大好きなお母さんが自殺をして1ヶ月経ちます。
私も母のようなお母さんになりたいと思えるような存在で、時には親友のような存在で、沢山お出かけしたり相談し合ったり笑う時も泣く時もいつも母がそばにいて支えてくれていた生活でした。

22歳ですが、実家暮らしで家に帰ればお母さんがおかえりと言ってくれるお家が大好きでした。

昔から姉との揉め事が多い事から精神病を患っていました。
自殺の決め手となってしまったのは、姉と姉の旦那からの暴言です。
毎日のように2人から死ね、生きている価値がない、やり直せ、と言われていました。
それでも自分の娘だから。と向き合おうと精一杯頑張ってくれていました。
でも限界を迎えました。

母が家を出る前私に、自殺はそんなに悪い事なのか。皆自分の責任から逃れる為に肯定も否定もしない。最期は家で迎えてもいい？と言いました。
私は悪いことではない。ママの好きな場所にいてくれたらいいと伝えました。
覚悟が決まったら家を出るから。と言い時間が経つと家を出ていきました。
生きているさいごの姿も、さいごの電話も、私で、亡くなった母を見つけたのも私です。
鮮明に覚えていて頭から離れません。
あの時私は行かないで死なないでと手を取る事も声を掛けてあげることも出来ませんでした。
本当に後悔ばかりです。たらればばかりです。
私達をおいていくはずない。帰ってきてくれると信じていたけど、今までずっと苦しんでいる母を見ていたから、この現実から離れたら楽になるのかもと思うこともありました。
だからこそ生きてと言えなかった。
でも、今となれば死を選ばず一緒に居て欲しかった。お母さんに会いたい。声が聞きたい。抱きしめて欲しい。母が居ない未来なんて…

ここまで追い詰めた姉が憎い。
母を助けられなかった自分が情けない。
私が声をかけていれば｡支えてあげてれば｡手を取ってあげてれば｡と後悔ばかり。私が止めなかったから、最終的に死を選ばせてしまったのかも。自分のせいかもと…
凄く辛いしまだ帰ってくるような気がする。
でもちゃんと成仏されて欲しいと思います。
四十九日があと少しで来ます。
四十九日がきてしまったらお母さんが近くからいなくなってしまう…寂しくて仕方ないです。
お母さんの死を受け入れたようなまだのような…

お母さんに会いたい。
お母さんが居ない日々を生きていくのが辛い。