルになって私を統合失調症扱いしてきました。それからは警察の方も何も助けてくれなくなりました。 一番酷かったのは寝ている私の顔面の上で父親が何度も顔面目掛けてドカドカジャンプして来た事です。その数日後思いっきり首を絞められて断末魔の声が出て私は一度絶対死んだのですが、気付くと暴行を受けた場所の外傷も無くなっていて生き返らされてました。 あと3年ほど前から性的DV被害にもあってます。 正直私は殺されたところでもう極悪強姦魔DV男から解放されてこの世とはおさらばしたかったのですがなぜ神は私を生き返らせたのでしょうか。 今は天国でも地獄でもいいからさっさと極悪強姦魔DV男のいないところに行きたいです。でも自殺はなんだかできません。昔は死にたくて何回か自殺未遂もしてたのに。 私は前質問した内容通り罪があるのできっと地獄行でしょうが、それも分かるんですがどうしても極悪強姦魔DV男と地獄で同じ扱いを受けるのが嫌です。 自分が地獄に落ちるのは仕方なくても、地獄でまで極悪強姦魔DV男なんかと顔を合わせたくありません。 本当は逮捕されるのも覚悟で極悪強姦魔DV男の顔面を私がされたようにバットかなんかでボコボコに殴ったり生きたまま火で焼いてやったりしたいのですが力の差から絶対返り討ちに遭うので出来ません。 どうやったら極悪強姦魔DV男から逃げたり縁を切ったり出来るでしょうか。

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父と普通に会話がしたいです。

父親が私たち家族を疎ましく思っているようです。 会話をしたくても、すぐに父親がイライラしてしまい話すことすらままなりません。   この数年、父親は仕事と両親(私の祖父母)の相続問題、ボランティアで行っている母校の活動で多忙を極めています。 そのイライラを家族に当てるようになってしまい、いつも父親が家にいると家庭内の空気が冷え切ってしまいます。   楽しい話をしてても急に何かでスイッチが入り、父親の機嫌が悪くなり雰囲気が悪くなります。   私はもともと父親っ子で、思春期の反抗期もありませんでした。 なので、いまの状況が辛くて悲しくてたまりません。   なのに父親が喧嘩腰で話しかけてくると、私も買ってしまい喧嘩になってしまいます。 喧嘩腰で話すというのは、母に対しても同じでした。   ・いつでも喧嘩腰 ・何か嫌なことがあると私か母のせいにする ・自分中心な振る舞い ・思いやりがない(母は足に少し麻痺があり悪いのと三半規管が悪いので歩くのが遅いのですが、普通に置いていったり長い距離を歩かせます)   思い出の父は優しいのに、最近は嫌なおじさんになってしまって悲しいです。   結婚を前に、こんな状況から脱したいと思い父親と話し合いをしたいと伝えました。 「面倒くさい」と一蹴され、話すこともできませんでした。   父親は、母と私が結託して父親をいじめている、と思っているようです。父から直接言われました。   確かに、母と2人だと愚痴を言ってしまいます…がいじめようと思ったり父親の居場所を奪ってやる!と思ったことはありません。 3人で外食も行くし、どこかのお土産はちゃんと皆それぞれ家族全員分を買って帰ります。     どうしたら父と普通に会話して、普通の親子のように戻れるのでしょうか。 仲良く、とまでいかずとも普通の関係性になるにはどうしたら良いのでしょうか。 また、結婚後に母親が父親とうまくやっていくには私はどのような行動をとるべきでしょうか。 何卒よろしくお願いいたします。

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