母への後悔と罪悪感にどう向き合うべきか、アドバイスを頂きたいです。

数ヶ月前、母が亡くなりました。

私は実家から離れた地で一人暮らししていて、実家に帰るのは年に2回程度です。

私は、自分が離れて住んでいることを良いことに母の治療に関して何もしませんでした。

帰省の度、ご飯を食べてる母を見て勝手に安心するばかりで、お金のことも、治療の進捗も、離れてるのをいいことに知ろうとしませんでした。

家族含め普段からLINEもしないので、私は母の病状をほぼ知らずでした。他愛もないLINEすらもです。

そのことに、自業自得でしかありませんが、母が亡くなってからずっと後悔しています。

末期がんだったことも危篤の連絡を受けてから知りました。最期は、話すこともできませんでした。

私は、母が苦手でした。
小さい頃から家族への不満をずっと吐いていらはら人で、夜な夜な聞こえる愚痴やわざとらしい足音にずっと怯えていました。家から出たくて、大学に入りました。

でも、家を出て物理的に距離ができたことで、私にも母にも心の余裕ができ、昔は気付かなかった素の母と接することが増えていきました。母親ではなく1人の人間として向き合うことが、仲良くなることが、大人になるにつれてできてきたと思っていた矢先でした。

私は母が苦手で嫌いでした。
でも、育ててもらった恩はいつか絶対返したいと思っていたし、大好きでした。
母が闘病で辛い時、私はなんにもしませんでした。何も知ろうとせず、都合の良い解釈だけして、まだ元気でいてくれるとタカをくくって、、20を超えてもずっと自分のことしか考えていませんでした。

家族なのに見て見ぬふりして支えることを放棄した自分を、多分一生許せないし周りから許されるとも思っていません。
ただ、地元に住んでる家族や親戚に会ったり連絡をとったりする度に、娘の自分が本来すべきだったことをずっと母の近くでしてくれた人達に対して、支えてくれたことの感謝よりも、申し訳なさと罪悪感と情けなさに消えてしまいたい思いでいっぱいになります。

責められているように感じることを受け入れる覚悟も無くて、どこまでも自分のことがかわいい自分がダサくて、嫌になります。

これから私は、どうしたら償えますか。
ありがとうもごめんねももう届かないのに、どうしたら、どう生きれば母に胸を張れますか。