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罪悪感と後悔への向き合い方

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母への後悔と罪悪感にどう向き合うべきか、アドバイスを頂きたいです。

数ヶ月前、母が亡くなりました。

私は実家から離れた地で一人暮らししていて、実家に帰るのは年に2回程度です。

私は、自分が離れて住んでいることを良いことに母の治療に関して何もしませんでした。

帰省の度、ご飯を食べてる母を見て勝手に安心するばかりで、お金のことも、治療の進捗も、離れてるのをいいことに知ろうとしませんでした。

家族含め普段からLINEもしないので、私は母の病状をほぼ知らずでした。他愛もないLINEすらもです。

そのことに、自業自得でしかありませんが、母が亡くなってからずっと後悔しています。

末期がんだったことも危篤の連絡を受けてから知りました。最期は、話すこともできませんでした。

私は、母が苦手でした。
小さい頃から家族への不満をずっと吐いていらはら人で、夜な夜な聞こえる愚痴やわざとらしい足音にずっと怯えていました。家から出たくて、大学に入りました。

でも、家を出て物理的に距離ができたことで、私にも母にも心の余裕ができ、昔は気付かなかった素の母と接することが増えていきました。母親ではなく1人の人間として向き合うことが、仲良くなることが、大人になるにつれてできてきたと思っていた矢先でした。

私は母が苦手で嫌いでした。
でも、育ててもらった恩はいつか絶対返したいと思っていたし、大好きでした。
母が闘病で辛い時、私はなんにもしませんでした。何も知ろうとせず、都合の良い解釈だけして、まだ元気でいてくれるとタカをくくって、、20を超えてもずっと自分のことしか考えていませんでした。

家族なのに見て見ぬふりして支えることを放棄した自分を、多分一生許せないし周りから許されるとも思っていません。
ただ、地元に住んでる家族や親戚に会ったり連絡をとったりする度に、娘の自分が本来すべきだったことをずっと母の近くでしてくれた人達に対して、支えてくれたことの感謝よりも、申し訳なさと罪悪感と情けなさに消えてしまいたい思いでいっぱいになります。

責められているように感じることを受け入れる覚悟も無くて、どこまでも自分のことがかわいい自分がダサくて、嫌になります。

これから私は、どうしたら償えますか。
ありがとうもごめんねももう届かないのに、どうしたら、どう生きれば母に胸を張れますか。

2022年9月13日 21:51

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お母さんの話を聞いてごらん。きっと知らなかった姿教えて下さる

お寂しいですね。。。
親って、いつまでも親で、いなくなるなんて考えもしないですよね。自分が年齢を重ね、親の老いを感じ、やっと感謝が出てくるのかもしれませんね。あなたの年齢からでは、お母さんもまたまだ お若いでしょうから、元気でいてくれているとばかりに思い込んでいても無理はありません。

相手の立場がわかると、見えてくることもありますね。あなたが家を出たことで、お母さんにも余裕がなかったのだと気づけたし、あなたも今こうして たくさんの人に支えられた母であったと気づかされましたね。

そういうものなのかもしれません。自分の立ち位置でしか、見れないのが人間だもの。お母さんも、あの頃はいっぱい いっぱいだったのだろうね。

私個人的には、自分の病は家族や子どもにも言わないと思います。末期であっても。誰にも言わないと決めています。心配かけたくないとか、自分で受け入れたいとか、理由はいろいろですが。

お母さんが、あなたに伝えなかったのも、子想いの愛情だったのかもしれないなと、私はそう感じました。

あなたには、黙って逝くなんて、知らせてほしかった、知っていたら何か出来たのだろうか、お母さんにちゃんと気持ちを伝えたかったと思うだろうね。

お母さんの生き方です。あなたが罪を感じることはないし、お母さんはあなたに償ってほしいとは望んでおられないと思うわよ。
そんなふうに、子どもが自分を責め追い込んでいたら、お母さんはきっと(ごめんね あなたを苦しめるつもりではないのよ)とおっしゃるでしょう。

人は、家族だけではなく、周りの人達と生きていきます。一番そばで、気づいたり、心許せる人がいても自然なことですからね。支えてくださった皆さまに、お母さんの話を聞いてごらん。きっと、あなたが知らなかったお母さんの姿を教えてくださると思うわ。あなたが、お母さんをもっと好きになって、お母さんの娘で良かったと胸を張って生きていくことが、お母さんへの感謝になるのではないですか。お仏壇へも手を合わせてね。仏様に話しかけてね。お母さんにちゃんと届くのよ。

これからも親子なのだからね。
こんなにも、胸が苦しくなるほどにお母さんを想うあなたが、ダサいわけないじゃない。

一緒に手を合わせましょう。
私もこちらから、手を合わせますね。

2022年9月14日 9:20
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有り難し
おきもち


はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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質問者からのお礼

毎日の法務等、お忙しい中ご回答いただきありがとうございます。
母を知り、これからもっと母を好きになることが感謝になるという言葉に、涙が止まりませんでした。
母を想って生きることを、母の娘であることを、誰かに許されたかった自分がいたのかもしれません。
毎日、手を合わせて、話しかけようと思います。
気持ちをひとつひとつ拾ってくださり、またお守りのようなあたたかい言葉をくださり、本当にありがとうございました。

「罪悪感を消したい・罪の意識で苦しい」問答一覧

盗撮をしてしまい罪悪感に苛まれています

長文なのをお許しください 先日バス内で好みの服装だからという理由で女性を撮影してしまいました、その後逮捕されるんじゃないかという恐怖から写真は削除し、弁護士に相談したところ本件は犯罪、盗撮に該当しないため今後は気をつけて生活すれば大丈夫ですよと言われたのですが、今現在罪悪感に押しつぶされそうです 盗撮紛いのことをしたのは今回が初めてではなく、中学の頃から学生の足元を撮ってしまったり、今も仲良く遊んでいる高校の時の友達にもバレないようにカメラを向けてしまうことが最近までありました その時はバレなければ大丈夫だろうとしか思っていなかったのですが、今回の件で自分は今までなんて愚かなことをしていたんだととても後悔しています 上記のことを家族にも相談し、今後やらなければ大丈夫だよと言ってくれて、自分も金輪際こんなことをしないと決めたのですが してしまった事の気持ち悪さと罪悪感、友達を裏切った事の後悔、今も養ってくれている家族への申し訳なさが一日中一秒たりとも頭から離れません 食事も喉を通らず、趣味をしてもテレビを見ても何も感じず後悔と罪悪感だけが頭をめぐり生きた心地がしません 友達にこの事を正直に伝えようとも思いましたが、縁を切られてしまうのが怖くできずにいます 罪人である自分がこんなことを聞くのはお門違いだと百も承知ではあるのですが、今後どうやって生きていけば良いのでしょうか? そもそも生きてしまっても良いのでしょうか?

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罪悪感で生きるのが辛い

以前質問した続きなのですが、自分の過去の人としてしてはいけない過ちが苦しいです。 傷つけられた仕返しのような形で家族を裏切ってしまいましたが、家族は気づいていません。しかし、あれ以来も自分が幸せを感じる度に罪悪感で消えてしまいたくなるほど苦しいです。 数年のうちに旦那も人が変わったように頑張ってくれ、子どもも生まれました。私も今はこころを入れ替え、心から家族を大切に、幸せにしたいと思い頑張ってきました。しかし、家族の幸せそうな笑顔を見ると、申し訳ない、こんな人間で自分は最低だ、生きる価値がない、一緒にいられなくなるときが来たらどうしようと怖くて鬱状態になります。 自業自得なのはわかっています。しかし、元から人の道に外れることが許せなかった自分がした過ちによって、黙っていることは主人を騙しているようでいっそのこと話してしまおうかと思ってしまいます。しかし、そんなことをしたら確実に主人は傷つくし家庭も崩壊するので怖くてなかなか言えません。 2年前の過ちを今話すのは自己満足でしょうか。自分がしたことで一生苦しみながら生きるのは仕方がないですが、私はこの先幸せになる資格はないでしょうか。仏様にも毎日懺悔しています。どのような心持ちで生きていくべきなのか、アドバイスお願いします。

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正体不明の罪悪感でモヤモヤ

初めて相談させていただきます。 人より罪悪感を抱きやすい性格にとても悩んでいます。 わざわざ伝えるべきではないような事を、相手に隠しているような気持ちになり、1人でモヤモヤして苦しくなっています。 友人や恋人にも恵まれ、「言ってスッキリするなら聞くよ」と言ってくれますが、言っても完全にスッキリすることはなく、むしろ聞いた相手にモヤモヤを背負わせてしまいそうで気が重くなります。 例えば、恋人に対して過去の恋愛の話などです。 他の方への回答で、「正直に伝える必要はない(「想像にまかせる」と言う)」「言うとしても最小限、自分と相手のことを考えて」とあり、最もだと思いました。 自分が言わなければ相手も知る由もないことで、知らなくても困ることもなく、わざわざ言う必要もありません。 言うことがデメリットにすらなります。 しかし、ここで私は「言わないのは隠しているような気がする」と考えてしまうのです。 聞かれてもいないのにです。 私以外の大半の人はそう考えず、「言わなくていいんだ」とストレートに受け止められると思います。 相手にそのことを伝える以外の方法で、この正体不明のモヤモヤを解消する方法が知りたいです。 変な所で罪悪感を抱いてしまう性格は分かっているので、日常ではなるべくよい行いを心がけています。 しかし、それでも最善と思ってやった過去の行いや恋愛が黒歴史のようになり、新たな罪悪感やモヤモヤへと繋がってしまうことが苦しいです。 後者は自分では避けることができないからです。 過去があって、今の自分ができていると思っても、受け入れきれません。 大変長くなってしまいましたが、 ・抱く必要のない罪悪感を手放す方法(考え方) ・伝える必要の無いことを伝えなくても、罪悪感を持たなくなる方法 の2つが知りたいです。 よろしくお願いします。

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昔、野良猫を助けられなかった。罪悪感。

7年くらい前ですが、私が仕事に行こうと外に出ると、見知らぬ野良猫が居て、ものすごい勢いで私の足に擦りついてきました。 当時、私の家で猫を1匹飼ってました。 外に放し飼いにしてたので、うちの猫の知り合いか?みたいな軽い気持ちでした。 で、その野良猫が私の足元から離れず、私は逃げました。 その後、その野良猫を追い払い、野良猫が祖母の場所へ行き、その隙に私は何とか車に乗り、仕事へ行きました。 次の日、祖母がその野良猫が死んでいるのを発見しました。 祖母の話によると、その野良猫は首が曲がっていたのかわからないが変な感じだった、助けを求めてうちにきたのかもしれないと言っていました。 確かに、その野良猫が私の足に擦りついてきた時、頭の辺りがなんか固い?ような違和感はありました。 しかし、私はその野良猫が助けを求めていたとして、その野良猫は首が曲がっていたかもしれない、大怪我をして私の家に来て、助けを求めていたのかもしれない。 私はそんな事も気付けず、また猫より仕事を気にして、その野良猫の気持ちもわからず、助けてあげられませんでした。 その野良猫は祖母がうちの庭に埋葬しました。 それから月日が流れ、私は時々思い出しては悲しみと後悔に溢れています。 仕事なんか後回しにして猫Aを病院等に連れて行くべきだった。 そうすれば救えたかもしれない。 私のせいでその野良猫は死んでしまった。 そんな感じで考えてしまいます。 私はやはり最低でしょうか……? 罪悪感と後悔、悲しみに浸っております。 御意見お待ち申し上げます。

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カンニングの罪悪感

僕は中学校3年生の時に2013年の五木の模試で他人の答案が見えてしまうというカンニングをしました。誰にも言えなかったのが最大の後悔です。 試験監督に「他人の答案が見えてしまってカンニングしてしまいました。」と言っとけばよかったと思います。 お坊さんにも言われていますが、そんなに気に病む必要ないとか巡り合わせもあるとかちょっとしたイタズラ程度とか言われてるのになかなか心が軽くなりません。 精神科医からは過去のことなので時効だからカンニングしたことは忘れましょうと言われてもなかなか心が軽くなりません。 僕はカンニングしたズルで自殺したいと思っています。自殺も怖くてなかなかできません。 僕は過去の五木の模試のカンニングで生きる価値のない人間だと思います。今思えば、カンニングがバレたらえらいことになると思います。警察に逮捕されるのではないかと思ってしまいます。 カンニングする人間はズルしたんで生きる価値のない人間かなと思います。過去は変えれません。カンニングしたらそれは変えれないんで死ぬしかないと思います。カンニングしたら死刑判決でいいと思います。 やっぱり2013年の五木の模試でカンニングしてしまったことが本当にトラウマで心に響いています。運転免許取りたいのに2013年の五木の模試でカンニングしてしまってカンニング恐怖症や試験恐怖症になりそうです。 運転免許学科試験や他の資格の試験などでまたカンニングするんじゃないかなと思い、不安や恐怖心になります。 僕は120%許されないカンニングしました。本当に自殺しようかなと思います。自殺が怖くてなかなか出来ません。 どうやったら2013年の五木の模試でカンニングしてしまったトラウマから消せますか?

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罪悪感で苦しい

自分が家族に対して犯した悪行により毎日罪悪感で苦しいです。 家族には気づかれていないと思うのですがもしも気づかれてしまったら、今までのように仲の良い家族では居られず軽蔑の目を向けられ、信用の全てをなくしてしまうのではと考えています。 家族は私に優しく、私を信用してくれています、それが何より苦しく己が今までやってきたことの罪深さに押しつぶされそうです。 気づかれたくはないものの、いつか償いたいとは思っています。ただ今現在私にその力はなく、ただただすぐには償えない日々に焦燥感と不安で頭をいっぱいにし寝ても覚めても胸がざわつくばかりです。 そして償ったとて許されるのだろうかという思いもあります。 客観的に見ればおそらく、償えば許されるだろうという内容なのですが、こんな友人にも家族にも打ち明けられない自分の行いが恥ずかしく消えてしまいたくなります。 自業自得であるし、愚かなこととはわかっているのですが少しでもこの心の圧迫感を軽くしたいです。 眠れず、息が苦しくなり ストレスからか心身のあちこちに不調をきたし始めています。 このストレスから逃げるため特に欲しいものがなくても浪費してしまい、それで逆にまた別のストレスを溜めるという負のサイクルからも抜けられなくなっています。 許されないことは誰よりも自分がわかっているけれど誰かに大丈夫だよと優しい言葉をかけられたいと願ってしまいます。その浅ましさもまた恥ずかしく思います。

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罪悪感、後悔

こんにちは。また投稿させていただきます。 度々質問させていただいている内容です。詳細は過去投稿を見ていただければと思います。 今年の3月のことです。4月から新しい生活が始まるからなのか、様々な不安が積み重なり過去のことも鮮明に思い出され、不安と罪悪感で鬱手前になっていました。流石に自分の体が持たないと感じ、思い切って全てを両親に話しました。両親は私の全てを受け止めてくれました。「言わない・忘れているだけで誰だってそういった過去はある。私もあんたのお陰で昔友達に酷いことしたって思い出せた」「その人たちのことで頭がいっぱいになったら心の中で謝るの。そうすればきっと念になって届くから」と言ってくれました。そのお陰もあってか4月になる手前にはメンタルは回復に向かっていました。 過去の思い出すたびに何度も心の中で謝りました。もう二度と人を傷つけないと誓いました。でもやはりたまに思い出してしまいます。そして後悔ばかりしてしまいます。「昔の私の性格がもっと良かったら」「もっと優しかったら」「常識を分かっていたら」など。後悔しても何も変わらないからこれからの生活を変えるしかないということは分かっています。でも後悔ばかりしてしまいます。小中学生時代の同級生とは自分から縁を切り、連絡も取っていないのでどこにいるのか何をしているのか一切分からないため「あの時のことがトラウマになっていたら」などとより一層考えてしまいます。やはり後悔も「逃げ」なのでしょうか?こんな私でも普通に生活していて良いのでしょうか?

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自殺した同級生への罪悪感

私は今年で31歳の男です。  中学の頃自殺した同級生がいたのですが、数年間、定期的に思い出し、罪悪感で胸が苦しくなります。  彼の印象は中学生の私から見て、表情が暗く、一緒にいても楽しくない人でした。  けれど大っぴらに虐めたり、直接的な暴言などは言いませんでした。  しかし仲間内では「彼といても面白くない」「友達とは思ってない」などというニュアンスのことを言っていました。その話していた陰口を聞かれたこともあったと思います。 夏休み前に、学校で「暑中見舞いのハガキを送ろう!」という学校行事があり、送りたい人にマーカーで線を引いてハガキを送る人、送らない人、と分けていたのですが、彼が自分の名前が無いのを見て悲しそうな顔をしたのを覚えています。  そして私は夏休みに入り、楽しく過ごしました。  夏休み明けの教室、先生が神妙な顔で彼の自殺を生徒に告げました。驚きました。  しかし当時、私は驚きはしたものの感想は「そうなんだ」くらいのものでした。  時が経ち20代後半頃からたまにふと、彼の死因の一端、もしくは多く原因に私が含まれていたのではないか?と思うととても辛く感じるようになりました。  もはや彼に聞くことはできないので、原因は分かりません。もし私が大きな原因だったとしても全て遅いです。 そこから私にできることを考え、これからは「一人でも多くの人を幸せに」「誰も傷つけないように」と自らの苦しみから逃れるためと、罪滅ぼしが最早できない代わりにこのような考え方をするようになりました。ですが彼からしたらそれが何の足しになるというのか、とも考えてしまいます。 以上のことから胸の苦しみが取れなくて辛い時があり、この辛さとどう向き合えば良いかと悩んでいます。 結局は彼の事よりも、自分が苦しみから逃れたいだけなのですが、どんな考え方をすれば苦しみが無くせるのでしょうか?

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ