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自分が万引きをしたのかもしれない?

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有り難し有り難し 32

度々すみません。長文になってしまいました。本当にごめんなさい。
 私は現在21歳なのですが、最近自分が小学生の時に万引きをしてしまったのではないのかと常に疑ってしまいます。ドラッグストアでヘアゴムを手に取ってそこからの記憶が無いのです。
 他にも100均でカードケースを手に取ってからの記憶や漫画をどこで買ったかが曖昧です。だからそのあと懐に入れたと思えば頭の中でその映像が流れ、レジに持って行って会計をした、棚に戻したと思えばそう流れるんです。
 でも本当はどうなのか分かりません。ちなみにお小遣いは祖父母の家に遊びに行くたびにもらっていました。
月一のペースぐらいで通っていて、お金遣いは荒い方でした。
 万引きをした人を見て気をつけようと考えたことだけは確かです。もし仮に懐に入れれば動悸が激しくなり、罪悪や興奮で記憶に強く残るはずで、でもそれは記憶の中には無くて、でも頭の中の映像では懐に入れただとかそうでは無かったとかもう頭の中が滅茶苦茶です。
 父や母に相談をしましたが、「1人で買い物に行かせることは滅多に無かった。欲しいものは受け入れて買ったし見たことなければ問い詰めたはずだ」と答えました。それでもやはり気になって仕方なくなってしまうんです。
 もしやってしまったのであればとんでもない事をしてしまったと震えが止まりません。万引きの事項は7年です。今更償うこともできません。それは悔しいです。
 今は買い物がする時自分が万引きをしてしまうのではと怖くなり、商品には極力触らない、ポケットのない服装、チャックのついた小さい鞄を持ち、袋やエコバッグは会計後に出すようになりました。
 やったか、やってないかを悶々と頭の中で自問自答するのが止まらずもう辛いです。
 ウダウダやっている自分が情けなくて大嫌いです。私はどうすればいいのでしょうか
どう生きていけばいいのか教えてください
おねがいします

2022年10月19日 22:35

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

不安に怯えるよりも、症状を調べていくことで対処法も見えてくる

う〜ん、曖昧だからこそ、余計に気になってしまいますよね。

実際に、その物は手元にあるのですか? 
記憶が曖昧だとしても、何十年も大昔の話ではないし、幼少期の出来事でもない。普通であれば、自分の行動は、記憶に留まると思うのですがね。どうしちゃったのだろうかと悩んでしまいますよね。

何か、薬を服用していたりしますか?幻覚などの副作用が起きることもあります。
また、不安定な心の状態にあるときは、解離性症状が起きる人もいます。記憶が飛んでしまったり、自分である感覚が分離したり、二重化して別人格の記憶が生まれたり…

以前にお話をさせてもらったときも、過度な不安症を持たれて お辛いだろうなと感じていましたが。解離という症状もお調べになってみてね。不安に怯えるよりも、わかることにより対処法も見えてくるわ。

2022年10月20日 15:04
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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事実だけが真実 妄想は妄想 不安は妄想 妄想と事実は別

どこのお店も万引き対策は厳しく、カメラの監視は昔から厳しいものでしょうから、もし万引きをしてしまっていたらとっくにその時点で捕まって👮👧💦いたでしょうから、大丈夫でしょう。
ご自身でもおっしゃる通り自分で万引きをした意識があるなら罪悪感や鮮明な記憶が残っているはずでしょうから、その当時から罪悪感もあったはずです。
当時もそれがない。
今も罪悪感がない。
それは罪悪感ではなく、記憶が曖昧で思い出せないというだけです。
であれば、そうではないということで良いのではないでしょうか?
人間誰でも深層心理に不安に思っていることが思い起こされるものです。
別に悪いことをしているわけではないのですが、世の中がピリピリしているので、自分が普通に過ごしていても悪いことをしているのではないかと思ってしまうような心理。
実際にそうなったらどうしよう…、いやだなぁ…、ということが思い起こされるのは人間の防衛反応や防衛意識が生み出す「そうならないようにするための」内なる警告のようなものだと思いましょう。つまり、それは脳内信号であり、危険を忌避するように教えてくれているだけですので、最悪の事態を避けるように工夫すればよいのです。
それを毎回不安に思ったり、現実だと思わない方がよいと思います。
生命には自己を防衛する働きが備わっています。
全ての人間は生命ですから、生命としての防衛反応があるわけです。
そういう心理が生じた時は、事実確認ができることだけはきちんと現実の現場で確認をすれば脳が実際にそうではなかったということがわかるので安心するものです。
警察が実際にやってきたこともないはずです。
大丈夫です。👌(´-`*)
今後どうあればよいか。
事実だけを友とすることです。
事実だけを優先する。
人間の世界で現実なのは思い・妄想・イメージ・不安・煩悩は

内側から現れる脳内情報は必ずしも真実ではありません。
思ったことが真実になるのであれば今日も世界で誰かの妄想で世界が破滅しています。それは誰かの個人妄想です。
「人として今後、間違ったことをしたくない」という気持ちなのだと思うことです。あなたの中に現れている信号でもあるのではないでしょうか。人として間違ったことをしたくない、売後ろ指を指されるようなことをしたくないという純粋で清らかな気持ちが現れているのです。ぜひ大事になさってください。

2022年10月20日 17:27
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

中田三恵さん
 お礼の返信遅くなって申し訳ありません!先日はありがとうございました。
 幼少期に買ったものは家を建て替えた時に殆ど捨ててしまいました。だから確かめようも無いんです…
 薬は服用してません。ただ自分の精神に何か異常があるのは確かだと思います。
 中田さんのアドバイスをご参考に自分に当てはまりそうな症状の対処法を見つけていこうと思います。
 ありがたいお話をありがとうございました!

丹下 覚元さん
返信遅くなってしまい申し訳ありません!
 嘘か誠かは分かりませんが監視カメラが無いと噂されていたドラッグストアもあって(まさかそんな…)という不安が正直今もあります。
 この不安は危機回避の為の脳内信号であり、最悪の事態を防ぐこと、その事実を友とするという考えは自分の中には無かったものだったので、自分の中に革命が起きたような気持ちです。
 まさか自分が「清らかな気持ち」と評されるとは思わなくて嬉しくて泣いてしまいました。ありがとうございます。
 「思い出せないのであればそのままで、しかし最悪の事態は招くことのないよう気をつける」、「不安と現実は別物」。
丹下 覚元さんの回答から参考になる考え方を沢山頂きました。
 昔は己の無知や未熟で間違った事を沢山してしまい後悔していますが、私は今この現在人として間違ったことは絶対にしたくありません!そう強く思っています。
 そしてこの脳内信号を大切にします。
 今回はありがたいご回答ありがとうございました!

「自分がわからない」問答一覧

チュンダの報い 続き

詳細は過去の質問を読んでいただきたいのですが、 愚かな行為であり、全くの自業自得ながら、ずっと抱えている苦しみです。 こちらで温かく有難いお言葉もいただきました。 こちらに質問したのは、何とかして救われたいという気持ちでした。 事実を認めたくなく、縋りたかったのだと思います。 いろいろ調べてみましたが、やはり私の行為は害だったようです。 複合的な部分はあるかもしれませんが、確実に害でした。 救われたい、などとあまりに虫が良すぎる、と思い至りました。 これ以上は心が耐えられそうもないので、 家族的責任を果たしたら、命を以って詫びたいという気持ちです。 家族の縁が非常に薄いので、家族的責任と言ってもそう長くかかるものではなく、 それが済めば私の死を悲しむような人はいません。 (今となってはそれでむしろよかったと思います) 命を以って詫びよう、という思いに至った時、 ふいに荷を降ろしたような気持ちになり、何でもない景色が美しく見え、 何とも形容しがたい不思議な感覚でした。 チュンダはその後苦しみながら生き抜いたのか、 後悔と自責の余り生きられなかったか… 出家したという記述もないようなので、 きっと後者なのだと私としては今は思っています。 善意の行為ゆえに痛ましいですが、結果はあまりに重大なものでした。 私の今の考えも逃避でしょうか? 決行を少し先に延ばすことで現在の苦しみから逃げようとしているだけかも、 という気もしています。 この苦しみを抱えながら、 生き地獄に生きるというのが報いでそれが償いになるのでしょうか? どこにもチュンダのその後の記述はありませんが、 お坊様方はチュンダはどのように生きた(あるいは死んだ)と思われますか? 何も書かれていない以上、それぞれのお考えがあるかと思いますが、 お聞かせいただければ幸いです。

有り難し有り難し 6
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人間関係が下手になりました

こんにちは。 昨年、精神疾患が悪化して症状のひとつとして性的逸脱をかなりしました。 ハプニングバーに通ったり、行為最中の動画を撮影してSNSにあげる嗜好の人たちと会って私の動画もモザイク付きとはいえたくさんアップされました。 当時すごく私を大切にしてくれるパートナーがいましたが、上記がバレて別れました。頭ではやってはいけないとわかっているのに身体を止められませんでした。 この過去が汚すぎて自分を受け入れられません。もうそういう世界とは離れていますが、おかしい価値観や経験がこびりついており、自分が大嫌いになりました。 そのせいか段々と他人にも優しくできなくなり、段々と周りの人間関係が上手くいかなくなりました。 元々は明るくて社交的でコミュニケーションが上手いと言われることが多かったのですが、今は暗く鬱々としていて会話がうまくできません。 周りは長く付き合ったパートナーや友達と幸せそうに探しているように見える中(実際はわかりません)、私の周りからはどんどん人が離れて行くように感じます。 マッチングアプリで新しい方を探していますが、こんなにも上手くいかないことは初めてです。 誰からも恋愛的な意味で愛されずに独身となり、誰からも見つからず孤独死するのでしょうか。 私は自分の家族と上手くいかないことが多いので、新しく家族をつくって好きな人に囲まれた将来への憧れが人一倍強いのと、精神疾患で社会に出て働くことにかなり苦戦しているので、とにかく孤独に誰からも見つからず死ぬことが怖いです。 相談内容がどんどん飛躍してしまいましたが、お言葉をいただけると励みになります。とにかく前を巻き続けていたいので、お力をいただきたいです。よろしくお願いします。

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生きる価値がない

小学生の頃の罪に悩んでいます。小学生の頃兄から日常的に暴力を受け、親は対処することがなく、そのストレスを他人に向けていました。 簡潔に説明させていただきます。 ・一度万引き ・二度友人の物を盗む ・複数回親と友人の金を盗む ・ゴミを捨て忘れいつも捨てないゴミ捨て場にゴミを捨てる ・友人とラムネの瓶をたしか誤って割ってしまいガラスが子どもが日常的に入る噴水の中に入ってしまい、全て取り切ったとおもっていたら、実はまだ残っており、後日怪我をした人が現れたが、当事者なのに黙っていた。 ・一方的に4人の男の子にキス →うち1人は公園で知り合った一個下の子 ディープキスをした。 その子の手を取り自身の性器を触らせた。 ・日常的に口が悪く強めに人を叩いた 以上が小学生の頃に起こった犯罪です。 小6の頃に全て反省し、二度と行わないことを誓いました。これらのことが犯罪だと認識したのは中学3年あたりです。 とても後悔をしており、特に公園の子には一生分のトラウマを与えてしまい、自殺や学校へ行く事、公園に遊びに行くことが困難になってしまったかもしれないと思うととても申し訳なくなり、死にたくなります。 最近は趣味を楽しむことができず、恋人や仕事に着いた時自分がこんなに幸せになっていいのかと思うと、非常に死にたくなります。Twitterで同じような事件を見ると申し訳なく思い、自分への批判だと思うようになりました。自分は死んだら地獄行きで、両親が死んだ後、向こうの世界でこのことを知ったら、こんな奴になぜ金をかけたのだろうかと嘆くと思い、申し訳なくなります。すでに時効を迎えており、償う術がありません。ゴミ拾いや募金活動などをたまにやっていますが、これはただの偽善で自分の為だけにやっていることなのではと思うと、なお死にたくなります。 趣味で人前に出るようなことをしたいと思っても、これらが尾を引いて自分が幸せになってはいけないと思い辞めてしまいます。 探偵物や刑事物を見るのも辛いし、小学生を見ると辛くなります。過去を思い出し後悔の念に蔑まれます。 両親にはある程度お金が貯まったら今までかけてきたお金を返すつもりです。 また、募金やゴミ拾いはこれからもっとやろうと思います。 過去とどう向き合うべきでしょうか、 謝りたくても会える人ではないので、謝れません。どうすればいいでしょうか、

有り難し有り難し 5
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自己喪失。生きていたらいけない感じがする

色々なことが重なって自己喪失してしまいました。 1つは、中学生の頃に知り合ったネットの友達が自死したことです。両親を信頼できず、家庭環境が悪かったわたしとその子は境遇や価値観が似ていて、好きになるものも殆ど同じだったので意気投合しました。結局受験期になってTwitterから離れたわたしは、その子と話すことがなくなったけど、ずっと心の支えでした。あの子が生きているなら、Twitterにいて日常を共有してくれるなら、わたしも頑張れると思って生きてきました。今年の夏、彼女が亡くなってからわたしは毎日が虚しくて仕方ありません。現実での付き合いがなかったからお葬式にも行けないのがもどかしく、悲しくて悲しくて仕方ありません。今でもずっと彼女のTwitterを見ています。 2つは、統○教会の事件です。わたしは統○教会2世です。 幼い頃から教会や礼拝に連れていかれ、親の信仰しているものに違和感を感じていました。それが事件となって、加害者の生い立ちを知って、悲しいですが共感できるところがありました。わたしの両親も聖書や壺を買ってお金がない時期があり、毎日ケンカしていました。それで家庭環境が悪く、非行に逃げたこともありました。 この事件を受けて、わたしは改めて自分を「汚い存在」と思うようになりました。元々自己嫌悪が強く、そういった思考はありましたが、今までとは比べ物にならないくらいそう感じたのです。統○教会と宗教2世である自分を恥じるとともに、合○結婚式で結婚した親から生まれた自分は生きている必要がないのではないか?そう思ったんです。 幼い頃から家には教祖の写真や聖書、教会グッズがありました。だから友達もあまり家に招きませんでした。それは正しい選択でした。 双極性障害の苦しみも重なって、完全に自己喪失しています。 どうしたら自分を取り戻せますか。悲しいです。

有り難し有り難し 1
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自分を見失いました

初めて相談させて頂きます。 仕事に、家族の事に、悩まされ続けた結果、自分を見失ってしまい生きるのが辛くなりました。 転職して10ヶ月、店長を任せられるようになりましたが、直属の上司から毎日他のスタッフの前で「おどおどして頼り無い」「お前にはお店愛が無い」など吊しあげを食らったり、自分はこう考えますと言うと真っ向から否定され続けます。自分の信念を曲げるな、お前には信念が無いから舐められると叱咤されますが、では自分の信念はこうだと言っても「夢物語だ」と否定されて…完全に自信も無くし自分も分からなくなってしまいました。スタッフには、心地よく働いてもらいたいし長く続けて欲しい。そのためなら私は頑張れる…と思っていましたが頑張れる状態では無くなりずっと辛いです。 家に帰れば母からは事あるごとに「親を粗末にしている、馬鹿にしている!」などと喚き散らすためいちいち顔色を伺わないといけないため気の休まる時がありません。 ふと、自分は今まで他人の顔色ばかり伺ってきて、自分を出すことも憚られて、否定ばかりされて、自分の人生を生きていないのではないか?と思うようになりました。 でも今の私は自分が分からないので、どうすればいいのかも分からず辛いです。 私にはまだまだ頑張りが足りないのか。 行き着くところがそこしかないのですが、ではどう頑張ればいいのか?それすら分かりません。 どうか教えて頂きたいと存じます。

有り難し有り難し 9
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ