hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

人間関係を切る癖があります。

回答数回答 2
有り難し有り難し 21

吐き出したいだけなのかもしれませんがここで吐き出します。

私には人間関係を切る癖があります。人間長く付き合っていればいいところも悪いところも出てくると思います。その悪いところを知られている相手とプライベートで会うモチベーションがなく、結果的に疎遠になっていきます。

なので、自分からプライベートな遊びに誘う人は無条件に自分を称賛・尊敬してくれて、主導権を握れる相手だけを選んで付き合っています。おそらく支配欲が強いのだと考えています。

私は概ねこの性格を気に入っていますが、世間や倫理から乖離した考えなのだろうと思っています。

一つ気に入っていないのは、自分の世間や倫理から乖離した性格、そこから発展する考え。自分の本当の弱みを人に打ち明けられない点です。

なぜなら人に自分の本当の弱みを握られた時点でそれを使って脅しをかけられたり、「こんなこと話してた」と噂され、村八分になる可能性があるためです。このSNS社会では尚更です。

なので、こういう匿名でかつSNSやコミュニティといった人間関係のつながりから外れた、否定されにくい場所で自分の本心を吐き出すしかないのです。

しかし、自分の世間からとても受けいられないであろう本心を受け入れてくれる・考えを尊重してほしい人を1人でもいいから欲しています。

どうすればいいでしょうか?

2022年10月25日 15:37

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まず、自分を知る事

あなたは自分のことを『支配欲が強い』から、『支配的なコミュニケーションを選択している』のだと思っていませんか?

推測になって申し訳ありませんが、おそらく違うと思います。
あなたは、『支配的なコミュニケーションしかできない』からそうしているのではないでしょうか?

コミュニケーションにはいろいろな種類があります。
家族・同僚・先輩・後輩・他人・友人・社会的地位の低い人、高い人
様々な場面で、様々な能力が要求されます。

その中で、“弱みを見せなくて済む関係”しか構築できないのは、単純に弱みを見せるようなコミュニケートが出来ないだけなのです。

それを自覚しているならいいのですが、あなたは
『自分の性格を気に入っている』にもかかわらず、『考えを尊重してほしい』と言います。

支配的なコミュニケーションがうまいことと、
弱味を見せるコミュニケーションが下手なことに関連はありません。

『自分は野球は上手いけど、サッカーが下手なのが気に入らない』と言っているようなものです。
スポーツである、くらいの共通点はあるけど、それぞれ別の技術なのです。

まず、改善するにはあなた自身で“特定のコミュニケーション以外が苦手”だと自覚をすることが求められるかと思います。
あとは、“人に上手に甘える方法”なり、“可愛がられる部下になる方法”なり、検索すれば出てきますから、ちゃんとできないことを練習しましょう。

『自分は能力不足だ』と自覚することは辛いことです。
しかし、その辛さを乗り越えれば、必ず人生の矛盾を解決できることでしょう。

南無妙法蓮華経

2022年10月25日 17:22
{{count}}
有り難し
おきもち


けいじょう
日蓮宗の僧侶、啓誠(けいじょう)と申します。 修行に失敗し、一度は腐...
このお坊さんを応援する

自己信頼

はすのは坊主 様 相談ありがとうございます。

おそらく対人関係に回避性の傾向がありますね。
深く付き合おうとすると不安が付きまとう。
それは支配して弱みを知れたら困るだけじゃなく
自分の領域を犯されたくないという防衛心が働いていますね。
自己防衛心が人より強いのでしょう
だから、愛想はいいからすぐ友達のようになるけど
本心は打ち明けず、誰も頼れず一人で何でも抱え込んで
苦しく、寂しく、辛くなってきている。そんな状態ではないでしょうか?

回避傾向の心の癖の原因はいろいろあるとしても、
将来、真心(まごころ)からお付き合いの出来る、大親友やパートナーが必要となってくるでしょう。人は関係性の中で成長し絆を得て、安心安定した生活ができると私は思うからです。
それには、コミュニケーションの問題や、他の事が苦手と意識することではないと思います。まず、自己肯定感を上げることと思います。自己肯定感から自己信頼がしっかりと築ければ、弱みを暴露しても乗り越えていけますし、自己信頼は他者信頼に繋がっていくでしょう。そんな信頼で繋がるとき、あなたは、「本心を受け入れてくれる・考えを尊重してほしい」ということを実感するでしょう。

そして、自己肯定感・自己信頼を築くには、自分に思いやりを向けることです。自分に思いやりを向けるということは、自分の弱みの部分にしっかりと向き合い、弱みに折り合いをつけて、暴露しても大丈夫という肯定感を持つことだと私は思います。参考にしてください
一礼
追伸:お礼メッセージありがとうございました。「否定せずありのままを受け止める」のは良いことだと思います。優しさや思いやりで他者と繋がっていけるよになるといいと思います。また困った時はご相談ください。ご縁に感謝申し上げます。再礼

2022年10月25日 23:12
{{count}}
有り難し
おきもち


お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...
このお坊さんを応援する

質問者からのお礼

けいじょうさん、ご回答ありがとうございます。

情報不足になってしまい大変恐縮です。

“人に上手に甘える方法”なり、“可愛がられる部下になる方法”といった好感度を上げるコミュニケーションの手法は支配する目的としてではありますが、家族以外のあらゆる人間関係で使用しています。

そのおかげか、外から見た私の印象は楽天的でポジティブで接しやすい人間であるという他己評価をいただいています。0→1から友人関係を作るのは得意で、広く浅い友人関係であれば沢山います。

という前提条件での表題の質問でした。

釋孝修さん、ご回答ありがとうございます。

回避型とのことでしたが、回避型の特徴のほぼ全てが該当しまさに自分のことだと思いました。自分のこれまでの人生の傾向や数ある思考パターンに概ね合致し、かつそれらを総称する名前(回避型)というご回答を頂き、自分自身すっきりすることができました。罪悪感を感じていましたが、心が軽くなった気分です。

否定せずありのままを受け止め、ご提案頂けたことに関しても感謝しています。また何かありましたら、その際はよろしくお願い致します。

回避型の特徴
https://eveeve.jp/eveeve_girls/articles/1361
https://npo-jisedai.org/kaihi.html
https://eveeve.jp/eveeve_girls/articles/1361
https://domani.shogakukan.co.jp/556744
https://marouge.jp/p/columns/625868932078633921/
https://damasarenaiwa.com/2021/12/04/kaih/

「人との距離感・付きあい方・接し方」問答一覧

生理的に受け付けない人との接し方

閲覧ありがとうございます。 2ヶ月ほど前に新しく入社された方がいて、一回り以上年上の人です。知り合いの会社で長く働いていた人みたいなのですが、その人が生理的に受け付けないと感じてしまっています。 ・聞いたら覚えるからとメモを取らず3日後には忘れている。 ・私が社会経験の少ない年下と分かってから時折タメ口や馴れ馴れしい話し口調が増えた。 ・仕事内容を覚えた今でもやることなすことを真似したり後ろについてきてばかりで一向に自立を感じられない。 ・体調不良で休むとの連絡がギリギリ。 ・休む頻度が入社当初から多い。 ・飲み物を買いに行ってくるとだけ言って戻ってきたら何故かタバコの臭いがプンプンしてた。 ・以前教えたけど忘れてしまったことをギリギリまで「出来る」「分かる」と言い張っている。 など、これは社会人としてどうなんだろう?よくいる社会人なのか?社会経験が足りない自分の感覚がおかしいからなのか?と毎日のように悩まされています。 こう思ってしまうのは本当に失礼なことですし、私は今の会社が初めての就職先で勤続期間も少なく、仕事ですからちゃんと接するべきだとは思います。それに普段は初対面で苦手だと感じても頑張って接していくうちに苦手だと感じる度合いが薄れていきます。 ですが今回はなんだか違うようで、日々苦手、有り得ないと感じる部分ばかりが目についてしまい、一日が終わる頃にはとてつもなく疲れています。 そこで質問なのですが、こういった方と接するときはどういう心構え、考えでいるべきでしょうか。 また、そもそもこういう気持ちが生理的に受け付けないという考えに至るのはやはり良くないのでしょうか。 今の仕事はずっと続けるわけではないのですが、すぐ退職するつもりもなく、少なくともあと一年くらいは働く予定です。 上司の方も休みの多さに関しては呆れているようで、強く言うと言っていました。 ぜひ様々な視点からのご意見をいただきたいです。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

笑うのに疲れました。

久しぶりに質問させていただきます。 はじめに、みんなそれぞれ社会に馴染むように、自分を偽って努力していると思います。 私もその1人です。いつも笑顔で、ありがとうと言って、自分のミスは謝りますし、本当に申し訳なさそうに見せます。人のミスでも人のせいにせず、「私が悪かった」と言うようにします。 私は頭が悪いし、意志も弱く、考えることに客観性がないので、共同で作業する時は周りに合わせます。手のひらクルクルと言う感じです。本当はけっこう頑固な方で、自分の意見が正しいと信じてしまいます。ですが、経験上だいたい自分の意見は間違っているので、人に合わせるほうがいろいろと円滑になると気付きました。 そんな風に数年生きていたら、笑い癖がついてしまいました。良いようにもとれますが、相槌のように笑ってしまうので、場合によってはヘラヘラしているように見えるようです。 常に自分の意見に確信が持てないし、頭も悪いので、ハキハキ話すことができません。よく「聞こえない」と言われます。つらいです。それにモゴモゴ話してヘラヘラ笑っていて、学校でプレゼンをした際、先生に怒られました。「恥ずかしい」といった旨です。 なんかもう疲れました。なんのために私は笑って、とりあえずありがとうと言って、馬鹿馬鹿しいです。 ですが、よく笑うようにしたら恋人もできたし、友達もできました。たぶん、私は笑ってる方が生きやすいんだと思います。でも笑いたくないです。一日中部屋で1人で真顔で過ごしたいです。 常に笑ってるっていいことなんでしょうか?お坊さんの意見をくださいませんか。変な質問ですみません。ご回答のほどよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

失言からの関係修復

こんにちは。現在大学2年生の男子です。いきなりですが、最近、大学で同じ授業をとっている人で、気になる人がいます。まだ、自己紹介も兼ねて、以前一度喋ったくらいの仲なのに、3日前に話した際、僕が変に自信を持ち、自然体で話せば大丈夫だと思って話しかけに行きました。授業終わりで、その人は疲れて机に突っ伏して寝ていました。そこで名前を呼んで「お疲れ様」と声をかけた後、冗談交じりのつもりで「すごいとこ見ちゃったな」と言ってしまいました。完全に失礼でした。そこからは「最近この授業どんな感じ?」と聞くと「難しいよ」と返され、「今日もう授業終わり?」と聞かれ「うん」と答えると「そっか、じゃあね」とその人は足早に教室から出て行きました。 昨日また同じ授業で、3日前よりも席が近かったのですが、休み時間も僕が教室にいるからか、教室の外のソファで友達と喋ってたり、授業終わりも今までと違う経路で教室から出て行ったり、なんとなく僕を避けているように見えました。 今までにも、異性への押しが強すぎて、引かれてしまうことがよくありました。大学も2年目になり、周りでも彼女ができたという人が増え、焦りを感じて「自分も彼女がほしい」と思っての行動でした。 あの時、本当に相手のためを思うなら「疲れた?大丈夫?」と、優しい言葉をかけてあげるのが正解だったはずです。なのに、悪い意味で、自分の気持ちを包み隠さず言ってしまいました。相手の雰囲気から、より一層それが失言だったことを自覚せざるを得ず、謝りたい気持ちと、自分に対する自責の念に襲われています。たまに大学内で見かけて挨拶をすることもありましたが、その人はすごく恥ずかしそうで、嫌だったのかなと思うこともあります。 一度このことを謝って、それでもダメそうなら、いっそのこと諦めようとも思います。でも、心のどこかで、「誠意を持って謝れば、また喋れるくらいの仲には戻れるんじゃないか」という気持ちを持ってしまいます。この気持ち自体、甘えなのでしょうか。 こんなふうになよなよした性格だから、異性を惹きつけることができず、この年まで彼女ができたことがないというのも、自分で納得ができます。明らかに嫌われているとわかっても、授業で見たりなどして、また好きだった気持ちを思い出してしまうかもしれません。 ダメそうなら諦めるくらいの潔さを持つには、どうすれば良いのでしょうか。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

人間関係を長続きさせる方法が知りたい

はじめまして。29歳女性です。 私は人の目が気になり気を使う性格のため、仕事場ではイエスマンです。 そのため、仕事のメンバーとは仲良くなりますがその場だけで終わる事が多く、飲み会ご飯等は一切ないです。 気兼ねなく話せるのは専門時代の友人2人、高校からの友人1人、あとはネットで知り合った5名くらいの友達と彼氏だけです。 その中で、高校からの友人とこの間縁を切りました。理由は彼女の彼氏が生理的に無理だったからです。 友人と共に一緒にお話ししたこともありますが、然程仲良くもない段階で名前を呼び捨てで呼んできたり、それを嫌だと伝えてもやめないところや、付き合いたてに友人を裏切る行為をした話を聞いてからその彼は生理的に無理になりました。 それでも友人は彼と関係を続け結婚まで至るそうです。 おめでたい事ですが、結婚したら今後友人の彼と関わる機会も度々あるかと考えると正直関わりたくない気持ちが大きくなりそのまま友人自体がダメになってしまいました。 そのため、ご祝儀だけ渡して縁を切ることを決めました。 数少ない友人をこんな理由で縁を切る自分が馬鹿馬鹿しく思えるのですが、どうしても不快で、それに対し気を使い笑顔で関係を続けるのにも疲れてしまいました。 今後もこうやって何か生理的に無理になったしまったら他の友人やはたまた彼氏とも縁を切ってしまいそうな自分が情けないです。 どうしたら程よく人間関係を続けられるのでしょうか? 漠然とした悩みですみません。

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

人の力を借りたい。

いつもお世話になります。 僕には同じ職場で好きな人がいます。 彼女とは先月職場の休憩所で知り合いました。彼女は新人看護師さんです。 お互い部署が違うため初対面でしたが、 仕事の話から彼女自身の弱い部分など 話してくれました。僕からも弱い部分とか話をしました。 他にはお互いの地元のオススメなものとか話をしました。あとは彼女の指導者でもある先輩看護師さんが僕が小さい頃お世話になったと言う話も含めとても楽しかったです。 僕が今一番困っているのは本来恋愛は自分で頑張って進展させるものなんですが、同じ職場の友達と彼女の指導者でもあり僕が小さい頃お世話になっている先輩看護師さんの力を借りたいんですが、 頼ろうかどうか悩んでます。 彼女に地元のオススメなものの話としてお土産を渡したいし、また休憩所に来て頂けませんか?と伝えたいんですが、 自分は一人仕事で休憩時間以外仕事部屋から出ないので渡すきっかけがないんです。 でも友達(ジムのインストラクター)は休憩時間に会うし、先輩看護師さんは友達と知り合いらしくて先輩さんがジムに来た時はよくプライベートの話をしたり しているようです。 二人とも長い付き合いで院内で唯一信頼できる方です。 友達経由で託けようかな、相談しようかなと思ってます。あと自分は発達障害があるから色々自信がないので、 相談できる人がほしいんですが、、 人の力を借りる、頼るのは駄目でしょうか?宜しくお願いします。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

人間関係が本当に嫌です

最近LINEを始めました。 気を使いすぎたりして自分にはできないと思ったので、何ヶ月か前にLINEを交換してと会社の人に言われたのですが断りました。 ですが、最近その人がその事ですごくショックを受けたのを知り、その人と、それを教えてくれた人とLINEを交換することになりました。 今日もLINEをしていると、主人の機嫌が悪くなり今日はとりあえずやめました。 主人が話しかけても私が相手しなかったらしいです。でも私は必死なんです。 しかも主人の会話は動画を見ながらのはほぼ独り言か、話しかけているのかわからないようなことばかりです。 それに自分も新婚からずっと携帯の中の人たちとの会話に夢中で私が話しかけるとキレていました。 よく、夫婦が喧嘩したときに、あの頃は仲良かったのに…という記憶が私にはありません。 自分はよく私の事に気づかなかったり無視したのに、私が嫌だと言ったことをずっとしてきたのに、キレるのがわけわかりません。 しかも私が引くと「それでキレるなんて逆ギレだよ!」と私のせいにします。 私は元々携帯なんか大嫌いで、でも主人が携帯ばかりであまりにも私を相手にしないので仕方なく携帯で色々やる事にした感じなのです。 なんかいろんなところで板挟みで、私はキャパオーバーです。やんわり断ってるのに押し切って関係もってくる、そのLINEの人も旦那ももうウンザリです。なんなんだか本当にわけわからない。最近主人は何か障害があるのかなとすら思います。 ちなみに主人は4年、私は9年心療内科に通っています。 LINEを始めた日不安で一睡もできなくて具合が悪くなりました。今日もなんとか人とうまくやろうとしてるのに旦那が機嫌悪くなってこっちが気を遣ってまた一睡もできなそうです。 平穏に人間関係やるにはどうしたらいいんでしょうか。 もういつも子どもの頃から無理に合わさせられすぎて疲れました。 よろしくお願いします

有り難し有り難し 22
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ