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保身で嘘をつく醜い自分

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有り難し有り難し 40

お世話になっております。
度重なる投稿ごめんなさい。

助けてほしいです。

前回まで質問させて頂いてるお世話になっている人ともあれから色々あって今に至ります。

今感じているのは、私は保身の為に嘘に嘘を重ねる醜い心を持っていたということです。
その大切な人というのも、私がされたこと自体は犯罪に抵触しかねないことなのでそこは咎めるべきことかもしれませんが、そもそも彼がそこまで激高した原因は、私が自分のした事を隠すため嘘を塗り重ねていたことです。

彼との間に限らず、多分私はこれまで30年間生きてきて、色んなところで不誠実に、自分を守るための嘘をついていたんだと思います。
何となくバレずに、自分自身も忘れているような小さな嘘もいっぱいあるんでしょう。

私は長く続く友人も少なく、新しい友人ができることもほとんどありません。
人付き合いが下手だなって悩んでいました。
下手とかそういう話じゃないんですよね。私のこの醜い人間性が、自然と人に不愉快な思いをさせていて、だから人が寄り付かないんだなと今ひしひしと感じます。

怒られるのが怖い、自分が不利になるのが怖い、前についた嘘がバレるのが怖い、きっとこんな汚れた思考が私の頭の中に詰まっている。それが切羽詰まったりした時、無意識のうちに口から飛び出してる。

この先誰と出会っても、私の醜い人間性が相手を騙し、傷つけ、関係を壊していくのかと想像して未来が怖くてたまりません。

仕事もあと数ヶ月で退職予定です。スキルと熱意不足で契約が切れました。
ですが、異常な精神状態でまともに転職活動が進められておらず、まだ残っている現職の仕事も、ミスが多く、集中力が途切れないよう必死です。

(早く活動しなければ)まもなく仕事も失い、色々拗れたとはいえ大切な人も失い、何も無くなってしまいそうな自分にただ呆然として、孤独と自己嫌悪で潰れそうです。
いっそ私なんかもう死んでしまった方が楽かもと。
友達も、家族も、知らない人も、私以外の全員が賢く優しく見えて、私だけが生きる資格のないダメ人間に見える。

自死の意思は今の所ないです。でもこれからが怖くて震えています。
自業自得です。前を見て自分を戒め、誠実に生きることを心掛ける他無いことも自分ではわかっている。
だけど怖くて、寂しくて、涙が止まらなくて。人生が上手く歩める気が全くしません。

2022年8月29日 20:24

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

無限ループを抜けませんか?

再びご相談拝読しました。

結局また連絡を取ったということでしょうか?この問題についてずっと相談を続けておられますが、お坊さんからのアドバイを何か実行してみましたか?

私の勘違いなら申し訳ありませんが、お坊さんからの回答はその場限りの心の癒やし程度に扱って、結局自分の感情の思うがままに行動して自滅していませんか?

これは別にお坊さんの言うことを聞いた方がいいということではありません。自分で決断して行動することは大切です。

しかし、その行動が「感情の思うがまま」というところが問題なのではないでしょうか。
あなただけでなく、人間誰しもがそうですが、自分がダメだ、自分は醜いと言いつつその自分が何よりも愛おしく可愛い。だから自分の思う範囲内だけで行動し、結局自分という枠の中でグルグル回っていく。

感情というのは衝動的で、それが満たされるのはある種の快楽も伴うでしょう。でも感情はまた変わりますから今度はそれが問題になったりもする。その繰り返しです。

感情に任せた行動の責任は行動で取りましょう。感情で慰めてもらっても何も解決しません。

ミスをしたら謝る。嘘をついたら謝る。その後気をつける。またやってしまったらまた謝る。仕事を失うなら転職・就職活動をする。

誠実に行動できない自分をあえてさらけ出す必要はないと思いますが、いざそうしてしまったらその自分を隠さず認めて謝る。

その基本の繰り返しがあなたをその場限りの感情に飲まれた行動の連鎖から抜け出すのではないでしょうか。

人生は上手く歩むためのものではありません。どんな人生だろうと、あなたが歩むものです。その責任は誰も代わりに取ってくれません。泥臭くてもあなたが歩めばあなたにとっての唯一無二の大切な道です。

一歩一歩、ひとつひとつです。起死回生の裏技はありません。あなたの行動一つがこれからのあなたを作っていくのです。

2022年8月30日 5:43
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有り難し
おきもち


はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺で住職をしてお...
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罪悪感に振り回されない。DV被害者性質からの脱却を。

以前の問答なども拝読いたしました。

ご相談者さまがご自身のことについて、見つめなおし、真摯に反省され、ご自身を責められているお気持ちが伝わってきます。
とても誠実でお優しい性格のご相談者さまだからこそです。

ご相談者さま自身が「醜い心」、「醜い人間性」などとご自身を責めてしまっていますが、本当はむしろその真逆で、
むしろ、ご自身を責め過ぎてしまっていることが問題の本質です。

いわゆるDV(ドメスティックバイオレンス)が、社会的な問題となっていますが、ご相談者さまと「お世話になっている」「大切な」人との関係は、交際関係が無いという特殊なものではありますが、まさしくこれに該当します。

そして、このDV問題の悩ましさは、お互いが依存しあう「共依存」状態となってしまって、問題を解決するどころか、悪化していく傾向をもってしまうことなのです。

ご相談者さまが今するべきことは、ご自身を責めることを止めることです。いくら彼氏が暴力をふるっても「原因は私がつくっている」「本当の彼氏は優しい人」などの思いにとらわれてしまうDV被害者と同じ道を歩まないことです。

また、DV加害者であるその「大切な人」も、自分が好意を寄せているご相談者に対して「アドバイスしたい」「感謝されたい」「自分の価値を認めて欲しい」などの思いがあって、それが行き過ぎて転じて「思い通りにコントロールしたい」「どうして言う通りしないんだ」、また嫉妬などの気持ちがからんで、DV加害者気質が増強していっているのだと思います。

私たち人間は誰しも、そのそれぞれが持つ性格は、なかなか変えられないものです。そして、DV被害者性質の特徴でもある「自分を責め過ぎる」性格は、より変容させることが難しいものだと思います。
けれども、ご自身の性格をしっかりと自覚し、その上でどのように対応していくのかを考えていくことによって、

ご相談者さまにとって、苦しみの少ない、過ごしやすいこれからができていくと思います。

2022年8月30日 9:48
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有り難し
おきもち


1971年生。岐阜大学教育学部卒業。医療法人に就職し、医療事務、経理、総務...
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質問者からのお礼

吉武文法さま
再度のご回答ありがとうございます。
実は前回の質問の後、相手が打ちのめされた余り命を絶つと連絡があり、慌てて引き留めました。その接触のタイミングで、相手が落ち着いてくれたあと少し話し合いの時間を持ちました。
お坊様たちのアドバイスがあったにも関わらず、感情に流され結局連絡を取ったのは紛れもない事実で、せっかくの親身なご回答に沿わない行動を取ってしまいとても反省しています。

何年も私を想ってくれていた人だから、こんな事になってしまったのが悔しくて仕方なかったです。

慰めてもらうことで安心して、結局前に進めてはいない状況ですね。本当に心に刺さりました。

感情のままに流され自滅しこの悪いループから抜け出せないでいる自分を変えたいです。
起死回生の裏技はない。その通りですね。
一歩ずつ着実に前に進みたいです。ハッとするお言葉をありがとうございます。

中村建岳さま
ご回答ありがとうございます。
こんな私のことを誠実で優しいと言って頂けることに涙が止まりません。
相手はおっしゃる通り交際相手ではありません。お互いが別の恋愛関係を持っていても良しとする、特殊な関係だと思います。しかし思い入れは格別強く、相手も私のことをこれ程までに考えて、思い悩んでくれていたのかと改めて感じる出来事でもありました。
しかしそれが行き過ぎてしまったんですよね。
悔しいです。こんなことが起きず、相手も穏やかな感情のまま、ただただお互いを支え合えた毎日が懐かしいです。
ですがその日々ですら、お互いの依存心を強めていくものだったのでしょうか。

自身を責めることを止める。とても難しいですね。
でも変わらなければ、もっとひどいことになる気がします。
自分の性格を理解し、より良くなれるよう精進したいです。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

彼といるときの自分が嫌い

よく『好きなら相手を優先する』『好きな人に見てもらいたい、食べさせたい』『好きな人のために頑張る』『好きだから早く会いたい』などと言いますし、それが人生の活力になる方も多くいると思うのですが、私にはその感情が全くありません。 自分のことは自分でしろ、彼女だからって甘えるな、本当に最低な時は『なぜ私がやらなきゃいけないのか?』と思ってしまいます。場合によってはそのまま言葉に出ます。自分でひどいことを言っているのも分かっていて言いたくないし怒りたくないのですが我慢する筋合いもないという気持ちが勝ってしまいます。言った後は自己嫌悪です。でも頑張ってお料理してあげたい!や、お化粧やオシャレ頑張ろう!と言う気持ちもなく、それどころか相手に何か言われるとすぐ反論し、絶対折れないで言い返そうとする変な反射神経のような癖が付いています。 これって、もう好きじゃないと言うか、そもそも私が人と付き合うのに向いていないのでしょうか。 この他にも良く『彼といるときの自分が好き』と言う言葉も聞きますが、私は彼といるときの性格が一番悪いです。どうしても負けたくない、文句言われたくないと思ってしまいます。一日中いるからかもしれませんが、会社にいる自分が一番好きです。 この相談にも一体何の答えを欲してるのか自分でも良くわかりませんが自分でもどうしたら良いのかわかりません。涙は出るのですがそんな姿を見ても彼が慰めてくれることもなく、むしろこういうことで悩んでいても分かってくれないので期待もしていません。先が見えません。私が人間的にダメなのでしょうか。それともいつかこの人のために何かしてあげたいという思いになる人が別にいるのでしょうか。長く付き合い過ぎているのかもしれません。でも年齢的にももういろいろ手遅れかもしれません。本当はお互いにプラスになる付き合いが理想ですが、きっと今私は彼を尊敬していなくて、だから言われるとムカつくんだと思います。今結婚の話が出ても素直には喜ばないと思います。もっと良い人いるかも等、偉そうですが考えそうです。お互いにプラスになるなんてただの理想でしょうか。相手に求めることが間違っていますか。もうずっとこの想いを抱えたまま生きていてまた一年が過ぎようとしています。ずっと出口が見つからないし勇気も出ないし内面の成長も止まったままです。このまま年取るのが怖いです。助けてください。

有り難し有り難し 19
回答数回答 1

自分が嫌になってしまいます

私は今のバイトを約半年続けていました。 まだそのバイトに慣れてない時はちょくちょく行きたくなくて休んでいたり、また朝が弱く起きれなくなりバイトの時間を遅くしてもらったりすごくバイト先の方は親切な方でした。休んだ次の日は体調を心配してくれて元気の無い時は気を使っていつも以上に話しかけてくれたりしていました。 最近になり家族でのお金の問題があり精神的にきつくなったり失敗が多くあり自分を追い詰めてしまいしんどくなりお金を貯めるために働いていたのにそれがどうでもよくなってしまい何をするにも億劫になりバイトをよく休むようになりました。 体調不良もあり休んでいましたがどんどん行きずらくなり今日辞めたいと電話をしました。 何をするにも最終的に(休みすぎて行きずらくなった)とか(何かわからないけどもう行きたくない!)ってなってしまいやめてしまう自分が情けないです。 次のバイトを探すにもいい所はあっても続くか不安になったり自分はなにも出来ない人だとか自分はダメ人間なんだって辛くなってしまいます 自分で追い込んでしんどくなってって分かってるのにしてしまったり気を使いすぎてしんどくなるのも自分で分かってはいるものの治せません どうすれば自分はもっと前向きに、バイトや他のことも楽しく長く続けられるのでしょうか 自分をもっとしっかりさせたいです

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

自分は面白く無い人間だと思い悲しい

よろしくお願いいたします。最近、カルチャースクールの英会話講座を受講し始め、少人数で、先生も他の受講者さんもとても良い方々でとても楽しいのですが、つらくなる事が有ります。それは、英語で自分の近況をスピーチするとき、他の受講者さん方は旅行に行った事やイベントに参加した事などをお話になりますが私にはそれらが無く、何を話そうかいつも悩んで、結局子供がらみの話をすることになります。しかし、先生も受講者さん方も元々子供がいらっしゃらないか、もう子育てを終えられた方なので、私の拙い英語力も相まって、私の話はあまりよく解らない様子です。またレッスン内で自分の事柄を使って英語の質疑の練習などをするとき、見た映画や読んだ本の事を聞かれても、私は映画や小説本に興味が無く見たり読んだりしないので、好きな作品や作家を尋ねられても答えられないのです。旅行に行きたいという願望も薄く、体調がもうずっとすぐれないので行くにしてもひと苦労します。巷の人々が好きであろう映画も小説もジブリもその他諸々流行っている事などに興味が湧きません。ですが無趣味で子育てだけしているわけではなく、むしろやりたい事はたくさんあり、書道やペン習字は師範位を取るほどのめり込み、今は英会話ですが他にも何か学んだり作ったりするのが好きです。家には数百の本があります。また昨年まではパートで会社員をしながら一人息子の中学受験のサポートを私一人でしました。だから、私は充実していると思っていたのですが、旅行も行かない、映画も小説にも興味が無い、お酒も飲めない、グルメでもない、主人とは不仲で家庭内別居状態で普通の家庭じゃない、、私は周りととことんズレていて、つまらない悲しい人間の様な感じがしてしまいます。そしてそれはきっと私が悪いんだな、と思ってしまい落ち込みます。私は子供の頃から色々な事があり、それでも「絶対負けない」と思う気持ちと、何故かピンチのときに目に見えないチカラの様なものに導かれピンチを切り抜けたり物事が上手くいったりする自分の運命に助けられ生きてきました。自虐ネタには事欠きませんが、そんな話面白くないでしょうから程々にしています。人と違う事に悩むなんてつまらないし今でも十分幸せですが、強がりなのか最近虚無感に苛まれ、私は面白みの無い人間だと落ち込み、また息子を旅行一つも連れて行ってやれない事も申し訳けなく、つらいです。

有り難し有り難し 0
回答数回答 1

自分が嫌いです。

こんにちは。 過去の行いを後悔したにも関わらず、また同じことを繰り返した自分をどうにかしたいと考えています。 私は3年前、同僚の女性に片想いし、仕事が手につかなくなりミスを連発、毎晩電話するような仲になったのですが最終的に振られ、どうすれば良いかわからず、無視をしてしまいました。 結果、様々な罪悪感に苛まれて適応障害になり退職をしました。 もう同じことは繰り返したくないと思い、自分を変えられると信じてそれまでの人間関係や環境を全て放り出し、またこんなに辛いならもう恋愛はしないと、自分の気持ちに蓋をしました。 しかし、それから3年経ち、4月から新天地で仕事を始めた今、また同じ様なことを繰り返しました。 仲が良くなった同期の女性を無視したのです。 私自身、何がしたいのかわかりませんでした。 とても後悔しています。 とても心の距離が離れました。 私のせいでしかないのですが。 無視をした発端は他の人の悪口をその女性に言ってしまいそうになったからです。 人の悪口を言ってはならないと考えていたので、話すとつい言ってしまうと思い、こちらから話しかけないようにしました。 するといつの間にかその女性の悪い部分を見るようになり、無視をした原因はその女性にあると考えるようになりました。 こうして文章に落としてみても、自分自身そういう言動をする意味がわかりません。 そうした行動をとり始めたのは3ヶ月ほど前の話ですが、距離が大きく開き、今では当時の自分を殺したいくらいに恨んでいます。 本当は好きだったと気づいたのは取り返しがつかない状態になってからです。 前回の事から3年経っても、環境を変えても自分を何も変えられなかった事がとても悔しいです。 無駄に高いプライドを捨て、偏った考え方を捨て、素直さと生きやすさ、自分中心ではなく人を大切にする心を手に入れるには、何が必要なのでしょうか? それともこういった性格というのはなおらないのでしょうか? 長文、乱文になり申し訳ありません。 いつも回答をいただき、ありがとうございます。

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

人生に後悔と自己嫌悪しかない。

私は現在大学生で、消えたいくらい人生に後悔しています。 保育園の頃から高校生まで学校ごとに違う人たちに嫌なことをされてきました。(保育園と小学校は明らかにいじめで、中学と高校はいじめかは不明で自分にも原因はありました。) 最近家族仲は良くなっていますが中学辺りまで家族仲がとても悪く、毎日親に罵倒されたり、衣服を廊下に投げられることがありました。当時姉が両親に暴力を受けているのを見て親の顔色を伺うようになりました。 今年の4月にADHD(グレーゾーン)で軽い鬱の症状が発覚し、薬を服用しています。(これは親に言っていません。) 小学校の頃から授業や人の話を集中して聞いていなかったり、中高は存在感がなく、変な行動をとって目立とうとしていました。 特に後悔しているのがお金のこと、美容整形をしたこと、人間関係、貞操観念です。 まず、お金に関してですが高校の時にネットの人に電子のギフト券をもらって自分は価値のある人間だと思い込んでいました。そこからプライドが高くなり、周りを見下すようになり、物欲はありませんがお金を稼ぐ大変さを軽く見てしまっています。(アルバイトは大抵1ヶ月でやめてしまい、やる気になりません。) 美容整形については3箇所成人してから実家暮らしにも関わらず親の許可を取らないで、親族からもらったお年玉でやってしまいました。バレてはいません。 貞操観念は中高生の時にネットの人と卑猥な通話をしたり時には写真を送って自分を傷つけてしまいました。 人間関係は友人を傷つけたり振り回しました。そのため今1人高校時代の連絡が取れる友人がいますが、それ以外自分から連絡先を切ったりしてしまいました。 人に言えないことをしすぎて罪悪感がすごく、金銭感覚が狂った今就職できたとして、普通に生活できるのか不安です。 素の自分を出して嫌な目にあったので無口で暗く、自分に自信がなく周りと馴染めません。嫌なことに直面すると言い訳してさぼり、逃げ癖がついています。私は普通にバイトして人に言えないことはやめたいです。 人生振り返って、友達がいて行きたくないけどバイトしてた頃やオタクで好きなことに熱中してた頃が楽しかったです。なんであんなに暗くしてしまったのか、周りの目を気にしすぎていて本当の自分をさらけ出さなかったことを後悔しています。どうすれば私の望む普通は手に入りますか。

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私は最低な男ですか?

お坊さん方こんばんわ。少しここで質問させてください。 私は去年の5月に1歳の子供がいるのに離婚した男です。 離婚した理由は ・私は過去に適応障害になり会社を辞めた事があるので、いつまた精神病になるのかが怖い ・一緒にいると本当に疲れる・もう一緒に住みたくない… など言われ離婚の話を4回しました。2回くらいは半分冗談だと思っていましたが3回目で離婚届を持ってこられましたがなんとか引き留めましたが、4回目も持ってこられて離婚しました。 私が浮気やDVした訳でもなく家事や育児も他の人達よりもやってた自信があります。 しかしせめて子供の為と思って毎月4万円養育費として忘れずに払ってます。 元嫁は私と別れた後に何人か付き合った男性がいるらしく最近また別れたようです。 そこから頻繁に電話してくるようになりましたが、私は元嫁から電話が来る度に心臓がバクバクし、なるべく電話してほしくないです… 先日の電話で1か月に1回くらい子供の面倒みてと電話がありました。 私も離婚後の今の生活があり、一緒に住んでた時から1年6ヶ月も経ってたり、子供と2人では不安だと言うことを伝えてると「父親ってこと忘れたの?」と言われました… 確かに離婚した当初よりも子供と会いたいという気持ちが段々と薄れていってます… こう考えると私は最低な父親ですよね… 母子家庭にしてしまった子供にはすごく申し訳ない気持ちがあります… しかし、彼氏がいるうちはほぼ連絡もしてなかったのに別れるとこういう事言い出す元嫁にもイラッとしてしまいます… 子供と会いたいとあまり思わなくなり、父親としての感情も徐々に無くなってきてます… 子供に対する申し訳なさと元嫁に対するイライラでどうしたらいいか分かりません…

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ