助言よろしくお願い致します。

私はアダルトチルドレンです。

6歳から家を出る17歳まで
様々な事がありました。

母親が精神を強く病むようになってから
家庭環境は余計に酷くなり
そして私の自傷行為が始まりました。

その頃の記憶はあまり覚えていません。

覚えているのは
母親の自殺未遂、私の自殺未遂、毎日の自傷行為です。

母親は覚醒剤を使用していました。
売り子もしていました。
家中に注射器がありました。

17歳の時当時付き合っていた彼と
彼の家族と同居が始まりましたが
彼の浮気やDV
彼の家族からのいびりが始まりました。

話し合いを重ねDVは無くなり
結婚も視野に入っていたので
子作りしたのですがやっと出来たかと思えば流産。

そして母親が覚醒剤で逮捕されました。

その後色々あり私は地元で一人暮らしを始めたのですが、元々の性格、いびりのトラウマから摂食障害になりました。

食べては吐き不眠症にもなりました。

精神の波が激しく定職に就けず
生活保護暮らしです。

私はもう
自分が幸せになれるとは思っていません。

幸せになろうと努力する事は
無駄だと分かりました。

いつ死んでもいい。生きていたくない。
なのに死ねない、死ぬのが怖い。

私は私に価値があるとは思えない。

もう頑張ることに疲れました。

去年出所してきた母親に最近言われました。

「まだ昔の事言ってんの？もう良いでしょ！お母さん散々謝ったし散々苦しんだし散々後悔したしいっぱい泣いたしもう許されても良いでしょ！」と。

脱力しました。

私は何をされても母親が好きでした。母親の愛情を求めていました。

確かに過去にされた言動は許せていました。
なのに最近だめなんです。

死んでほしい。
母親さえいなければ、こんな自分にならなかったかもしれないのに。
そう思ってしまうようになりました。

母親も過去に色々あり苦しんだのでしょう。
大変だったのでしょう。
なのに私は母親の死を願う最低な人です。
死ぬべき人は私なのに。

こんな私が生きていていい理由はなんですか？

幸せとは無縁な人生なのに
辛いことしかないのに
生きている意味はありますか？

高望みはしません。普通で良いのです。