圧倒的に生きる力と頭が弱いんです
でも家が苦痛で一人になりたい
ただ自分が家をでれると思えない
基本的に弱音を吐ける母がいなくなるのも不安。

私はいわゆるグレーゾーンの発達障害気味
収入面も事務関係も家事も不安なのに、
メンタルすら弱い
（多分家族も弱い）
寡黙系だった父が最近怒りっぽくなってしまっい家が苦痛で逃げたいのに外も怖い

メンタル強くなれないでしょうか
実家にいるにしろ、でるにしろ

小学校一年生から勉強につまづき、父は教育には無関心。母は教え下手の上に私は発達障害の拘りがたされ勉強中はいつも喧嘩。
同級生ともトラブルが多く、友達が出来ず、1人のくせに生徒会に立候補するとかズレてる子どもでした（そのくせ一部の年下からは人気だったり意味わからない）
トラブルメーカーのおかげかイジメには合いませんでしたが友達もいない、勉強もできない、朝も苦手でおまけに傷つきやすくてプライドも高い人間
小学校六年生では図工の先生の言葉に傷つき図工の時間が終わってからなんとか登校したり、
中学は友達ができたのに勉強が出来ず結局行かなくなりました
今はだいぶマシになったとはいえ
そんななので一般常識は不足してるし初めての職場では人がいなくなり半ば強引にバイトから正社員になりましたできない事が苦痛で退職

今は週四日の簡単めの事務でなんとか働けてる状況
勤務を増やすとか、転職もどうしたらいいのか。わからない

恋人がいたこともないし、出来た所で怖い
家族には昔から発達障害気味な問題から迷惑をかけているのに加えて相性自体も悪く孤独を感じる
何処にいても所属感がない。
安心できない。役に立てない。感謝もされない
一人暮らしをすればこの家族への期待は手放せるのではないかと思うのに頭が働かないのです
仕事も圧倒的実力不足や、立ち位置が派遣になって仕事が増え続けており手に負えなくなりそう。
なのに収入は10万あるかないかのギリギリで一人暮らしするには不安ばかりです

30も後半で生きる力がない
情けない
最近は父が怒り拗ねるたび部屋にこもり「わたしは理論上は逃げられる。でも一人暮らし何もかも怖い。なら消えたいいつでも死ぬことは一応出来る。痛いの嫌だから死ねない消えたい」と自分を慰めて不安がすぎるのをひたすら耐えてます
（父は会話させてくれないし謝らないので嵐が過ぎるのを待つしかない）