生きる力が欲しい

有馬女性/30代

回答 1

有り難し 6

#後悔・自己嫌悪 #前向きに生きたい・前に進みたい

圧倒的に生きる力と頭が弱いんです
でも家が苦痛で一人になりたい
ただ自分が家をでれると思えない
基本的に弱音を吐ける母がいなくなるのも不安。

私はいわゆるグレーゾーンの発達障害気味
収入面も事務関係も家事も不安なのに、
メンタルすら弱い
（多分家族も弱い）
寡黙系だった父が最近怒りっぽくなってしまっい家が苦痛で逃げたいのに外も怖い

メンタル強くなれないでしょうか
実家にいるにしろ、でるにしろ

小学校一年生から勉強につまづき、父は教育には無関心。母は教え下手の上に私は発達障害の拘りがたされ勉強中はいつも喧嘩。
同級生ともトラブルが多く、友達が出来ず、1人のくせに生徒会に立候補するとかズレてる子どもでした（そのくせ一部の年下からは人気だったり意味わからない）
トラブルメーカーのおかげかイジメには合いませんでしたが友達もいない、勉強もできない、朝も苦手でおまけに傷つきやすくてプライドも高い人間
小学校六年生では図工の先生の言葉に傷つき図工の時間が終わってからなんとか登校したり、
中学は友達ができたのに勉強が出来ず結局行かなくなりました
今はだいぶマシになったとはいえ
そんななので一般常識は不足してるし初めての職場では人がいなくなり半ば強引にバイトから正社員になりましたできない事が苦痛で退職

今は週四日の簡単めの事務でなんとか働けてる状況
勤務を増やすとか、転職もどうしたらいいのか。わからない

恋人がいたこともないし、出来た所で怖い
家族には昔から発達障害気味な問題から迷惑をかけているのに加えて相性自体も悪く孤独を感じる
何処にいても所属感がない。
安心できない。役に立てない。感謝もされない
一人暮らしをすればこの家族への期待は手放せるのではないかと思うのに頭が働かないのです
仕事も圧倒的実力不足や、立ち位置が派遣になって仕事が増え続けており手に負えなくなりそう。
なのに収入は10万あるかないかのギリギリで一人暮らしするには不安ばかりです

30も後半で生きる力がない
情けない
最近は父が怒り拗ねるたび部屋にこもり「わたしは理論上は逃げられる。でも一人暮らし何もかも怖い。なら消えたいいつでも死ぬことは一応出来る。痛いの嫌だから死ねない消えたい」と自分を慰めて不安がすぎるのをひたすら耐えてます
（父は会話させてくれないし謝らないので嵐が過ぎるのを待つしかない）

2022年10月1日 3:15

有馬女性/30代

質問数：

私の煩悩：

理想の自分のイメージに慣れないことへの葛藤。ちやほやされたい願望人とデスカッション的会話ができない。

この問答を娑婆にも伝える

お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたが健やかに生きる様に

拝読させて頂きました。
あなたが生きることが苦痛でとても生きずらく感じていることを読ませて頂きました。あなたは生きていく力をつけたいと思っておられるのですね。詳細なあなたのことわからないですけれども、あなたのそのお気持ち心よりお察しします。
今まであなたは若い頃から様々な辛い思いをなさってこられたのですね。勉強でも仕事でもなかなか思う様にはできずに悲しい思いもなさっていらしたのでしょう、人との付き合いでも家族や知人ともなかなかうまくいかずにお付き合いできないのですね。今までもとても辛い思いをなさっていらしたのでしょう。
その様な中でもあなたはしっかりと生きたいと思っておられるのかと思います。人生道半ばの中でこれからの生きる道を見つけ様となさっていらっしゃるのかと思います。
私はあなたのことを心より応援させて頂きたいと思います。あなたは決して独りではありません、あなたはここでも私達とのご縁を結んでおられるのです。
そしてあなたは今も沢山の方々に見守られながら生きておられるのです。これからの未来もあなたは沢山の方々に巡り会い、様々なご縁に恵まれていくのです。
あなたは沢山の方々から支えられて力を頂いていくでしょう、数多のものからの恵みを頂いていくのです。
そしてあなたは沢山の力を頂きながらあなたの細胞や器官は常に活動していくでしょう、あなたを活かす為に一生懸命に絶え間なく活動していくのです。ですからどうか安心なさって下さい。
あなたがこれからの未来に沢山の方々やものごとから恵みを受けてお健やかにご成長なさっていかれて、心から豊かに充実した人生を歩んでいかれます様にと心よりお祈りさせて頂きます。そしてあなたを心よりお祈りさせて頂きます。

お返事ありがとうございます。ものごとは移りゆくのですがあなたは今もしっかりと生きていらっしゃるのです。あなたの生きる力が溢れてくる様にと切に祈ってます。あなたを心より応援してますね。

2022年10月1日 21:32

有り難し

おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma

一向寺

脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。（佐野ラ...

質問者からのお礼

Kousyo Kuuyo Azuma様
回答ありがとうございます。
こちらで悩みを書くにあたり、投稿前にスマホに数倍の量の文字数の気持ちを書いてみました。
それで、ある程度自分の心を俯瞰して見ることができたのですが、私を脅かすものはなくならず、少しマシになった不安定な状態でこの回答をよませていただき、自分が「安心したい」という望みを持っていることに気づき涙がこぼれました。
相変わらずどうしたらいいかわからないですが、己の求めているものがわかって少しだけ安心できた気がします。
すぐに揺れる地面の上ですが、もう少し、耐えられそうな気がします
ありがとうございました。

「前向きに生きたい・前に進みたい」問答一覧

生き方に自信を持ち、不安を手放すには？

普通に過ごしているつもりでも、後になって不安が浮かびます。「あのときの自分の行いが原因で、こうなってしまうんじゃないか」と想像し、「誰かに迷惑をかけていたり、将来私にトラブルが降り掛かったらどうしよう」と嫌な汗が流れます。数時間前のこともあれば十数年前のことでも不安になります。昔であればあるほど不安感が強烈です。一睡もできなかったり動悸がして生きた心地がしません。昔は視野が狭く物事を深く考えていなかったところがあり、今の私からするとツメの甘いところや不安要素ばかりです。当時の私のせいで今の私に何か起きないか心配で仕方ないこと、どうすることもできないほど時間が経過していることで余計に不安感が増している気がします。あまりにも後から不安になるので、「これまでの生き方すべてが間違っていたんじゃないか」「これからも不安を感じる生き方しかできないんじゃないか」と怖いです。何をするにも億劫で、不安に勝る楽しみや喜びもなくなってしまいました。後々不安になる生き方を無意識にしていること、強烈な不安感を拭えないことが苦痛です。生き方に自信を持つにはどうしたら良いのでしょうか。また、過ぎたことや起きていないことへの不安はどうしたら手放せますか。

有り難し 5

回答 1

日本生まれ日本育ちの外国人

私は日本生まれ日本育ちの中国人です。時折受ける差別的な扱いに本気で病んでしまい、つらいです。もちろんみんながみんな差別をして来るわけではなく、ごく一部の人間であることはわかっているのですがつらいです。また私は確かに外国人ではあるのですが、日本で生まれ日本で育ってきた為なのか自分が外国人という感覚があまり無く、外国人として扱われることに少し違和感を感じてしまいます。日本にいても外国人、中国にいても中国語が分からないので外国人のように扱われて自分の故郷が分かりません。最近もまた職場で国籍関係のことで嫌なことがあり引きこもりがちです。自分の中で折り合いをつけて前向きに生きていきたいのですが、どうしたらいいですか？

有り難し 14

回答 2

前を向き生きていくには

大学卒業後、同じ会社で働くこと２０年を超えました。働き方は積極的に出世、成長するというよりは、目の前の仕事を淡々とこなす生き方でした。それなりに忙しく、お陰様で生活には困らず、家族も持ち、平穏に暮らしていましたが、今年になり大きな疑問が生じました。果たしてこれが自分の望む場所、暮らし方なのだろうかと。多くの記事や本を読み、人に相談し、自分には自己肯定感がなく、本当の望みを押し殺して生きてきた事がわかってきました。望む状態を考え、近づくよういくつか人生の転換を検討してみましたが、家族の生活維持を考えると住む場所・仕事は変更できませんでした。特別なスキルが無く、副業から拡げる人生も難しく感じています。一時は、どこへも行けない自分の人生の虚しさに、死にたいとまで思い詰めていましたが、自分の望みへの執着を手放し今に至ります。結局、場所も仕事も、生活は何も変わっていないのですが、以前より無気力になり、頭に霞がかかっているような状態です。まだ先は長いかもしれない人生に諦めがついてしまい、いつ死んでも良いと考えています。自業自得、これまでの選択の結果ではありますが、このような私に、今後前を向いて胸を張って生きれるよう、仏教から教えをいただくことはできますでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

正の感情が原動の努力とは何か

私は自己肯定感が異常に低い人でした。自分の中にある自分はいつも敵で、しんどいのにしんどくない、まだできるとか真逆の言葉を言い聞かせていました。反抗期もなく、学校も真面目に行き、1番大嫌いな英語に固執し、学歴の劣等感があった私は、大学卒業後海外の大学院へ進学しました。そこで鬱病、パニック障害となるのです。不幸か幸いか、パニック障害となった私は死と隣り合わせの日々を送るようになりました。このようにして人間は最後を迎えるんだな、生きるか死ぬかの選択を最後にするのは自分自身であり、最後の最後を自分自身が裏切ってしまったら、それは本当の孤独であり、私が私自身の味方であればそれは孤独ではない。という事を知りました。孤独と向き合い、徐々に私の中の私は味方になってきました。すると、身体が感じる感情と心が感じる感情が一致するようになってきました。生まれ変わったように、赤ちゃんからやり直しです。初めて[お腹いっぱい][心が躍る][達成感]を味わいました。初めて友達と遊ぶのが楽しい事を知りました。初めて人に嫌われることができるようになりました。[あなたが幸せそうでよかった]と親友に真顔で言われた時、今までの私と向き合ってくれたことに感謝すると同時に、もう私が親友の前に現れるのは、親友にとって辛いことであり、自然と傷つけてしまっているのだととても辛かったです。親とも向き合い、友達清算が何人も続きました。そして今、人間関係もとても良く、ストレスがありません。親とも線引きができるようになりました。しかし、私は努力の仕方がわからないのです。今まで、がむしゃらに努力できたのは、外部的要因があったからです。劣等感や自己嫌悪をバネにして、この壁を乗り越えれば少しは自己嫌悪がなくなると信じ、頑張れました。今の私は、人と比べる事もなくなり、嫉妬心や悔しさもなく、就職活動になぜか身が入らず、かといって焦りもなく、ただ毎日を過ごしています。そんな自分を責めるわけもなく、同じ境遇の本はないかな？と本屋を巡るもしっくりくるものはなく、大概、生きづらさを解くような本ばかりです。それはもう経験済みです。その次がわからないのです。負の感情ではなく正の感情が原動の努力とは何なのでしょうか。がむしゃらに頑張れていた頃が少し恋しいようにも思います。どうぞお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

前向きになるためには？

現在27歳の看護学生です。看護学生になる前に、看護助手の仕事をしていました。その職場でとても仲良くなった看護師がいました。私より2つ年下ですが、とても頼りになり、新たな視点をくれたり、私が看護師になるという夢を1番応援してくれる友人でした。私が看護学生になってからも月に１回程度会うようにし、お互い学校での事や仕事での事を話して、お互い支え合っていたと思います。友人は私が看護師として病院に戻ってくる事を心待ちにしており、会う度に「早く戻ってきて〜！」と言ってくれました。私も友人と一緒に看護がしたいと思っておりましたし、友人と一緒に看護師として働く事を楽しみに学校生活を送っていました。先日、友人にあった際に「ごめん、再来年まで待てない。辞めるね…」と言われました。とてもとてもショックで言葉が出ない程でした。理由を聞くと、仕事がとても大変で精神的にも身体的にも限界が来たそうで、実際に不整脈や顔面神経麻痺になったりと相当無理をしていたようです。その事を聞いて、思わず「辞めた方がいい！私の事なんていいから、辞めていいんだよ！」と言いました。気持ちは真逆でした。辞めないで欲しい。一緒に仕事がしたい。一緒に看護をしたい。待っていて欲しい。でも、そんな私のわがままで友人を辛い環境に縛り付けているのではないか？とも考え、友人の決定を尊重しました。早くて来年の3月に辞めるそうです。まだ上司に伝えてはいないとの事ですので、もしかしたら辞めずに待っていてくれるかもしれません。しかし先日話をした限りでは決意は固そうでした。そして友人は同じ県内ですが、約100km離れた実家に帰るそうです。今までのように簡単に会うことは叶わなくなります。「絶対に会いに行くし、来てと言われたら直ぐに行くよ」とは言ってくれましたが、移動は大変です。私が病院に看護師として戻る事を頑張れる理由の一つでした。友人がいるから戻りたい。と思っていました。しかし、私が看護師として復帰するのは再来年の4月。その頃には友人は居ないと思われます。本当にショックで、モチベーションが保てません。このような状況を前向きにとらえられる方法はございますか？

有り難し 22

回答 1

ネガティブから解き放たれたい

生まれてから10年以上いじめられた経験から、自分なんて…と思ってしまいます。お前なんか誰も信用しないお前の笑顔は気持ち悪いお前みたいなやつは何処にも雇って貰えないなど、色々なことを言われてきて、身体を壊して現在ゆっくり休んでいるところです。この自分を縛るネガティブから解き放たれたいです。他者から褒められた経験や成功体験もあまりに少なく、自己肯定感が中々育ちません。気にしすぎなところもあり、前回いじめで身体を壊し会社を辞めてから1年、資格取得しようにも気力がわいてこず、面接も落ちてばかり…私はダメ人間だなぁと思って、未来に期待ができずに、休んでいるのに気も休まらないです。今は身体を壊して仕事をしていないんだからなるべくお金は使わないようにしようとして、ほしいものも食べたいものもなるべくスルーしています。だって私は今仕事ができてないダメ人間なんだから。今の状態で自分を豊かにする方法がわからないんです。本当はみんなみたいに綺麗に笑ってみたいし、人から信用もされてみたい。社会復帰だってしたいけど、このネガティブから解き放たれないと、永遠にこのままな気がするんです。私は未来に希望を持ちたい。ネガティブを直したい。明るい人間になりたい。ポジティブになりたい。そう思っています。

有り難し 19

回答 2

自己中な人だけが楽しい世の中

・演奏者です。コロナ前、毎月ライブをしていたが、コロナになって人前での演奏ができなくなった。周りはコロナ関係なく再開している。そもそも自重していなかった。自分はボーカルもやるので後遺症が肺にくると歌えなくなるから怖くてできない。持病もいくつかあり、重症化しやすいと医者にいわれているためできない。ライブ配信に切り替えて観てくれる人はいても文字だけで実感がなく充足感がない。人のライブレポートやライブ告知が送られてくるたび、悔しくて手が震える。毎回イベントへいけない旨説明してもミュージシャン仲間が多すぎてきりがない。みんな全く気にしている人がいないのに、なぜ自分だけが出来ないのかと大泣きして練習も無意味に感じて自殺も図った。家族はものすごく外出に厳しく禁止している。自分も難病で元々人に会うたびにストレスで高熱がでるので避けるしかないと思い今できる練習などを黙々と3年続けた。周りがあまりにも自由にやっているのを横目でみながら、もう心が折れて音楽を1週間だけやめた。やはり音楽そのものを愛しているのでやめることはできなかった。周りと比べても仕方ないのはわかっているが、彼らは何も考えていないようにも見えるし演奏したい欲そのものが勝っていて合宿や、感染リスクの高いことを率先しているように見える。私は子供の時から兄弟から性的虐待や、10代でレイプされて子供を失ってから音楽だけが心の支えだったので、ライブができないなら死んでしまおうかなと思ったりする。考えない人たちや自己中な人の方が幸せにみえるし実際そうだと思う。ただ、無神経だと思う。政治もそうですが、世の中全部自己中で欲を満たしたい人だけが楽しんでいる。羨ましくもあり軽蔑もする。だから私は子供は産めない。神様がいるのであれば世の中を正すべきだ。　彼らがいる限り私のような持病難病の持ち主は一生この生活は変わらないと思う。でも、死ねなかったので今後少しでも前向きに考える方法がないか悩んでいる。

有り難し 13

回答 1

踏み出す勇気がなかなか湧かない

はじめまして。私は今現在、フリーターで掛け持ちをしながら生活をしています。ありがたいことに両方のバイト先から責任のある仕事を任され、自分なりに頑張ってはいるのですが、最近、30歳でフリーターという肩書きは責任のある仕事をしていても世間的に見て「まずい」ということを自分の中で思うようになりました。誰になにを言われたわけでもなく、周りもそれに言及してくることもないのですが、もしかしたら「偉そうなフリーター女」と思われているのかもと考えたら、今の自分がイヤになってきました。なので正社員として働こうと思い、今のバイト先の片方に正社員登用制度があるので、上司に「正社員として働きたい」という意志を伝え、その傍ら、就職活動もしようと転職エージェントに登録し、昨日、担当の方と面談を終えたばかりです。ビジネスマナーなども劣っているので、自分の身になることは自分で勉強していこうと思っています。しかし就職活動にばかりに気を取られてシフトに入れず稼げないという状態も避けたいので今までの生活をキープしながら、自分が就活を頑張れるのか不安です。なにより一番は周りの目が気になります。バイト先で「なんでいきなり正社員登用なんか？」と思われていたらとどうしようという気持ちもありますし、フリーター女が正社員なんかなれるかよと思われていたらと考えてネガティブになってしまいます。前向きに頑張って行きたいのですが、色々考えてしまって恥を捨てることが出来ず、イマイチ勇気が出ず、なんだか他のことも一歩前に進めない状態です。

有り難し 10

回答 1

前を向きたいけど向いてはいけない気がする

いつもありがとうございます。先日質問した通り、最近色々なことがありました。特に、一つ前の質問でお話しした、大切な人と音信不通になった直後は本当に食事も取れず、家にいようが職場にいようが必死で堪えないと涙が出続ける異常な精神状態でした。一週間以上経ち、気持ちは少し落ち着いてきました。四六時中泣いているということはなく、またあまりしてこなかった読書をするようになり、読書中は心が安らぐことに気づき、新しい趣味になりました。食欲はあまり無く、孤独感や焦燥感は引き続きあり万全ではありませんが。。年末までで退職の予定ですが、次の職は決まっていません。転職エージェントに登録し、いくつか登録したうちの一つはとても親身に相談に乗ってくれて、ゆっくり探しましょうと言ってくれて安心しています。ただ、このまま淡々と進めて良いのか悩むこともあり、とてもスローペースです。（住みたかった場所に移住したのですが、音信不通になった彼に、前回の質問の件で「お前の悪い噂はすぐに広がる、そこでの生活はもう諦めて地元に帰れ」と言われてしまったためでもあります）そしてその彼も、ずっと音信不通のまま。連絡が途絶える前に「返事はするかわからない、もしかしたら一生しないかもしれない、それでも良ければ今まで通りLINEしてくれば」と言われており、私は精一杯の謝罪を送った後、今までやっていたように近況報告を送っています。（ずっと未読ですが）前述したように、少し気持ちが落ち着いてきたので、一日一日を丁寧に、前向きに頑張りたいと思い始めているのですが、この地が好きで移住したのでここにいたい気持ちと、彼の助言を無碍にせず地元に帰るべきなのではという気持ちで揺れ動き、また彼はまだ裏切りによって苦しんでいるかもしれないのに、私だけ前を向いて良いのか、もっと深く悩み苦しんでいるべきなのではという葛藤があり足踏みをしています。今は孤独だし頭の悪い残念な人間ですが、誠実な人間になり、周りを助け、愛し愛される人間になりたいと強く願っていますが、大切な人を失望させておいて何を綺麗事を…という思いもあります。ただただ自分も周りも幸せになりたい。前を向きたい自分と数々の悩みが錯綜して頭の中が混乱しています。どうしたらこの気持ちを整理できるでしょう、もっと時間をかけて考えないといけないのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

明るい気持ちで生きていきたい

初めてご相談させていただきます。子どもたちの成長と共に手が放れていき、子どもたちはそれぞれの部屋で過ごすことが増えてきました。主人は仕事で帰りも遅く、リビングに私ひとりになる時間が増えました。一人の時間が持てることは嬉しいのですが同時に寂しさもあります。更年期がはじまっているせいもあるのか、これまでの子育てへの後悔や、自分自身の性格や生き方など思い返しては悲しくなり辛くなります。私は幼い頃から臆病な性格で部活動や仕事でもプレッシャーがかかるとうまくいきませんでした。他人と接することも怖いと思っている面があり子どもたちが小さかった頃もママ友とのことで悩んだりしていました。友達も少ないです。過去を振り返ると悩んでいた時間が長かったです。子育てに関して、特に一人目の息子のときですがもっとおおらかに見守ってあげられたらよかったです。息子を叱るときに自分の感情が抑えられなくて叩いてしまった時期がありました。すごく後悔して息子にも謝りました。人生の折返し地点を過ぎた今、そんな自分を変えたいと思っています。これからを明るく生きていく上で何かいいアドバイスを頂けたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

生きる力が欲しい

あなたが健やかに生きる様に

質問者からのお礼

「前向きに生きたい・前に進みたい」問答一覧

生き方に自信を持ち、不安を手放すには？

日本生まれ日本育ちの外国人

前を向き生きていくには

正の感情が原動の努力とは何か

前向きになるためには？

ネガティブから解き放たれたい

自己中な人だけが楽しい世の中

踏み出す勇気がなかなか湧かない

前を向きたいけど向いてはいけない気がする

明るい気持ちで生きていきたい

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

嫌なことばかり思い出す。お坊さんに聞く過去を過去にする練習

車を当て逃げしたことを後悔。罪悪感とどう向き合うべきか。

僧侶が回答。自慰行為やアダルトビデオの見すぎ。性欲をどう抑えればいいですか？

お坊さんと結婚したい！出会うには？お坊さんQ&Aサイトで聞いてみました

お坊さんは坊主頭で髪の毛がありませんが、頭は石鹸で洗いますか？シャンプーしますか？

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